Свой anekdot.ru

[Proud]

Сорокалетний Буратино
С надеждой едет на Кавказ
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.

[Lazy]

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Немцов с Навальным договорятся и сядут.

[bloha]

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей
задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь



Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Lazy]

Чтобы вызвать полицию в США нужно набрать 911.. В России 02.. А в Беларуси как в сказке просто похлопать в ладоши!!!

В Белоруссии за публичные аплодисменты однорукому человеку присудили штраф в $200 (и это не анекдот!)


Из некоего пограничного голландского города на бельгийской границе уехал самый глупый голландец. В соседний бельгийский город. В результате, умственный уровень жителей обоих городов резко повысился...


Вопрос: Что это такое, стоит на немецко-австрийской границе с IQ=10?
Ответ: Австриец и 10 немецких овчарок.


Англичанина на австралийской таможне спрашивают: "Судимости имеются?"
- А что, это всё ещё необходимо?

[Marena]

Плывут два крокодила, видят на берегу обезьяна:
1-й крокодил: - давай над обезьяной приколемся, подплывем и спросим - Обезьяна ты замужем?
2-й крокодил: а она скажет нет
1-й крокодил: а мы - ну конечно кто ж такую обезьяну замуж возьмет.
подплывают 1-й крокодил с издевкой:
- Обезьяна, а ты замужем?
Обезьяна со злостью:
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы


Бегает обезьяна по джунглям и кричит...кризис, кризис!...встречает волка....чё говорит кричишь обезьяна? да кризис в стране....волк:ну и что как ел я мясо так и буду есть....бежит дальше обезьяна кричит кризис кризис! встречает лису....чё кричим? спрашивает лиса....да кризис в стране! ну и что как ходила я в шубе так и буду ходить говорит лиса...села обезьяна на пень сидит и думает и правда чего я кричу...как ходила я с голой задницей так и буду ходить....

[Смайлик]

- Владимир Владимирович, вы будете баллотироваться в президенты в 2012
году?
- Ну, раз вы настаиваете...

[Lazy]

Анекдот времён позднего СССР.
Учительница объявила в классе, что в Эфиопии создана коммунистическая партия и для её поддержки нужно завтра принести в школу по три рубля.
Все принесли, кроме Вовочки. "Отец не дал. Сказал, что не верит что в Эфиопии создана коммунистическая партия".
Через три месяца учительница объявила в классе, что в Эфиопии коммунистическая партия пришла к власти
и для её поддержки нужно завтра принести в школу по три рубля.
Все принесли, кроме Вовочки. "Отец не дал. Сказал, что не верит что в Эфиопии к власти пришла коммунистическая партия".
Ещё через три месяца учительница объявила в классе, что в Эфиопии начался голод и для спасения от смерти жителей нужно завтра принести в школу по три рубля.
Вовочка принёс пять рублей. "Вот теперь отец поверил, что в Эфиопии к власти пришла коммунистическая партия".


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.


В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм.


В новых домах жильцы делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

[Смайлик]

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому её поручают неграм.

Это не анекдот, а трагедия.  У них ни разу не был президентом хотя бы мачо. И тут такой поворот. Эх, век живи - век учись.

[Lazy]

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: «Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!»

[Смайлик]

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...

Наверное, готовит.

[Lazy]

- Мам, приколись, а дед говорит, что раньше можно было копировать что угодно и сколько угодно раз!
- Ты его слушай больше. Он тебе ещё не такое понараскажет. Лучше принеси мне карточку мою, она там, на трюмо лежит.
- Прикупить чего решила?
- Да нет, у меня лицензия на готовку закончилась и отчисления правооблодателям рецепта яичницы сделать - плита не включается, и холодильник яйца не отдаёт.
- Сейчас принесу.
- Здорово всё-таки, что заплатить можно быстро и удобно! Что значит - прогресс! И как раньше люди жили?

Отсюда: http://iosipboroda.livejournal.com/28018.html

[Смайлик]

Смотрел рождественские богослужения. 7 января власть решила разделиться.
Путин отправился встречать его в Петербург, а Медведев остался в Москве,
в Храме Христа Спасителя. Похоже, у нас в стране будет теперь два
бога...

[Alenka26]

- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это – от насморка?
- Я чихнул возле окна…

***

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.

***

Жена говорит мужу, претендующему, что он большой знаток вин:
- Любимый, ты помнишь ту бутылку, которую ты хранишь уже десять лет для особого случая?
- Да, а что?
- Так вот, мы вчера ее дегустировали вечером. Это тот уксус, который был в винегрете.

[Смайлик]

- Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?

[Antalia]

Из руководства пользователя: Вопросы эксплуатации телефона в положении "у тела" рассматриваются в разделе Безопасность и общая информация.

[Смайлик]

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.

[Lazy]

Термин «чёрная дыра» американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на «афроотверстие»


В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру, и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.


Из отзывов об автомобиле LADA 4х4:
Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти.
Недостатки: Невероятно часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью этого автомобиля.


Монархия отличается от диктатуры тем, что у власти может оказаться порядочный человек.


В России объявили официальный праздник День Трезвости. Народ в шоке, как отмечать-то?

[Смайлик]

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

[Lazy]

Власть так темнит, что народу уже ничего не светит.


В чем разница между церковью и Голгофой:
На Голгофе бандиты на крестах, а в церкви кресты на бандитах.


О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...
(однако, опечатка получилась... многозначительная)


Потерпел крушение фирменный поезд с депутатами.
Приезжает на место аварии милиция, скорая, смотрят, а местные жители уже всех похоронили.
-А что, никто не выжил?
-Да кричали некоторые, что они еще живые... Но вы ж сами знаете, что они все время врут...

[Lazy]

подготовка к переаттестации: