Известный писатель и сценарист Вова Якорь собирается опять посетить Мурманск

[Прогулкин]

Популярный журнал «Ортопеды Заполярья» сообщил нам, что более ста лет назад русский физиолог И.П. Павлов проводил свои опыты на собаках. А то мы без них этого не знали! Да знали и вовсе не пыжились! У Вовы Якоря имеется даже именная дарственная фистула, подаренная лично Павловым одному его родственнику....
Они пишут, что Павлов всячески изучал условные рефлексы, которые некоторые негодяи в своем сраненьком НЛП называют якорями. Поганят таким образом великое слово имеющее немаловажное значение как для промыслового флота, так и для военного. А уж о грузовом и пассажирском и говорить нечего, там и вовсе без якоря никак! Именно поэтому подобной статьей эти ортопеды пытаются бросить тень на величайший гений Вовы Якоря. А ведь известно, что он никогда не жаловал ортопедов , всегда отдавая предпочтение филокартистам и пчеловодам Заполярья. Эти факты известны всем…

И потом, когда у собаки Павлова  при виде и запахе мяса выделялась слюна, то загоралась красная лампочка. Т.е. несколько раз во время определенного состояния (прием пищи) происходило определенное событие (загоралась лампочка).
А в журнале «Ортопеды Заполярье » никакие лампочки вовсе не загораются. Сами полистайте его и убедитесь!
Ну а уж введение ими понятия «Шкалированный якорь» (это якорь, который якобы по их мнению, служит для вызова нужной интенсивности какого-либо состояния) и вовсе крайне цинично!

[Прогулкин]

По словам доктора Анкера (давнего сподвижника, друга и соратника известнейшего писателя Вовы Якоря), Верховная Рада попытается выйти за пределы минного поля, расставленного вокруг лично прыщавым президентишкой и буликоносной Тюлькой минувшей ночью. Заминировать все вокруг предложила Тюлька , припомнив любимую с детства старушку Шапокляк, образ которой она реанкарнировала в бабке Парашке,  вечно шлендрающей теперь по майдану.

 "Первый раз они, не имея никакого представления , возобновили  ловлю полужаберных акул под Мурманском не взирая на лица. Второй раз они, не имея никаких оснований, назначили далай-ламу другом местного паши. Теперь уже третий раз, который опять не остался не замеченным и как бы  выходит за пределы предыдущих, таким  может и не  быть", - ясно и понятно растолковал всем в своем третьем подводном выступлении достойнейший г-н Пепермалдеев.

По его словам, "настало время, когда к такой в мурманской воде должны быть применены адекватные действия, направленные на то, чтобы вообще прекратить некоторую недостойную деятельность не имеющую прямого и косвенного отношения к самой воде". Он выразил убеждение, что "другого пути просто  нет".

[Прогулкин]

Гнусные нападки редакции журнала «Ортопеды Заполярья» на гиганта литературной и киносценарной мысли Вовы Якоря продолжаются!
Вот что они написали в своем  экстренном выпуске, посвященном полному отрицанию полужаберных акул в мурманских водах! А ведь купальный сезон до сих пор не могут открыть именно из-за обилия этих хищников. Крабы пришедшие к нам по дну с Камчатки просто рыдают под водой от чинимого над ними плужаберного насилия!
«Но для чего якоря нужны в жизни? Представьте, что вы с одной или другой девушкой сидите в большой компании, шутите, смеетесь. А она в последнее время часто становится грустной и часто ковыряет в ушах или в носу разными палочками, и вам не удается ее развеселить.
Тогда представьте что вы - якорь в состоянии веселья. Что для этого нужно сделать? Всего-навсего прикоснуться во время очередной вспышки смеха к ее руке, которой она ковыряет в одном из своих природных отверстий. Этого может оказаться как раз вполне достаточно, чтобы, когда в следующий раз вы в том же месте, с той же силой прикоснетесь к ее руке, она засмеялась. Так и произойдет, если все это сделать правильно, уместно и своевременно. Но чтобы все сработало успешно, нужно подробнее изучить якоря, например Холла.»Это ли не верх гнусности по-вашему?
А ведь за грабеж у дома по ул. Бочкова, в отношении н/летнего 1994 гр., в ходе ОРМ милиционерами ППСМ был задержан, сотрудниками ОППН изобличен некий гражданин 1992 гр.
И этот гражданин вслух цитировал эту статью и крутил дули окружающим!
А в Оленегорске, начитавшись пасквилей этого гнуснейшего издания некая Курмашова и вовсе озверела! Она три часа удерживала в своей квартире мальчика и спаивала его водопроводной водой!
Куда мы катимся? Если так пойдет дальше, то волнения и беспорядки в стадах оленей Кольского заполярья могут перерасти в парнокопытное восстание. МИД Норвегии сильно обеспокоен, а правительство Эстонии уже давно предается откровеннейшему скотству. Особенно накалились страсти после перехвата тайной переписки лидеров Кольских и канадских оленей.Оказывается многое ими уже оговорено…

