Смех

[Смайлик]

Политики могут смешить. Что тут такого?

http://www.youtube.com/watch?v=bXdQkXXO1xc

[Lazy]

Следственный Комитет РФ возбудил уголовное дело против Интерпола за отказ искать Коломойского по статье "неповиновение законным требованиям сотрудников полиции".

Американские санкции так насмешили российский рубль, что он упал.

[Смайлик]

http://www.youtube.com/watch?v=gRuhLwgz_bs

Европа, опа! Русский ответ Евровидению 2014 и Кончите!

[Dam]

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.

- Не розумеете? сочувственно переспросил Сталин. Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.

Сталин поднял трубку и попросил:

- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! вскрикнул побелевший Порошенко. Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!

- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.

- А он ездил в США? заинтересовался молчавший до этого Ульянов.

Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.

- Да вы политическая проститутка, батенька, резюмировал Ульянов результат осмотра. Это я вам как краевед говорю.

- Я, вообще-то, лидер нации… обиделся Порошенко.

- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее говённый нацист! сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.

«А старикан ещё тот» - уважительно подумал Сталин.

- Кстати, - он посмотрел на Молотова. А почему на Политбюро отсутствует президент США?

- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! доложил Молотов и уточнил. С очень представительной делегацией.

- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:

- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.

Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги. Сталин взял листок и зачитал вслух: «Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»

- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… мрачно заметил Ульянов.

Сталин откашлялся и продолжил: «…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».

- Врёт! - закричал Порошенко. Врёт!! Врёт!!!

- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? вдруг услышал он голос супруги.

Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.

- Сон плохой приснился, да? участливо спросила жена.

Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался

Автор неизвестен.

[Смайлик]

[Lazy]

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Автор неизвестен.

Уже экранизировали:

http://www.youtube.com/watch?v=AtvERKTf66Q

http://www.youtube.com/watch?v=zTQWsBEXNJ8

И на закуску:

- Дядя Вова, что ты мне привез? - спросил Дима у Владимир Владимировича…
-На, - сказал дядя Вова, протягивая Диме длинную изогнутую пластмассовую палку…
- Что это? - спросил Дима
- Бумеранг… Страшное оружие австралийских аборигенов
- Класс!!! А что с ним делать? спросил Дима.
- Выкинь! - ехидно посоветовал дяд Володя…
Дима кинул бумеранг - он подлетел к люстре, развернулся в воздухе и больно ударил Диму по голове… Дядя Вова противно рассмеялся… Дима почесал шишку и постарался не заплакать…
- А я вычитал в книге, что в Австралии есть одно животное, кенгуру называется. Я хотел, чтобы ты был как кенгуру, дядя Вова…
- Это еще зачем?
- Я бы залез к тебе в сумку на животе, когда мы будем сь***ся, сказал Дима…
- Я тебя сейчас и без сумки пристрою в эту область паха, угрожающе сказал дядя Вова… Понял, дебил?
- Понял-понял… сказал Дима, извини…
- Пошел вон отсюда! - сказал дядя Вова
Дима вышел за дверь и приложился глазом к замочной скважине…
Дядя Вова поднял с пола бумеранг, задумчиво покрутил его в руках и со злостью кинул в стену. Бумеранг развернулся в воздухе не долетая до стены и ударил его по голове… Дима громко рассмеялся за дверью…
Дяд Вова резким движением толкнул дверь ногой, но Дима уже успел отскочить и убежать…
- Три дня без Айфона! Понял, сучонок! - крикнул ему вслед дядя Вова…
- Х***о, - ответил на бегу Дима и убежал играть в детскую янтарную комнату…
Владимир Владимирович зашел в спальню, снял броне-трусы с подогревом, и одел обычные. Поежился от холода… Миллер-с***, подумал Владимир Владимирович- такие бабки плачу и дрожу от холода… Будет тебе завтра «тунгусский метеорит», пидарас…
- Привет, сказала Алина… Как съездил?
- А то ты, б***, не видела? – раздраженно ответил Владимир Владимирович…
- Что привез? – спросила Алина
- На, - сказал Владимир Владимирович, и протянул Алине длинную изогнутую пластмассовую палку…
- Что это?
- Бумеранг. Страшное оружие австралийских аборигенов…
- Класс! А что с ним делать?
- Выбрось, - ехидно посоветовал Владимир Владимирович
Алина подкинула бумеранг вверх. Он облетел вокруг люстры и вернулся обратно… Алина, вспомнив спортивное прошлое, проворно пригнулась и растянулась в шпагате. Бумеранг, не найдя цели, продолжил траекторию и больно ударил Владимира Владимировича прямо в лоб… Владимир Владимирович упал…
- Респект, сказал Владимир Владимирович, - потирая свежую шишку - гибкость не пропьешь…
- Очень удобная вещь, сказала Алина… Прямо как твоя политика: возвращается – и в лоб…
- Чего-чего? – спросил Владимир Владимирович
- Ничего, спать давай, - сказала Алина… Кстати, видела тут недавно фильм по «Анимал-планет» про кенгуру. Мне бы хотелось, чтобы ты был кенгуру…
- Это еще зачем? – спросил Владимир Владимирович и подумал, что где-то он уже это слышал… Наверное, - дежавю, - вспомнил он известное слово…
- Я думаю, нам скоро понадобится большая сумка, - сказала Алина…
- От сумы да от тюрьмы… - мрачно и неосознанно ответил Владимир Владимирович, и намазал шишку зеленкой…
- Красиво, сказал Алина, - ты, прям, «зеленый человечек»
За дверью противно захихикал Дима… Владимир Владимирович подобрал бумеранг с пола и резко толкнул дверь ногой. Но Дима уже успел отскочить и убежать… Владимир Владимирович сильно и мощно кинул ему вслед бумеранг… Бумеранг со свистом разрезал коридор… Владимир Владимирович понял свою стратегическую ошибку, но было уже поздно… За секунду до того как он хотел скрыться за дверью, австралийское древнее оружие настигло его и больно ударило прямо в затылок… Владимир Владимирович упал на ковер вниз лицом…
- От, сучонок, - сказал Владимирович, и намазал затылок зеленкой…
- Та ложись спать уже, - нервно сказала Алина… Только не испачкай подушку… Двуликий зеленый анус…

