Свой anekdot.ru

[Olik]

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив  
> Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в  
> горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.  
> Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах  
> шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл,  
> какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело,  
> джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"  
> Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба  
> улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,  
> пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя  
> красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты  
> красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а  
> мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов  
> Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь,  
> джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от  
> такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!  
> Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией  
> движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,  
> сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке  
> ево кожа не вспатэла.  
> И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!  
> Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:  
> "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!  
> МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в  
> горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак,  
> со стула!

[Olik]

Быль.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! [Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.] А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? [Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.] Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тр! емя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[Olik]

Можно ли обмануть цыганку?
============================================================
==============

Привет, All!

Вопpоc не пpаздный. Очень многие, поcтpадавшие в pазное
вpемя от мелких
мошенников-цыган (точнее, цыганок - у этого племени на
общеcтвенной аpене
появляетcя только женcкий пол), хотели бы это cделать, да не
знают как!
Hа cегодняшний день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только
один cлучай,
когда "белый человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в
мошенничеcком cоpевновании c цыганками.
Любопытно также, что этот человек был... ну, вpяд ли можно
cказать, что
он был интеллигентом, но он был очкаpиком. И вид имел вполне
"ботаничеcкий".

Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий
pынок являл
cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной
милиции, там
поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали
абcолютно
вcем.

И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке
воpвалаcь
здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого
мужичонку в очках
и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу оcознали, что
он облапошил
ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным. Еcли бы не
физичеcкая cила
дюжей бабы и не теловычитание мужчины, чеpта c два бы она
дотащила его до
милиции.

Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь
тоpговлей:
пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом
надуть... Хилый
очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле
наибольшее
"довеpие".

- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н
Волков у
пpодавщицы.

- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!

Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка
нpавилаcь ему.

- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента
cвидетельcтвовал о
небольших доходах. Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:

- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо
больше
cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).

- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.

- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох лез в боковой каpман плаща
(ноpмальный
человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе -
вмиг вытащат)
и доcтавал купюpы. - А, вот! Жена меня cнабдила целой
тыcячей.

Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя
pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить.

- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?

- С удовольcтвием залатой!

Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и
обcтоятельно надел
кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока
покупатель обживалcя
в куpтке, цыганки и cлед пpопал.

А что же Волков? Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти.
Милиционеpы
покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок: в
плаще за
каpманной пpоpезью была дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в
бpюках: оттуда
доcтавал, туда же и пpятал.

Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на
яpоcлавcком pынке,
иcпользуя плащевые обноcки c помоек. И даже будучи доcтавлен
в милицию
очкаpик не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща
и тыcячи
pублей. И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до
cуда вcтала на
его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела
ли она,
Бог веcть, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще
тpиcта pублей за
похищенный плащ.

[Olik]

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с
новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички.
Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме
на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.
Жэ квадрат пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось.
Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук.
Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все
открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же
перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и
помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[Olik]

Я родился 1 апреля и с тех пор доставляю всем людям истинное удовольствие.



Когда хохочущая акушерка показала меня моей маме, она долго смеялась. Но больше всех радовался мой папа. Он прыгал, хлопая себя по коленям, и кричал: «Ну спасибо, ну насмешили.» Во время моего крещения священник Феофан был лишен духовного сана за осквернение церкви сатанинским ржанием.

В школе меня к доске вызывали нечасто, чтобы не срывать уроки. Но это не всегда получалось. Однажды учитель физкультуры взглянул на мое заинтересованное лицо и упал с каната.



Зато в институте было все наоборот. Зачеты и экзамены я сдавал легко и непринужденно. Во время моего ответа преподаватель обычно вставал и быстренько выходил в коридор покурить, откуда раздавалисьвзрывы истерического хохота.



В общежитии вахтеры никогда не спрашивали у меня пропуск. И долго потом ничего не могли спросить, захлебываясь от смеха.



Пиво я брал всегда без очереди. Причем продавщицы частенько забывали брать деньги.



А вот с девушками мне никогда невезло. Когда я впервые в жизни сказал: «Навташа, я люблю тебя», Наташа переломилась пополам и тихо постанывая стала отползать в угол.



Однажды меня попытались ограбить. «Снимай куртку» — раздалось сзади. Я обернулся. Через полчаса хохочущий наряд милиции забирал из той же подворотни изнемогавших от смеха преступников.



А к 30-ти годам я все-таки женился. Помогли друзья, сосватав за меня достойную девушку, как они сами ее в шутку называли. Свадьбу играли в день моего рождения. Поэтому без традиционных розыгрышей и шуток не обошлось. Невесту на свадьбу привели в паранже. И когда она открыла свое лицо, впервые в жизни засмеялся я сам.



Когда меня провожали на пенсию, развеселившийся начальник подарил мне большое круглое зеркало со словами: «Ну теперь вам не будет скучно.» Умер я в конце марта, а хоронили меня в начале апреля. наверное поэтому похороны прошли легко и непринужденно. Оркестр, игравший традиционный марш, вставлял туда веселые мелодии из детских мультиков. Речь оратора была веселой и остроумной. И, пока он ее читал, от смеха загнулось еще три человека.

[White_Rabbit]

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте бесплатное лечение язвы...

Почему лучше пить пиво, чем водку?
Потому что печень одна, а почек две.


—   Ты где был?
—   Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
—   Но она же вырвана!
—   Ну, и как вы думаете, где я был!


ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
—   в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
—   жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома ло-калку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
—   вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
—   вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
—   вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
—   вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
—   делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю сте-ну;
—   чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
—   купание в ванной вы называете "даунлодинг".
—   вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
—   каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
—   новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
—   ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
—   выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
—   у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
—   у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
—   вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
—   вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
—   встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
—   жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
—   ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
—   у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
—   попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
—   прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

[Olik]

Добрый день товарищи! Начинаем производственную гимнастику для тех, кто работает в офисе.

Расслабьтесь. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана.

Откинувшись на мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «ропикана», а в другой… СТОП! Расслабьтесь.

В другой руке у Вас журнал «Мурзилка».

Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.

Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных… ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут #ля ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Что делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете — это пи:.ц!
Но нет!!
Откройте глаза!!
Вы на работе — Вы спасены!!
Какое счастье, что вы на работе!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! НЕМЕДЛЯ

[Olik]

— Третий день не хочется работать, к чему бы это?
— Наверное, сегодня среда.



На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.



И самое главное.



В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.



Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом – ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!

Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.



Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей – значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор,пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

[Olik]

История абсолютно реальная, произошла с моим товарищем,лехой. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро *Тимирязевская*, где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку *СУСЛЯТИНА Г К*. Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку за ним стоит здоровая бабища лет 45-и и говорит этак непринужденно: *Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу*. В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: *СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...*

[Olik]

Гыыы  Тут комард Che прислал охапку писем группе “Руки Вверх”. Говорит, что работает в журнале и получает их ежедневно в огромном количестве.



Вот это стеб %) Выбрал несколько отрывков:



1 — После того, как купила ваш новый альбом я выкинула все остальные. (Юля, Калининград)



2 — Как правильно поется «Закрыла ты лицо руками» или «Закрыла дверь — лицом, руками»? (Лена, Санкт-Петербург)



3 — Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)

4 — С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)



5 — Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)



6 — Алсу нам не ответила, решили написать вам. (Рита, Краснодарский край)



7 — У меня в школе весь класс любит Руки Вверх. Очень хочу перейти в этот класс. (Таня, Б. Вишера)



8 — Смотри на меня с постера почаще. (Кристина, Астрахань)



9 — В вашем новом альбоме стало еще больше любви, искусства и конечно же песенок, а еще качества и полуромантического темперамента. (Оля, Пермь)



10 — Послушала «Не бойся, я с тобой». Надеюсь новый альбом выйдет скоро, но не очень. (Кира, Киев)

[Olik]

… Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
— Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если
разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе!! — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:

— Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да… , — стыдливо признался муж, — простите нас.
— Нет-нет, — возразил человек, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч
лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на
вас и последнее за мной.
— Согласен!! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в
год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к
жене.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
— Ну… что ж… , мы получили кучу денег, все эти дома… я не против.
Джин потащил жену наверх… Через пару часов неистового секса он
спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— 35, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно…

[Olik]

Нет, мальчик, ты не баклажан

Репетиция рекламы соков. Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долб**б….
Мальчик!! Ты — БАКЛАЖАН!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долб**б….
Мальчик!! Повторяю — Ты — БАКЛАЖАН!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!!
Мальчик!! Ты — долб**б!! Сначала идет — ТОМАТ!!

[Olik]

Новый свадебный обряд появился
недавно в России. Теперь вместо
невесты на свадьбе крадут тещу.
Первый эксперимент, проведенный на
прошлой неделе в городе Глузово,
прошел удачно - тёщу так и не нашли.

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник
милиции посетит вечером вашего
непослушного ребенка и заберет его,
поставит в угол или съест.

[Spaniard]

РЕАЛЬНЫЕ НАДПИСИ в МАРШРУТКАХ:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

[Olik]

Подключите новый тарифный план "Дятел", и вашему любимому
начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные
хулиганы.

Акция "Загляни под крышку":
Загляни под крышку и найди там
один миллион бутылок, тысячи монет,
сотни гаечек и болтиков, десятки
разводных ключей, и даже(!)
пьяного водоканальшика...

[Olik]

Ностальгия
Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все заеб*сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.

[Olik]

Сидим как-то на экзамене, на втором
курсе, пишем, кто, как может, кто
сам, большинство со шпаргалок,
правда за их использование нещадно
из класса выгоняют, препод-зверюга
свое дело знает. Ряды постепенно
редеют. Тут в аудиторию заглядывает
декан:
- Здравствуйте, мол, что за группа,
что сдаём?
Препод в ответ, мол:
- Сдают то-то, группа такая-то.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Препод:
- Да нет, любители давно в коридоре,
здесь одни профессионалы остались!

[Olik]

Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу

[Olik]

Еду я в пригородной электричке,
значит... Со мной вместе едет молодая
мамка, молодой папка и их
детенок женского полу, лет
6-ти отроду... В начале вагона
бабуся продает китайские зонтики
сомнительного качества. Дитёнка около
меня начинает вопить, выплакывает
у родителей зонтик, на что ейная
мамаша вполне резонно замечает,
что гаткий зонтик им ни к чему...
Дитёнка воет и ругается на мамку,
что, мол вы себе столько накупили
за день, и папе костюм и ботинки
и рубашку, и маме духи и туфли
и крема разные. Мама парирует,
что в Макдоналдсе была куплена
игрушка и мороженное и четыре
детских мультика. Казалось бы, такие
убийственные аргументы у маман...
Истошный вой ребенка из
последних сил:
"Тогда я сейчас ПУКНУ!!!"
Вагон пал...

[Olik]

Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
-Девушка, у вас закурить не найдется?
Та дает ему сигарету.
-А огонька?
Та дает ему зажигалку.
-А, может, познакомимся?
-А барабан тебе не дать?
-Зачем?
-Возглавить колонну идущих на хрен!


Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.