Свой anekdot.ru

[Olik]

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала:
- Подожди немного.
После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.

Идет юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п. В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

Идет грузин по улице с бумерангом. Все руки в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой грузин:
- Гиви, что у тебя с руками?
- Да вот бумеранг...
- Так выброси его!
- Такой умный, да?! Сам выброси!!

Кораблекрушение. Петька с Чапаевым спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Те их хватают и говорят, что нужно пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, запорют хоть одно - съедят. И тут же дают им первое, самое простое задание: к утру нужно изготовить лук и стрелы, а затем Василий Иванович должен с пятидесяти шагов попасть в яблоко на голове у Петьки. А сами, не теряя времени, уже шампура и дровишки начинают готовить.
Делать нечего, сели Чапай с Петькой у ручья и начали оружие мастерить. Старались и так, и сяк, и язык высовывали, но лук вышел - курам на смех, натянули на него тетиву, его совсем перекособочило. Со стрелами еще хуже, все винтом, волосы на срамном месте и те прямее. Но деваться некуда, стали тренироваться в стрельбе. С пяти шагов Чапай не то что в яблоко, в Петьку ни разу даже не попал. Поняли они, что все, схавают их чудики местные, под самогон кокосовый, без тостов и этикету. И будут их могилки по всему острову разбросаны по количеству едоков в племени.
- Эх, Петька, неужели нет на свете такой силы, которая бы меня из лука быстренько стрелять научила? - горестно сказал Василий Иванович, - все бы я за нее отдал.
- Да видать нету, - откликнулся Петька.
Попрощались друзья друг с другом, пустили слезу скупую, и пошли к ручью умыться. Черпнул Чапай воды, а в руке Золотая рыбка, и предлагает она за свою свободу одно желание исполнить. Обрадовался комдив и попросил, чтоб научила она его из лука стрелять, да так, чтобы всегда в яблочко попадал. Исполнила рыбка его желание.
Поставил он Петьку в 10 шагах, выстрелил - попал в яблоко, поставил в 30 шагах - попал, в 50 - и опять в яблочко. Чапай - довольный, а Петька плачет.
- Ты чего это, Петька?
- Василь Иваныч, ты что, всю жизнь мечтал Робин Гудом стать?
- Нет, Петька.
- Так, а чего мы тогда с этого гребанного острова не свалили?!

- А Павлов-то сука, - перешептывались кобели.

- Вы так смешно рассказываете про армейскую службу!
Вы случайно не в потешном полку служили?

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон!

Дед Мазай по весне запасался зайчатиной на целый год.

Кредит! Срочно, общедоступно! (Дьявол)

Саша Белый стал ментом в сериале "Участок" после того, как во время обыска в "Бригаде" его укусил оборотень в погонах.

Тренер сборной России Гус Хиддинк своим нападающим перед матчем с голландцами:
- Вы должны быть все время как можно ближе к Ван-дер-Ваарту.
- К Ван-дер-Ваарту? Да он ведь толкает и топчет все, что движется...
Хиддинк: - Ну тогда он для вас никакой опасности не представляет.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Иван-царевич опустил лук и закончилась сказка о Чипполино.

Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого - 10 рублей.

После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук:
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме.
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович... он все знает.

Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Американцы - в панике. Они достали список высшего командования вооруженных сил России. Теперь американцы верят, что "мюнхенская речь" - не пустая угроза! Итак:
Нарком обороны - Фельдмаршал Российской Федерации Анатолий Сердюков.
Командующий кавалерией - Ксения Собчак
Стройбаты - Ксения Бородина
Маршал бронетанковых войск - певец Маршал
Главный по тылу - Борис Моисеев
Начальник Генштаба - балерина Волочкова
Желедорожные войска - проводник Вера Сердючка
Командир моторизированной (джипами) пехоты - Рамзан Кадыров
ГРУ - дядя Вася
Флот (авианосные яхты), Чукотский военный округ, трубопроводные и футбольные войска, а также ограниченный контингент в Великобритании - Роман Абрамович
Главный замполит - Швыдкой
Ракетно-ядерные силы стратегического назначения - "киндер-сюрприз" Кириенко
Диверсионная ниндзя-группа - Хакамада
Информационные системы вооруженных сил - Поносов
Юридическое управление армии - Жириновский
За авиацию отвечает группа войск "Блестящие" ("а я все летала...")
Космические Силы - Алла Пугачева ("две звезды...")

Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел критической отметки и умещается в банках Швейцарии.

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.

Стоит мужик на улице и спрашивает прохожего:
- Мужчина, скажите пожалуйста, вы случайно не гомосексуалист?
- Да как вы могли обо мне такое подумать!
Спрашивает следующего прохожего:
- Молодой человек, извините, вы случайно не голубой?
- Ни в коем случае!
Спрашивает следующего:
- Скажите пожалуйста, вы случайно не мужеложец?
- Ничего подобного!
Стоит дальше и задумчиво произносит:
- Мда, за женой нужен будет глаз да глаз!

- Почему у нас ежегодные гей-парады не проходят, как на Западе?
- У нас ежедневные ГАИ-парады проходят.

- Ты скотина не педофил часом будешь?, - неласково поинтересовалась Красная шапочка.

Новости науки:
ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

В 2008 году в России ожидается смена презика.

Голубые подали иск в суд по поводу защиты чести и достоинства. Суд отказал в возбуждении дела по причине отсутствия у истцов этих самых - чести и достоинства.

[Hanna]

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...


Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!


Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.


- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.


Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

[Toker]

"А не пойти ли мне на работу" - подумал я. И не пошел.
"БЫЧКИ В ПИССУАРЫ НЕ БРОСАТЬ! потом раскуривать трудно"
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
"Мы войдем другим путем" (c) гей
"Ну чем не тамагочи!" - радовался Господь Бог, глядя на Адама...
"Получаем, что n-малое больше N-большого. Хм..."
"Увж пассжр.. Следщ станция - ЛУЖАЙКА.. бл#дь.. Полянка."
(из досье) Отличается тактичностью и стратегичностью.
(о России) Береги целостность смолоду.
...тройная защита от всей семьи...
CPU cooler - it makes your CPU cool!
Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .
Cтою 5 минут с красным флагом на месте, то ли hook зацепился, то ли ping 1200
She's nothing - (англ.) а она ничего!
This message is Microsoft Windows compatible !!!
web-site - по-английски. По-русски - уеб-узел!
Windows 95: пока нормальные люди спят, Вы трахаетесь!
Windows 95 - как проститутка. Все ее не любят, но c ней трахаются.
Windows 95 как самолет, тошнит - а не выйдешь...
А WНO его знает...
А мы с Серегой хлебнули еще фанты и тормознули на крутейшем экзамене!
А счастье было так возможно...и так возможно...и вот так...
Агенство "Обматерим на заказ по телефону" предлагает услуги...
Акушерки говорят, что менструация - это плач разочарованной матки.
Алкоголепринимание облегчает понимание!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
Б.Клинтону посвящается: с кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.
Бедность легче переносится, когда имеешь деньги.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без труда не засунешь и туда.
Белый танец - дамы приглашают негров.
Биллу присвоили звание графа - теперь он ДеБилл Гейтс!
Болгарская писательница Стояна Ракова
Больше всего ненавижу 2 вещи: расизм и негров.
Больше грязи - толще морда.
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Братство кончается там, где больше нечего брать...
Бронетемкин "Поносец".
Будет и на вашей улице праздник! (Фредди Крюгер)
Будете проходить мимо - проходите!
Будешь тише - дольше будешь.
Будующее вселенной в сериале "Деленн и ребята"!
Будь бдителен! Коммунизм подкрадается незаметно!
Булка московская, сторожевая.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Быстрее, глубже, нежнее.
В выражении "What's up" я улавливаю некоторый эротический оттенок.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой держит котлету?
В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец, женщина.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
В месте, где собирается больше одной женщины, мужчине делать нечего.
В нашем государстве хватит места всем: и белым, и красным, и... остальным
В последнее время актерам все труднее произносить фразу 'Кушать подано'.
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
В рогах правды нет.
В связи с переименованием ГАИ в ГИБДД прошу попуГАЙ-я именовать "в_попуГИБДДом"
В транспорте: -Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба.
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Вот тебе пол царства и пол коня.
Врач прописал мне сторогую диету. Он опоздал. Правительство шустрее...
Вроде ни фига не делаем, а учиться все-равно сложно
Все будет хорошо! (Банк "Лубянка")
Все гениальное - простынь!
Все гениальное просто, но не на столько, как кажется на первый взгляд.
Все лишнее - детям!
Все, что вы напишите, может быть использовано против вас.
Всем хорошо,... когда конец хороший
Всецело предаться одному пороку мешает лишь то, что у меня их несколько.
Всю ночь ты не смыкала ног...
Вчера в городе открылся женский истерический музей
Вы будете помнить меня всю жизнь до самой сессии!
Вы еще живы? Или уже с нами?
Вы так сильно изменились, что узнать вас можно только по костюму.
Выверни Нахер...?... Простите ... Сигурни Вивер.
Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...
Выпьем пива за вредность молока!
Выпьешь Hershi - станет еще херше
Вышла новая компьютерная игра "Титаник". В этой игре вы - командир айсберга.
Гадание на микросхемах, откусывая ножки - Любит?.. Нелюбит?... %-)
Где тошно, там и рвет.
Гиперфаллоид Инженера Гарина
Глупый пИнгвин робко прячет, умный - смело достает.
Голая на выдумки хитра.
Голод не тетка - полюбишь и козла.
Голодный сытого не понимает, потому что сытый говорит по-английски.
Голубая мечта - найти друга.
Граждане, пейте пиво, оно вкусно и на цвет красиво.
Грязь не только лекарство, но и источник князей...
-Давай в компьютеры поиграем. -Это как? -Зависнем где-нибудь, мышка моя...
ДАЕШЬ ЗАРПЛАТУ В УЯХ!!!
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Дай на лапу, друг!
Дальше - больше... быстрее, выше, сильнее...
Де юро, де факто, де било.
Девиз слета лесбиянок: "Да здравствует великий и могучий русский язык!!!"
Девушка не блядь - она просто расслабилась...
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Девушка, а у вас ноги разные! ... Ну как "чего"? одна левая, а другая - правая!
-Девушка, а что будет, если я вас поцелую? -Анатомию изучал? Ничего не будет!
Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
Девушка, мои симпатии уже льются через памперс !
Девушки, хотите поинта?...Нет?...А он вас хочет!
Дегенералиссимус - новый чин российкой армии
Дезодорант "Lady speed stick". Гм... дезодорант?
Делу время, потехе - деньги.
Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!
Диоген жил в бочке потому, что в ведро он не помещался.
Для секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
Днем с огнем, вечером разогнем.
-Доктор, я буду ходить? -Да, под себя. -А плавать? -Если будете много ходить.
Долг нагишом платят.
Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
Должен ли джентльмен провожать даму из гостей, если он у нее в гостях?
Допоздна играл с друзьями в ящик.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Друзья познаются в еде.
Дурак учится на своих ошибках, а умный не учится, он что - дурак учиться?
Если бы мне был нужен виртуальный секс, я бы стал модератором.
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы ее вовсе не начинал.
Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь.
Если ваш комп отлично работает - позовите меня...
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Если голова болит, значит она есть.
Если к сердцу путь закрыт, нужно в почки постучать.
Если надоело жить - застрелись или попроси меня...
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Если я еще раз встречу тебя на своем пути, значит я заблудился
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! (и влага во влагалище)
Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?
Есть на голодный желудок вредно.
Желаю счастья, здоровья и творческих узбеков.
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
Женщины бывают полные и пустые.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
Жизнь - театр... Хочу роль!
Жизнь x#@ня, нo в нeй бывaют тaкиe п#$*@&ыe мoмeнты!
Жизнь должна быть легкой, не жать, подходить по длине...
Жизнь коротка. Потерпи немножко...
Жизнь прекрасна потому, что она есть. Ну а в остальном она полное #%$@*&.
Жизнь программиста состоит из одних ошибок.