[Смайлик]

[VIVO]

Что называется - Ленин Живее всех живых))

[Смайлик]

[Lazy]

[Lazy]

[Lazy]

[Lazy]

Вопрос, будет ли при цене нефти в 12$ как при Ельцине, человек с фамилией Путин снова носить чемоданы за человеком под фамилией Собчак?


ЧТО ЗНАЧИТ УЕХАЛ? КАК - РАНЬШЕ УЕХАЛ??

[Смайлик]

Когда первый выходишь после удачного экзамена.

[finko]

                          Обращение Путина

  И  о чем говорил президент в послании к Федеральному собранию .

                                       

[Смайлик]

[Lazy]

1. Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.

2. В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака.

3. Мои вкусы просты. Я легко довольствуюсь наилучшим.

4. Я всегда следовал правилу: не беги, если можешь стоять; не стой, если можешь сидеть; не сиди, если можешь лежать.

5. Все, чего я хотел, — это согласия с моими желаниями после конструктивной дискуссии.

6. Демократия — наихудшая форма правления. Если не считать всех остальных.

7. Политик должен уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. А потом объяснить, почему этого не произошло.

8. Врожденный порок капитализма — неравное распределение благ; врожденное достоинство социализма — равное распределение нищеты.

9. В моей стране представители власти гордятся тем, что они слуги государства; быть его хозяином считалось бы позором.

10. Дипломат — это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.

11. Я никогда не критикую правительство своей страны, находясь за границей, но с лихвой возмещаю это по возвращении.

12. Ис­то­рию пи­шут по­бе­ди­те­ли.

13. Я давно заметил, что все стремятся во всем обвинить меня. Очевидно, они думают, что чувство вины меня украшает.

14. Школьные учителя обладают властью, о которой премьер-министры могут только мечтать.

15. Если правда многогранна, то ложь многоголосна.

16. Копить деньги — вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители.

17. Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат.

18. По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.

19. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.

20. Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.

21. Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности.

22. Совершенствоваться — значит меняться, быть совершенным — значит меняться часто.

23. Заглядывать слишком далеко вперед — недальновидно.

24. Умный человек не делает сам все ошибки — он дает шанс и другим.

25. Всегда легче заявлять о своих принципах, чем осуществлять их.

26. Нет луч­шей ин­вес­ти­ци­и, чем ин­вес­ти­ция мо­ло­ка в мла­ден­цев.

27. Успех — это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма.

28. Из опы­та боль­ших дел я вы­нес, что пы­тать­ся ула­дить все сра­зу час­то яв­ля­ет­ся ошиб­кой.

29. Вы ни­ког­да не дой­де­те до мес­та наз­на­че­ни­я, если бу­де­те швы­рять кам­ни в каж­дую со­ба­ку, что ла­ет.

30. Я — оптимист. Не вижу особой пользы быть чем-то еще.

Сэр Уинстон Черчилль

[Иван75]

Ч

[Смайлик]

http://www.youtube.com/watch?v=GdtCPl40zck

Шварценеггер ложкой сыграл музыку из Терминатора

[Kontenka]

Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!