Форум на Мурмане

Увлечения и досуг => Пилюля => Тема начата: 4cppzfhj от 22 Августа 2006, 20:27



Название: Смех
Отправлено: 4cppzfhj от 22 Августа 2006, 20:27
Ее звали Лиза. Красивая, стройная. С большими глазами, пухлыми губками и длинными прямыми волосами.
Разумеется, последние две характеристики относятся к голове а не к пизде.
Можно было заглядеться на то, как она доставала из пачки сигарету и не спеша прикуривала, игнорируя поспешно протянутые зажигалки и спички Ей не хотелось быть ни кому ни чем обязанной. Она знала, что с ее внешними данными ни один мужик не продержится и одного раунда.
Но она не спешила, потому что хотела ударить наверняка. Ф десятку. И ни …, ну Вы в курсе. Когда я познакомился с ней, ей было двадцать два.
Надо ли говорить, что я влюбился!
Да еще как! Скажу так, это молодой дрочер Ромео влюбился в свою Джульетту, а я просто втрескался как шмель в лобовое стекло. Я понял, что надо знакомиться. Второго такого шанса не будет. Хотя признаться, по перваку я нехуево сробел, что для меня крайне не свойственно. Но какая она была красивая! Всякий бы сробел. Я так и замер с бутылкой пива и шавермой прямо посреди улицы. Проклятый соус капал мне на брюки, а я не замечая ни чего вокруг брел за ней по Невскому как завороженный. Это была она – единственная.
Вариантов не было. Врубившись, наконец, в то, что брюкам пиздец, а незнакомка заходит в какую-то кафешку, я как сайгак ломанулся в ближайший шмоточный магазин, вышвырнув пиво и шаверму в каналку.
- Джинсы есть?
Вопрос был настолько глуп, что продавцы - три скучающих девчонки, потеряли дар речи.
- Левики пОлста раз, размер 31 рост 34!
Наконец самая башковитая ткнула пальцем в стеллаж за моей спиной. Я схватил верхние из стопки и расстегивая ширинку поскакал в примерочную.
В нее я ворвался, уже прыгая на одной ноге. Переодевшись и скомкав старые портки в бесформенную кучу я помчался назад – к кассе.
- Денег сколько?
- Две двести …
- Девушка, я Вас прошу, отрежьте мне все мульки.
- Вы в новых джинсах пойдете?
- Да!!! А эти, - я протянул им старые штаны, - Выбросите куда-нибудь с глаз долой.

В кафе я принялся шарить глазами по сторонам. Но напрасно. Ее ни где не было. Слабая надежда на возможную отсидку "единственной" в отхожем месте тоже не оправдалась.
Я выскочил на улицу и как охотничья собака прочелночил ближайшие кварталы. Все было зря.

Вы спросите, откуда же тогда такие подробности о ней? Все это я придумал потом, и сигареты и ее манеры и имя и еще много чего. Жизнь похожа на метро, когда ты, отъезжая от станции видишь на перроне ту, за которой надо тотчас прыгать сквозь стекло, но пока ты выбираешь - ты уже в тоннеле, из которого только один выход – "в другую сторону" …
Почему Лиза?
Какая теперь разница?!

Не ешьте шаверму …


Название: Re: Смех
Отправлено: steroit789 от 27 Августа 2006, 15:40
Вчера досмотрел с третьего раза фильм "Земное ядро. Бросок в преисподнюю" мдяяяя … сильное кино … просто суперское кино. Такого бреда я не видывал давно. Сюжет прост - в результате злостных экспериментов америкосов земное ядро тормознулось и в результате всему живому со дня на день грозит погибель (в общем все нормально, стандартное начало, беспокоится не о чем). Тут же оказывается что спасти ситуацию сможет только агрегат, который пробурится до границ ядра и подорвет там заряд, есссно дело атомный … Ну и вперед с пестнями, изобрели червяка, соорудили, подобрали команду … и всех вниз … дальше реальность заканчивается. Червяка запускают в океан, строго вниз над Марианской впадиной (типа там кора тоньше) цирк … кора там конечно тоньше на пяток километров, но по сценарию им надо пройти около 4-х тыс км к ядру, так что эти пять км - ни к селу ни к городу … ладно, кароче поплыли вниз … ессно забыли включить свой буритель и чуть было не врезались в дно, но все таки в последнюю секунду все включилось и вошли оне в твердь земную как нож в масло, и фигачили строго вниз со скоростью эдак километров 100 в час …
В общем все хорошо, но оказалось вдруг на глубине пару тыс км какие то странные пустоты … в одну из которых их червяк радостно и провалился …
Лежит себе бедняга, ни туды ни сюды… Возникает вопрос - Что делать? Тут же ответ - выходить наружу и пилить какие то там кристаллы. Зашибись … (Для тех кто в танке так между делом напомню что давление на глубине в 1000 км должно быть примерно около 100 000 атмосфер это если бы над ними была вода) Но парни попались крепкими и такое прикол попрост почти не заметили, только для продвинутых зрителей типа меня главный герой обронил таки фразу - хорошо что скафандры расчитаны на большое давление …
В общем скафандры конечно были хороши, но видать не намного, потому что командира спустя 3 минуты убило таки камушком по темечку, в результате чего он упал в магму и растворился аки терминатор в бочке олова.
Далее проехали почти без происшествий, тока по зацепили по дурости хвостом своего червяка какой то кусок алмаза и тот их вскрыл как консерву. Кароче секцию и еще одного героя америка потеряла … Ныряют дальше … становится все жиже и жиже, температура уже около 9000 градусов, в общем клево все, но вдруг оказывается что ядро жиже чем предполагалось и их взрыв к хорошему не приведет … Посовещались, попсиховали … побили морды …, забыл сказать, что все время имелась прямая связь с поверхностью (жаль не телевизионная), дык вот видя такую бодягу парни наверху решили, что пора переходить к другому плану - резонировать все сверху, да опасно, да половина подохнет, но не все же!!! Короче команда возвращаться, но парни были бравыми, возвращаться не захотели. Придумали даже как все провернуть А наверху дали своему ботаниковидному товарищу-хакеру задание - завалить электростанцию на аляске по инету, чтоб свою поверхностную резонирующую установку американские вояки пока не могли включить … Ну у парня все получилось, в последнюю секунду (иначе никак) завалил таки местную ГРЭС, на ноль посадил, персонал без премии оставил, казел …
Ну речь не о нем. Кароче идея герояв наших была в том что надо не один большой заряд падзорвать а несколько маленьких, но по очереди. Тока проблема - давление высокое … (Блин … скафандры выдерживают а атомный заряд - портится), короче порешили что будут по одному заряду оставлять в отсеках а отсеки – отделять … тока опять промблема - исправные отсеки отделить нельзя, пока переключатель не переключишь, а переключатель ессно в ж… то есть почти снаружи. Ну и еще один герой погибает в пекле, самоотверженно переключая таки хитрый тумблер с лампочкой (а вот почему погибает? потому что его скафандр на 4500 градусов расчитан, а там все 9000 … перегрелся …)
Далее все путем, через равные промежутки отсеки отстреливаются, таймеры ставяться, и вдруг … перед последним зарядом один чувак у другого интересуется - а ты когда длину окружности считал ты пи чему равным брал? - я? - ага, не я же … - ну где то 4-м примерно ……
.лять!!!!!!!!!! да ты ... ..дак!!!!!!!! ты всех нас погубишь ... надо было ТРИ!!!!!!!!! уррод!!!!!!! разворачиваемся и переставляем таймеры!!!!!!!
А нихрена, все равно не поможет … последний то заряд должен быть больше остальных, а у нас все равныя!!!!! АААААААААЯ!!!!!!!! беда кароче у пацанов …
Вот так за шутками-прибаутками потеряли еще отсек и еще чувака. Осталось их двое … Женщина капинан червяка и какой то препод из пту. Препод пришел к выводу что надо реактор подзорвать. Выгреб из реактора 500 кг плутония, запихнул их в предпоследний отсек, ни те таймера, ни те взрывателя ... пофиг все, некогда на пустяки размениваться … а сам ринулся в последний отсек обниматься с капитаншей. последний раз, ибо топлива нет червяк уже не ползет … Приготовились подыхать. Тепмература выросла до 100 градусов … жарко … и видимо это подстегнуло препода к переделке червяка. За 10 минут быстренько сваяли новый источник питания, от тепла недр и почесали сквозь мантию-кору и прочая со скоростью где то около 800 км час … А че, медленнее нельзя - сзади уже взрываются заряды … Уфффф … ну короче - хеппи энд. Наши победили, ядро завращалось тучи рассеялись, бред закончился.


Название: Re: Смех
Отправлено: asteroit9589 от 28 Августа 2006, 11:54
Стою на Нахабинском переезде в ожидании, когда проползет неторопливая куча вагонов. Шлагбаума нет. Вообще то он есть, но в данный момент его нет. Нет его потому, что кто то до меня снес его под корень, и в данный момент трое молодцев пытаются приладить новую полосатую деревяху на место сломанной. Все трое естественно с бодуна. Естественно, это потому, что грех в такое прекрасное, теплое утро иметь состояние отличное от похмельного.

То и дело они бросали взгляд на бутылку пива, которая судя по запотелости была охлаждена до температуры оптимальной для употребления этого продукта. Но видать они решили, что сначала работа, потом пиво.
Тем более, что работа им предстояла совсем не долгая. Просто надо было вытащить из паза обломки старого шлагбаума, на его место вставить новый, закрутить болты и отрегулировать противовесы. И все. И можно будет испить пивка, которое, как я видел, было одно на троих.

Но все оказалось не так быстро. Сначала новый шлагбаум отказывался лезть в предназначавшуюся для него дыру. В открытое окно до меня донесся эмоциональный рассказ, одного работника о сексе со шлагбаумом. Рассказ изобиловал такими детальными описаниями интимных сцен, что становилось понятно – шлагбаум очень дорог рассказчику.

Наконец корпоративный совет постановил, надо с помощью топора придать соответствующую форму концу этой "[]е@#ной палки"! Сказано – сделано. Один взял топор, палку, поставил ее вертикально, и … Угу. Палка то длинная, и ветерок хоть и слабенький, но есть. Этот идиот долго пытался установить сей снаряд вертикально. Установил.

Вах, какой маладэс! Может он и "маладэс", но идиот конкретный. Потому что топор остался лежать на земле. Не долго, и точнее вообще ни фига не думая, этот придурок отпускает вертикально стоящую полосатую палку и наклоняется за топором. Обрадовавшись, что наконец то сможет прилечь, палка стремительно начинает падать. На ее траектории виднеются другие два кренделя. Крендели тоже видят ее, но до последнего момента не верят в то, что сейчас произойдет.
В это время первый придурок поднимает с земли топор, поднимает взгляд на то место, где по его, придурошному мнению, должна стоять и дожидаться его палка и понимает что палка его не дождалась.

Слышится обреченное: "Бл$дь … " Кто это произнес, я так и не понял.
То ли первый идиот, то ли кто то из этих двух. Хотя не исключаю, что это могла быть и палка.
Как бы то ни было, будущий шлагбаум падает между двух чудил никого не задев.
Зрители по обеим сторонам переезда вздохнули с облегчением.

Ай, скатина, сматри как нада!!! – завизжал один из чудом не пришибленных. Выхватив топор у первого кренделя, он положил деревяху на землю и прицелился.
Не, наверняка где то рядом был расположен инкубатор подобных придурков, потому как засадив пару раз топором в место, даже рядом не находившееся с местом предполагаемого удара, этот идиот бросил топор и глубоко задумался. Ну или по крайней мере сделал вид.

А в это время третий их товарищ любовался бутылкой пива, поставив ее на механизм поднятия-опускания шлагбаума.

Наконец в результате мозгового штурма было найдено решение, как заточить строптивую палку. И, надо сказать, это решение было правильным. Один крендель держал палку вертикально, а второй стесывал до нужного размера.

А в это время прошел состав.

Шлагбаумы начали подниматься. Начал подниматься и тот огрызок куда интеллигентная троица так старательно готовила полосатую палку. А вместе с огрызком поднималась и пиво.

Мммммаааттть!!!!! – метнулся к падающему пиву третий коллега. Дзынннь … – жалобно сказала упавшая бутылка …

И тут я услышал хоровое пение. Они пели как грузинский хор, правда не совсем складно, но душевно. Криком волчицы потерявшей волченка они выли поминальную песню. В этой старинной песне смешались горечь утраты и описание интима с неизвестным водителем, сбившим этот шлагбаум. В ней пелось о разбившихся надеждах лучших представителей работников железной дороги, о том как безграничны их душевные муки и опять про водителя сбившего шлагбаум, но уже в контексте однополой любви. Потом водитель был назван козлом и песнь окончательно приобрела вид пособия по извращенному сексу.
Слушая это пение, краснел второй шлагбаум.

Со слезами на глазах от расторгавшего меня чужого горя я покидал Нахабинский переезд.


Название: Re: Смех
Отправлено: XXXX от 28 Августа 2006, 12:34
asteroit9589 >>

Смийалса... Пшы язчо...


Название: Re: Смех
Отправлено: Nikitine от 28 Августа 2006, 12:57
Я, к сожалению, так красиво писать не умею  :(
Может быть попробуешь "Армагедон" так-же описать - там тоже сплошной маразм?
Я когда начал своей объяснять, что , мол, так быть не может, так был с позором выгнан из комнаты дабы "не мешал своими мудро-еб**тыми речами смотреть лучший  фильм в истории кинематографа"


Название: Re: Смех
Отправлено: lutor3f от 28 Августа 2006, 14:12
- Папа, а что такое СПАМ? - Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой!

Принеси улыбку близкому своему


Название: Re: Смех
Отправлено: Englalio-free от 31 Августа 2006, 10:58
Прикольные анекдоты прочитала :)))

Разговаривают две навороченые девицы.
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!
--------------------------------------------------------------------------------
Проезжает пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом.
НР тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашенно:
- Да никуда...
- Так, в натуре, нафига тогда голосовать?!  :)
--------------------------------------------------------------------------------


Название: Re: Смех
Отправлено: loskiidoctor от 03 Сентября 2006, 15:16
Никакой неприязни не испытываю, просто повод поржать отличный (извините, если не туда запостил).

Есть у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а!
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!


Название: Re: Смех
Отправлено: leonid.petrov от 04 Сентября 2006, 04:56
Рубрика "Не для слабонервных" вещает из Чехии. По непроверенным, но заслуживающим доверия данным, дело бы так. Парень катал подружку и решил показать все, на что способна его Ламборджини. Девушка растаяла и готова была отдаться в ближайших кустиках, но на повороте тачку занесло. Дверные замки заклинило, и секса в этот день у них не было.
ссылка


Название: Re: Смех
Отправлено: RusayaKosa от 10 Сентября 2006, 22:38
Что вы обозвали бы невезухой и особенно глобальной?

Топ-100 беспросветной невезухи что я нашла:

10 место: Можно сказать, повезло господину из Австралии, который задумал сделать дома сигнализацию от воров: он всего лишь попал в капкан для аллигаторов, который установил напротив входной двери и, конечно, совершенно об этом забыл. Бедняга пролежал в больнице всего четыре месяца.

9 место: Дама из Германии, которая училась водить машину и упала вместе с ней в частный крытый бассейн. Ей пришлось платить за сломанную ограду, разбитое стекло и испорченную лужайку, а муж, который тоже был в машине, чуть не захлебнулся.

8 место: Студент из Австрии постирал джинсы вместе с крупной суммой денег, которую только что получил от родителей. Джинсы полиняли, и менять деньги в банке категорически отказались.

7 место: Американский пенсионер долго сидел на крыше своего коттеджа, потому что нечаянно столкнул ногой лестницу. А поскольку коттедж стоял в двух километрах от всего остального жилья, ему пришлось сидеть на крыше четыре дня, он страшно замерз.

6 место: Когда бригада спасателей в Канаде снимала с дерева котенка, три спасателя упали и сломали себе ноги, а один серьезно поранился о сучок. Кстати, котенок слез сам, потому что очень испугался людей.

5 место: Это была самая неудачная поездка автостопом. Студент остановил машину и попросил довезти его до Детройта, а, когда водитель сказал, что они уже в Детройте, парень упал в обморок и три недели лежал в больнице с нервным расстройством.

4 место: Грабители из Америки, которым абсолютно никто не поверил, когда они пришли в банк и сказали, что это ограбление. Кассир, представьте себе, смеялся даже тогда, когда бандиты полезли в кассу и взяли оттуда 5 тысяч долларов. Смеялся не зря: когда грабители попытались убежать, один упал и сломал себе ногу, а другой - стукнулся лбом о стеклянную дверь и потерял сознание.