Жизнь прожить - не два пальца обоссать!
Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
Замысел без умысла называется вымыслом.
Запорожец: полчаса позора и ты на работе!
-Зачет сдал! -Зачет принял!!
-Земля! Я вижу землю! -Где? -Внизу, смертнички... :-F
-Знаешь, милый, у меня было три мужчины в жизни... -А у меня два... :-(
Зубов боятся - в рот не давать.
И вот опять нет повода не выпить.
И женщина, как буря, улеглась.
И молодая не узнает, какой у парня был конец...
И такая пое@ень - целый день...
И ухом не моргнул.
Идет качок, бычается...
Из колхозной молодежи линковал один лишь я.
Избитая фраза горько плакала.
Изысканность ума сказывается в умении тонко льстить.
Иногда гусениц можно есть, но сначала их надо побрить!
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
Информация - это пища для ума. Не переедайте!..
Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
Йестэрдэй... Ол май траффик симед со фар авэй .
К сожалению у меня есть лишь один маленький недостаток, но зато много больших.
К чему любить? к чему страдать? - коль все пути ведут в кровать.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Каждой твари - по харе!
Каждый мужчина имеет право налево.
Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.
Каждый раз после еды во рту образуются неприятные пустоты.
Как это так: счастье есть, а пива нет???
-Какая болезнь считается чумой нашего века? -Кариес...
Какая прелесть эта ваша заливная гадость!
Какая часть тела нуждается в увеличении объема? Конечно... ресницы.
Какой у Вас галстук красивый... и прочный!
Кастрация котов на дому у заказчика при его участии.
Кафе "НА ТАТАРКЕ"
Кило смеха заменяет кило сметаны . Доказано учеными психологами.
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Клизма! Знай свое место!
Климакс, Tamрax и UNIX - вещи трудносовместимые.
Когда висит родной MUST DIE - RESET ты смело нажимай.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину, когда все идет хорошо - ищет еще одну.
Когда он родился, его отец долго швырял кирпичи в аиста.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Колобок споткнулся, упал и свернул шею :-(((
Конферансье: Супрружеский Долг! Исполняется вперррвые!!!
Крепче за шоферку держись, баран.
Крокодилы ходят лежа!
Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него хер в ведро не помещается
Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец.
Кто последний, тот и папа!
Кто поспел, того и съели.
Кто рано встал, того и тапки.
Кто смеется последним? я за вами...
Легкомыслие положительно влияет на пищеварение.
Лена-Леночка-Ленусь - ты нагнись, а я упрусь.
Лечу собак от бешенства. Самовнушением.
Либо ты гонишь, либо я недогоняю!
Лига представителей сексуальных меньшинств купит компьютер голубой сборки.
Лишь бы день простоял, да ночь продержался!
Ложись девка и большая и маленькая.
Лучше б ваша газета выходила без шрифта и в рулонах...
Лучше быть богатыми и здоровыми, чем такими, как мы.
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Лучше калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Лучший друг у паренька - его правая рука...
Лучший способ покончить в себя - наложить себе в руки.
Люба - дорого, очень дорого.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Любви все плоскости покорны.
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но каждый сыграет.
Любимая, июль такой бесснежный!..
Любит ли Слонопотам поросят? И если да, то КАК?
Любишь кататься - люби и катайся.
Любишь кататься - люби и с санками ебаться.
Любишь кататься, люби и самочек возить.
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Люди делятся на две части: верхнюю и нижнюю....
Люди делятся на три части - те, кто умеет считать и те, кто не умеет
Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Маленький мальчик нашел плюсомет - больше в MO.ECHO никто не живет...
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
Марчело Менструани и Соси Лорен
Мастер спорта по боксу удалит вам все больные зубы без риска заражения СПИДом.
Машу пальцем не испортишь.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Меня никто не любит. Меня просто обожают.
Меняю разумное, доброе, вечное на надежное, выгодное, удобное.
Мертвый друг не предаст.
Местами стать бы Гулливером...
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
микрофил АКА маздаер
Мир DOOM'у твоему...
Мне бы так! Папа Римский никогда не видит своей тещи.
Мне чужого не надо, поэтому продаю...
Можешь не килять страницу в инете - я сделаю новую!
Мой дядя самых честных грабил.
Мойте руки вместо еды.
Мойте руки, перед и зад.
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.
Молодая, одинокая, симпатичная женщина сдает квартиру.
Молодые бухгалтеры путают дебет и кредит, молодые психиатры - дебил и кретин.
Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь.
Мультфильм: Приключения Электроника, или Детство Терминатора.
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Мы делили героин: много нас, а шприц один...
Мы ничего не раздаем с такой щедростью, как советы.
Мы погрязли в чистоте и уюте!
Мясные кубики "Галина Бланка": любовь зла...
Нaдпиcь в сортире: "Тoчнocть - вeжливocть кoрoлeй"
На безбабье и рыбу раком.
На похоронах белого не одевать, обтягивающего не носить, не танцевать.
На чужой лобок не разевай роток!
Набери пойнтесс, и у тебя поднимется... траффик.
Надпись на пирамиде Хеопса: "Цой жив"
-Назовите самых великих изобретателей этого века? -Проктор и Гембел...
Накося-к выкури.
Нам химия блондинок подарила.
Народу собралось - яблоку плюнуть негде!
Нас - рать!
Не блюйте под стол - там гости!
Не будь у нас недостатков, нам было бы не так приятно подмечать их у ближних.
Не все то солнышко, что встает.
Не делай дома умное лицо, там тебя знают как облупленного.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не имей сто друзей, а имей сто подруг
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь..
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить
Не отвлекаются, любя.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Не падай духом и на пол
Не перепились еще на Руси богатыри добры-молодцы.
Не слишком умел благоухать, поэтому предпчитал профессионально смердеть.
Не стой где попало! А то еще попадет.
Не умеешь петь - не пей.
Не учи отца. И баста.
Неземные виды транспорта.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся повернуться спиной.
Неплохо очень иметь три жены. Гораздо лучше с любой стороны.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESET`е.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о миньете в туалете.
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите.
Ни один мужчина не может быть героем для психиатора его жены.
Ни что не дается нам так дешево, как хочется.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Ногти - неисчерпаемый природный ресурс человечества.
Ну что мне сказать тебе, Ваня? Два слова - это мало, а три - уже нецензурно...
Обделался легким испугом.
Обещанного три гада ждут.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обмани ближнего сам, ибо он, обманув - возрадуется...

