Форум на Мурмане
20 Апреля 2021, 14:29 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
   Начало   ПРАВИЛА Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 17   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Смех  (Прочитано 314593 раз)
Фельдфебель
завсегдатай
***

Карма +0/-0
Offline Offline

Возраст: 33
Расположение: г. Мурмляндск г. ПЗ
Сообщений: 155



WWW
« Ответ #20 : 31 Октября 2006, 09:25 »

Жесть..))
Записан

Мы гафарим ЗИК патрасумефаим ХАЙЛЬ...))
Hahitunia
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 1


« Ответ #21 : 06 Ноября 2006, 16:45 »

Мужской туалет. Как водится перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да я слушаю. Что делаю? РАБОТАЮ. Как что? Продвигается? А. Нормально продвигается. Туговато немного. Поднапрячься? Рад бы, да некуда. и так
на пределе. Нет быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как? Мне отсюда видней и я вам говорю - расширить нельзя.
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты. Загоняете по восемь метров. И как Вы думаете оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же максимум два метра. Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь  до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков держась за стены еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь. Что? А что я по-вашему здесь делаю? Конечно по частям. Эта колдобина целиком никак не пройдет. В общем еще часа два. Ладно. Но Вы на будущее зарубите на носу два метра. Все. - И остервенело так на всю парашу. -  ВОТ ДЕРЬМО.
« Последнее редактирование: 16 Ноября 2006, 09:02 от 55244 » Записан
Guitemalla
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 1


« Ответ #22 : 07 Ноября 2006, 05:28 »

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы "Кто-то юзал мой писюк". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда наш герой видит что кто-то "юзал его писюк".
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять кто сотворил пакость .Причем быстро выяснил поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним когда он взбешен испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним)
и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые старой закалки девы). Так вот, подлетает он к ней и орет:
- Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет. Его теперь лечить надо, небось туда еще и вирус какой посадила.
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя.
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька:
- Да еще вот он...
« Последнее редактирование: 16 Ноября 2006, 09:09 от 55244 » Записан
extrapuzer
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 1


« Ответ #23 : 15 Ноября 2006, 04:51 »

Газета "Комсомольская правда" недавно проводила конкурс - кто напишет самое лучшее письмо гимнастке Светлане Хоркиной ? Вот одно из них:

"Здравствуйте, милая добрая Светлана. Пишу Вам письмо, чего же боле - как воскликнул когда-то мудрый Гоголь. Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а слёзы смущения и радости уже успели пасть на белый снег формата А4.
Благодарю "Комсомольскую правду" за эту замечательную акцию. За возможность общения с моей любимой спортсменкой.
Меня зовут Виталя. Мне 26 лет. Живу рядом с центром Москвы - в Медведково.
По профессии я - менеджер по продажам т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма и весьма неплохо - около трёхсот пятидесяти баксов в месяц.
Есть также машина - "восьмёрка" (длинное крыло + высокая панель). Наверное, Светлана, Вы спросите "Что ещё??" - Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные обработаны пороги), магнитола "Кенвуд", все навороты, даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены.
Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить. Нет. Я не из тех: Я не из тех кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира: передаю заветный код от домофона моей душ и играю с Вами в больницу страстей и в КВД тайных переживаний.
Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго не мог заснуть. Лежал потрясённый: раз за разом прокручивая в памяти увиденное. О, совершенство: особенно когда ты летишь с одной перекладины на другую с раздвинутыми ногами. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг.
Тогда в ночной тишине досчитав до девятьсот сорока трёх я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром я встал наскоро почистил зубы и одев купальник жены повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало, подумал, что давно не брил подмышки.
Попытался хоть раз подтянуться, но не смог - мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лёг в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент - "берёзку". Кряхтел 3.14здец как, но сумел, смог.
В этот момент открылась дверь и вошла приехавшая с дачи жена с тестем и тёщей. С тех пор я потерял покой. Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ.
Я мечтаю поговорить с тобой: Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана: Только ты и я: взять за руку и часов пять рассказывать о себе: например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом, многом другом интересном: Если мне выпадет счастливый билет, то знай, - твоя судьба ждёт тебя в передвижном шатре "Клинское пиво", что прямо возле метро "Бабушкинская" и живёт надеждой долгожданной встречи.

Твой Виталя.

ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам и не смеяться вместе с ними над моим искренним письмом".
« Последнее редактирование: 16 Ноября 2006, 09:38 от 55244 » Записан
futurustik
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 1


« Ответ #24 : 26 Ноября 2006, 07:21 »

Про принца на белом коне

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати невзрачного вида в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй.  Я - Твой Принц На Белом Коне - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал - все также искренне ответил Принц - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала. Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей. У меня нет времени на все эти шуры-муры. Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая - Принц стукнул по двери кулаком - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней - сказал Белый Конь

- Я хотел по-хорошему а она видишь как - с досадой процедил Принц
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все. Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти. А я уже иссяк, понимаешь иссяк. Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
« Последнее редактирование: 27 Ноября 2006, 09:07 от 55244 » Записан
vasyahardr
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 1


« Ответ #25 : 29 Ноября 2006, 11:43 »

Здравствуйте!
 
Разрешите представиться - я бот по имени Вася.
Жизнь у меня тяжкая, хозяева постоянно заставляют меня лазить по форумам и рассылать вcякую неинтересную мне ерунду.
А сам я по природе застенчив, и влазить в чужой форум без разрешения, да еще и с тупым оффтопом, для меня такая пытка... А куда денешься - приходится делать это целыми днями.
 
Уважаемый модератор, который это читает! Не удаляйте мой пост, пожалуйста. Думаете, мне легко было его сюда набивать? У меня ведь и пальцев-то нет! Пожалейте сироту, чего вам стоит. А я в ответ обязуюсь неделю как минимум не совать сюда носа - а если встречу по дороге других ботов - и им отсоветую. Клянусь своей проксей!
 
Да, если захотите пообщаться - пишите мне по адресу: Москва, шаболовка, передача радионяня. т.е. я хотел сказать - botvasiliy@gawab.com
Не обещаю, что обязательно отвечу, но вы все равно пишите... Нам ведь, ботам, редко кто пишет. Абузы одни обычно, и то - ругань всякую. Мне будет приятно, честно.
Ну ладно, пора закругляться.
 
До встречи,
искренне ваш,
бот Василий.
 
P.S. Простите сироту, но я должен был это сделать. Я ведь, что ни говори, бот.
Итак:
 
реклама
а потом
реклама
и еще
реклама
и даже
реклама
и
реклама
и в заключение -
реклама
 
И никто не знает лучше меня реклама... Никто!
 
Уффф... Вот и все. Если б у меня была квартира, мог бы нехилый ремонт сделать. Дрель вот только купить еще да клей для обоев. Ну и там фигни всякой по мелочи.
« Последнее редактирование: 30 Ноября 2006, 11:31 от 55244 » Записан
55244
матерый
*****

Карма +9/-22
Offline Offline

Пол: Мужской
Расположение: Россия
Сообщений: 2528



« Ответ #26 : 30 Ноября 2006, 11:33 »

Уважаемый бот, я польщен что мой скромный труд не остался не замеченым. Любезное письмо с кучей матов в Ваш адресс высылаю. Примите от меня также предложение платить мне зарплату за "неудаление" рекламы. (Серьёзно. Я её буду откладывать на автомобиль)
Записан
Владимир
основной
**

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 22



« Ответ #27 : 03 Декабря 2006, 19:09 »

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе. Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.

Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ.

Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах.

Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линyкс.

Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
Записан
replayer
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Расположение: СПб
Сообщений: 1


« Ответ #28 : 09 Марта 2007, 16:44 »

Неплохая тема с ботом Васей Хотя, где-то я уже встречал подобное. В целом хорошая темка, есть весьма веселые опусы, только вот читать много
Записан
55244
матерый
*****

Карма +9/-22
Offline Offline

Пол: Мужской
Расположение: Россия
Сообщений: 2528



« Ответ #29 : 12 Марта 2007, 13:07 »

Блин, как бы мне replaeru подпись отмодерировать, может это ссылка на секс...
Записан
natusik
молодой
*

Карма +0/-1
Offline Offline

Сообщений: 7



« Ответ #30 : 20 Января 2008, 15:01 »

В году 365 дней, главное выжить первые9
Записан

777
молодой
*

Карма +0/-1
Offline Offline

Сообщений: 1


« Ответ #31 : 18 Сентября 2008, 22:43 »

СКАЗКА ДЛЯ ТЕАТРА

Про Федота-программера

(По мотивам реальной жизни)


--------------------------------------------------------------------------------

ПОТЕШНИК
Верьте аль не верьте,
А жил в университете
Федот-программер,
Удал да хитер,
Был Федот
Ни дебил, не полиглот,
Ни волшебник, ни чайник,
Ни юзер, ни начальник,
Ни в джинсе, ни во фраке,
В общем, так себе хакер.
Служба у Федота -
Программить до пота.
Царю - честь да злато,
Федоту - зарплата.
Заказчиков в ВЦ -
Как семян в огурце.
Один от ВАЗа,
Другой из ГорГаза,
Третий от ИстЧай -
И всем софт подавай.
Одному - конвертировщик,
Другому - упаковщик,
Третьему - БД в магазин,
А программист-то один.
Как-то раз
Ему новый заказ -
Утром чуть свет
Прийти в кабинет.
Царь на вид комод,
Башка как диод,
А злобности в ем -
Огромадный объем.
Смотрит на Федьку,
Как юзер на Петьку .
У Федьки от страха
Дискета зачахла.
В глазах замелькало
Мелкософтово глюкало,
Тут, как говорится,
И сказке начало...

