Свой anekdot.ru

[Art]

Интересно,когда просят рассказать анекдот,то в первую очередь на ум приходит похабная мысля.

[Art]

С тех пор как мой муж начал чистить зубы пастой "Блендамед",он стал соблюдать супружескую верность:полгода-и ни одной новой "дырки".

                  ***

Малдер,кажется, во мне Чужой!!!
Не бойся,Скалли,это мой!

                  ***

Супружеская пара смотрит фигурное катание.
На льду-фигуристая фигуристка...Муж(мечтательно):
-Эх,я бы с ней ттакую вольную программу откатал...
Жена(мрачно):
-Сейчас посмотрим,как ты обязательную откатаешь...

                  ***

Разговаривают три головы Змея-Горыныча.
Одна другой шепчет:
-Слышь!Третья голова в рот берёт.
-Да чёрт с ним в рот,главное чтоб в ж*** не давал.

                  ***

-Длина минуты зависит от того,с какой стороны туалетной двери вы находитесь,-говорил Эйнштейн,объясняя суть своей теории относительности.

[Смайлик]

Классическая ситуация: "Запор" бьет "Мерса". Братва выходит, хватает деда за грудки. Дед: "Ребята, я все заплачу, у меня сын директор птицефабрики, давайте позвоним, он все уладит". Братва дает телефон, дед звонит. Через пятнадцать минут приезжает ОМОН, все в масках, вяжут братков. Командир отводит деда в сторону и говорит: "Папа, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, я командир отряда "Беркут".

Приходит сын к отцу и говорит: "Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая..." После знакомства отца с девушкой, он в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: "Ну, что?". Отец трагическим голосом говорит: "Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться."  "Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит, она такая..."  "Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама - 160, ты - 150, она - 140, мы же так до мышей докувыркаемся"

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они начали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы. Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничто не помогало. Тогда он придумал такой способ: вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал: "ОСТОРОЖНО В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!". Утром он, придя на бахчу обрадовался, все арбузы целы, а на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

[Сулла]

>> Смайлик
Молодой человек приводит к маме свою девушку знакомится:
-Мама, это Лиза, моя подруга....она не курит и не пьет.
Мама восхищенно:
-Лиза! Ты, правда, не куришь и не пьеш???
Лиза, вися как бурка на плече парня:
- Я,я..., я больше-е-е-е не-мо-гу-у-у-у!!!

Удачного всем дня

[dream]

- Милый, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Пока есть, но скоро выну...

                  ...


Моются 2 армянина в бане, и падает у них мыло на пол.
1: - Гоги, подними мыло
2: - Нэт, Вано ты подними
1: - Ну ладно, давай по разу поднимем и      пойдем...

[Doozer]

Семья, недавно удочерившая слепую девочку, приходит к психологу детского дома и говорят: "Все нам нравится, только очень уж она вредная, всегда чем-то недовольная, вечно ворчит". Врач, немного подумав: "Дайте ей покушать того, что она очень любит, и побольше, она станет добрее". Так и сделали: пришли домой и три дня не отрываясь лепили пельмени. Наварили целый тазик с горкой и поставили перед ней. Девочка, пощупав ручками пельмешки, сильно изменилась в лице и давай плакать: "Нет, ну я представляю, сколько вы себе наложили!"

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!!!

У мужика сломалась машина, стоит на обочине, голосует, просит помощи. Останавливается машина "Платная служба на дорогах".
- Посмотри, чего-то она не заводится. - Тот смотрел, смотрел, заводил, толкал - никак.
- Нет, у тебя какой-то секрет есть.
- Да нет у меня тут никакого секрета. Делай давай.
Ну, тот вообще машину разобрал по винтикам и заново собрал, а она не заводится.
- Все, сдаюсь, у тебя точно какой-то секрет есть.
- (орет) Ну есть у меня секрет, ну сплю я с тещей, но машина-то здесь при чем ?

[Антихрист]

Плывут Винни-Пух с Пятачком на лодке. Пятачок гребет, Винни шару гоняет. Пятачку грести надоело, он и говорит: "Винни, погреби за меня, а я посплю." Ну, Винни-Пуху грести быстро надоело, и он бьет Пятачка по голове веслом и говорит: "Ну что, свинья, не спится? На, погреби!"

[pinkerton]

баба с возу - волки сыты
кто первый встал - того и тапки

[Joker]

Дети в школу собирались:мылись,брились,похмелялись.

[Art]

Днём с огнём,вечером разогнём.

[Doozer]

Разговаривает "новый русский" по телефону, и видит на дороге открытый колодец, а к нему приближается старушка. Ну, он понимает, что она туда упадет, пытается ее предупредить словами: - Типа... типа... опа!..

Маленький мальчик звонит 03:
- Алле, скорая? Приезжайте скорее! Hа нашем этаже тетя и дядя застряли в лифте!
А сyдя по звyкам из кабины, тетя сильно ранена...