3 место: Супругам из Испании пришлось ломать входную дверь, из-за чего рухнуло полстены. А потом оказалось, что ключи лежали в кармане.

2 место: Господин из Америки со злости раздавил своим джипом домашний компьютер, который завис в неподходящий момент, после чего пришлось менять все четыре колеса и отправлять машину в покраску.

1 место: Больше всего не повезло парню из Австралии. В один день он выиграл 200 тысяч долларов и заплатил штраф в 201 тысячу за то, что снес автомобилем исторический памятник на главной площади города.


Название: Re: Смех
Отправлено: istorijamaja1 от 13 Сентября 2006, 10:52
История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого лица.
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах.
Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд. Не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохладный Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски "братских народов", ни прочей лабуды. Пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре – стихийное бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение рассабленное. Я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в моем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации …
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были заполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного … Все, кроме моего …
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно …
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне №13 (ага!) по маршруту Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той же части – итого … 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.

- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места.
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы: - Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ.
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выдохнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен …
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул мне пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился – лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и понеслось …
Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка лет под 50) начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО???? На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого
(3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо – почти до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед "великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется.
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам" пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать …
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы … Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИЗДЕЦ. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход внутри вагона был наполовину выстлан … верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между боковыми полками соединялись … внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу …
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. "Пиздец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе "конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.)
"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием – 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - "не ссыте". Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м не было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с автоматами."В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за действиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнейшая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником из 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не подлежит, на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых поллитры.


Название: Re: Смех
Отправлено: Фельдфебель от 13 Сентября 2006, 11:13
Смийалсо... пшы исчио...


Название: Re: Смех
Отправлено: Lara47i от 20 Сентября 2006, 05:05
- «Девушка, подарите мне свою фотографию?»Девушка (кокетливо): - «А зачем вам?»  - «А я, ее, на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить».

Cпасибо за внимание ;)


Название: Re: Смех
Отправлено: Smeshinkaka от 30 Сентября 2006, 03:06
Посмеемся ;)?

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви.
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан.
10.30 - душ с применением сандалового геля.
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг.
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться.
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти.
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел.
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой.
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки.
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного.
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод.
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину.
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев.
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем.
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

-----
Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова".
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку.
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки.
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки.
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка.
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели.
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается.
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка.
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка.
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада.
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой.
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 - полностью изнеможденной заснуть.


Название: Re: Смех
Отправлено: komsomol90 от 05 Октября 2006, 03:51
Продолжаю список, вдруг кому-то пригодится

16.
Ты как Баунти - кусочек Рая на планете.

17.
Тебя страшит любви признание,
Письмо любви ты разорвешь,
Но стихотворное послание
С улыбкой нежною прочтешь.

18.
Луна одиноко смотрит в окно.
Мне без тебя в этой жизни темно.
Ты солнышко ясное в жизни моей.
Напиши CMC, и мне станет теплей.

19.
От любви до ненависти - один шаг: люблю, когда мы вместе, ненавижу когда врозь!

20.
Для мира - ты КТО-ТО … А для кого-то - ты целый МИР!

21.
Сколько звездочек на небе,
Сколько камушек на дне,
Столько сладких поцелуев
Посылаю я тебе!

22.
@>->>-- Это электронная роза … для тебя.

23.
1-я СМС

_/
_/
_/
_/ _/ _/ _/ _/ _/ _/
_/
_/ - это биение моего сердца, когда ты рядом.

2-я СМС
------------------------ - а это его биение в твое отсутствие.

24.
Я хотел бы послать тебе всю мою любовь, но почтальон сказал, что она слишком большая,

25.
Милая, если распечатать все комплименты, которых ты заслуживаешь, то Россия останется без леса …

26.
Если бы мне предложили вечность без тебя, я бы выбрала миг, но с тобой.

27.
Я смотрю из окна и не вижу дождя,
все деревья цветами цветут.
Я смотрю на цветы, а они - на меня,
потому что тебя я люблю.

28.
Ты спросишь у меня, что я больше люблю - ЖИЗНЬ или ТЕБЯ... И я отвечу: "Жизнь". И ты уйдешь, так и не узнав, что ТЫ - это и есть ЖИЗНЬ!!!!!

29.
Ты согреваешь душу мне,
Ты озаряешь жизнь мою,
С тобой я как в счастливом сне.
Ты - чудо! Я тебя люблю!

30.
С желанием большим,
Всей душою любя,
Всем сердцем своим
Обожаю тебя.


Название: Re: Смех
Отправлено: komstorson от 07 Октября 2006, 16:31
НОВОЕ СРЕДСТВО ОТ ТРАВМАТИЗМА — ГАРРИ ПОТТЕР.
Юный Гарри Поттер не только маг и волшебник, но и целитель: выход в свет очередной книги о нем сопровождается кардинальным спадом числа детей в травмопунктах. Эту любопытную закономерность выявили медики госпиталя Джона Радклиффа в городе Оксфорд. Они изучили данные посещения травмопунктов детьми возрастной категории от 7 до 15 лет в период с 2003 по 2005 год. Количество приемов юных пациентов с травмами в выходные дни в июне 2003 года и в июле 2005 года вдвое уступали обычным показателям. Указанные выше сроки совпадали с временем выхода в свет книг ”Гарри %C"


Название: Re: Смех
Отправлено: komsomolka80 от 08 Октября 2006, 09:39
Вдруг кому-то понадобится.
Ну и свои добавляйте тоже ;)

1.
Внимание !!! Это странный вирус! Он проник в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка и отправил ему эту любовную sms.

2.
Моей ненаглядной Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик.

3.
Привет. Я SMS, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

4.
Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь - Я от тебя без ума!

5.
Знаешь, почему я тебя так сильно люблю?
Потому что по-другому не могу!

6.
Билайн SMS информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете заиметь в кровати любимого!

7.
Я люблю свою жизнь,
Потому что ты в ней,
А тебя – потому,
Что ты в жизни моей.

8.
Привет солнышко! На улице снег, леденящий ветер, а у меня украли палатку - пусти переночевать.

9.
Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме, оставляя только обжигающий след грусти и печали …

10.
Мне вчера позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел, но я тебя не выдал …

11.
Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю - думаю о тебе.
Вечером не ужинаю - думаю о тебе.
Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!

12.
Приветик... я вор... я здесь для того, чтобы украсть твое сердце.

13.
Я рядом с тобой обо всём забываю,
А если не видимся, очень скучаю!
Становится каждая встреча бесценной,
Ведь ты же прекраснее всех во вселенной!!!

14.
Когда ты порою скучаешь,
И что-то тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!

15.
Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.


Название: Re: Смех
Отправлено: Sheptunica от 24 Октября 2006, 05:03
Идеальный день в жизни мужчины [cavety]:[]

10.00 - проснуться , почесаться …
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться…
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки…
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды.
13.00 - обед в ресторане за счет заведения…
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004 ", приятный труд …
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза …
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон …
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас …
19.00 - ужин в "Ритце" …
19.30 - казино Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка …
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд …
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения.
1.00 - заснуть.


Название: Re: Смех
Отправлено: Sheptunica2 от 27 Октября 2006, 05:01
Реальный день-кошмар в жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину.
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете.
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу.
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку.
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.
8.00 - как всегда на стоянке нет мест.
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана.
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям.
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща.
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг.
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная ко***** продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки.
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого.
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать… На душ сил нет.
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит.
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.


Название: Re: Смех
Отправлено: Humoriskas от 31 Октября 2006, 04:34
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
… Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами… Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того…, этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту…


Название: Re: Смех
Отправлено: Фельдфебель от 31 Октября 2006, 09:25
Жесть..))


Название: Re: Смех
Отправлено: Hahitunia от 06 Ноября 2006, 16:45
Мужской туалет. Как водится перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да я слушаю. Что делаю? РАБОТАЮ. Как что? Продвигается? А. Нормально продвигается. Туговато немного. Поднапрячься? Рад бы, да некуда. и так
на пределе. Нет быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как? Мне отсюда видней и я вам говорю - расширить нельзя.
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты. Загоняете по восемь метров. И как Вы думаете оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же максимум два метра. Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь  до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков держась за стены еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь. Что? А что я по-вашему здесь делаю? Конечно по частям. Эта колдобина целиком никак не пройдет. В общем еще часа два. Ладно. Но Вы на будущее зарубите на носу два метра. Все. - И остервенело так на всю парашу. -  ВОТ ДЕРЬМО.


Название: Re: Смех
Отправлено: Guitemalla от 07 Ноября 2006, 05:28
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы "Кто-то юзал мой писюк". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда наш герой видит что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять кто сотворил пакость .Причем быстро выяснил поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним когда он взбешен испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним)
и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые старой закалки девы). Так вот, подлетает он к ней и орет:
- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет. Его теперь лечить надо, небось туда еще и вирус какой посадила.
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя.
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...


Название: Re: Смех
Отправлено: extrapuzer от 15 Ноября 2006, 04:51
Газета "Комсомольская правда" недавно проводила конкурс - кто напишет самое лучшее письмо гимнастке Светлане Хоркиной ? Вот одно из них:

"Здравствуйте, милая добрая Светлана. Пишу Вам письмо, чего же боле - как воскликнул когда-то мудрый Гоголь. Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а слёзы смущения и радости уже успели пасть на белый снег формата А4.
Благодарю "Комсомольскую правду" за эту замечательную акцию. За возможность общения с моей любимой спортсменкой.
Меня зовут Виталя. Мне 26 лет. Живу рядом с центром Москвы - в Медведково.
По профессии я - менеджер по продажам т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма и весьма неплохо - около трёхсот пятидесяти баксов в месяц.
Есть также машина - "восьмёрка" (длинное крыло + высокая панель). Наверное, Светлана, Вы спросите "Что ещё??" - Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные обработаны пороги), магнитола "Кенвуд", все навороты, даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены.
Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить. Нет. Я не из тех: Я не из тех кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира: передаю заветный код от домофона моей душ и играю с Вами в больницу страстей и в КВД тайных переживаний.
Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго не мог заснуть. Лежал потрясённый: раз за разом прокручивая в памяти увиденное. О, совершенство: особенно когда ты летишь с одной перекладины на другую с раздвинутыми ногами. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг.
Тогда в ночной тишине досчитав до девятьсот сорока трёх я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром я встал наскоро почистил зубы и одев купальник жены повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало, подумал, что давно не брил подмышки.
Попытался хоть раз подтянуться, но не смог - мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лёг в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент - "берёзку". Кряхтел 3.14здец как, но сумел, смог.
В этот момент открылась дверь и вошла приехавшая с дачи жена с тестем и тёщей. С тех пор я потерял покой. Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ.
Я мечтаю поговорить с тобой: Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана: Только ты и я: взять за руку и часов пять рассказывать о себе: например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом, многом другом интересном: Если мне выпадет счастливый билет, то знай, - твоя судьба ждёт тебя в передвижном шатре "Клинское пиво", что прямо возле метро "Бабушкинская" и живёт надеждой долгожданной встречи.

Твой Виталя.

ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам и не смеяться вместе с ними над моим искренним письмом".


Название: Re: Смех
Отправлено: futurustik от 26 Ноября 2006, 07:21
Про принца на белом коне

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати невзрачного вида в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй.  Я - Твой Принц На Белом Коне - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал - все также искренне ответил Принц - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала. Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей. У меня нет времени на все эти шуры-муры. Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая - Принц стукнул по двери кулаком - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней - сказал Белый Конь

- Я хотел по-хорошему а она видишь как - с досадой процедил Принц
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все. Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти. А я уже иссяк, понимаешь иссяк. Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.


Название: Re: Смех
Отправлено: vasyahardr от 29 Ноября 2006, 11:43
Здравствуйте!
 
Разрешите представиться - я бот по имени Вася.
Жизнь у меня тяжкая, хозяева постоянно заставляют меня лазить по форумам и рассылать вcякую неинтересную мне ерунду.
А сам я по природе застенчив, и влазить в чужой форум без разрешения, да еще и с тупым оффтопом, для меня такая пытка... А куда денешься - приходится делать это целыми днями.
 
Уважаемый модератор, который это читает! Не удаляйте мой пост, пожалуйста. Думаете, мне легко было его сюда набивать? У меня ведь и пальцев-то нет! Пожалейте сироту, чего вам стоит. А я в ответ обязуюсь неделю как минимум не совать сюда носа - а если встречу по дороге других ботов - и им отсоветую. Клянусь своей проксей!
 
Да, если захотите пообщаться - пишите мне по адресу: Москва, шаболовка, передача радионяня. т.е. я хотел сказать - botvasiliy@gawab.com
Не обещаю, что обязательно отвечу, но вы все равно пишите... Нам ведь, ботам, редко кто пишет. Абузы одни обычно, и то - ругань всякую. Мне будет приятно, честно.
Ну ладно, пора закругляться.
 
До встречи,
искренне ваш,
бот Василий.
 
P.S. Простите сироту, но я должен был это сделать. Я ведь, что ни говори, бот.
Итак:
 
реклама
а потом
реклама
и еще
реклама
и даже
реклама
и
реклама
и в заключение -
реклама
 
И никто не знает лучше меня реклама... Никто!
 
Уффф... Вот и все. Если б у меня была квартира, мог бы нехилый ремонт сделать. Дрель вот только купить еще да клей для обоев. Ну и там фигни всякой по мелочи.


Название: Re: Смех
Отправлено: 55244 от 30 Ноября 2006, 11:33
Уважаемый бот, я польщен что мой скромный труд не остался не замеченым. Любезное письмо с кучей матов в Ваш адресс высылаю. Примите от меня также предложение платить мне зарплату за "неудаление" рекламы. (Серьёзно. Я её буду откладывать на автомобиль)


Название: Re: Смех
Отправлено: Владимир от 03 Декабря 2006, 19:09
Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.

Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.

Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.

Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.

Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.


Название: Re: Смех
Отправлено: replayer от 09 Марта 2007, 16:44
Неплохая тема с ботом Васей :) Хотя, где-то я уже встречал подобное. В целом хорошая темка, есть весьма веселые опусы, только вот читать много :)


Название: Re: Смех
Отправлено: 55244 от 12 Марта 2007, 13:07
Блин, как бы мне replaeru подпись отмодерировать, может это ссылка на секс...


Название: Re: Смех
Отправлено: natusik от 20 Января 2008, 15:01
В году 365 дней, главное выжить первые9


Название: Re: Смех
Отправлено: 777 от 18 Сентября 2008, 22:43
СКАЗКА ДЛЯ ТЕАТРА

Про Федота-программера

(По мотивам реальной жизни)


--------------------------------------------------------------------------------

ПОТЕШНИК
Верьте аль не верьте,
А жил в университете
Федот-программер,
Удал да хитер,
Был Федот
Ни дебил, не полиглот,
Ни волшебник, ни чайник,
Ни юзер, ни начальник,
Ни в джинсе, ни во фраке,
В общем, так себе хакер.
Служба у Федота -
Программить до пота.
Царю - честь да злато,
Федоту - зарплата.
Заказчиков в ВЦ -
Как семян в огурце.
Один от ВАЗа,
Другой из ГорГаза,
Третий от ИстЧай -
И всем софт подавай.
Одному - конвертировщик,
Другому - упаковщик,
Третьему - БД в магазин,
А программист-то один.
Как-то раз
Ему новый заказ -
Утром чуть свет
Прийти в кабинет.
Царь на вид комод,
Башка как диод,
А злобности в ем -
Огромадный объем.
Смотрит на Федьку,
Как юзер на Петьку .
У Федьки от страха
Дискета зачахла.
В глазах замелькало
Мелкософтово глюкало,
Тут, как говорится,
И сказке начало...

Продолжение следует...


Название: Re: Смех
Отправлено: Fiona от 17 Декабря 2008, 00:04
– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...
 
Забpался воp в кваpтиpу, а кваpтиpе посеpедине комнаты сидит здоpовенный пес, а pядом с ним - попугай. Пес - ноль pеакции на воpа. Вор пpоходит мимо попугая. Попугай:
- Здpавствуйте.
Воp опешил, но тоже поздоpовался. Как набpал полные мешки и собpался уходить, опять пpоходит мимо попугая. Попугай:
- Здpавствуйте.
Воp:
- Слышишь, а ты больше никаких слов не знаешь?
- Фас!