Продолжение следует...
« Последнее редактирование: 30 Сентября 2008, 08:51 от 55244 » Записан
Fiona
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 1


« Ответ #32 : 17 Декабря 2008, 00:04 »

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...
 
Забpался воp в кваpтиpу, а кваpтиpе посеpедине комнаты сидит здоpовенный пес, а pядом с ним - попугай. Пес - ноль pеакции на воpа. Вор пpоходит мимо попугая. Попугай:
- Здpавствуйте.
Воp опешил, но тоже поздоpовался. Как набpал полные мешки и собpался уходить, опять пpоходит мимо попугая. Попугай:
- Здpавствуйте.
Воp:
- Слышишь, а ты больше никаких слов не знаешь?
- Фас!
Записан
zurab
Гость
« Ответ #33 : 07 Января 2009, 11:19 »

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Да, тот, кто до венца ревнует очень бурно,
Потом под башмаком жены живет недурно.

Записан
finko
суперучастник
матерый
*****

Карма +71/-72
Offline Offline

Сообщений: 28063


« Ответ #34 : 26 Января 2009, 21:12 »



     Проект ,, Ледниковый  Период,, в 2010 году


   
Записан
ПАПА
суперучастник
матерый
*****

Карма +16/-11
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: не указан
Расположение: Санкт-Петербург
Сообщений: 1439


BOSS


« Ответ #35 : 27 Января 2009, 17:23 »

смешно да?

тогда по роликам.
видеоприколы самого известного французского падонка Реми Гальяро.

Пекин 2008
Зимние олимп. игры
Touchdown
Пятница 13
Роки

а еще Сумо и реми против полиции

все остальное на его сайте.



Записан

Один раз "Персил" - всегда "Персил"
finko
суперучастник
матерый
*****

Карма +71/-72
Offline Offline

Сообщений: 28063


« Ответ #36 : 30 Января 2009, 21:40 »



      ПАПА ТЫ КАК ВСЕГДА РУЛИШЬ

      МЫ РЖАЛИ с приятелями и пивом в покатуху
Записан
finko
суперучастник
матерый
*****

Карма +71/-72
Offline Offline

Сообщений: 28063


« Ответ #37 : 26 Февраля 2009, 22:48 »





             http://www.theloltv.com/
Записан
L-E-D
матерый
*****

Карма +3/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Возраст: 51
Сообщений: 688



« Ответ #38 : 27 Марта 2009, 15:30 »

Я завела себе мужчину. Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые
мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло, одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину,  а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему:  "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней, и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у какюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти - страдалец тут же, удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
   ________________________________________
   ________________________________________
« Последнее редактирование: 30 Марта 2009, 09:06 от 55244 » Записан

— Так кто ж ты, наконец?
— Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Иоганн Вольфганг Гёте, «Фауст»
juguete
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 1


« Ответ #39 : 25 Февраля 2011, 19:37 »

5-й чугунолитейный завод предлагает из собственного материала интим-конструктор  для взрослых "НАША БЛИЗОСТЬ":
- 148 деталей с запчастями;
- обязательное гарантийное обслуживание;
- наладка на дому.
В комплект входят: щекотун, обнималка с автоматическим фиксатором, мялка, щипалка, щупалка, дергатель, тискатель, чмокатель, обжималка, деликатник, поглаживатель двух видов: "утюжок" и "крупная терка"; а также: потягун, тормошитель, обуреватель, вздрюкиватель, расстегай, возюкатель, вкручиватель, подрагиватель, крепец, уплотнитель, уминатель; и еще: ползун, трясун, скакун, ворочалка, держатель; а плюс к этому
всему: вздыхатель, ох -, эх -, ахатель, хрюкатель, ворчун, бормотун, хохотун, сопелка, всхлипывалка, рыдалка, скорбелка, причиталка,начихалка. /изготовление из материалов заказчика/.
НАШ ИНТИМ-КОНСТРУКТОР СДЕЛАЕТ ВАШ ДОСУГ БОЛЕЕ СОДЕРЖАТЕЛЬНЫМ!
« Последнее редактирование: 28 Февраля 2011, 09:09 от 55244 » Записан
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 17   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
Wap | PDA | Обратная связь
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!