Звонок пpовайдеpy.
- Алло, здpавствyйте, y меня пpоблемы.
- Что, войти не можете?
- Да нет, войти могy, сосать не хочет..
- Как не хочет? Hy, не знаю, y нас канал шиpокий.
- Какой канал??? Алло, это телефон довеpия???

Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:
-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!
-Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос сантехника:
-Hе срать!

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает: - Это для жены...
Моет грудь: - Это для любовницы...
Моет ниже: - Это на всякий случай...
Моет зад: - А случай бывает разный...

[dream]

Очковая змея это не глист. Это кобра.

"Красная шапочка, я тебя съем", - сказал пионер и слопал свою пилотку

[Doozer]

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

Плывут поручик Ржевский и Наташа Ростова на лодке по озеру. Вдруг мимо проплывает белоснежный лебедь. Наташа с огорчением говорит поручику "как бы я сейчас хотела стать лебедем". Поручик уперся в воду и гребет дальше. Мимо лодки проплывает стайка золотых рыбок. Наташа опять за свое "как бы я сейчас хотела стать золотой рыбкой". Поручик насупился и подумал "ну где же эти долбанные РАКИ?".

Иван царевич женился на Василисе прекрасной и полет грядки на огороде. Летит змей Горыныч, видит Ивана, приземляется и говорит:
- Иван слышал ты женился. Я буду лететь обратно там амбар приготовь, невесту - я хочу повеселиться, - и улетел. Иван в слезы. Едут три богатыря Муромец, Попович, Никитич:
- Иван чего плачешь?
Иван им все рассказал, а богатыри и говорят:
- Не плачь. Ты нам водки и закусь в амбар принеси, а как змей прилетит, амбар и закрой.
Так и сделал Иван залетел змей он двери и закрыл. Час ждет, два, три ни звука. Думает, дай посмотрю, заглянул в щелку, видит - Муромец змея держит за три головы сзади Алеша
Попович пристроился, а Никитич ходит вокруг и, говорит:
- Дурак ты дурак, змей! Была б одна голова и три жопы - давно бы улетел!

Одного мужика пригласили на маскарадный бал. Он чтобы выглядеть подобающе позвонил на фирму, чтобы ему подобрали какой-нибудь маскарадный костюм. Но получилось так, что этот мужик позвонил в обеденный перерыв.
-Здравствуйте, я могу заказать у вас костюм для маскарадного бала?
- Конечно можете.
- Ну а у меня одна проблема, у меня нет одной ноги, я лысый, и глаза правого нет.
- Ну у нас как раз есть костюм пирата, ногу закроет костыль, лысину треуголка, а глаз повязкой прикроем.
-Нет костюм пирата мне не нравится.
В трубке (злясь, что оторвали от еды):
- Ну у нас есть другой, костюм шпиона. У него длинный плащ, ногу закроет, и большая шляпа, которая закроет и лысину и глаз.
- Нет, шпионов я тоже не люблю...
На том конце провода (окончательно разозлившись):
- Тогда приходите ко мне, для вас у меня имеется особенный костюм... Я намажу твою лысину мёдом, в задницу вставлю костыль и будешь ты у меня ЧУПА-ЧУПСОМ!!!

Бар. Три представительницы древнейшей профессии из Великобритании, Франции и России после бурно проведенных рабочих часов обсуждают каким образом оплачивают услуги их клиенты.                               Англичанка:
- Часто бывает, что я ложусь на кровать, раздеваюсь, раздвигаю ноги и говорю: "50 фунтов!" Он кладёт мне 50 фунтов на тумбочку, я одеваюсь, беру деньги и ухожу.
Француженка:
- Это все ерунда. Я ложусь на кровать, шевельну ножкой и говорю: "300 франков!", затем забираю деньги и ухожу.
Русская:
- А у нас все совсем не так. Обычно мужчина использует меня всю ночь. Затем он кладет меня на живот и говорит: "Сдвинь ягодицы!" - я сдвигаю, а он проводит между ними кредитной карточкой и говорит: "Оплачено".

- Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня!
Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

Выходит утром мужик на балкон, радостный
такой, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона:
- Эй, мужик! Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему:
- Пошел на х...
Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает
соседа и говорит ему:
- Скажи своему, что бы матом ни ругался.
- Хорошо поговорю: отвечает тот.
На следующее утро мужик опять выходит  на балкон, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Помнишь вчерашнее?.. Все еще в силе остается.