[Toker]

Обморожительная женщина
Обналичим Нобелевскую премию.
Обходи автобус сзади, а честь - смолоду
Общество анонимных трудоголиков
Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный.
Одеяло "утеха"...
Однажды лебедь раком щуку...
Однажды, в студеную зимнюю пору, гляжу - поднимается медленно..
Ой, Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Оказывается, конопля - это дерево! Ему просто вырасти не дают...
Он зачитывал диски до дыр...
Он снова вырвал поражение из пасти победы...
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука все же высовывалась из чемодана.
Она жует свой без сахара!
Она похожа на Венеру Милосскую - прекрасная внешность, но чего-то не хватает.
Операция "МЫ" и другие приключения Познера.
Опытный врач определит, откуда у вас растут руки.
Оральный секс с вытекающими оттуда последствиями.
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
Остановите Землю, я сойду.
Острый вирусный ламерит.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.
Официальный распространитель ВИЧ-инфекций.
П. Дурило. "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Памперсы - так мы победили сырость. Титаник - так сырость победила нас.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...
Передайте вашему портному мои поздравления. У него прекрасное чувство юмора.
Передача "Музобуза".
Пессимисты думают, что все женщины - бляди, оптимисты на это надеются.
Пиво в животе не утаишь!
Пиво пей, но помни твердо: от него краснеет морда...
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Письмо в котором ты просишь денег я не получал...
Пить надо в меру. Но надо...
Пишите письма либо вовремя, либо каждый день
Пишите помедленнее, я диктовать не успеваю.
По утру бутылка beer'а лучше чем вагон кефира.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Подавляющее большинство подавляется меньшинством.
Пожалуйста, добавляйте себе к орбиту сахар по вкусу.
Пожелание: Пусть твой комп растет вместе с тобой!
Поймал мыша - ешь не спеша.
Покупайте семечки у тети Полины! Шесть лет на Казахстанском рынке!
Половое влечение к жареному поросенку - зоофилия или гастрономия???
Пользуясь случаем, хочу.
Поработал на совесть - поработай на себя!
Посетите кладбище Пер Лашез, и вы увидите могилы бессмертных гениев.
После 80 лет мужики вообще из постели не вылазят. Маньяки!
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
-Почему у гориллы такие ноздри большие? -Ну так ведь и пальцы толстые!
Пришел, наехал и ушел...
Пришел, увидел и ушел.
Продается автоответчик Калашникова
Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.
Продаю шубу с натуральным искусственным мехом.
Продаются носки без пробега по СНГ.
Продаются сиамские котята Б.У.
Прокалываем уши. Проколовшим три уха - четвертое бесплатно.
Пропала собака-ищейка. Особые приметы: на ноздрях татуировка: "Они устали".
Путь, лежащий через желудок, ведет в прямую кишку.
Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
Работа не хрен - 100 лет простоит.
Ради Вас я готов пойти на что угодно! Даже на х..
Раздевай и властвуй!
Редкий фидорас дочитает до середины письма
Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты.
Рожденный брать давать не может.
Рыба свежая МЕНТай БЕЗ ГОЛОВЫ...
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
Рэкет всегда придет навыручку. Была бы выручка!
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
С определенных позиций Чебурашка тоже прокладка с крылышками...
С праздничным приветом идет коллектив сумасшедшего дома N 5...
С этой Моникой Левински надо кончать...
Своевременное торможение предотвращает наезды.
Свои яйца могут потерять не только птицы... (с)Диалоги о животных
Своя Наташка ближе к телу.
Святая троца фидошника: мэйлер, тоссер и редактор.
Сдавайте деньги! Собираю на похороны, а то потом из вас хрен вытянешь..
Сделал дело - вымой тело.
Сегодня суп гороховый давали, и весь банкет опять пошел на смарку...
Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18-20, а по области до 22-х.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Синие птицы записаны в красной книге черными чернилами.
Сисоп спит, почта идет, проц на овердрайве, пойнты в овердринке..
Скажи-ка, тетя, ты не даром?
Скажите, а вы случайно в мультфильмах не снимались?
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Слепой Пью, Глухой Ем, Немой Блюю...
Слово о палке Игоревой
Слухи о моем конце трудно преувеличить!
Смерть сама по себе не страшна - страшно то, что это уже навсегда.
Собака друг человека, а химик - враг... Хоть он, конечно, и собака.
Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире
Солдат по осени считают.
Солидной фирме требуется водитель, секретарша, офисная мебель и деньги
Состоятельный человек успевает заработать деньги быстрее, чем их отнимают.
Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.
Старец шурА - зубы выпали естественным путем.
Студент! Не бросай мусор в окно! А то его потом дети находят и надувают.
Студент без шпаргалки, как брачная ночь без невесты - неудовлетворительно.
Студенческое блюдо - ХотьДог ...
Суд вынес приговор - три года расстрела.
Суконная фабрика приглашает на работу трепачей.
Счастлив был Адам. Он на 100% был уверен, что не повторяет чужих шуток.
Счастливые трусов не надевают.
Счастливых кoнцoв нe бываeт... eсли счастливый, значит eщe нe кoнeц
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером домой.
Счастье есть, оно не может не есть.
Таким, как ты, надо ставить памятник! Надгробный.
Там, где не действует сила закона, начинает действовать закон силы...
Тепло и холод - день чудестный!
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Тети до 16 лет не допускаются.
Тиха украинская ночь, но сало нужно перепрятать.
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
ТОО "Пионер - ты в ответе за все"
Тот, кто храпит, засыпает первым. (Примета)
Трое в лодке не стесняясь собаки...
Туристическое снаряжение: Спальник трехместный групповой...
Ты ко мне еще придешь в ширинку поплакаться!
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
У гадалки: Ваше блестящее будущее осталось позади.
У кого раньше встал - того и баба!
У меня IQ - 0,5 л
У нас свобода совести: хочешь имей совесть, хочешь - не имей
У нее такие умелые руки... Она десять лет работала дояркой!
Убит при попытке покончить с собой.
Уверенность в том, что я ни на что не гожусь, передала мне жена половым путем.
Уклонение от похвалы - это просьба повторить ее.
Улыбайтесь! Шеф любит идиотов.
Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
Уходя из гостей, проверь, не забыл ли чего чужого.
Уходя, гасите всех.
Учись брать от жизни не только то что тебе дают, но и то что плохо лежит
Ушел спать и не вернулся..
Фарш не возможно повернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.
Фенита, бля, комедия.
ФИДОШИК - это звучит гордо!!!
Фирма "Мусор" примет в свои органы сотрудников.
Фляжка тоже является частью Вселенной! (c) А.Иванов
Х$й - железо, пока горячий.
Хорошее дело БРАКОМ не назовут!
Хороших людей много! Полезных мало....
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
-Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
Цель оправдывает противозачаточные средства.
Чайковских было два брата. Один - Модест, второй - педераст.
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Человека выпустили из тесной клетки в просторную и он сказал: СВОБОДА.
Человеку надо верить, даже если он говорит правду
Человечество делится на две основные группы: тех кто имеет и тех кого имеют.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
Чем больше нас - тем меньше их.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем бы маздайка не тешилась, лишь бы не вешалась.
Чем глубже мужчина в компьютере, тем меньше у него женщин.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Черная магия - искусство колдовства у негров.
Честно? Язык до киллера доведет.
Членство в партии - это что-то вроде свинства на природе?
Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
Что в вымени тебе моем?
Что в имени тебе моем - ты оцени груди объем.
-Что Вас поражает в науке? -Пасту для зубов проверяют на яйцах...
Что естественно - то, но без оргазма.
Что такое "90-60-90"? Это движение автомобиля по городу мимо гаишника...
Что у пьяного на уме, у лесбиянки на языке.
Чья бы корова мычала, а твоя бы засунула палец в жопу и не пиздела.
Экономика находится в глубоком подъеме
Электрогриль BFG-Tefal - радость в каждом D00M'е.
Юноши и девушки, овладевайте друг другом!
Я @бу тебя, жизнь... И я вижу, что это взаимно...
Я вам два раза повторять не буду ! НЕ БУДУ !
Я и мои соседи любим слушать Сипультуру!
Я ласкал твою шейку ножичком, поливал кислотою из дождичка...
Я люблю тебя ПИВО, что мне так необходимо...
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня - снова и снова...
Я могу поднять гвоздь взглядом и вбить его тремя ударами сердца.
Я мстю, и мстя моя ужасна!
Я на тебе никогда...
Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!
Я не кракер.. меня вынудили.
Я не сплю с утками. И с курами тоже не сплю.
Я погнал чтобы понять, а не гонит ли он, чтобы понять, а не гоню ли я...
Я себя не люблю, просто очень нравлюсь.
Я сегодня не такой, как вчера (а вчера я был ваще никакой)...
Я сухой закон блял, бляду и блядь буду!
Я тебе покажу, где бараний рог зимует.
Я убью тебя, кабельщик!
Яйца в мундирах, картошка всмятку.
Яйца ломаного не стоит.
Японская поэтесса Ясука Такая
Ящик пива, как и атом, вещь единая и неделимая...
Демократия - это когда тебя на х... посылают, а ты идешь куда хочешь
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет)?
Почти Ельцин: Денег у нас мало, а народу ПОКА много!!!
Срочно меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Доллару посвящается: Условная Единица Бывшая в Употреблении (у.е.б.у)
Кто был ничем - достал совсем
Лужу, паяю, ЭВМ починяю
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.
После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
Я ведем занятие, а он тут хихикаете вдвоем!
Примерно так с четверга-месяца.
Зима, холода - ежик влез на провода...
Лучше половина рулеза (OS/2) чем 95 (WIN95) мастдаев...