Название: Re: Смех
Отправлено: zurab от 07 Января 2009, 11:19
– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Да, тот, кто до венца ревнует очень бурно,
Потом под башмаком жены живет недурно.



Название: Re: Смех
Отправлено: finko от 26 Января 2009, 21:12


     Проект ,, Ледниковый  Период,, в 2010 году


    http://www.youtube.com/watch?v=pOj_QoSH6is


Название: Re: Смех
Отправлено: ПАПА от 27 Января 2009, 17:23
смешно да?

тогда по роликам.
видеоприколы самого известного французского падонка Реми Гальяро.

Пекин 2008 (http://www.nimportequi.com/video_popupNEW.php?id_video=53)
Зимние олимп. игры (http://www.nimportequi.com/video_popupNEW.php?id_video=21)
Touchdown (http://www.nimportequi.com/video_popupNEW.php?id_video=58)
Пятница 13 (http://www.nimportequi.com/video_popupNEW.php?id_video=29)
Роки (http://www.nimportequi.com/video_popupNEW.php?id_video=29)

а еще Сумо (http://www.nimportequi.com/video_popupNEW.php?id_video=83) и реми против полиции (http://www.nimportequi.com/video_popupNEW.php?id_video=57)

все остальное на его сайте.





Название: Re: Смех
Отправлено: finko от 30 Января 2009, 21:40


      ПАПА ТЫ КАК ВСЕГДА РУЛИШЬ

      МЫ РЖАЛИ с приятелями и пивом в покатуху


Название: Re: Смех
Отправлено: finko от 26 Февраля 2009, 22:48




             http://www.theloltv.com/


Название: Re: Смех
Отправлено: L-E-D от 27 Марта 2009, 15:30
Я завела себе мужчину. Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые
мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло, одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину,  а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему:  "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней, и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у какюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти - страдалец тут же, удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
   ________________________________________
   ________________________________________


Название: Re: Смех
Отправлено: juguete от 25 Февраля 2011, 19:37
5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор  для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ":
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель; и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому
всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка,начихалка. /изготовление из материалов заказчика/.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!


Название: Re: Смех
Отправлено: Kalderon от 19 Июня 2011, 08:32
Пища попадает изо рта в желудок через 7 секунд.
Человеческий волос может выдержать вес 3 кг.
Длина пениса составляет троекратную длину большого пальца.
Бедренная кость столь же тверда, как и бетон.
У женщин сердце бьётся быстрее, чем у мужчин.
Женщины моргают в два раза чаще мужчин.
Мы используем 300 мышц только для поддержания равновесия, когда стоим.

Женщины уже прочли весь этот текст.
Мужчины до сих пор смотрят на свой большой палец.


Название: Re: Смех
Отправлено: Daniella от 25 Июля 2011, 16:33
- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся"

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!  ;D


Название: Re: Смех
Отправлено: Альбина от 08 Января 2012, 22:48
Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Самый страшный наркотик - это задница. На нем сидят абсолютно все.
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
В любви - как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...
Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"у вас есть книга «как перестать убивать людей, услышав «нет»?"
( Выбрано отсюда (http://rzhom.narod.ru/statusy.html) )


Название: Re: Смех
Отправлено: Альбина от 08 Января 2012, 22:50
Анекдотик
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 09 Января 2012, 21:20
Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!


Смерть Моисеева не самое страшное событие. То ли дело, если на небеса отправится Семенович:

(http://bmoiseev.com/wp-content/uploads/2011/09/01.jpg)



Название: Re: Смех
Отправлено: LadaM от 21 Сентября 2012, 14:04
(http://s40.radikal.ru/i089/1209/ac/06612887b8bc.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: LadaM от 21 Сентября 2012, 14:05
(http://s018.radikal.ru/i513/1209/ce/c745d31bc439.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 26 Сентября 2012, 01:39
А меня рассмешила вот эта картинка:



(http://img-fotki.yandex.ru/get/4610/130283026.29/0_5d623_31bd0fed_XL)





Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 19 Ноября 2012, 22:28
А вот еще. На эту же тему...


(http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2011-03/1301438800_pic-2.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Южаночка от 13 Января 2013, 21:01
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 14 Января 2013, 17:53
А вот эта новость действительно способна расcмешить:

В прессе появились интимные фото Волочковой с Басковым

МОСКВА, 14 января. Анастасия Волочкова не перестает радовать поклонников свежими фотографиями, которые она регулярно публикует в своем микроблоге. К весьма откровенным снимкам балерины публика уже привыкла, однако теперь на фотогрфиях фигурирует еще один персонаж.

Сначала Волочкова публиковала вполне невинные фотографии со своего отдыха на Мальдивских островах в компании "натурального блондина" Николая Баскова, однако недавно в прессе появились гораздо более пикантные снимки.
На них запечатлено совместное купание знаменитостей со страстными поцелуями и ласками.

Примечательно, что Итернет-пользователи отмечают, что фотографии выглядят "слишком постановочными", поскольку пара запечатлена только в удачных ракурсах и позах.


(http://novolitika.info/wp-content/uploads/2013/01/538595_original.jpg)


http://www.rosbalt.ru/style/2013/01/14/1080756.html (http://www.rosbalt.ru/style/2013/01/14/1080756.html)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 01 Апреля 2013, 22:15
Знаменитостей наградили за чувство юмора: кому досталась премия «Золотой джокер»

В московском театре Et Cetera прошло вручение первой премии «Золотой Джокер MAXIM Jameson 2013». Журнал решил не повторять путь своих конкурентов и чествовать в ежегодном формате не красивых девушек, а героев с хорошим чувством юмора.

Каждый уважающий себя журнал должен иметь собственную премию – это негласное правило глянца. Бал, аукцион, прием, на худой конец, – хоть что-нибудь, подтверждающее статус издания и отвечающее запросам его читателей. Журнал Maxim обычно громко праздновал свой рейтинг «Top-100», но список красавиц из года в год не особенно менялся, и поэтому интерес публики, как это обычно бывает, стал медленно угасать. Однако в этом году редакция вспомнила, что издание отличает не только высокая «концентрация» полуодетых девушек, но и здоровое чувство юмора. Чем не повод для собственной премии?

И все же без знойных красоток все равно не обошлось. Веру Брежневу чествовали, как «Самую сексуальную женщину страны». Блондинка полностью оправдала статус, сделав из своего выхода маленькое эффектное шоу.

Она блистала на церемонии в черном облегающем платье Victoria Beckham с прозрачными вставками и глубоким декольте, а также лодочках Christian Louboutin телесного цвета, которые подчеркнули длинные ноги певицы.

Вопреки расхожим стереотипам, что девушки не могут радоваться друг за друга, в этот раз разночтений не было: бизнес-леди Екатерина Одинцова выложила в Instagram фотографию Брежневой с комментарием: «Вера Брежнева – самая сексуальная женщина по версии журнала MAXIM. Единогласно!». Судя по тому, что соседками Екатерины в зрительном зале стали телеведущая Аврора, дизайнер Евгения Линович и общественный деятель Екатерина Полозова, вердикт «Единогласно!» относился и к ним тоже. Поддержала Веру и ее коллега, певица Виктория Дайнеко, которая отметила природную красоту и обаяние победительницы

Лидера в номинации «Телевидение» также можно было предугадать – шоу «Вечерний Ургант» имеет большой успех и у зрителей, и у критиков.

Здесь последние сомнения развеялись еще на красной дорожке: Иван пришел в компании не только жены, но соведущей Аллы Михеевой, которая совсем недавно украсила своим лицом и другими частями тела обложку журнала MAXIM.

Среди музыкантов отметили ироничного лирика Василия Обломова, для которого приз стал еще и подарком на день рождения (Woman.ru присоединяется ко всем теплым словам, сказанным имениннику в этот вечер!). Лучшим в категории «Кино» был назван фильм «Рассказы» Михаила Сегала. А победу в номинации «Интернет» одержал известный проект Lurkmore, являющийся весьма остроумной русской альтернативой «Википедии».

Но самую почетную роль на церемонии отвели Эдуарду Успенскому, названному журналом «Человеком-легендой». Автор более 40 литературных произведений, 7 пьес и около 60 мультипликационных фильмов в России давно стал легендой при жизни. А теперь, помимо всех государственных и телевизионных наград, у Эдуарда Николаевича есть еще одна – за чувство юмора в его непростой творческой работе.

http://www.woman.ru/stars/backstage/article/90731/ (http://www.woman.ru/stars/backstage/article/90731/)


Название: Re: Смех
Отправлено: Anita от 27 Августа 2013, 01:31
На заседание Правительства России пришел президент Путин и говорит:
- Ну, сколько можно ждать? Мы всё гоним да гоним нефть и газ на Запад, а где же наша медицина, культура, образование и спорт?
Медведев не задумываясь и отвечает:
- Всё там, Владимир Владимирович, на Западе…


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 11 Октября 2013, 21:02
(http://img.likeness.ru/uploads/users/4383/1305480338.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: L-E-D от 23 Ноября 2013, 12:17
 А Вы знаете, что......
 
1. Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

2. У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

3. Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

4. (Я все о свинье думаю)

5. Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

6. Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.  («Дорогая,  я  дома!»  Какого...?!)

7. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

8. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

 9. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

10. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

11. Самая сильная мышца в теле - это язык! ( Хммм........)

12. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

13. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

14. Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

15. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

16. У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

17. Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

18. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

 


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 23 Декабря 2013, 01:50
Дима Билан - Космический Турист (http://www.youtube.com/watch?v=ajHatgruL5k#)


Название: Re: Смех
Отправлено: alo от 19 Января 2014, 22:09
Сидя на горшке в садике,я мечтала пойти в школу. В школе я хотела поскорее стать студенткой. Будучи студенткой я хотела работать... А вот сейчас думаю---И ЧТО ЭТО МНЕ НА ГОРШКЕ НЕ СИДЕЛОСЬ?!!!!!!


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 20 Января 2014, 18:10

Кстати, на тему смеха...

Валерий Меладзе - Комедиант

В день уйдя от света белого
и устав смешить людей,
глядя в треснувшее зеркало,
плакал пьяный лицедей.
Чья судьба была им прожита
не понятно до конца,
отличить и сам не может он
свою маску от лица.

Кто поверит, кто поверит комедианту,
кто сотрёт с лица его не воду, а слёзы,
знает ли хоть кто-нибудь с чьим именем на губах
шагнёт он к барьеру?

Две души в нём уживаются
и почти слились в одну,
то он смехом заливается,
то он воет на луну.

Кто поверит, кто поверит комедианту,
кто сотрёт с лица его не воду, а слёзы,
знает ли хоть кто-нибудь с чьим именем на губах
шагнёт он к барьеру?

Кто поверит, кто поверит комедианту,
кто сотрёт с лица его не воду, а слёзы,
знает ли хоть кто-нибудь с чьим именем на губах
шагнёт он к барьеру?

Кто поверит, кто поверит комедианту,
кто сотрёт с лица его не воду, а слёзы,
знает ли хоть кто-нибудь с чьим именем на губах
шагнёт он к барьеру?

Кто поверит, кто поверит комедианту,
кто сотрёт с лица его не воду, а слёзы,
знает ли хоть кто-нибудь с чьим именем на губах
шагнёт он к барьеру?


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 30 Января 2014, 18:19
Jim Carrey - Somebody to Love (Cable Guy Karaoke Scene) (http://www.youtube.com/watch?v=XNc9phYujWY#ws)


Название: Re: Смех
Отправлено: Anita от 31 Января 2014, 01:08
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 31 Января 2014, 09:07
http://www.youtube.com/watch?v=bkv4sjtW8Xg#t=68 (http://www.youtube.com/watch?v=bkv4sjtW8Xg#t=68)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 01 Февраля 2014, 16:54
Йорш - Римский папа (http://www.youtube.com/watch?v=WUs8Jd1vVBQ#)


Название: Re: Смех
Отправлено: Anita от 06 Февраля 2014, 20:04
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 13 Февраля 2014, 01:32
Вылечу алкоголизм, наркоманию и табакокурение почти бесплатно всего
одной задушевной беседой
--------------------
Дарт Вейдер


Название: Re: Смех
Отправлено: Anita от 01 Марта 2014, 03:06
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!


Название: Re: Смех
Отправлено: finko от 01 Марта 2014, 07:00


             15 хитов пресс-конференции Януковича .


   Свергнутый президент Украины дал пресс-конференцию в Ростове-на-Дону.

 Местонахождение Виктора Януковича было неизвестно несколько дней, в итоге он нашелся под Москвой, а вчера российские власти объявили, что гарантируют его безопасность на территории РФ.

 Вел конференцию гендиректор ИТАР-ТАСС Михаил Гусман.

 Slon собрал самые яркие высказывания Януковича и реакцию блогосферы на них.

    «Настало время мне сказать о том, что я намерен продолжить борьбу за будущее Украины против тех, кто пытается страхом оседлать ее. Никто меня не свергнул».

    Короче, этот человек живет не в сегодняшнем дне, а где-то в месяца два назад .

    «Почему в Ростове? Я в Ростове нахожусь, потому что у меня недалеко проживает старый друг. Я приехал к нему, чтобы найти у него временное убежище».

    Я ехал на машине в Харьков-меня обстреляли, я полетел в Донецк-но они подняли истребители, а в Ростове я потому, что заехал к другу .


    «В Россию я попал благодаря патриотично настроенным офицерам, которые выполнили свой долг и помогли мне сохранить жизнь».

    В Россию я попал благодаря патриотически настроенным гражданам Украины, которые меня выгнали, – заявил Виктор Янукович
    — ivan davydov (@ivan_f_davydov) February 28, 2014

    Развозжаев в Россию попал тоже благодаря патриотично настроенным офицерам.

    «Вы понимаете мое состояние, моих единомышленников, людей, которые страдают от безвластия в стране. Я еще раз обращаюсь к участникам беспредела: пока не поздно, откажитесь от власти, прекратите этот беспредел вместе со своими покровителями с Запада».

    Вы понимаете мое состояние... Мое состояние... в Швейцарии!





И так далее , внутри

   http://slon.ru/fast/russia/15-khitov-press-konferentsii-yanukovicha-1064208.xhtml (http://slon.ru/fast/russia/15-khitov-press-konferentsii-yanukovicha-1064208.xhtml)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 02 Марта 2014, 00:07
А вот еще одно смешное изображение.

(http://www.geek.com/wp-content/uploads/2010/07/Star-Wars-Artwork-2-550-x-685.jpg)



Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 02 Марта 2014, 10:11
Эх,веселая бы камера получилась...)))


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 02 Марта 2014, 10:55
братаны


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 04 Марта 2014, 10:29
- Группа "Чай вдвоем" распалась на воду и заварку.


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 05 Марта 2014, 02:01
Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят.А так, рядом болтаются.


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 05 Марта 2014, 02:24
Идеальная аналогия! :lol: Поржал от души!


Гитлер о Украине (http://www.youtube.com/watch?v=gdvo-2u_Yqs#ws)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 05 Марта 2014, 17:18
Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе..


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 05 Марта 2014, 23:44
ВВС Украины в приведены в БГ  "Полная".


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 05 Марта 2014, 23:46
Высоко сижу! Далеко гляжу!


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 06 Марта 2014, 03:14
Шутка Сталина.

Шутка Сталина (http://www.youtube.com/watch?v=vf4x7LezQnE#)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 06 Марта 2014, 04:55
Только поездив на Ладе-Калина Саша Грей поняла, что она еще не все знает о сексе..

В связи с сожжением покрышек на Майдане принято решение начать выпуск "Жигулей" на гусеничном ходу.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 06 Марта 2014, 22:56
В связи с сожжением покрышек на майдане, принято решение закупить противогазы.  :) Ведь покрышки воняют резиной.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 07 Марта 2014, 23:31
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B6%D0%B8%D1%80%D0%B8%D0%BA-%D1%83%D0%BD%D0%B8%D0%B2%D0%B5%D1%80-%D0%B2%D1%81%D0%B5%D1%85-%D0%B7%D0%B0%D0%B5%D0%B1%D0%B0%D0%BB-%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B8%D1%88%D1%8C-%D0%BB%D0%B8-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B5-746653.jpeg)



Название: Re: Смех
Отправлено: finko от 08 Марта 2014, 00:02
Забавные истории из жизни православного миссионера. Олег Стеняев. (http://www.youtube.com/watch?v=gYriROsCElY#)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 09 Марта 2014, 19:25
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%9D%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8F-%D0%97%D0%B0%D0%B4%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%B0%D1%8F-auto-245317.jpeg)



Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 11 Марта 2014, 00:50
- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Паралимпиады поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 11 Марта 2014, 04:36
Как можно обсуждать серьезные вопросы с людьми, верящими в зеленых человечков?