[Прогулкин]

В результате целенаправленной правозащитной деятельности соратников Вовы Якоря  доктора Анкера и Пепермалдева – объявлена амнистия!
600 тонн задержанной и арестованной ранее семги выпустят в реки Мурманской области этой  весной. Приступить к работам раньше было просто невозможно. Пороги еще закрыты, и нет воды, а ведь семга живет только в специальных зонах, среди камней. Плановый выпуск молодой семги предполагается закончить в первой неделе мая.
Свободу семге!
Очевидно прикрываясь всеобщим ликованием, в связи с освобождением семги в конце прошлого месяца в порт Мурманск с Фраерских островов прибыло транспортное судно, принадлежащее одной из мурманских транспортных компаний.
При таможенном досмотре судна в нежилом помещении на стеллаже таможенниками были обнаружены 36 (или около того) таблеток психотропного вещества "Тарен" общим весом 18 граммов, которое не было задекларировано в установленном порядке. А также немало горчицы в таблетках, замаскированной под обычный аспирин. Этими таблетками планировалось отравить всеобщую радость по поводу предстоящей амнистии невинным рыбам, которой добились сторонники Вовы Якоря.
Эти события явились последней каплей и  на мурманском судоремонтном заводе сложилась кризисная ситуация – 2 мая руководство завода уволилось в полном составе, сообщили в профкоме предприятия.  В добавок в конце января у завода утонуло семь понтонов на переправе к плавучим докам, в которые обычно встают на ремонт атомные ледоколы. С января предприятие стоит без работы. В развитие производства практически ничего не вкладывалось, так что затонувшие понтоны – вполне закономерный итог. Или чей-то умысел.
Попытки организовать на утонувших понтонах выставку редких бабочек и этим хоть как-то выправить положение также провалились.
Журналисты ловили бабочек, высаживали себе на галстуки и микрофоны. Школьники плевали в насекомых из трубочек жеваной бумагой. Взрослые хватали бедняжек за крылья и выдавливали из них содержимое. В итоге публика уничтожила две сотни бабочек. Спаслись лишь те насекомые, что сидели на шторах.

«Жизнь - полное говно!»- такое резюме сделала мадам Пианинова (более известная во Франции как Руояль), в письме к Вове Якорю. Великий писатель не согласился с проигравшей выборы социалистической дамой и посоветовал ей пить укрепляющие желудок таблетки, а вовсе не сапожный клей. Слава богу хоть во Франции здравый смысл одержал победу над эмоциями и пустозвонством….