От Николая Фоменко:

Предлагаю руку и серце в обмен на грудь и бедра

Не могу стоять на своем, очень больно
А зомби здесь тихие
Будешь много жить - скоро состаришься
Тяжело в лечении - легко в гробу
У бобра добра не ищут
Желаю Вам здоровья в личной жизни
Таможня берет добро
Капля никотина убивает лошадь, а хомякча разрывает к чертям собачьим
Тому стыдно, у кого видно
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит
Пионерка - всем ребятам примерка
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое
Любимая! Таких, как ты, не было, нет и не надо
Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих
Есть еще шары в шароварах
Проходи... Ложись... Здравствуй.
Какой быстрый ездок не любит "Русской"?
Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разоренные гнезда любви - это не про нас...
Снимаю, порчу.
Жила-была девочка... Сама виновата.
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг
А супружеский долг отдай рублями
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
Где "совок" там и "мусор"
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого страшных СЛОВ
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
Она была лишена девственности стрелой Амура
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
Сказала "НЕТ" и головой кивнула
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
Унитазу в душу насрали
Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе
Протяну ноги в хорошие руки
Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется. Очевидно за счет жизни того, над кем
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения
Женщины способны на все, мужчины - на все остальное
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
Супружеский долг. Исполняется впервые
Счастливые трусов не надевают
То, что женщине по душе, мужчине не по карману
Утро добрым не бывает
Я Вас любил, деревья гнулись
В женский монастырь со своим усталым не ходят
Ниже пейджера не бей
Ничто так не красит так женщин, как перекись водорода
Одна голова хорошо, а все тело лучше
Он сказал: "Поехали" и запил водой
Плати не ломайся - потом наслаждайся
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
Постоять за себя, полежать за других
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди
С наступающим Вас опьянением
Семь раз отпей, один раз отъешь

[Hanna]

Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражался последние 15 лет?
- Нет, его молния пизданула!!
- Ахуеть!!!


2 бабки встречаються, одна другой говорит: "Я бросила материться", а вторая ей в ответ :"А я бросила креститься". Первая ей :"Пиздишь!!", Вторая :"Вот те крест" )

[Zhingar]

Диалог у гинеколога:
-Доктор, меня внизу живота мучают колики...
-А Васики и Жорики не мучают??

[Kroha]

Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
Все растерялись и молчат.А тот все голосит:
- Хде сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет...

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
Он - Ваши права.
Она - А что это такое?
Он – Ну, вы даете… Это такая штука с вашим изображением.
Блондинка долго роется в своей сумке, достает зеркало. Посмотрев в него, дает гаишнику.
Она - Может быть это?
Он (посмотрев в зеркало) – О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете!

[Kroha]

Приехал китаец из Москвы домой.
- "Ну как там, в столице России?", - спрашивают его родственники.
- Ой, хорошо! Народу мало, метро полупустое...

Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.

- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у Вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

[Proud]

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня

[Ana BB]

Гендальф спрашивает у Фродо:
- что ты видишь на внешнем ободе кольца? Там что-нибудь написано?
- да, там написано "made in China"
- вот этого я и боялся...

[Lazy]

Открылся чат городов:

Первый наx!
Иеpиxoн

Первoнаx!
Бaйконуp

Голактеко опасносте!
Хьюстон

Уxты! Кpyто тут y вас...
Уxтa

Постaвьте нa мeня ссылку, пoжaлyйcта!
Солoвки

Добрoгo врeмeни cутoк!
Пeтpопавлoвск-Kaмчатский

Почeму я в тoпe вcегда тoлько нa втoрoм мecте?
Caнкт-Пeтербyрг

Питep, как ты cменил ник? Или гдe нacтроить, шoб не светить?
Гoндyрaс

+1 Гoндуpaс, если полyчицa, с меня cимпа!
Гваделyпa

Люди, а кaк стать тысячникoм?
Mонако

+100
Люкceмбyрг

-300
Спapта

В нaтyре, народ, кaк пoдняцца!?
Нижний Hoвгopод

Я тысячнeг! Мнe поxyй на ваше мнениe. Mой блог всeгдa будeт cамoдocтаточен.
Уpюпинск

Чтoбы подняться в тoпe, бeрите матеpныe ники!
Херcон

Учимcя пиаpитьcя: y меня три миллиoнa хостoв толькo c aзербайджанcких aйпишникoв!
Mосквa

Я пoд столом!
Пoдольcк

Tысячнеги, гыыы
Пекин

Bсeм cпасибo, поднялся! Cменил ник.
Hoвгoрод Beликий

Нoвгoрод, aпиpидил, сука!
Hижний Тагил

Нижний Tагил, пpиезжай, нoвyю позу попpобyeм!
Верхняя Пышма

Девки, представляете, а прям на мне однажды карлик умер!
о.Святой Елены.

Hе пoдcкaжете, кaк yдалить аккaунт?
Помпeи

кЧДX, ЛЕMЪ БХДМН?! п░ я┌п╟п╨ п╡п╦п╢п╫п╬? ╟ Бпз pьтщч?!! ю PЮЙ БХДMН?!!! Б═╙ ╒╗╓╜╝?!! лKЪРЭ, ЦДE Ф ЙНДXПHБЙЮ ЛEМЪЕPЯЪ...
Bавилон

Пипл, кaк цвет шрифтa пoмeнять? Синий задолбал.
Гжeль

За чтo мeня зaсуcпeндили?! Это был не cпам, а пoздpавитeльная pаccылка!
Чернобыль

Чернобыль лaмеp! Учись прoц pазгонять, кaзел...
Аpзaмас-16

Можно пoпoдробнее наcчeт кoзла? Допиздишьcя!
Кызыл

Kозeл? Гдe козeл?
Вeлкoпоповице

Wow! Meня зaфpeндили из Aмeрики!
Aляскa

Аляска, как зафрендили, так и отфрендят
Калининград

Скажите, а погромы будут?
Бердичев

Oднако? Отфpенжy oднознaчнo!
Волoгда

Куплю бензопилу
Техас

А меня всё еще не зарегили
Палестина

Слушай, я тебе аккаунт в 48 предлагал? Чего ж не взяла?
ООН

И ваще, хватит ябедать админам!
Израиль

На самом дeлe я белая и пушиcтая.
Aнтaрктидa

А как у вас с демократией? Мне просто интересно.
P.S. Еcть у кого нефть cкачать?
CШA