Значит, сидит мужик, рыбку ловит. Тут раз, как заклюёт!  Ну, он дерг - золотая рыбка! "Мля, думает, во привалило!"  А она ему:
- Отпусти, мужик, любое, мол, желание исполню. Мужик подумал и говорит:
- Хочу, чтоб мне всегда везло.
А рыбка ему:
- Все, типа, исполнено!
Ну, мужик смотал удочки, поперся домой.  Идет, думает, сейчас бы тяпнуть... Тут бац -
сто гринов под ногами валяется, кабак рядом.
Ну, зашел, выпил, идет довольный дальше, сейчас  бы, думает, бабу, тут бац - 500 зеленых, ну и дом публичный рядом. Заходит и орет  (поддатый ведь) - "хочу индианку!!!" Ну, привели  ему индианку - в сари, все как надо. А он стоит, смотрит на неё.
- Чего, - говорит индианка, - смотришь?
- Да вот, пятнышко у тебя на лбу не нравится.
- Не нравится - сотри.
Ну, мужик подходит, ногтем стирает пятнышко  и начинает дико ржать. Ну, она ему:
- Чего ржешь-то?
- Да ты не поверишь - я машину выиграл!!!

[Doozer]

Жило два мужика. Соседи, друзья. Для удобства назовем их А и Б. Дома у них были частные, забора как такового  между ними не было. У А была породистая здоровая псина, с которой вообщем-то все и началось. В один прекрасный день Б. решил завести кроликов,  да не простых, а какихто уж больно по кроличьим меркам дорогих. Ну все как надо: сарайчик соорудил, соломки набросал...
Через пару деньков седит как-то А вечером возле дома, семечками балуется. Тут подбегает к нему его псина и несет  в зубах дохлого и грязного кроля. Ну А понятно растерялся, резонно предположив, что его пес этого кроля замочил. С соседом отношений портить не хотелось. Что делать?  Сделал следующее: кроля помыл и положил его обратно в сарайчик.
На следующий вечер приходит Б к А растерянный, с бутылкой водки. И начинает расспрашивать А про загробную жизнь, перевоплощения и прочюю жуть. Ну выпили раз, два и А поинтересовался чем так сосед взволнован.  А тот и рассказывает:
- Представляешь, вчера кроль один сдох, ну я его и закопал под деревом. А сегодня с утра смотрю, а он на своем месте, в сарайчике, чистый!!!

Вот такая вот история.

[Guru]

*Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял
*У одного чела была дорогая, но грязная тачка. Как то раз видит он на ней пальцем выведено"Дядя - грязнуля". Ну он просёк тему и помыл тачку. На следующий день подходит к ней и видит : гвоздём нацарапано "Дядя - чистюля"  
*Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда.

[KIRUX@]

KIRUX@ >> Наркоман решил выпить пива. надыбал бутылку у себя дома, открыл и вдруг перед ним джин появляется, и говорит мол исполню 3 твои желания. Ну наркоман думал думал и говорит
- Хочу косяк
-Ну одумайся в желаниях, думай
- Не давай косяк
Ну джин сделал ему косяк, раскурились вдвоем и наркоман говорит второе желание/
-Хочу косяк в 3 раза больше.
Джин согласился и они снова раскурились в двоем.
на третье желание наркоман запросил косяк еще в 3 раза больше. Они само сабой раскурились и  наркоман отпустил джина.
--Через пять минут к нарику в дверь звонок. Он открывает дверь а там стоит джин и говорит
---А я могу сделать еще в 10 раз косяк больше!!!!!

[Webman]

День открытых дверей

Первым к нам пришел Василий,
Хоть его и не просили.
А потом пришел Олег -
Неприятный человек.
А потом пришел Аким,
Непонятно за каким.
А потом и Валентин,
Просто редкостный кретин.
А потом еще Вадим
(Девятнадцать раз судим).
А потом еще Андрей,
Хоть бы сдох он поскорей!
Навестил нас также Фима,
Хоть бы раз прошел он мимо.
А за ним ввалился Павел,
Три часа мозги всем парил.
Очень кстати и Ванек
Заглянул на огонек.
Тут же следом и Витек,
Этот сразу хоть утек.
Только дух перевели,
Как приперлась Натали,
Приведя подругу Шуру,
Феерическую дуру.
А потом нагрянул Стас,
Это был ваще атас!
А потом невесть откуда,
Неизвестно почему,
Вдруг возникла эта Люда,
(Люда? полное му-му).
А потом явился Марк
И по морде Люду шварк!
А когда пришел Илья,
То не выдержал и я.

[VAMPIRE]

Разговаривают две девушки. Одна другой говорит
Вот мой муж уже забыл когда дарил мне цветы, просто не знаю, что делать.
Вторая
А вот мой каждый день мне из приносит, так волей не волей приходится ноги раздвигать.
Первая
Что у тебя вазы нету???

[Doozer]

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке подравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена!

Приезжает мужик из командировки: жена  на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!  Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?!
Мужик удивлённо спрашивает:
- Это в кого же ты играешь, доченька?!
- В маму!!!

Выходит Владимир Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик.
Девки заверещали:
- Владимир, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста.
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
- А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти."
Маяковский задумчиво: "Пошли, девочки, это Есенин"...

[II]

- Наташа, вы опять сегодня без трусиков?
- Как вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...