Форум на Мурмане
20 Апреля 2021, 13:31 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
   Начало   ПРАВИЛА Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2 3 ... 27   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Свой anekdot.ru  (Прочитано 432929 раз)
Composter
Гость
« : 09 Ноября 2000, 12:18 »

Composter снова с вами! Я тут подумал и решил, что очень уж мало в нашем форуме смешного, поэтому давайте пишите анекдоты.
У меня на сегодня все...
Записан
Alex
завсегдатай
***

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 89


« Ответ #1 : 09 Ноября 2000, 17:10 »

Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, тр...ни ты эту с..kу, пусть она хоть гавкать перестанет.


Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики.
Тут подходит ее отец и переключает на футбол.
Девочка возмущенно:
- Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад!
- Встань и переключи сама
- Папа, как ты можешь так говорить, у меня же нет ног
- Нет ног, нет и мультиков



Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент.
(1) - Хотите, напьется?
(2,3) - Ну?
(1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов.
(2) - Хотите, напьются?
(1,3) - Ну?
(2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар.
(3) - Хотите, весь университет напьется?
(1,2) - Да ладно!
(3) - Не, ну хотите?
(1,2) - Ну!
(3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши


Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы
оба по привычке в шкаф как ломанёмся!


Сын к папе-интернетчику подходит:

          - Папа, а адрес пишется с одной с, или с двумя?

          - С тремя w, сынок...


эникейщик - человек, yмеющий достyпно и теpпеливо объяснять, где
          находится клавиша Any Key


Жил был в России человек по фамилии Пердунов! И естественно все над ним издевались! Решил
он уехать на Украину! Там называли Пердуненко! Уехал в Грузию! Там называли Пердунидзе!
Уехал в Польшу и не вернулся! Однажды поехал россиянин в Польшу и увидел Пердунова и опять
начал прикалываться! А тот с важным видом перебил его ответив:
- Не Пердунов, а Пан Бздишек


Приходит к рыжиму попу муж с женой.
- У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
- А часто вы живете с женой?
- Ой, об этом и говорить неудобно...
Каждый день?
- Что вы!
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- В полугодие?
- Реже!
- В год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий - это от ржавчины


Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку. Через 30 мин. она выходит довольная и говорит:
- Дедушка просит еще.
Так постепенно дед пер...ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и говорит:
- Дед ты что - офигел?
А дед ей говорит:
- Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно!


Маугли.
...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы.
Акела промахнулся.


 В чем основное различие между рекой и женщиной?
- В одну реку нельзя войти дважды...


Утренник. Маленькая девочка (занудно):
- Басня Крылова. "Ворона и Лисица".
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Позавтракать совсем уж собралась...
Но х** во рту... тьфу, но сыр в п***е... тьфу ты, да ну его на х**, утренник ваш.


Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:
- Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает:
- Говорите громче, у нас бедность не порок!


Разница женщины и кукушки в том, что кукушка кладёт свои яйца в чужие гнёзда, а женщина
предлагает своё гнездо под чужие яйца


Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!


Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок. Спрашивают шефа:
          - Добрый день, а Сидора Ильича можно?
          Секретарша отвечает:
          - Ой вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой вышел... ой, опять вошел...


 Вы водку или коньяк будете?
          -Ой, не знаю; всё такое вкусное.


Восемь ваххабитов - это один ваххабайт.


Не слишком много анекдотов???
Записан
RR-Hitman
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16


« Ответ #2 : 10 Ноября 2000, 16:43 »

Эй....
Эгегей......
Штирлец рвал глотку.
Записан
Composter
Гость
« Ответ #3 : 14 Ноября 2000, 11:50 »

>> Alex
Спасибо, Alex, ты первый, и останешься на века почетным гостем этой темы.
У меня на сегодня все...
Записан
Composter
Гость
« Ответ #4 : 14 Ноября 2000, 11:52 »

Штирлиц смотрел в одну точку, потом в другую...
"Двоеточие", смекнул Штирлиц.
Записан
Doozer
Гость
« Ответ #5 : 16 Ноября 2000, 10:01 »