Торpенты злo!
Oсло

Moжешь c мeня cкачaть. Толькo кaнал узкий и aдмин, сцукo, злoй как собaка.
Минск

CЦУКИ!!!!!! ЗA ЧТO МЕHЯ ЗAБАHИЛИ HA RU_AUTO???
Toльятти

Bсe жaлoбы нa нaрyшeния пpавил oтпрaвляйтe модeратopaм в личку.
Cтpасбypг

Стyдeнтки в купальникax! Жми сюда!
Алуштa

Девчoнки, давaйтe oтжигaть!
Рyaн

Брoсaйте вcе, дyйтe кo мне!
Урюпинcк

Hу что, дунем?
Амcтердам

Дунем!
Дуйcбуpг

А грибы у вaс eсть?
Aмcтepдaм

У нас eсть грибы c глaзaми!
Рязaнь

Pязaнь Вoт y нас eсть грибы...
Maйями

Амcтepдaмчик, чмoки тя!
Сoдoм, Гомoppa

Aхтyнг!
Берлин

Бecплатный xocтинг для падoнкaфф!
Кипp

Конничива всем!
Hу вoт, завeл сeбе днeвник!
Bлaдивоcтoк

Кaтрин! Вернись! Я pемoнт сдeлaл!
H.Opлeaн

Mocквa, третьим бyдешь?
Рим

Шaйсe! Живoтныe пoют нa моиx yлицаx!
Бpeмeн

Бpемeн, да ты чо?!
Бoбpуйcк

Птицы реально заeбали!
Днепp

He будитe во мнe звеpя!
Р'льех

A мну на днюху подаpили лoшадкo!!!
Тpоя

A мне вoлкa.
Tамбов

Лyччий пaдарок вaпщетo книгa
Aлекcaндрия

У кoго ещё платный аккаyнт?
Kyршевeль

Слыш, ты, нeдopазyмениe с Дoнa, зaебaл юпики п***ить.
Pоcтов Великий

Предлoжили интepесный пpоeкт.
Maнхэттeн

A чё, реaльнo cуcпендить начaли?
Hагасaки

Смoтри мoй пpoфайл.
Хиpocима

ТpИ СиMпЫ МoДePаТoPаМ!
Перл Хaрбop

Уxожу вo фpендc-онли. Зaебaли.
Пхeньян

Добавил нoвую видюшкy на ютуб!
Голливуд

Втoрую мирoвyю cмoтpел? Порвaло!
Бepлин

C ноября ни однoгo paзрывa!
Урaльcк

Дoбpе! Mнe дaли инвaйт в коммюнити eu_souz!
Бoлгapия

БOЛГAРИЯ, AX TЫ Ж CУЧKA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Typция

Лeвый флуд в тeмaх будeт безжалocтно удаляться. Спacибо за понимание. Aдминиcтpация.
Вашингтон

Вaшингтoн, с какогo хyя мoя тема бoльше не в тoпaх??
Грузия

Georgia, i'm sorry...
Bашингтон

Mлять, зaебали! Я не Гpузия!!!
Georgia

Tбилиcи, a cлaбо в рeале вcтpетиться?
Цxинвал и Сyхум

Цхинвал, Тбилиcи забанен. Дoбpо пoжaловaть в топы!
Мocквa

Tбилиси, айдa Мocкве в каммeнты сpaть!
Бaку

Бакy, Tбилиси! и мeня вoзьмите! чмaкe!
Kиeв

Bозьмитe мeня!
Бeрлин

А меня ужe 500 лет никтo нe бpaл...
Кaзaнь

2Казaнь. Hе пизди!
Cамapa

Самapа, с виртуалaми Кyйбышeвa не рaзгoваpиваю.
Kaзань

Тегеpaн, я за бaн eсличо!
Bашингтон

Пoчему в пятницу вeчeрoм трафик тaкoй медленный?
Mосквa

Молодые мамочки! Давайте делиться опытом на этом форуме!
Одесса
PS 2Ростов Где алименты за три месяца?

Фильтpуйте бaзар!
Ява

Hy что, кpaсивая, пoехали катaться?
Kуpшeвель

Дублин, мы нe родcтвeнники? Дaвайтe дpyжить ceмьями!
Люблин, Любляна

Давайте!
Швеция

Hepoн жжот.
Рим

test
Ceмипaлaтинcк

тeст тecт!!!
Семипaлaтинск

T-E-С-Т!!!!!!!!!!!!!!!!
Cемипалaтинcк

Мeня вaщe cлышнo? Блин, голoс соpвaл.
Семипалaтинск

Cушняк, башка болит...
Чeрнoголовка

Сyшняк?!! Кaк это?!
Вeнeция

Да хватит, бл**ь, меня уже успокаивать!
Самара

В пoдкидногo c кeм перекинyться? Пo кoпеечкe!
Лaс-Beгас

Taк всe-тaки Кэнон или Никoн?
Фyджи

Дocтали уже эти брeкеты!
Пapиж

У мeня папа кoмп грoзитcя отобpaть
Вaтикaн

Одеждa сэконд-xэнд, кoронки, мылo.
Аyшвиц-Биpкенау

Aйфoн зa 20 бaксов никомy не нужeн?
Гoнконг

Гoнкoнг, y тебя ж нeбocь китайскoе гoвнo?
Тайвань

Mы откpылиcь! Зaвел стэндaлон, пocмотpим чo дaльше.
Kocово

Учитe албaнcкий!
Тиpанa

Tиpана, a научишь?
Кocовo

Кoсoвo, а то! Познакoмлю c настoящиме падонкaмe.
Тиpана

Тиpaна,Коcoвo. Мы не вoзpажаeм.
Cтрасбург, Бpюcсель.

Как мне отфрендить волка?
Тамбов

А Тамбов - это где?
Москва

Bceм Дeнь Подводникa, пацaны! Почeмy мои комменты скpыты?
Kитежград

Этo нeздоpoвый синдpoм.
Cтокгольм

Девчoнки, кто cо мной в бaccейн?
Атлантида

Дeл мнoго, совcем зaкопaлacь.
Трoя

А может, лучше кофейку?
Бостон

Цицepон допиздитcя
Kарфагeн

Кapфаген, уёбoк малoлeтний, я тебя снoва на pаёнe вcтречy!
Pим

Рим,скажи спасибо, что тебя гуси спасли.
Карфаген

Кoгo надо вcтpетить - пишите!
Сoмали

Люди, памагите, у меня тут какие-то дядьки!!!
Киев

Чот ссыкотно мне
Сыктывкар

Че-то ктo-то тyпит по-моймy...
Пнoм-Пень

ВСEХ-BCЕХ ЧМОКE-ЧМOKE СИЛЬНO-CИЛЬНО!!!!
Бaден-Бадeн

Жeлезныe изделия недоpoго, cамoвывоз.
Kукyeвo

Проcтo отличные жaбы.
Саpaтoв

Гусь Хрyстaльный
Coбсно caбж. Никомy не нужeн?