Интересно, это имеет отношение к бомбардировщику B-3 Крыму?


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 12 Марта 2014, 20:34
Кто ещё не в НАТО, торопитесь!

https://www.youtube.com/watch?v=NK2fC0EC-2U (https://www.youtube.com/watch?v=NK2fC0EC-2U)


Название: Re: Смех
Отправлено: finko от 13 Марта 2014, 13:00
Они никогда и не торопились


Suomi on sodassa, sillävälin ruotsissa.. (http://www.youtube.com/watch?v=leRsWGF3mSc#)


Название: Re: Смех
Отправлено: finko от 23 Марта 2014, 06:03

                     Уподобился  маргиналу  , 

                     КАКАЯ ГАДОСТЬ , но смешная .



                         Украина, Крым, РЎРЁРђ, ЕС Рё Р РѕСЃСЃРёСЏ 16 03 14 Результаты референдума (http://www.youtube.com/watch?v=PaWmTesoL28#ws)


                                                         ;D


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 23 Марта 2014, 08:12
                    Уподобился  маргиналу  , 

                     КАКАЯ ГАДОСТЬ , но смешная .                        
                          Баян. См. стр.4

                                     :)


Название: Re: Смех
Отправлено: finko от 23 Марта 2014, 14:34
                         Баян. См. стр.4

                                     :)


А я и не видел .   Бывает  :-[     


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 23 Марта 2014, 17:33
Янукович скрывался в Нарнии.

Янукович скрывался в Нарнии (http://www.youtube.com/watch?v=RdMRmfqMYh0#ws)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 17 Апреля 2014, 00:44
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации..



Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
— Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 17 Апреля 2014, 01:29

Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
— Это когда выходишь на митинг с требованием референдума о присоединении к стране, где запрещены и митинги, и референдумы!

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи! Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 17 Апреля 2014, 02:26
"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".

Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет,
а вторая половина даже не подозревает о его существовании.


Со знание географического положения Украины, думаю, там дела обстоят ещё хуже. ;D


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 17 Апреля 2014, 03:06
"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".

Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет,
а вторая половина даже не подозревает о его существовании.


Со знание географического положения Украины, думаю, там дела обстоят ещё хуже. ;D

Вот с Египтом ты ошибся. Они все верующие, и истории типа бегства в Египет или египетского рабства знают куда лучше нас.

А с Украиной... сколько человек в России уверенно укажут на карте Мидуэй и скажут, далеко ли он от Гвадалканала? Американцы это знают. Не говоря про отличие округа Вашингтон от штата Вашингтон. Или ты знаешь, чем отличается Кашгар от Кашмира, а Мекленбург от Вюртемберга? Или где находится Гилян? - между прочим, когда-то - одна из советских социалистических республик.

Американцы, вопреки Задорнову, ничуть не более тупые, чем россияне. Тем более нынешние россияне. А легенды о глупости американцев проиcxодят оттуда же, откуда легенды о сказочном богатстве русских. Как в России какое-то время за границу ездили только нувориши, сорвавшие миллионы на фоне нищеты всех остальных (но остальные-то за границу не выезжали, и иностранцы их не видели), так и в США уровень благосостояния раньше других стран достиг такого уровня, что даже тупые американцы получили возможность путешествовать по миру и демонстрировать всем свою тупость. А из остальных стран за границу выбирались только зарабатывающие выше среднего, что в нормальном мире, в общем, связано с более высоким образованием и интеллектом. Вот и возникала визуальная разница между средним американским туристом и любым другим.

Впрочем, как и с богатством русских, эта легенда давно ушла в прошлое. Ездят все, и все давно поняли, что люди во всем мире, в общем, одинаковы.


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 17 Апреля 2014, 04:15
Вот с Египтом ты ошибся. Они все верующие, и истории типа бегства в Египет или египетского рабства знают куда лучше нас.
Lazy, это всего лишь анекдот, причём не мной сочинённый. ;)  ;D


Название: Re: Смех
Отправлено: Anita от 26 Апреля 2014, 01:06
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 27 Апреля 2014, 10:39
Смех сквозь слёзы.

http://www.youtube.com/watch?v=1wrDJgdPHJs#t=40 (http://www.youtube.com/watch?v=1wrDJgdPHJs#t=40)


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 29 Апреля 2014, 03:47
Заходит мужик в автобус и кричит:  - Слава Украине!
Ему народ отвечает:  - Пошёл на х#й!...
- Ну, слава Богу, свои!


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 30 Апреля 2014, 01:10
Еврейское казачество восстало!

Еврейское казачество восстало (http://www.youtube.com/watch?v=OhhjN_Sd2oI#)


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 30 Апреля 2014, 13:45
Смех сквозь слёзы.

http://www.youtube.com/watch?v=FhJ_XQrADx4#t=142 (http://www.youtube.com/watch?v=FhJ_XQrADx4#t=142)


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 04 Июня 2014, 16:26
Прикол.вот это чихнула! (http://www.youtube.com/watch?v=uOlRmeGDIwM#ws)


Название: Re: Смех
Отправлено: Artur от 05 Июня 2014, 16:03
Вот это конечно смешно!
 такое то чудо рассмотреть во сне


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 15 Июня 2014, 17:12
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/full/WulffMorgenthaler-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%B5%D0%BB-%D1%81%D0%B0%D0%BC-1316611.png)



Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 15 Июля 2014, 03:59
Bоинская часть, построение. Выходит полковник, стоит полчаса молча, потом дает команду: "Разойдись!"
Два солдата идут в курилку. Один другого спрашивает: "Что это с ним?"
Второй ему отвечает: "С 1 июля госдума запретила матерится".


- А я в Севастополе был, на дне России!
- Ну и как оно, дно России?



Басманный суд заочно арестовал на два месяца губернатора Днепропетровской области Игоря Коломойского.
 
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя заочно арестовал басманный суд.
 
Суд заочно арестовал Беню Коломойского за то, что тот не имея врачебного диплома поставил диагноз "КРЕМЛЕВСКИЙ ШИЗОФРЕНИК" сами знаете кому!

A когда пройдёт два месяца, они его заочно выпустят?



Еврей из Хайфы звонит еврею в Краматорске и спрашивает:
- Изя, шо у вас там происходит? Мы смотрим российские и украинские новости, так они вообще не совпадают!
- Абраша, я таки сам всё в голову поместить не могу! Тут какие-то абреки стреляют по военному аэродрому и орут: "Бэндэровцы, сдавайтэс, мы прышлы с мыром, мамой клянус!".
А военные стреляют в ответ с криком:
"Идите ***, чучмеки, русские не сдаются!"


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 15 Июля 2014, 04:24
Bоинская часть, построение. Выходит полковник, стоит полчаса молча, потом дает команду: "Разойдись!"
Два солдата идут в курилку. Один другого спрашивает: "Что это с ним?"
Второй ему отвечает: "С 1 июля госдума запретила матерится".


- А я в Севастополе был, на дне России!
- Ну и как оно, дно России?



Басманный суд заочно арестовал на два месяца губернатора Днепропетровской области Игоря Коломойского.
 
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя заочно арестовал басманный суд.
 
Суд заочно арестовал Беню Коломойского за то, что тот не имея врачебного диплома поставил диагноз "КРЕМЛЕВСКИЙ ШИЗОФРЕНИК" сами знаете кому!

A когда пройдёт два месяца, они его заочно выпустят?



Еврей из Хайфы звонит еврею в Краматорске и спрашивает:
- Изя, шо у вас там происходит? Мы смотрим российские и украинские новости, так они вообще не совпадают!
- Абраша, я таки сам всё в голову поместить не могу! Тут какие-то абреки стреляют по военному аэродрому и орут: "Бэндэровцы, сдавайтэс, мы прышлы с мыром, мамой клянус!".
А военные стреляют в ответ с криком:
"Идите ***, чучмеки, русские не сдаются!"
А с какого места можно начинать смеяться?
Если тебе и впрямь показалось это смешным, то с чувством юмора у тебя явный напряг. ;D


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 15 Июля 2014, 06:38
А с какого места можно начинать смеяться?
Если тебе и впрямь показалось это смешным, то с чувством юмора у тебя явный напряг. ;D

Ты же военный человек. Должен знать, что смеяться в строю нельзя. Начинать смеяться можно с команды "Разойдись!"

И не бойся полковника - он не настоящий, а из анекдота. И ты уже на пенсии, и он ничего тебе не сделает.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 15 Июля 2014, 23:53
Анекдот про Кремль (http://www.youtube.com/watch?v=KZjZxiE2gnY#)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 18 Июля 2014, 03:57
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10509499_940301312650325_4545119717969544818_n.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 19 Июля 2014, 22:44
я сама из луганска. солдатская мать. вчера пришли правосеки. привели 6ти летнего мальчика. велели сварить борщ. взяла топор, полчаса ходила вокруг мальчика, не смогла. вернулись правосеки, обматерили, сварили борщ, накормили меня и мальчика. ушли. я ничего не понимаю…


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 22 Июля 2014, 03:11
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BF%D0%B0%D0%BC%D1%8F%D1%82%D0%BA%D0%B0-%D1%85%D1%83%D0%B4%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B8-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-%D0%B1%D0%B0%D1%8F%D0%BD-1197411.jpeg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 25 Июля 2014, 00:03
Only in the World (http://www.youtube.com/watch?v=OxseuREiuQA#)


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 25 Июля 2014, 10:34
http://www.youtube.com/watch?v=6FfQvquuf60#t=59 (http://www.youtube.com/watch?v=6FfQvquuf60#t=59)


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 11 Августа 2014, 21:22
Не любимая. :lol:


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 11 Августа 2014, 21:39
Не любимая. :lol:

Поскольку военнослужащие могут быть приравнены к детям... за такой юмор стоило бы поставить тебя в угол. Да поздно, теперь уже не поможет.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 12 Августа 2014, 01:41
(http://s7.pikabu.ru/post_img/2014/08/09/7/1407575065_1038481878.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 20 Августа 2014, 19:23
(http://i.imgur.com/3P9hvzR.jpg)


Зашел в магаз купить вату. Читаю условие хранения: "... в сухом, прохладном,темном месте". И прям, как озарило - "РЕФРИЖЕРАТОР!!!".


Разговор с водителем российской гуманитарной помощи.
-Вы военный?
-Никак нет!


У мусульман есть хадж, а у русских есть крымнаш.
- Вы совершали уже в этом году крымнаш?
- Да, 48 часов ждали! (Говорится с гордостью).
Кто меньше 20 часов стоял - позорник, и должен совершить крымнаш еще раз.


Провели три дня во Львове.
Впечатления однозначные: хотите съездить в город повальных националистов, где практически все считают себя лучше других, презирают приезжих (даже из восточных и прочих регионов своей же страны), помешаны на своем языке и не терпят иных языков? Хотите увидеть море воинственно настроенных людей, призывающих искоренить иные нации, отвергающих их культуру и государственность (нацизм) и ратующих за сплочение в единую централизованную национальную империю (фашизм)? Едьте в Москву. Львов - это полная противоположность.


Из услышаного. Полтава.
Еду в маршрутке. По радио ведущие обсуждают новинку ватомодников - белье с ликом путина. Передо мной сидит мама с сыном лет пяти.
Сын: мама, а можно мне купить трусы с путиным?
Мама: зачем тебе? он плохой!!!
Сын: а я на него обкакаюсь....
Полмашрутки подошло пожать малому руку.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 24 Августа 2014, 01:47
http://www.youtube.com/watch?v=u9D8ExMcFvY (http://www.youtube.com/watch?v=u9D8ExMcFvY)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 01 Сентября 2014, 01:01


http://www.youtube.com/watch?v=zNlEkFO7KKg (http://www.youtube.com/watch?v=zNlEkFO7KKg)

Барак Обама уснул под речь президента Польши


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 04 Сентября 2014, 23:59
Б.К.



Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 06 Сентября 2014, 01:15
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B1-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%BF%D0%B8%D0%B2%D0%BE-1491095.gif)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 06 Сентября 2014, 04:38
В.В. Путин, стерхчеловек.

И тут вдруг, замахав крыльями, Путин В.В. понял, что забыл слово "Мутабор".

Кстати, когда мы придем к власти, каждому гражданину РФ выдадут белый халат, шлем и клюв. Так и будете ходить.

НБ: - записал Игорь Иванович Сечин в блокнот, - насыпать Вове пшена и поменять воду в поилке.

Будет он парнем клевым - в шлеме, в халате, с клювом.

А на гербе новой России будет изображен двуглавый журавль.

- Я такие ей песни заказывал, а в конце заказал "Журавли", - заявил Владимир Путин, комментируя свои отношения с Российской Федерацией.

Дмитрий Медведев на воздушном шарике возглавит стаю диких уточек.

(C) Иван Давыдов (http://mirror35.graniru.info/people/802/)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 09 Сентября 2014, 01:03
Политики могут смешить. Что тут такого?

http://www.youtube.com/watch?v=bXdQkXXO1xc (http://www.youtube.com/watch?v=bXdQkXXO1xc)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 04 Октября 2014, 21:21
Следственный Комитет РФ возбудил уголовное дело против Интерпола за отказ искать Коломойского по статье "неповиновение законным требованиям сотрудников полиции".

Американские санкции так насмешили российский рубль, что он упал.



Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 07 Октября 2014, 00:01



http://www.youtube.com/watch?v=gRuhLwgz_bs (http://www.youtube.com/watch?v=gRuhLwgz_bs)

Европа, опа! Русский ответ Евровидению 2014 и Кончите!


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 17 Ноября 2014, 04:10
Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.

- Не розумеете? сочувственно переспросил Сталин. Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.

Сталин поднял трубку и попросил:

- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

- Ой! вскрикнул побелевший Порошенко. Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!

- Вот и хорошо… - Сталин положил трубку. Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.

- А он ездил в США? заинтересовался молчавший до этого Ульянов.

Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.

- Да вы политическая проститутка, батенька, резюмировал Ульянов результат осмотра. Это я вам как краевед говорю.

- Я, вообще-то, лидер нации… обиделся Порошенко.

- Вы, батенька, не лидер нации, вы - говно нации. А точнее говённый нацист! сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.

«А старикан ещё тот» - уважительно подумал Сталин.

- Кстати, - он посмотрел на Молотова. А почему на Политбюро отсутствует президент США?

- Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! доложил Молотов и уточнил. С очень представительной делегацией.

- Что-то долго они его приглашают… - нахмурился Сталин и взял трубку. Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.

В кабинет вошёл Берия. Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил:

- Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.

Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги. Сталин взял листок и зачитал вслух: «Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»

- Мог бы и значок © поставить, гадёныш… мрачно заметил Ульянов.

Сталин откашлялся и продолжил: «…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».

- Врёт! - закричал Порошенко. Врёт!! Врёт!!!

- Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? вдруг услышал он голос супруги.

Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица.

- Сон плохой приснился, да? участливо спросила жена.

Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался

Автор неизвестен.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 17 Ноября 2014, 23:00
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%80-%D1%81%D0%B8%D0%BC%D0%BF%D1%81%D0%BE%D0%BD-%D0%B1%D0%B0%D1%80%D1%82-%D0%A1%D0%B8%D0%BC%D0%BF%D1%81%D0%BE%D0%BD%D1%8B-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-1666665.jpeg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 18 Ноября 2014, 00:44
Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Автор неизвестен.