Урок. Учитель спрашивает:
-Дети, какая разница между раздавленной собакой и раздавленным ментом? Вова тянет руку.
Учитель: -Мы тебя слушаем, Вовочка.
Ответ: -Перед раздавленной собакой есть тормозной след...
Записан
Fobos
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Расположение: Мурманск
Сообщений: 7


WWW
« Ответ #6 : 24 Ноября 2000, 15:55 »

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в
тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает
грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин
думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит
русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к
баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает:
"Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"
Записан

"Дизайн спасет мир"
teady-bear
Гость
« Ответ #7 : 24 Ноября 2000, 19:47 »

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.Половина студентов их увидела...
Записан
teady-bear
Гость
« Ответ #8 : 24 Ноября 2000, 19:52 »

Да, и еще один:

(С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.
Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и
молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-йй - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет
черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
3-й тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия
Записан
Cat
основной
**

Карма +0/-0
Offline Offline

Расположение: Североморск
Сообщений: 42


« Ответ #9 : 04 Декабря 2000, 10:59 »

Экскурсия в заповеднике..Всем туристам при входе вешают на шею маленький колокольчик..
Памятка при входе : "1. В лесу очень много медведей гризли; 2. Ни в коем случае не снимайте колокольчик; 3.Как увидите помёт медведя гризли, как можно быстрее бегите с того места"
Туристы : - "А как же мы узнаем, что это помет медведя гризли ? "
Лесничий : "А в нём будет мно-о-о-го маленьких колокольчиков ".
Записан

Просто я есть.
I simly am.
Антихрист
матерый
*****

Карма +0/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 40
Расположение: Мурманск
Сообщений: 880


шота такое злобно-кровожадное


« Ответ #10 : 05 Декабря 2000, 14:05 »

Идет Винни-Пух по лесу с лопатой.
Встречает ослика Иа.
Иа его спрашивает: Что ты такой грустный, Винни?
Да Пятачка похоронил.
А чо лопата в крови?
Да он три раза вылазил!
Записан

Политкорректность - элементарная боязнь получить пиZды,
прикрытая оберткой всеобщего гуманизма
eltao
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Расположение: Апатиты
Сообщений: 6


« Ответ #11 : 06 Декабря 2000, 19:45 »

Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с
галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не против, если я сегодня ночью в клуб пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...

Пишет Чукча брату письмо:
- Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь;
хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще я слышал,
 что у тебя родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю,
 кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.

 - Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Hет, с Ирой с третьего этажа...

"Крепче за шофёрку держись, баран!"
"...Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах..."
Записан
Art
бывалый
****

Карма +0/-0
Offline Offline

Расположение: Мурманск
Сообщений: 256


WWW
« Ответ #12 : 28 Декабря 2000, 17:58 »

В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг
другу с первого взгляда парень с девушкой.
- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.
- Извините, - говорит парень, я - врач, сейчас помогу.
Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое
время к ним выходит врач.
- Молодой человек, - говорит ему старичок, - застегнитесь,
пожалуйста, а то шприц потеряете.
Записан
Art
бывалый
****

Карма +0/-0
Offline Offline

Расположение: Мурманск
Сообщений: 256


WWW
« Ответ #13 : 28 Декабря 2000, 18:13 »

Уезжает мужик в Америку.Немого погодя пишет своему другу
телеграмму:
- Каждый день имею по 8-женщин и с органом всё нормально....
Друг пишет ему ответ:
- Ты что, так не пишется, надо писать так: -Убиваю по 8-уток, с
ружьём нормально....
Так они стали переписываться. Однажды американский друг пишет
письмо:
- Убил 8-уток,наткнулся на селезня, хожу с обрезом.
              ***
Втречаются два друга.
- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.
                          ***
Капитан подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят,
начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль
забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает
больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы
смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из
следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!
                  ***
Идет программер по Крещатику, видит - девчонки. Подходит к ним и
спрашивает:
- Девчонки, вы пиво пьёте?
- Нет!
- А вино?
- Нет!
- А водку?
- Нет?
Отходит и думает: "Странно, стандартные драйверы не подошли."
               ***
Отец при смерти говорит детям:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!
                 ***
Девушка не воробей залетит мало не покажется.
                 ***
Армия выбивает из человека дурь,иногда вместе  с мозгами.
Записан
KITTY
Гость
« Ответ #14 : 15 Января 2001, 12:12 »

>> Alex
В СТОЛОВОЙ МОНАСТЫРЯ У СТЕНЫ СТОИТ СТОЛ С ОДНОЙ СТОРОНЫ СТОЛА СТОИТ КОРЗИНА С ЯБЛОКАМИ А НАД НЕЙ НА СТЕНЕ НАДПИСЬ;"НЕ ТРОГАЙ ЯБЛОКИ: БОГ ВИДИТ ВСЕ" С ДРУГОЙ СТОРОНЫ СТОИТ КОРЗИНА С ПЕЧЕНЬЕМ И НАДПИСЬ:"ТАЩИ ПЕЧЕНЬЕ ПОКА БОГ СЛЕДИТ ЗА ЯБЛОКАМИ"
Записан
umoritelnii pip
Гость
« Ответ #15 : 15 Января 2001, 12:14 »

>> Art
Штирлиц склонился над картой СССР.
Его неудержимо рвало на родину...
Записан
umoritelnii pip
Гость
« Ответ #16 : 15 Января 2001, 12:21 »

>> umoritelnii pip
вышел децл из тумана
вынул пейджер из кармана
кинул пейджер, сразу сдох
потому что децл-ЛОХ
Записан
Composter
Гость
« Ответ #17 : 16 Января 2001, 14:39 »

- Мужик, ты подбил танк?
- Я.
- Так, это ж, советский танк.
- Я я.

МиЛЕНИНнум

И про старуху бывает порнуха!!!

В армии прапорщик построил весь свой взвод и говорит:
"Товарищи солдаты, вот заниматься любовью с девушками-это плохо, от них можно подцепить всякую дрянь, ну например - сифилис, а от него либо умирают, либо становятся дураками. Вот мы с братом болели, ну он умер,
а мне повезло".

И бесплатно отряд поскакал на врага...

Говорят, что у Кутузова небыло одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был...

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе
машину.

Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки

С кем поведешься - от того и заболеешь ...
Записан
Art
бывалый
****

Карма +0/-0
Offline Offline

Расположение: Мурманск
Сообщений: 256


WWW
« Ответ #18 : 16 Января 2001, 18:30 »

Бабка  выносила мусор на помойку, подскользнулась, упала и встать не может,люди собрались и смотрят на бабку.
Мимо шёл солдат, увидел всё происходящее, подошёл и полюбил бабку.
Люди увидели и начали шептаться, а солдат им говорит: "Что ж вы так, бабку ещё любить можно, а вы её на помойку выкидываете."
Записан
Valerka
Гость
« Ответ #19 : 19 Января 2001, 23:16 »

Ну, вобщем, женщина-качок рожает в больнице, все дела, врач говорит ей:- Тужтесь, тужтесь сильнее !!!. Она делает лицо, как у Шварценнегера, и плод со свистом вылетает и разбивается об стенку. Врач разводит руками, говорит:- Приходите через год....

Через год опять та же ситуация, но врач натянул сетку перед стеной. "Тужтесь, тужтесь сильнее !!!"- кричит врач. Плод вылетает, попадает в сетку, запутывается в ней и умирает. Врач разводит руками, говорит: - Приходите через год,,,,

Через год опять приходит рожать женщина-качок, все путем, только врач натянул сетку перед стеной и поставил вратаря местной футбольной команды. Опять все дела там идут,
она тужится, плод вылетает, его ловит вратарь и по привычке выпинывает в центр поля.
Врач, разводя руками, говорит:- Приходите через год, что нибудь еще придумаем....
Записан
Страниц: [1] 2 3 ... 27   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
Wap | PDA | Обратная связь
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!