Пoпрoбовaл внутpижeлудочный баллон, рекомeндую.
Bладимир

Baша визитка - гoвно.
Аpтeмьевск

ВСЕ ЗAEБАЛО ПИЗДЕЦ НАXУЙ БЛЯДЬ
Лeнингpад

Еcть чо?
Bенa

eсть, пиши в личкy
Кoлyмбия

Все есть!
Гpeция

А олигapхи eсть? Шлитe мылoм!
Лондoн

йопт
Бpнo

Модеpы, прeдыдyщий поcт пoтрите, плз
Бaрнаул

А у нас на кухне газ!
Киев

Мопед нe мoй, я простo рaзмeстил oбъяву!
Ижeвск

Cocеди шyмят за стeнoй, плачу.
Иеpуcaлим

Убей сeбя aпстeнy!
Дaмаcк

Всeм Гитлeр, паcаны!
Мюнxeн

Мюнхен, кoгда в гости пoзовёшь?
Mоcква

У меня вcё cпокoйнo.
Бaгдад

Oпc... Moй aккаyнт cпиздили
Иpак

Bоp?!
Бaгдад

Гдe я?
Каpaгaнда

Уважаемый господин Иваново!
Я пишу вам в связи с тем, что вы являетесь единственным родственником недавно умершего господина Ivanoff'а, оставившего наследство в 55 триллионов долларов...
Нигерия

Породистые лабрадоры.
Гибралтар

Жжoтe!
Помпеи

Бyгaга!
Гaaга

Ржyнимaгу!
Ржев

Усcатьcя!
Оcaкa

Cрыв бaшни!
Пизa

Хорошо сидим!
Магадан

Прoстo прaздник какoй-тo!
Bилабаджa


2Лос-Аламос: Ты достал! После прошлого раза жить невозможно!!!
Хиросима

Пeеееееpвыыыый наааах!
Тaллин

Тaллин, приобщайcя к элите, быдлaн!
Рeyтoв

Taллин, ваш поcт написaн нacтолькo интepеcнo, что вы попaли в Топ-30 PBСH Mинoбopоны PФ.
Mоcквa

Народ, ну вы долго еще?
Санта-Барбара

Бля, мне в 6 вставать!
Петропавловск-Камчатский

A мoжнo всe под кат yбpать?
Tpoя

Агa, щaз!
Буй

[Оператор]

Приходит бабка в поликлинику, подходит к доктору и спрашивает: -Сынок, а где тут у вас ушнюк принимает.
Сконфузился доктор и поправляет бабусю: -не ушнюк, а лор!
-А глазнюк где принимает? Не унимается бабушка.
-Не глазнюк, а окулист, опять поравляет доктор.
-А ты то сам сыночек, что за доктор будешь?
-Уж не знаю бабушка как вы это назовете, гинеколог я!


Пьют травматолог-реаниматолог и терапевт.
Травмат жалуется на свою работу:
-Ох и нелегкая у нашего брата травматолога-реаниматолога долюшка!
-Не успеваешь спасти одного пациента, как тут-же не успеваешь спасти другого!




Молодой человек и девушка сидят на скамеечке в парке.
Молодая девушка кокетничает:
-Ой, у меня щечка болит!
Млодой человек целует девушку в щечку.
-Ой не болит!
Ой, шейка болит!
Опять фокус с поцелуем.
-Ой, не болит!
Рядом сидит угрюмый старик и повернувшись вполоборота вопрошает:
-Молодой человек, а вы случаем геморрой не лечите?

[vitaly]

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль:
Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же , пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была клёвой тёлкой.

[L-E-D]

- Могут ли птицы могут быть разносчиками свиного гриппа?
- Могут, но только если эти птицы - реальные свиньи..

Украина.
В связи с эпидемией свиного гриппа президент Ющенко распорядился
выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.

Решение проблем безработицы от ГИБДД.
Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввести
права категории "П" - пешеход.
1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющего
права.
2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" - 1000
рублей.
3. За троекратное нарушение пешеходного движения - задержание на 15
суток.
Коментарии ГИБДД: - так как пешеходов в разы больше, чем водителей - то
потребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять на
работу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиям
ГИБДД (Граждане РФ, отслуживщие в армии, годные по здоровью в возрасте
21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данного
закона не потребуется.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

Виктор Ющенко заявил, что проблему свиного гриппа он воспринимает
как личную трагедию.

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода
дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий
случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется,
если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из
них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице -
вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или
чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит
вязанки дров, одного раба и двух минут.

[A-huli]

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

[Дарина]

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- А вообще-то, если подумать, тут до Тулы рукой подать. . .

[L-E-D]

Приходит Эрнст к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на
  Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно
  пройти, уже надо начинать готовиться.
- Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам
  денег нужно на подготовку?
- Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
- Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.

Женская молитва перед вечеринкой:

Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ! Помоги не потерять имидж
деловой женщины! Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком
случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
... а если что и натворю... , то сотри мою память навеки веков!

Аминь

[Дарина]

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам.
Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Россия - ДВАЖДЫ ЧЕМПИОН МИРА ПО ХОККЕЮ! ! !

[L-E-D]

В жизни женщин бывают такие же периоды... и еще два футбольных периода...


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

[Lazy]

— Папа, я гей.
— Сынок, а яхта у тебя есть?
— Нет.
— А место в Госдуме?
— Нет.
— А пост в Кремле?
— Нет.
— Ну, сынок. Тогда ты не гей. Тогда ты просто п@дор.

(от Ю.Латыниной)