Уже экранизировали:
http://www.youtube.com/watch?v=AtvERKTf66Q (http://www.youtube.com/watch?v=AtvERKTf66Q)
http://www.youtube.com/watch?v=zTQWsBEXNJ8 (http://www.youtube.com/watch?v=zTQWsBEXNJ8)

И на закуску:

- Дядя Вова, что ты мне привез? - спросил Дима у Владимир Владимировича…
-На, - сказал дядя Вова, протягивая Диме длинную изогнутую пластмассовую палку…
- Что это? - спросил Дима
- Бумеранг… Страшное оружие австралийских аборигенов
- Класс!!! А что с ним делать? спросил Дима.
- Выкинь! - ехидно посоветовал дяд Володя…
Дима кинул бумеранг - он подлетел к люстре, развернулся в воздухе и больно ударил Диму по голове… Дядя Вова противно рассмеялся… Дима почесал шишку и постарался не заплакать…
- А я вычитал в книге, что в Австралии есть одно животное, кенгуру называется. Я хотел, чтобы ты был как кенгуру, дядя Вова…
- Это еще зачем?
- Я бы залез к тебе в сумку на животе, когда мы будем сь***ся, сказал Дима…
- Я тебя сейчас и без сумки пристрою в эту область паха, угрожающе сказал дядя Вова… Понял, дебил?
- Понял-понял… сказал Дима, извини…
- Пошел вон отсюда! - сказал дядя Вова
Дима вышел за дверь и приложился глазом к замочной скважине…
Дядя Вова поднял с пола бумеранг, задумчиво покрутил его в руках и со злостью кинул в стену. Бумеранг развернулся в воздухе не долетая до стены и ударил его по голове… Дима громко рассмеялся за дверью…
Дяд Вова резким движением толкнул дверь ногой, но Дима уже успел отскочить и убежать…
- Три дня без Айфона! Понял, сучонок! - крикнул ему вслед дядя Вова…
- Х***о, - ответил на бегу Дима и убежал играть в детскую янтарную комнату…
Владимир Владимирович зашел в спальню, снял броне-трусы с подогревом, и одел обычные. Поежился от холода… Миллер-с***, подумал Владимир Владимирович- такие бабки плачу и дрожу от холода… Будет тебе завтра «тунгусский метеорит», пидарас…
- Привет, сказала Алина… Как съездил?
- А то ты, б***, не видела? – раздраженно ответил Владимир Владимирович…
- Что привез? – спросила Алина
- На, - сказал Владимир Владимирович, и протянул Алине длинную изогнутую пластмассовую палку…
- Что это?
- Бумеранг. Страшное оружие австралийских аборигенов…
- Класс! А что с ним делать?
- Выбрось, - ехидно посоветовал Владимир Владимирович
Алина подкинула бумеранг вверх. Он облетел вокруг люстры и вернулся обратно… Алина, вспомнив спортивное прошлое, проворно пригнулась и растянулась в шпагате. Бумеранг, не найдя цели, продолжил траекторию и больно ударил Владимира Владимировича прямо в лоб… Владимир Владимирович упал…
- Респект, сказал Владимир Владимирович, - потирая свежую шишку - гибкость не пропьешь…
- Очень удобная вещь, сказала Алина… Прямо как твоя политика: возвращается – и в лоб…
- Чего-чего? – спросил Владимир Владимирович
- Ничего, спать давай, - сказала Алина… Кстати, видела тут недавно фильм по «Анимал-планет» про кенгуру. Мне бы хотелось, чтобы ты был кенгуру…
- Это еще зачем? – спросил Владимир Владимирович и подумал, что где-то он уже это слышал… Наверное, - дежавю, - вспомнил он известное слово…
- Я думаю, нам скоро понадобится большая сумка, - сказала Алина…
- От сумы да от тюрьмы… - мрачно и неосознанно ответил Владимир Владимирович, и намазал шишку зеленкой…
- Красиво, сказал Алина, - ты, прям, «зеленый человечек»
За дверью противно захихикал Дима… Владимир Владимирович подобрал бумеранг с пола и резко толкнул дверь ногой. Но Дима уже успел отскочить и убежать… Владимир Владимирович сильно и мощно кинул ему вслед бумеранг… Бумеранг со свистом разрезал коридор… Владимир Владимирович понял свою стратегическую ошибку, но было уже поздно… За секунду до того как он хотел скрыться за дверью, австралийское древнее оружие настигло его и больно ударило прямо в затылок… Владимир Владимирович упал на ковер вниз лицом…
- От, сучонок, - сказал Владимирович, и намазал затылок зеленкой…
- Та ложись спать уже, - нервно сказала Алина… Только не испачкай подушку… Двуликий зеленый анус…


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 20 Ноября 2014, 02:04
(http://politicana.ru/wp-content/uploads/2014/10/7cef93fd8ab243c7efb3eace9e01a9b861f3aa6d2161d10369f4f78ceff17abc_1.jpg.pagespeed.ce.hxtEKB-aIA.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: VIVO от 25 Ноября 2014, 10:49
Что называется - Ленин Живее всех живых))


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 27 Ноября 2014, 03:40
(http://www.alport.lg.ua/modules/coppermine/albums/userpics/25711/x_0cc49a20.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 27 Ноября 2014, 17:30
(http://i.imgur.com/x0VYUP5.png)

(http://cs622629.vk.me/v622629869/a0e9/xzILdg0ufeg.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 27 Ноября 2014, 18:42
(http://5.firepic.org/5/images/2014-11/27/4mhjwlvpvwjf.jpg) (http://5.firepic.org/5/images/2014-11/27/x3mydt4es86d.jpg) (http://5.firepic.org/5/images/2014-11/27/b6c1ne398hdx.jpg) (http://5.firepic.org/5/images/2014-11/27/vq95jij1hy48.jpg) (http://5.firepic.org/5/images/2014-11/27/86n9xv56jn5v.jpg) (http://5.firepic.org/5/images/2014-11/27/0aoqj2bz79fz.jpg) (http://5.firepic.org/5/images/2014-11/27/g4td1oqzcel8.jpg) (http://5.firepic.org/5/images/2014-11/27/0ul5gl6u3el5.jpg) (http://5.firepic.org/5/images/2014-11/27/4b13a6sgzbjp.jpg) (http://5.firepic.org/5/images/2014-11/27/q1ft5q5a3ygd.jpg) (http://5.firepic.org/5/images/2014-11/27/t26xc1reqkel.jpg) (http://5.firepic.org/5/images/2014-11/27/3ka5tqkjv5ec.jpg) (http://5.firepic.org/5/images/2014-11/27/l9cdxjhgad5c.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 27 Ноября 2014, 20:22
(http://cs624718.vk.me/v624718454/cd81/g7waQI4JL_8.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 28 Ноября 2014, 03:06
Вопрос, будет ли при цене нефти в 12$ как при Ельцине, человек с фамилией Путин снова носить чемоданы за человеком под фамилией Собчак?


ЧТО ЗНАЧИТ УЕХАЛ? КАК - РАНЬШЕ УЕХАЛ??
(https://pbs.twimg.com/media/B2jYzcxCAAEiuu9.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 29 Ноября 2014, 01:05
Когда первый выходишь после удачного экзамена.

(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D1%8D%D0%BF%D0%B8%D0%BA-%D0%9F%D0%B8%D1%80%D0%B0%D1%82%D1%8B-%D0%9A%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%B1%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%9C%D0%BE%D1%80%D1%8F-496482.gif)


Название: Re: Смех
Отправлено: finko от 04 Декабря 2014, 16:13


                          Обращение Путина

  И  о чем говорил президент в послании к Федеральному собранию .

                                        ;D


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 06 Декабря 2014, 02:26
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-Assassin%27s-Creed-Revelations-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-%D1%83%D0%B4%D0%B0%D0%BB%D1%91%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B5-192040.gif)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 06 Декабря 2014, 11:53
1. Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.

2. В молодости я взял себе за правило не пить ни капли спиртного до обеда. Теперь, когда я уже немолод, я держусь правила не пить ни капли спиртного до завтрака.

3. Мои вкусы просты. Я легко довольствуюсь наилучшим.

4. Я всегда следовал правилу: не беги, если можешь стоять; не стой, если можешь сидеть; не сиди, если можешь лежать.

5. Все, чего я хотел, — это согласия с моими желаниями после конструктивной дискуссии.

6. Демократия — наихудшая форма правления. Если не считать всех остальных.

7. Политик должен уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. А потом объяснить, почему этого не произошло.

8. Врожденный порок капитализма — неравное распределение благ; врожденное достоинство социализма — равное распределение нищеты.

9. В моей стране представители власти гордятся тем, что они слуги государства; быть его хозяином считалось бы позором.

10. Дипломат — это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать.

11. Я никогда не критикую правительство своей страны, находясь за границей, но с лихвой возмещаю это по возвращении.

12. Ис­то­рию пи­шут по­бе­ди­те­ли.

13. Я давно заметил, что все стремятся во всем обвинить меня. Очевидно, они думают, что чувство вины меня украшает.

14. Школьные учителя обладают властью, о которой премьер-министры могут только мечтать.

15. Если правда многогранна, то ложь многоголосна.

16. Копить деньги — вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители.

17. Я всегда готов учиться, но мне не всегда нравится, когда меня учат.

18. По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.

19. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.

20. Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.

21. Пессимист видит трудности при каждой возможности, оптимист в каждой трудности видит возможности.

22. Совершенствоваться — значит меняться, быть совершенным — значит меняться часто.

23. Заглядывать слишком далеко вперед — недальновидно.

24. Умный человек не делает сам все ошибки — он дает шанс и другим.

25. Всегда легче заявлять о своих принципах, чем осуществлять их.

26. Нет луч­шей ин­вес­ти­ци­и, чем ин­вес­ти­ция мо­ло­ка в мла­ден­цев.

27. Успех — это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма.

28. Из опы­та боль­ших дел я вы­нес, что пы­тать­ся ула­дить все сра­зу час­то яв­ля­ет­ся ошиб­кой.

29. Вы ни­ког­да не дой­де­те до мес­та наз­на­че­ни­я, если бу­де­те швы­рять кам­ни в каж­дую со­ба­ку, что ла­ет.

30. Я — оптимист. Не вижу особой пользы быть чем-то еще.

Сэр Уинстон Черчилль (http://echo.msk.ru/blog/adme/1448972-echo/)


Название: Re: Смех
Отправлено: Иван75 от 07 Декабря 2014, 04:28
http://www.youtube.com/watch?v=4yhKdSHjlHI#t=10 (http://www.youtube.com/watch?v=4yhKdSHjlHI#t=10)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 08 Декабря 2014, 02:33


http://www.youtube.com/watch?v=GdtCPl40zck (http://www.youtube.com/watch?v=GdtCPl40zck)

Шварценеггер ложкой сыграл музыку из Терминатора


Название: Re: Смех
Отправлено: Kontenka от 08 Декабря 2014, 12:04
Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом - Берг.
- Ага! Значит, они разошлись!


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 13 Декабря 2014, 00:38
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B1%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%BD%D0%B8-%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%80%D1%81-%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-615839.png)


Название: Re: Смех
Отправлено: finko от 16 Декабря 2014, 02:39

               Медведев призвал россиян доверять рублю

   Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев призвал россиян не покупать иностранную валюту, которую многие считают надежным вложением средств, в то время как российский рубль продолжает обесцениваться, а экономика постепенно сползает в рецессию.


Он отверг обвинения в том, что в Украине Россия действует, как агрессор, несмотря на присутствие российских военных в Крыму и продолжающуюся поддержку сепаратистов на востоке Украины.

Он сказал, что «Россия ни с кем не ссорилась» и никому не объявляла войну.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 17 Декабря 2014, 02:40
Падение РУБЛЯ - это трагедия. А смех вызывают другие вещи.



Барак Обама на некоторое время стал эльфом

Барак Обама продолжает искать для себя новые имена. Если несколько дней назад он пожалел о том, что его не зовут Стинг, что в переводе означает «жало», то теперь президента США примерил на себя роль Эльфа.

Большого Эльфа, если точнее. Президент и первая леди доставили на одну из военных баз два красных мешка подарков. Их собрали сотрудники Белого дома для благотворительной рождественской акции «Игрушки для малышей». И президент буквально вжился в новогодний образ (см. видео).

Мишель Обама также выступила с речью перед морскими пехотинцами и их семьями. Первая леди отметила, что необходимо обеспечить всех детей «классной одеждой», а подростков – ещё и электронной продукцией и учебной литературой. Также президент США – точнее, Большой Эльф – лично пообщался с детьми военных и пожал им руки.


http://www.5-tv.ru/news/92481/ (http://www.5-tv.ru/news/92481/)


Название: Re: Смех
Отправлено: finko от 17 Декабря 2014, 20:15


                    Как песец стал символом падения рубля


                Изображение полярной лисицы - песца - стало символом головокружительного обвала рубля, после того как многие пользователи Рунета стали прикреплять художественные изображения и снимки фотогеничного зверька к своим сообщениям о российской валюте в соцсетях.

Помимо эстетической ценности северный хищник был выбран и по другой причине - "песец" является эвфемизмом для нецензурного слова, обычно обозначающего крайне дурное положение вещей.

Одним из первых запустил этот мем карикатурист Сергей Ёлкин, изобразивший выступающего по телевидению белого зверька, который объявляет начало балета "Лебединое озеро".

Телетрансляция этого балета в августе 1991 года стала символом антигорбачевского путча (ГКЧП).

Свою импровизированную трансляцию событий с московской биржи популярный блогер Илья Варламов открыл с изображения животного.

На торгах во вторник впервые в постденоминационной истории рубля за евро давали 100 рублей, а за доллар - 80 рублей.


http://www.bbc.co.uk/russian/society/2014/12/141216_tr_arctic_fox_rouble_fall (http://www.bbc.co.uk/russian/society/2014/12/141216_tr_arctic_fox_rouble_fall)


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 17 Декабря 2014, 20:31

                    Как песец стал символом падения рубля
             
Фин, если мы переживём эти мелкие "неприятности", а мы их обязательно переживём, начнутся очень серьёзные "неприятности" в гейропе, и штатах. И это не за горами, поверь. ;D


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 17 Декабря 2014, 21:32
Фин, если мы переживём эти мелкие "неприятности", а мы их обязательно переживём, начнутся очень серьёзные "неприятности" в гейропе, и штатах. И это не за горами, поверь. ;D

Судя по названию тены, это парная шутка к " Медведев призвал россиян доверять рублю"?  ;D


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 18 Декабря 2014, 02:32
http://www.youtube.com/watch?v=Q5EDgqbT2rQ (http://www.youtube.com/watch?v=Q5EDgqbT2rQ)


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 22 Декабря 2014, 15:55
Это смешно ! Михаил Башкатов. Барак Обама! Выпуск 20.12.2014 (http://www.youtube.com/watch?v=WQXXmhaHAdY#ws)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 25 Декабря 2014, 00:36
Банко-Мат – это специализированное электронно-механическое устройство, у которого клиент может высказать матом всё, что он думает о банке.

Новогодний сайт МИНФИНа (http://minfin.com.ua/newyear2015/) (не имеет отношения к Министерству Финансов)

(http://i.piccy.info/i9/4b2d01dc065ee5b12949ca55a3f5c5cc/1419444620/80911/829268/mynfyn2015_1.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 25 Декабря 2014, 01:03
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%A5%D0%BE%D0%B1%D0%B1%D0%B8%D1%82-%D0%90%D1%80%D0%B4%D0%B0-%D1%84%D1%8D%D0%BD%D0%B4%D0%BE%D0%BC%D1%8B-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%88%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-1756524.jpeg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 31 Декабря 2014, 07:14
У берегов Италии обнаружен Летучий Молдаванин (http://www.bbc.com/news/world-europe-30639794)

Итальянская береговая охрана обнаружила брошенный экипажем корабль Blue Sky M. Корабль под молдавским флагом шел в направлении итальянского берега под управлением авторулевого. На борту находились лишь семь сотен сирийских иммигрантов, пытающихся попасть в Европу.

Новость абсолютно бредовая, начиная с молдавского корабля: Молдова к морю не выходит. Но - Би-Би-Си. Видимо, это мир стал таким бредовым.


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 14 Января 2015, 22:52
Немецкий сатирик жгет про США не хуже Задорнова! (http://www.youtube.com/watch?v=nD1yHBndNtg#ws)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 15 Января 2015, 04:20
Видимо, это мир стал таким бредовым.

Как-то не особо хочется верить в бредовость этого мира. Бреда в политике не так уж много, зато цинизма хоть отбавляй. Когда люди идут по головам, то это на бред не похожее. Бредят единицы, большинство же как раз все хорошо понимает.


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 20 Января 2015, 21:28
Новейший метод обезопасить свой дом в США   ;)

Due to the cost, I have turn out my home security system and resigned from the Neighborhood Watch Program.

I have installed a Syrian flag on my front porch, an Iranian flag my back deck, and the black flag of ISIS waves from my roof-top.

The state police, city police, sheriff, FBI, CIA and Homeland Security are all watching my house 24/7.

I've never felt safer.

Happy New Year


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 23 Января 2015, 02:40
- Розочка! Меня сегодня на Привозе спутали с путиным!
- Как!?
- Когда я пробирался без очереди, мне крикнули: "Куда лезешь, х***о!"


- Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
- Что ж я не человек? Ну жалко его, конечно.


- Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
- А куда деваться?


- Семочка, почему вы не спрашиваете как я поживаю
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!


Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,.
Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Хаим, вынимая сигару изо рта:
- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься? Это что, твой пароход???


- Йося, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет.. Только мама.


- Розочка, чем вы кормите своего мужа?
- Чем, чем, что сами едим, то и ему даем.


- Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!


Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
- Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
- Да, мадам.
- Но перед тем как отдать его мне, не могли бы вы по ошибке сначала принести его моей соседке?


Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
Например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?


- Сёма, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к тёще уже привык....


- У вас евреи в роду есть?
- Нет, я первый.


Название: Re: Смех
Отправлено: Иван75 от 05 Февраля 2015, 17:17
(http://demotivation.me/images/20081229/ugltb5us5j0j.jpg) (http://demotivation.me/)

А ЕЩЕ РУССКИЕ ЕДЯТ МОРОЖЕННОЕ ЗИМОЙ (http://demotivation.me/ugltb5us5j0jpic.html)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 08 Февраля 2015, 18:52
Правда может быть и прекрасней и страшнее самого изощрённого вымысла и самой отъявленной лжи. :)


Название: Re: Смех
Отправлено: malinina от 13 Февраля 2015, 11:19
Правда у каждого своя,а Истину не знает не кто.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 23 Февраля 2015, 20:25
Правда у каждого своя,а Истину не знает не кто.


Смех тоже у каждого свой.

Каков человек по душе, по уму?

Каков человек по душе, по уму?
И что в нем за сердце бьется?
Порой можно просто судить по тому,
Как человек смеется.

И пусть будет трижды его голова
Лукава иль осторожна,
Все можно выдумать: жест и слова,
Но смеха выдумать невозможно.

У злых, у неискренних и у тех,
Чья совесть - сплошные пятна,
Как правило, грубый и резкий смех,
Фальшивый и неприятный.

И только у добрых людей всегда,
Наверно, во всей вселенной,
Смех, словно горной реки вода,
Чувств не скрывающий никогда -
Звонкий и откровенный!

http://www.easadov.ru/K_4.html (http://www.easadov.ru/K_4.html)


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 21 Марта 2015, 18:03
Канадские военные приступили к учениям в арктических широтах. Речь идёт об учениях NOREX-2015, которые продлятся до 30 марта. В министерстве обороны Канады заявили, что учения проводятся на том основании, что страна «замечает военную активность вблизи от своих арктических границ, угрожающую суверенитету». РИА Новости приводит слова заместителя министра обороны Канады г-на Фантино:

Способность канадских солдат столь эффективно работать в арктическом регионе является свидетельством мирового уровня их подготовки. Наше правительство намерено поддерживать вооружённые силы в состоянии боевой готовности на канадском севере, поскольку мы не прекращаем отслеживать и реагировать на любую активность или агрессию, которые угрожают нашему суверенитету.

Канада начала арктические учения силами 200 военнослужащих

Сообщается, что в учениях NOREX-2015 Канада задействовала около 200 военнослужащих. При этом особо подчёркивается, что в учениях принимают участие рейнджеры. Судя по тону замминистра обороны Канады, Оттава считает эти учения масштабными и эффективными.

В учениях задействовано несколько единиц военной техники. Основное направление учений – отражение атак условного противника и переход в контрнаступление. При этом не совсем понятно, какие силы обозначаются в качестве условного противника, если их не просто останавливают 200 канадских военных, но ещё и переходят в контрнаступление, «защищая суверенитет страны».

РЖУНЕМОГУ!    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 22 Марта 2015, 17:12
Страшная, непобедимая армия США. :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=r20lGYVkMLw (http://www.youtube.com/watch?v=r20lGYVkMLw)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 23 Марта 2015, 02:31
Западные лидеры и СМИ так часто называют Путина Гитлером, что невольно закрадывается сомнение - а Гитлер ли сам Гитлер?


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 25 Марта 2015, 07:01
Порошенко уволил Коломойского  ;D

Президент Украины Петр Порошенко уволил бизнесмена Игоря Коломойского с поста главы Днепропетровской администрации.


© РИА "Новости"
Об этом говорится в сообщении на сайте главы государства. Порошенко лично встретился с Коломойским и подписал его заявление об увольнении.


 
Глава ДНР предложил Коломойскому создать Днепропетровскую республику  ;D



«Мы должны обеспечить мир, стабильность и спокойствие. Днепропетровщина должна оставаться бастионом Украины на Востоке, защищать мир и покой граждан», — заявил украинский лидер.  :lol: :lol: :lol:

Временно исполняющим обязанности председателя Днепропетровской областной государственной администрации станет Валентин Резниченко.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 25 Марта 2015, 22:56
Картину Пикассо выставят на продажу за 140 млн долларов

Аукционный дом Christie's выставит на торги картину Пабло Пикассо «Алжирские женщины (Версия «О»)».

(http://letnews.ru/wp-content/uploads/2015/03/136165.jpg)

Полотно оценили в 140 млн долларов, что делает его одним из самых дорогих произведений искусства в истории, пишет «Лента.ру».

Написанная в 1955 году картина будет торговаться в рамках аукциона «Взгляд вперед в прошлое», намеченного на 11 мая.

Серия картин «Алжирские женщины» создана по мотивам одноименной работы Эжена Делакруа и включает в себя 15 полотен, обозначенных в алфавитном порядке от «А» до «О». По словам председателя Christie's Бретта Горви, финальная «Версия «О» является кульминацией и лучшей картиной серии.

http://portal-kultura.ru/articles/obshchiy-plan/94198-kartinu-pikasso-vystavyat-na-prodazhu-za-140-mln-dollarov/ (http://portal-kultura.ru/articles/obshchiy-plan/94198-kartinu-pikasso-vystavyat-na-prodazhu-za-140-mln-dollarov/)

Купить картину 1955 года за 140 лимонов - это просто смешно. :lol:


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 26 Марта 2015, 02:32
Штирлиц стоял в фойе дрезденского дома немецко-советской дружбы и адски потел в своём кожаном офицерском пальто.
Сначала он хотел сдать его в гардероб, но увидел рожу местного директора и передумал.


Штирлиц слушал радио. Фюрер истерично верещал про присоединение Крыма к рейху.
Штирлиц очень страдал, но его утешала вера, что скоро Крым будет освобожден от оккупантов.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 26 Марта 2015, 22:56
Штирлиц, Штирлиц, Штирлиц... Нет в ФСБ работников с такими фамилиями.


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 12 Апреля 2015, 01:20
http://www.youtube.com/watch?t=130&v=XmQlb_N-K64 (http://www.youtube.com/watch?t=130&v=XmQlb_N-K64)


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 18 Апреля 2015, 18:34
http://www.youtube.com/watch?v=mtpYv2YMWfY (http://www.youtube.com/watch?v=mtpYv2YMWfY)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 18 Апреля 2015, 23:33


Исключительно справедливости ради:  ;)  (http://forum.murman.ru/index.php?topic=5.msg243171#msg243171)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 19 Апреля 2015, 01:27
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D1%81%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%B5%D1%80-%D0%98%D0%B3%D1%80%D1%8B-NPC-1946580.jpeg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 23 Апреля 2015, 20:57
Гражданин Чехии создал новое государство в Европе

31-летний член чешской Партии свободных граждан Вит Джедлика провозгласил себя президентом нового европейского государства с названием Либерландия. Площадь страны составляет семь квадратных километров. Располагается она на берегу реки Дунай. Страна была создана в результате территориального спора между Сербией и Хорватией. После военных конфликтов на территории бывшей Югославии, ряд приграничных территорий до сих пор остаются спорными.

– Нам не нравятся неэффективные и расточительные власти Чехии, – рассказывает Metro молодой политик. – Правительство забирает деньги у граждан посредством налогов и отдаёт их олигархам. Власть имущие всё время вводят новые налоги и создают бесполезные законы. Я понял, что мы не можем изменить избирательную систему Чехии, и я решил создать свою собственную страну.

По словам Джедлика, самым сложным в создании государства является признание суверенитета властями других стран. В настоящее время чешский политик и его соратники занимаются написанием Конституции Либерландии.

– В нашей стране никогда не будет дефицита, – объясняет президент нового государства. – Если вдруг правительство пожелает ввести какие-либо налоги, будет проведён общегражданский референдум.

Потенциальные либерландцы должны отправить свои заявления по электронной почте, так как «на территории Либерландии пока ещё не ведётся физическая доставка почты».

– Мы уже зарегистрировали 160 тыс. человек, – говорит Джедлика. – Поначалу мы не ожидали такого большого интереса, но уже в первые пять дней нам прислали 140 тыс. заявок. Наши граждане должны уважать мнение других, независимо от их расы, этнической принадлежности, ориентации или религии. У них не должно быть судимостей и коммунистического, нацистского или экстремистского прошлого.

Официальными языками в Либерландии пока являются английский и чешский, однако Джедлика надеется в скором времени придумать свой.

http://www.metronews.ru/novosti/grazhdanin-chehii-sozdal-novoe-gosudarstvo-v-evrope/Tpoodv---V9Pwu6yFkFfI/ (http://www.metronews.ru/novosti/grazhdanin-chehii-sozdal-novoe-gosudarstvo-v-evrope/Tpoodv---V9Pwu6yFkFfI/)


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 05 Мая 2015, 06:12
(http://my-files.ru/Download/ro25qy/getImage778.jpg) (http://my-files.ru/ro25qy)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 06 Мая 2015, 19:19
- Дядя Вова, что ты мне привез? - спросил Дима у Владимир Владимировича…
-На, - сказал дядя Вова, протягивая Диме длинную изогнутую пластмассовую палку…
- Что это? - спросил Дима
- Бумеранг… Страшное оружие австралийских аборигенов
- Класс!!! А что с ним делать? спросил Дима.
- Выкинь! - ехидно посоветовал дяд Володя…

Часть следующая:

Владимир Владимирович проснулся в отличном настроении… Сладко потянулся, взял с прикроватной тумбочки железную кружку, и с удовольствием отпил холодного киселя…
Был повод для настоящей радости. Вчера состоялся успешный запуск грузового космического корабля “Прогресс М27М”…
Ракета несла на борту сверхсекретный груз. Только единицам в стране было известно, что в специальной капсуле космического грузовика был спрятан Б У М Е Р А Н Г – страшное оружие австралийских аборигенов – от которого президент не мог избавиться уже несколько месяцев…
Теперь, по замыслу конструкторов, “Прогресс”, выйдя на околоземную орбиту, должен быть отделить бумеранг и отправить в холодный космос. Навсегда! До скончания времен, навеки!!
В целях конспирации, к бумерангу был примотан кусок красной парчи. Условное название секретного груза – “Знамя победы”…
Внезапно зазвонил телефон правительственной связи. Звонил начальник Центра управления полетами (ЦУП)…
Владимир Владимирович похолодел… Противная капля холодного пота медленно скатилась по стареющей усталой спине… Снял трубку…
- Хьюстон! У нас проблемы, - уныло сообщил начальник ЦУП на американский манер…
- Хуюстон, - злобно передразнил Путин… - Что опять, бля?
- По каким-то причинам, нам не удалось вывести корабль на расчетную орбиту, видимо при разделении корабля и ракеты-носителя произошло…
Владимирович не дослушал до конца и положил трубку… И так было ясно: ОН – возвращается!!!


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 06 Мая 2015, 19:33
Часть следующая:

Владимир Владимирович проснулся в отличном настроении… Сладко потянулся, взял с прикроватной тумбочки железную кружку, и с удовольствием отпил холодного киселя…

Чем популярней человек, тем больше внимания к его персоне. Про него сочиняют анекдоты,  запускают сплетни, слухи. Наш президент, нынче самый популярный  во всём мире президент! ;D


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 06 Мая 2015, 22:48
Чем популярней человек, тем больше внимания к его персоне. Про него сочиняют анекдоты,  запускают сплетни, слухи. Наш президент, нынче самый популярный  во всём мире президент! ;D

В России - это точно!

Вова Путин

Я вырос в Ленинграде, честно отслужил в ЧК
Теперь сижу в Кремле и тихо радуюсь пока
На вид совсем простой и вовсе не красавец я
А мне навстречу все девчонки улыбаются

Когда под вечер я усталый выхожу во двор
Стоят царь-колокол, царь-пушка и большой собор
Сажусь в машину, улыбаюсь, говорю «Домой»
Сегодня мне не надо больше думать головой

Ведь у меня есть Вова Путин, он всегда со мной
Ведь у меня есть Вова Путин, скромный и простой
Ведь у меня есть Вова Путин, над столом висит
И иногда мне даже лично в кабинет звонит

Вова Путин, Вова Путин
В первом корпусе сидит
Вова Путин, Вова Путин
По-немецки говорит
Вова Путин, Вова Путин
По миру катается
Вова Путин, Вова Путин
Рейтинг подымается

Наш красный Кремль в самом центре городском стоит
И в каждой комнате братан вертушками звенит
Ребята сутками сидят, не знают фитнеса
Все потому что перспективы есть для бизнеса

Стена кремлевская, зубатая как крокодил
Я в школе ничего по бизнесу не проходил
А только мне все нипочем, я не один такой
Я по рублевочке форсю на джипе с крякалкой

Ведь у меня есть Вова Путин, он всегда со мной
Ведь у меня есть Вова Путин, скромный и простой
Ведь у меня есть Вова Путин, лучший президент
Водила, в Жуковке притормози, купи мне «Кент».

Вова Путин, Вова Путин
Самый лучший президент
Вова Путин, Вова Путин
И не страшен даже мент
Вова Путин, Вова Путин
Переизбирается
Вова Путин, Вова Путин
Девкам очень нравится

Я вырос в Ленинграде, честно отслужил в ЧК
Теперь сижу в Кремле и тихо радуюсь пока
На вид совсем простой и вовсе не красавец я
А мне навстречу все девчонки улыбаются

И если кто-нибудь из них попросит: «Покажи»
Я покажу, ведь это будет ото всей души
Я пропуск выпишу и до приемной провожу
Живого Путина простой девчонке покажу

Ведь для того и нужен Путин, он всегда со мной
Ведь для того и нужен Путин, скромный и простой
Ведь для того и нужен Путин — над столом висеть
И иногда простой девчонке чтобы поглядеть

Вова Путин, Вова Путин
В первом корпусе сидит
Вова Путин, Вова Путин
По-немецки говорит
Вова Путин, Вова Путин
По миру катается
Вова Путин, Вова Путин
Девкам очень нравится


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 06 Мая 2015, 22:52
В России - это точно!

Вова Путин


http://www.youtube.com/watch?v=cMY2C_pNWt4 (http://www.youtube.com/watch?v=cMY2C_pNWt4)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 08 Мая 2015, 22:34
А попытки СМИ приписать ВВП роман с Алиной - так это просто смех. ;D Ведь даже детям ясно, что они не любовники.

(http://ura.ru/images/news/upload/news/197/710/1052197710/223114ca6671a69a5d892b9feae8d20f.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 26 Мая 2015, 03:51
Укроп, гомосек, жид и колорад

(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/1087825/1087825_original.jpg)


В хоккее было все хорошо, пока не пришли красно-черные.
На Евровидении почти выиграли, но пришли желто-голубые.
Всемирный бандеровский заговор, не иначе.



Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 26 Мая 2015, 14:14

В хоккее было все хорошо, пока не пришли красно-черные.
На Евровидении почти выиграли, но пришли желто-голубые.
Всемирный бандеровский заговор, не иначе.




Ну, Лэзи, насмешил, так насмешил. Что же будет, когда придут желто-оранжевые драконы вроде меня. :lol:

(http://www.flagi-azii.ru/picture-az/butan-flag.gif)

P.S. Не символами едиными жив человек... :)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 27 Мая 2015, 20:07
- Здравствуйте, вы позвонили в Сбербанк России. Чем могу помочь?
- Здравствуйте, это Иванов. Я потерял работу и не могу погасить кредит.
- Не отчаивайтесь, рядовой Иванов!


Хотите выиграть новый iPhone 6? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 28 Мая 2015, 15:19

Хотите выиграть новый iPhone 6? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.

А в Сбербанке, кстати, всегда предлагают купить у них лотерейные билеты. ;)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 03 Июня 2015, 21:13
- В этом году все должны поехать в отпуск в Крым!
- А если я не хочу в Крым?
- А кто не хочет в Крым, поедет в отпуск в Донбасс!


Если Путина задержат за границей, то в Кремле будут утверждать что он уволился и не является президентом


Угадайте, кто это: был дважды назван политиком года, номинировался на Нобелевскую премию мира, провел Олимпийские игры, был очень любим народом, для воссоединения разделенного народа без единого выстрела аннексировал часть территории соседнего государства, женился на особе вдвое его моложе и напал на Украину. Угадали? Неправильно: это Адольф Гитлер.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 03 Июня 2015, 21:47
(http://cs4.pikabu.ru/post_img/2015/02/23/8/1424698516_1395849273.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 10 Июня 2015, 04:00
В Госдуме назвали G7 без России «кастрированной организацией». Так тонко "половым органом" Путина еще никто не называл.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 10 Июня 2015, 21:11
В Госдуме назвали G7 без России «кастрированной организацией». Так тонко "половым органом" Путина еще никто не называл.


Прикольно. Но еще прикольнее цитата самого Путина про обрезание...

http://www.youtube.com/watch?v=m-6ejE1KG8A (http://www.youtube.com/watch?v=m-6ejE1KG8A)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 11 Июня 2015, 21:07
Потерпел фиаско опрос населения Земли, проводимый ЮНЕСКО с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах.
                                    
В Европе не поняли, что такое дефицит.  
В Африке не поняли, что такое продовольствие.  
В США не поняли, что такое другие страны.  
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.  
А в России не поняли ни хрена, но на всякий случай пригрозили ответить ракетным ударом.



Bатник видит, как Правый сектор разгоняет гей-парад. Он за кого будет?


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 11 Июня 2015, 22:20
 
В Африке не поняли, что такое продовольствие.  


Bатник видит, как Правый сектор разгоняет гей-парад. Он за кого будет?

Голод и геи, они и в Африке голод и геи.


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 12 Июня 2015, 19:28
Ад. Черти в ожидании кого-то посматривают на часы. Вокруг остывают котлы с грешниками. Старший черт:
- Невероятно! Он даже ко мне опаздывает


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 13 Июня 2015, 11:11
Ад. Черти в ожидании кого-то посматривают на часы. Вокруг остывают котлы с грешниками. Старший черт:
- Невероятно! Он даже ко мне опаздывает


Атеистам не понять такого юмора. А вот масонские символы на долларах - это действительно смешно.


(http://files.fortrader.ru/uploads//2011/09/dollar-gerb-293x293.png)


(http://odollarah.ru/wp-content/uploads/2014/05/orel-250x166.jpg)

Если подсчитать количество стрел в когтях у орла их будет 13, количество листьев тоже 13, на них 13 оливок, у щита 13 полос, над головой у орла – 13 звезд. И да, во фразе «E pluribus Unum» 13 символов.

Количество перьев у орла 32 с правой стороны совпадает с числом ступеней в масонстве, и 33 с левой, считается что 33-я секретная степень у масонов.


Название: Re: Смех
Отправлено: Frost_0ff от 16 Июня 2015, 11:38
Групповое фото наших футболистов:
(http://s.fishki.net/upload/post/201506/15/1566757/sbornaja.png)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 16 Июня 2015, 22:42
(http://s.fishki.net/upload/post/201312/17/1233248/16.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: finko от 17 Июня 2015, 19:28
                             Угроза безопасности вынудит Россию нацелить свои ударные средства на территории, откуда эта угроза исходит - Путин



                                 Недавно  национальной безопасностью России из уст Медведева признана КОРРУПЦИЯ .

                                  Всем известно что территории  откуда она исходит это Кремль и Государственная Дума !

                                                       :lol: :lol: :lol:


                            
                                  http://ru.rfi.fr/stil-zhizni/20150615-rozovaya-revolyutsiya-na-vinexpo-2015/ (http://ru.rfi.fr/stil-zhizni/20150615-rozovaya-revolyutsiya-na-vinexpo-2015/)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 18 Июня 2015, 01:11
                            Угроза безопасности вынудит Россию нацелить свои ударные средства на территории, откуда эта угроза исходит - Путин




А что в этой цитате ВВП тебя так рассмешило? Он то говорил это, как политик, а не как клоун.


Название: Re: Смех
Отправлено: finko от 22 Июня 2015, 20:16


                         Сева Новогородцев  напомнил ,  писатель Чехов


                        Если Вам изменила жена ,

                        Радуйтесь что жена изменила Вам а не Отечеству .


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 24 Июня 2015, 14:14

                         Сева Новогородцев  напомнил ,  писатель Чехов




А-а-а-а. Чехов, конечно, посмеяться любил.

(http://data13.gallery.ru/albums/gallery/98899-c210a-38489298-m750x740-u41099.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 06 Июля 2015, 20:52
- Соня, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!

- Бубочка, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну... Могу ещё полежать...

Они жили долго и счастливо и не известно на что.

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

- Одесские музыканты специально не попадают в ноты, что бы это казалось джазом.

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе…


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 08 Июля 2015, 22:41
(http://i69.fastpic.ru/big/2015/0708/5a/a5c7803db5964cd8cd73380c02392d5a.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 14 Июля 2015, 20:56
(http://img0.joyreactor.cc/pics/comment/%D0%9A%D0%BB%D1%83%D0%B1-%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B8%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2-%D1%80%D0%B0%D0%B7%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D1%81%D0%B5%D0%BA%D0%B0%D1%81-%D1%86%D0%B5%D1%80%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D1%8C-1861642.jpeg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 15 Июля 2015, 21:27
Приятель рассказывал, как, перечитывая давеча "Войну и мир", и, наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять: каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 17 Июля 2015, 00:16
А я в последнее время стал встречать в сети много смешных аватаров на форумах. Ну, например, таких как этот.

(http://www.avatava.org/pics100/funny/avatar-200.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 27 Августа 2015, 00:55
Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.


- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 05 Сентября 2015, 20:41

Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.



Очень похоже на Марка Твена.

(http://www.litmir.co/BookBinary/28000/1333168010/CoverNormal.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: finko от 24 Октября 2015, 15:36


    Не я придумал , но правда жизни .


     ,,  МАНьЯК    ОПРЫСКАЛ ДЕНЬГИ ЯДОМ 

        И ПОЖЕРТВОВАЛ ИХ  ДЕТСКОМУ  ДОМУ .

       ПОГИБЛО  20  ДЕПУТАТОВ , ДВА ГУБЕРНАТОРА и ОДИН МИНИСТР >

       ДЕТИ НЕ ПОСТРАДАЛИ ,, .


     




Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 25 Октября 2015, 22:53

    Не я придумал , но правда жизни .


     ,,  МАНьЯК    ОПРЫСКАЛ ДЕНЬГИ ЯДОМ 

        И ПОЖЕРТВОВАЛ ИХ  ДЕТСКОМУ  ДОМУ .

       ПОГИБЛО  20  ДЕПУТАТОВ , ДВА ГУБЕРНАТОРА и ОДИН МИНИСТР >

       ДЕТИ НЕ ПОСТРАДАЛИ ,, .


     




Мда, коррупция, однако.


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 09 Ноября 2015, 21:16
2020-й год. В России происходит деноминацая рейтинга Владимира Путина. Из цифры 100000% убирают два нуля.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 10 Ноября 2015, 21:04
2020-й год. В России происходит деноминацая рейтинга Владимира Путина. Из цифры 100000% убирают два нуля.

Один только бог знает, что с нами будет в 2020-ом году.


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 27 Ноября 2015, 02:28
Протоиерей Всеволод Чаплин: Православные элементарные частицы не могут быть отрицательно заряженными.

Ротенберг предложил установить шагомер на каждого россиянина.

Кто ни разу не отдыхал в Турции, пусть первым бросит камень в турецкое посольство.

(C) Усы Пескова (https://twitter.com/Sandy_mustache)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 07 Декабря 2015, 00:22

(C) Усы Пескова (https://twitter.com/Sandy_mustache)

А вот с этим утверждением оттуда я согласен:

"У России только один союзник – медведь".


Название: Re: Смех
Отправлено: gyrtova от 14 Декабря 2015, 17:08
смех продливает жизнь


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 22 Декабря 2015, 21:14
Тресковые войны. (https://www.facebook.com/w.belenkiy/posts/106834380652974)

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
 (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
 (*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
 (*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
 (*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
 (*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
 (*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
 (*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
 (*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
 (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
 (*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
 (*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
 дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
 (*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
 (*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 26 Декабря 2015, 01:24
Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 29 Декабря 2015, 06:35
"Игра престолов" за 1 минуту

http://www.youtube.com/watch?v=H1L11ALEQ70 (http://www.youtube.com/watch?v=H1L11ALEQ70)


Название: Re: Смех
Отправлено: Anabolik от 13 Января 2016, 02:25
Любовь не сделает тебя счастливой, а вот загранпаспорт и денежки могут.

— Ты не интроверт, а мудак зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.

— Я люблю тебя.
— Значит, мне на "я"?
— ...?
— Ярославль.



Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 13 Января 2016, 08:56
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B0-%D0%BC%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D1%82%D0%B2%D0%B0-Remixing-the-Renaissance-2758522.gif)


Название: Re: Смех
Отправлено: Dam от 05 Марта 2016, 21:38
НОВАЯ ПОРЦИЯ ОТБОРНОГО ОДЕССКОГО ЮМОРА
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
***
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
***
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
***
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
***
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
***
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом.
***
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!
***
— Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85...
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! А то я так вообще никогда не сдохну.
***
Роза после душа смотрит в зеркало:
— Сёмочка, скажи честно: я страшная без косметики?
— Роза, если честно, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
***
— Фима, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей — мне некогда заниматься теорией!
***
Умирает жена у старого еврея:
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты! Не женюсь!
— Но почему? Ты же еще мужик хоть куда?
— Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
***
— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...
***
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага, бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
***
— Роза, в нашем районе только и разговоров о том, шо ты мне изменяешь.
— Это — неправда.
— А еще говорят, шо к тебе ходит какой-то итальянский матрос?
— А это — совсем неправда!
***
— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!
***
— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
***
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек: «Купи!» Он начинал с отвлеченной темы, например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Циля выходит из салона красоты. Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки...  хотя бы попыталась...
***
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
***
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
***
Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
***
— Сарочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
***
— Фима, за такую мизерную зарплату шо я имею? Плиту и постель с видом на твою спину! И так изо дня в день!
— И шо делать?
— Ищи работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
— И какая же должна быть эта работа?
— С большими деньгами и длительными командировками.


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 06 Марта 2016, 06:53
- Роза, представляешь? Вчера лежу со своим... и вдруг заявляется мой.


- Иди, Боря, женись, иди... Делай маму сиротой!


- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?


- Наум Соломонович, ну и как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Шо, так плохо?!..


В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"...


Одесса, пляж.
- Красотка, дайте номер телефона!
- Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Ну и дура.
- Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.


Софа учит дочь:
- Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках...


Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.


На кухне Роза всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.


- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?


- Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.


- Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!


- Хаим, таки как Ваше здоровье?
- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!


- Сема, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- Форма? Цвет? Величина?
- Главное, шобы он был закрыт.


- Симочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!


- Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память…


- Фирочка, ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да, по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно ты настроение испортишь!


- Сара, а шо ви такая из себя грустная?
- Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага!!!
- А он шо?!
- А он, шлимазл, своей кочергой, таки еще два костра ворошил... поц-трубочист!


- Сонечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж...


- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…


- И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…


- Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!


- Это секс по телефону?
- Да-а…
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят...


- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»


- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…


Название: Re: Смех
Отправлено: finko от 07 Марта 2016, 20:01
Прикольные еврейские анекдоты .  Никогда в жизни  так не смеялся как только оказывался в  еврейской компании где они начинают прикалываться друг над другом .   Особенно в США .


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 12 Марта 2016, 01:08
57-летняя Мадонна вышла на сцену в костюме клоуна

57-летняя Мадонна вышла на сцену в Мельбурне после четырехчасового опоздания в костюме клоуна. Сообщается, что артистка ездила по сцене на детском трехколесном велосипеде и рассказывала пошлые анекдоты.

https://afisha.mail.ru/concert/news/47048/?from=mr_news


Название: Re: Смех
Отправлено: finko от 14 Марта 2016, 23:40

                      Вставляем в ЮТУБ     это     Vladimir Putin - Putin, Putout (#TheMockingbirdMan by Klemen Slakonja)

                      И смотрим с юмором на эту  умную пародию из  Словении .


                    


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 15 Марта 2016, 01:55
 
             

                      И смотрим с юмором на эту  умную пародию из  Словении .


                    

А Словения - это где? Где-то в бывшей Югославии?


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 01 Апреля 2016, 19:29
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь?" получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "НАРКОМАН ПРОКЛЯТЫЙ"


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 02 Апреля 2016, 00:29
Навеяло...


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 02 Апреля 2016, 00:47
Навеяло...


(http://i.piccy.info/i9/e04010810c3ff9541567ffe2a2c03e69/1459374370/51942/978311/12670669_1179614645385025_8062012864835937336_n_500.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 02 Апреля 2016, 02:44
Прикол на тему "звездных войн".


Название: Re: Смех
Отправлено: Juliya от 10 Июня 2016, 09:38
Паша человек не богатый, но достаточно обеспеченный. Деньги, вложенные в свое время в определенный бизнес, приносят стабильную ренту около 2 тонн зелени в месяц. Для провинции не плохо. Паша еще достаточно молод, не женат, и какое-то время жил беззаботной жизнью не богатого рантье, но скука и определенное чудачество вселили в него мысль устроиться дворником в одну управ.компанию. Работа на свежем воздухе, а метлой махать Паша с детства любил. А главное какое-то моральное удовлетворение от того, что не тунеядец (как тот царь из мультика про Вовку). Зарплата 10 тысяч. И работал себе Паша несколько месяцев, слегка удивляя жильцов приездом на работу на не роскошной, но весьма дорогой машине.

Однажды подошел к нему мужичок из местных, из жильцов, такой полудедок предпенсионного возраста. Разговорились, спросил сколько зарабатывает дворник если на такой тачке ездит. А Паша приколист, говорит когда 30 получается, когда 40. Мужичок в шоке, это как же дворникам такие деньжищи платят? А Паша отвечает, что, мол, оклад то 10 всего, но если от жильцов ни одной жалобы, все чисто и порядок, то премии хорошие. Покачал мужичок головой и ушел.

А через несколько дней пришла в управ.компанию жалоба, что дворник Паша пьяный вечно, хамит и к школьницам пристает. Начальник Пашу вызвал, Паша объяснительную, что если и пью, то после работы, не хамил никогда, а про школьниц вообще бред. Через недельку еще жалоба. Снова на ковер, начальник решил, что дыма без огня не бывает, наехал на Пашу по полной. Паша его нах&й послал, написал заявление по собственному и пошел в кабак увольнение отмечать.

Через пару недель, бывший дворник решил за расчетом заехать. Путь проходил через ранее обслуживаемый двор. Двор был идеально чистый. Метлой лихо махал знакомый мужичок предпенсионного возраста.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 10 Июня 2016, 11:04
Боги кино


Название: Re: Смех
Отправлено: MilaJok от 27 Июня 2016, 20:56

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Очуметь млин!, - сказал четвертый сын.


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 28 Июня 2016, 16:35
Географическое - Борис Гребенщиков


Когда попал впервые Беринг
В Северо-Западный Проход,
Он вышел на пустынный берег,
А мимо ехал пароход.
Там Бонапарт работал коком,
Но не готовил он еды,-
Лишь озирал свирепым оком
Сплошную гладь пустой воды...
Так мчался дико между скал он
И резал воду, как кинжал -
Увы! Не счастия искал он
И не от счастия бежал.


Название: Re: Смех
Отправлено: Rosinka от 11 Августа 2016, 20:44
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.


Название: Re: Смех
Отправлено: Шариков от 26 Августа 2016, 22:16
Маленький Вовочка забегает на кухню:
— Папа, дай мне эту... херню.
— На сынок, только ты вымой ее и запоминай — этот фрукт называется
"хурма".


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 28 Августа 2016, 19:44
(http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0-%D0%B6%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-3328785.gif)


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:17
Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.
Сразу стали искать ей нормального парня.


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:17
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:18
Одна моя знакомая рассказала секрет - как узнать, курит ваш ребенок или нет. Она все время объясняла своему сыну, что ухо, горло, нос - это одна система. Как бы ты не закусывал, запах дыма все равно останется в ушах. Ушами ведь не закусишь. Нет-нет да и понюхает ему уши. Она вычислила его сразу по запаху одеколона в ушах.


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:20
Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:20
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:21
Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:21
История моей коллеги. На днях она была в гостях у подруги, где ела салат из печени, моркови, лука и сухариков. Салат понравился. На вопрос, как он называется, хозяйка ответила "Ленин". Почему - объяснить не смогла, рецепт бабушкин, она так его всегда называла. Гости стали строить версии происхождения названия, самые разные: что печень и сухарики - это как мертвый Ленин в мавзолее, что в СССР печень была одним из самых доступных продуктов... Наконец, решили звонить бабушке. Позвонили. Оказалось, салат "Ленин", потому что рецепт тетя Лена рассказала))


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:22
- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:22
- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ох, подлиза, чего тебе?


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:23
Духовность - это красивый термин, которым в России именуют идиотизм и мракобесие.


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:23
Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:23
- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:24
Надо понимать, что жених и невеста — все-таки выставочные образцы, и в практическом употреблении эти изделия могут обнаруживать некоторые недостатки.


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:24
Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:25
Живу в Москве. Искал работу, подписался на рассылку.
На почту упало письмо со следующим заголовком: "Ты когда-нибудь видел северное сияние в Норильске?"
Хотел бы я увидеть гения, который это придумал.


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:25
Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай опять будем вместе, а?


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:26
Планы на будущее: дать сыну имя Карл. Задавать ему вопросы.


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:26
- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.


Название: Re: Смех
Отправлено: Liberzon от 26 Сентября 2016, 10:27
Если ты меня не простишь, я тебя ударю!


Название: Re: Смех
Отправлено: cozyrev.pavel от 29 Сентября 2016, 17:05
Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!


Название: Re: Смех
Отправлено: Alana от 07 Декабря 2016, 21:04
Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, — клумба!


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 08 Декабря 2016, 18:55
(http://img1.joyreactor.cc/pics/post/full/%D1%81%D0%BA%D1%83%D0%BB%D1%8C%D0%BF%D1%82%D1%83%D1%80%D0%B0-%D1%81%D0%BD%D0%B5%D0%B3-3527341.jpeg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 11 Декабря 2016, 17:05
(http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%A1%D0%B8%D0%BC%D0%BF%D1%81%D0%BE%D0%BD%D1%8B-%D0%B3%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D1%80-%D1%81%D0%B8%D0%BC%D0%BF%D1%81%D0%BE%D0%BD-%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D0%B5%D1%82%D0%B0-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B0-3536549.gif)


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 12 Декабря 2016, 21:08
(http://ochepyatki.ru/upfiles/albums/3813/f_100538.jpg)


Название: Re: Смех
Отправлено: Lazy от 13 Декабря 2016, 00:20
([url]http://ochepyatki.ru/upfiles/albums/3813/f_100538.jpg[/url])


Сева Новгородцев еще в андроповские времена отреагировал на советскую борьбу с растлевающим влиянием западной музыкой, поставив в "Севообороте" "Песню о горячем металле" Шаинского:

Прекрасен лес, и поле, и цветы,
Песчаный плес и лодка у причала...
Но в мире нет прекрасней красоты,
Чем красота горячего металла.


Название: Re: Смех
Отправлено: finko от 13 Декабря 2016, 20:12


                        Русский Мир  на марше .

                        Я про  фото выше .


Название: Re: Смех
Отправлено: Смайлик от 13 Декабря 2016, 20:58
finko, политозабоченный ты наш...


Название: Re: Смех
Отправлено: Yalla от 09 Августа 2017, 12:41
- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный, я даже не возьмусь!


Название: Re: Смех
Отправлено: danyakog@yandex.ru от 10 Августа 2017, 08:34
Ха-ха-ха, спасибо, настроение подняли!


Название: Re: Смех
Отправлено: Silantiev от 22 Августа 2017, 19:54
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.


Название: Re: Смех
Отправлено: Буслов от 28 Августа 2017, 19:05
- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный, я даже не возьмусь!



Название: Re: Смех
Отправлено: Дарвин от 06 Ноября 2017, 23:36
— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.


Название: Re: Смех
Отправлено: Эверест от 07 Ноября 2017, 00:05
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются "обои"? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!


Название: Re: Смех
Отправлено: Эверест от 23 Февраля 2018, 03:07
5 АНЕКДОТОВ от Жириновского.


http://www.youtube.com/watch?v=C9H2S5bWxOc (http://www.youtube.com/watch?v=C9H2S5bWxOc)


Название: Re: Смех
Отправлено: Bratock от 19 Апреля 2018, 09:34
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...


Название: Re: Смех
Отправлено: Эверест от 15 Мая 2018, 23:13
Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х*й их послал бы от всего сердца.


Название: Re: Смех
Отправлено: Northerner от 06 Февраля 2019, 18:35
Теща спрашивает у зятя:
 — Что это ты читаешь ребенку?
 — "Красную шапочку".
 — А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
 — Зятья, наверное...


Название: Re: Смех
Отправлено: Northerner от 06 Февраля 2019, 18:36
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.


Название: Re: Смех
Отправлено: Northerner от 06 Февраля 2019, 18:37
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.


Название: Re: Смех
Отправлено: Northerner от 06 Февраля 2019, 18:37
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?


Название: Re: Смех
Отправлено: Федерал от 09 Марта 2019, 10:33
— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.


Название: Re: Смех
Отправлено: Федерал от 09 Марта 2019, 10:35
"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.


Название: Re: Смех
Отправлено: Федерал от 09 Марта 2019, 10:37
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.


Название: Re: Смех
Отправлено: Федерал от 09 Марта 2019, 10:44
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.


Название: Re: Смех
Отправлено: Nikon от 13 Марта 2019, 23:57
Анекдоты по вселенной Assassin's Creed

http://assassingame.ru/publ/8-1-0-96 (http://assassingame.ru/publ/8-1-0-96)


Название: Re: Смех
Отправлено: Степанофф от 29 Марта 2019, 16:08
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
 — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал?
 — А шо, ждать пока за свет накрутит?


Название: Re: Смех
Отправлено: Степанофф от 29 Марта 2019, 16:15
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.


Название: Re: Смех
Отправлено: Степанофф от 29 Марта 2019, 16:16
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!


Название: Re: Смех
Отправлено: Степанофф от 29 Марта 2019, 16:16
— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
 — Я постеснялся...


Название: Re: Смех
Отправлено: Степанофф от 29 Марта 2019, 16:17
— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
 — Снято! объявил режиссер. .


Название: Re: Смех
Отправлено: Степанофф от 29 Марта 2019, 16:17
Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.


Название: Re: Смех
Отправлено: Vagabundo от 27 Апреля 2019, 11:47
На собрании в школе учитель — родителям:
 — Ваши дети — как цветы весной!
 — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
 — Я говорю, распустились сволочи!


Название: Re: Смех
Отправлено: Vagabundo от 27 Апреля 2019, 11:49
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.


Название: Re: Смех
Отправлено: Vagabundo от 27 Апреля 2019, 11:51
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?


Название: Re: Смех
Отправлено: Vagabundo от 27 Апреля 2019, 11:53
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
 — Сдала?
 — Сдала!
 Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .


Название: Re: Смех
Отправлено: Vagabundo от 27 Апреля 2019, 11:54
Утром Он:
 — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
 Она, одеваясь:
 — Господи! А шо ж тут такое случилось?!


Название: Re: Смех
Отправлено: Vagabundo от 27 Апреля 2019, 11:55
— Слышала, ты рассталась с парнем.
 — Почему?
 — А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
 — Конечно нет!
 — Вот и он не смог.


Название: Re: Смех
Отправлено: Vagabundo от 27 Апреля 2019, 11:57
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
 — Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
 — Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?


Название: Re: Смех
Отправлено: Vagabundo от 27 Апреля 2019, 11:58
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …


Название: Re: Смех
Отправлено: Vagabundo от 27 Апреля 2019, 12:00
Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...


Название: Re: Смех
Отправлено: Vagabundo от 27 Апреля 2019, 12:01
Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
 — Паспорт покажите.
 Дед не растерялся:
 — Я не себе, это папа просил купить.


Название: Re: Смех
Отправлено: Vagabundo от 27 Апреля 2019, 12:03
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
 Моня подумал:
 — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
 — Цилечка, наверное, умер бы от тоски!


Название: Re: Смех
Отправлено: Vagabundo от 27 Апреля 2019, 12:05
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
 — Семь.


Название: Re: Смех
Отправлено: Степанофф от 27 Апреля 2019, 12:06
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!


Название: Re: Смех
Отправлено: Степанофф от 27 Апреля 2019, 12:07
Жена мужу:
 — Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
 Муж, мечтательно:
 — Что, что... Да что захочу то и буду!


Название: Re: Смех
Отправлено: Степанофф от 27 Апреля 2019, 12:09
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!


Название: Re: Смех
Отправлено: Степанофф от 27 Апреля 2019, 12:10
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.


Название: Re: Смех
Отправлено: Федерал от 27 Апреля 2019, 12:12
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.


Название: Re: Смех
Отправлено: Федерал от 27 Апреля 2019, 12:12
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
 — О"kеу!
 — И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
 — У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.


Название: Re: Смех
Отправлено: Федерал от 27 Апреля 2019, 12:13
Моня рассказывает другу:
 — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!


Название: Re: Смех
Отправлено: Федерал от 27 Апреля 2019, 12:13
Звонок профессору в 2 часа ночи.
 — Спишь, сволочь? А мы учим!
 — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!


Название: Re: Смех
Отправлено: Федерал от 27 Апреля 2019, 12:14
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?


Название: Re: Смех
Отправлено: Федерал от 27 Апреля 2019, 12:15
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.


Название: Re: Смех
Отправлено: Северянка от 14 Июня 2019, 16:27
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...


Название: Re: Смех
Отправлено: Северянка от 14 Июня 2019, 16:29
Идет бракоразводный процесс.
 — Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
 Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"


Название: Re: Смех
Отправлено: Северянка от 14 Июня 2019, 16:30
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...


Название: Re: Смех
Отправлено: Северянка от 14 Июня 2019, 16:32
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!


Название: Re: Смех
Отправлено: Северянка от 14 Июня 2019, 16:34
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
 — А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?


Название: Re: Смех
Отправлено: Северянка от 14 Июня 2019, 16:35
— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.


Название: Re: Смех
Отправлено: Северянка от 14 Июня 2019, 16:37
Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своем отделении.


Название: Re: Смех
Отправлено: Северянка от 14 Июня 2019, 16:38
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка!
 — приказывает доктор.
 — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
 — Да? Покажите язык!


Название: Re: Смех
Отправлено: Северянка от 14 Июня 2019, 16:40
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.


Название: Re: Смех
Отправлено: Северянка от 14 Июня 2019, 16:41
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
— Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
— Н-не буду...
— Я последний раз спрашиваю — будешь?!
— Н-ну ладно... Н-наливай!


Название: Re: Смех
Отправлено: Северянка от 14 Июня 2019, 16:42
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.


Название: Re: Смех
Отправлено: Северянка от 14 Июня 2019, 16:44
Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком... Вечером в постели ничего не смог — сволочь, сдержал таки обещание...


Название: Re: Смех
Отправлено: afomenkov от 19 Июня 2019, 10:14
Слов о любви не считая, скажи:
где сейчас твой мальчик?
Во имя души. Где же он? Где?
так далеко от тебя.
А любит и помнит
 только тебя.
 ... Не любя себя, не любя...

 (Где-то там  далеко-далеко,
за туманами, за скалами,
где-то там далеко-далеко,
за мечтой, за судьбой, за весной,
где-то там далеко-далеко,
за изменчивыми нравами
 где-то там  далеко-далеко,
где так  нелегко.)

                Алексей Маяковский 

Помогу рукописи Лаврентия Берии, Чубайса, Ленина, Тихонова, Черменского, Жукова, Богдановича, Набойченко, Явлинского, Крупской, Крапивина, Жириновского, Ельцина, Хрущева, Сталина, Орджоникидзе, Маяковского, Кашпировского, Чумака, Кыштымских, Каслинских, Снежинских, Талицких, Камышловских, Артемовских, Егоршинских, Шадринских, Чебаркульских,
Челябинских, Чернобыльских, Гомельских, Могилевских, Белорусских, Белоярских поэтов и писателей обменять на акции.

ПОМОГУ ФОТОГРАФИИ обменять на акции.
Напишу на заказ стихи, песни, прозу, киносценарии, поэмы и многое другое.


Мной за неделю до теракта в Москве на Дубровке в октябре 2002 года были сделаны рисунки, которые точно предсказали событие. Потом за сорок и за девять дней до теракта в Беслане в школе первого сентября сделал снова рисунки они опять точно предсказали событие. Рисунками я сам предсказал и другие события тоже. Ещё я сам сделал точную полную расшифровку всех своих рисунков она их все объединяет полностью.
Также ранее в 1995 году мной были сделаны рисунки, которые точно предсказали аварию с подводной лодкой " Курск " в 2000 году.
Хотя я родился в 1978 году
За Один год до аварии в Чернобыле на АЭС сделал рисунки которые предсказали событие. Весной 2005 года я подал в газету объявления, где подписался- Айсберг, Цельсий-20, АМС-208, Тигр, 101.202, а потом произошла авария с батискафом АС-28 на Камчатке.
Сделал рисунки которые предсказали экологическую катастрофу на Дальнем Востоке в ноябре 2005 года.
Писал в газете и в интернете до события о том что в Челябинске упадёт метеорит в феврале 2013 года и сделал рисунки до события.
Также я в 1993-1995 годах сделал рисунки которые предсказали событие военный конфликт на Донбассе с образованием ДНР и ЛНР.
А в Новый год с 2000 на 2001 год сам сделал рисунки которые предсказали теракт в США который сделал Усама бен Ладен. В 1991 году я сделал рисунки, которые точно предсказали смену власти в России, развал СССР, предсказали то, что Михаил Горбачев уйдет и власть перейдет к Борису Ельцину. Также я сам сделал точную расшифровку всех своих рисунков и могу представить ее в виде рассказа, реферата или романа. В декабре- январе 2018-2019 г.г. сделал рисунки такие, что точно предсказали то что разобьется ракетоносец - Казанский бомбардировщик ТУ-22-3М в Мурманской области 22 января.Событие связано с тем что певец Филипп Киркоров как и Ванга (имеет отношение к Ваенге) родом из Болгарии. А слово Родом - связано с тем что террористы хотят совершить теракт в роддоме.опять на Кавказе возможно в городе Туапсе или другом. Есть серия болгарских сигарет ТУ-134, ОПАЛ, Стюардесса, ВТ. Длинна полового члена 22 см- такая поговорка распространена.Тот кто курить ОПАЛ-у того член отпал. Река Хуанхе- сходно с наз. полового члена. Река Янзцы-яица. Амур-любовь. 3М-МММ-фирма Сергея Мавроди. МММ-Инвест-предсказывает новую трагедию - связано с названием сигарет- ВЕСТ-WEST-не Путать с Вингс. А имена Хуан-Дон Хуан-Хулио-на реку ДОН-Донской табак-на актеров Мексиканских сериалов- РЕКЛАМА(река)фирмы МММ. Просто Мария. Хрущев, Брежнев и другие взяли огромные денежные займы за рубежом. Борис Ельцин сначала был Первым секретарем Коммунистической партии Свердловской области. После он стал президентом и за 10 лет, находясь во главе нашего государства смог отдать этот долг. Трагедия с Казанским бомбардировщиком это давно спланированная акция. АК-от Автомат Калашникова. В звании генерал-лейтенант, а Туполев- был генерал-полковник-Это- МАКСИМальное звание, которое ему могли бы присвоить. Совсем не случайно то что известные сигареты марки МАКСИМ- являются тезкой знаменитой Казанской поп-певицы.
ТУ-134- указывает на танк- Т-34- конструктор Кошкин, танк КВ-Котин- Конструктор.
Предсказывали появление новой поп-звезды- КИСА- похоже на названия сигарет КИСС(поцелуй) и Кит-Кат, и появление новой Звезды ЛОВЕ (LOVE)- Любовь. Река и Реклама. Именно на время Бориса Ельцина приходится реклама Табака на ТВ. Сходно с названием передачи Время, где должны были бы показать сюжет о том, как разбился Бомбардировщик- Казанский ракетоносец. В связи с тем, что в этом регионе затонула подводная лодка "Курск" в 2000 году. Выражение - НОСОМ КУРИТ- подходит для двух(ТУ) событий.

Банк ОТКРЫТИЕ
НОМЕР КАРТЫ  2200 2901 0541 0691

Сбербанк
Номер карты 2202 2004 0082 6911

Почта Банк
Номер карты  4059 9201 1908 0746