[Прогулкин]

Прокуратурой города Оленегорска Мурманской области было что-то сначало очень возбуждено , а после само собой как-то и успокоилось. Хотя этот факт попытались замять в гнусном издании "Отопеды Заполярья".
Там опять написали какую-то ерунду о вроде бы найденных в сопках под Мурманском трех якорях, один из которых во время транспортировки в Мурманск дважды делался золотым, а после и вовсе куда-то улетучился....
Более , рекламируемая в этом идании ортопедическая жевательная резинка издает при употреблении сильнейший скрип, а долгое ее употребление и вовсе приводит к хроническому заиканию.
Опубликованный в этом издании портрет Ющенко и вовсе не соответствует действительности.
Исследования доктора Анкера показали, что это ранне фото Тюльки-мошенницы, причем ее средней филейной части....
А чего только стоит одно пособие "По сворачиванию дуль, для начинающих" опубликованное в этом журналишке!
Оно , якобы, найдено на дне кольского залива тремя пожилими подводными архитекторами.
Ложь! Там по дну никогда не ползали никакие архитекторы....Да вы сами  поинтересуйтесь...

[Прогулкин]

Невзирая на призывы гнусного рупора местных негодяев – «Ортопеды Заполярья» по логическим законам гидравлистики начало движения сточных вод всегда совпадает с определенной величиной некоего перепада давлений в  акваториях и сразу же сопровождается «возмущением» общественности , плавающей по поверхности океана –а иногда  даже просто штормом и водными вихрями
Именно такую картину заставали немногочисленные родственники похороненных на старом кладбище Николаева горожан ежегодно накануне поминальных дней.
«Конечно, если бы на старом кладбище чаще появлялись живые, то и не наглели бы так асоциальные элементы»- цинично заявляет нам редактор «Ортопедов Заполярья». А зачем нужно ему хоронить живых людей , он не уточняет.
Сегодня старое городское кладбище, густо заросшее порослью кустарников и деревьев, стало «золотым дном» для бомжей и гробокопателей.
Скорее кто-то выполняет чей-то определенный заказ, а уже сами исполнители, нелюди без Бога в сердце, разоряют могилы и склепы.
Черепа мертвецов берут местные поклонники сатаны и используют их для осуществления своих ритуальных обрядов.

 А чернила приготовленные из пепла покойных  активно продаются в магазинах канцелярских принадлежностей не только в Алжире, но и в ряде других стран.
Скопления асфальта, по виду напоминающие смолу, периодически всплывают теперь просто на поверхность старого кладбища, приводя своим обилием в изумление и трепет бомжей , которые частенько большими массами выбрасываются нынче на берег.
Применяется он в самых разных областях промышленности: для строительства дорог, смоления судов, получения всевозможных химических продуктов… Вплоть до середины нашего века «Ортопеды Заполярья» вводили мировую общественность в заблуждение, лживо утверждая что район старого кладбища в Николаеве является практически единственным поставщиком асфальта во всем просвещенном мире……….
А ведь все это привело к тому, что в районе Бермуд возникает прогиб морской поверхности, во втором – ее выпучивание и соответственно снижение атмосферного давления и , как следствие, повышение вегетативной активности вируса оранжевой чумы на Украине…..

[Прогулкин]

Кое-что о состоявшемся  недавно визите королевы Англии к известному негодяю Бушу выяснил доктор Анкер по просьбе Вовы Якоря. Ведь то, что нам показывали по ТВ, на самом деле было совсем не то, что показывали и происходило совсем в другом месте, как выяснилось.
Итак стало известно, что эта встреча состоялась прямо    на  поверхности Тринидадского озера, где  кроме его центра, любой человек может спокойно передвигаться без риска завязнуть и уйти в глубину. Мало того что его берега и воды лишены всякой растительности и живности, еще и купаться в нем смертельно опасно. Любое живое существо, попавшее в воды этого страшного озера, моментально погибает. Место , выбранное для этой встречи многое проясняет.
Когда эта встреча закончилась туда прибыли журналисты.
- Сначала все были в шоке. Кое-где валялись человеческие кости, - говорят теперь организаторы пресс-конференции прошедшей между журналистами разных изданий..
Более того, теперь там даже электромагнитные волны практически мгновенно распространяются и воздействуют на навигационные приборы, корабли и, возможно, на людей. Это ли не ужасно?
Как позже сообщили в государственном агентстве воздушного транспорта (Румынии), там сразу после упомянутой встречи произошел некий непонятный пока никому инцидент . Морской лайнер «9-й апостол», направлявшийся в греческий город Ираклион из Констанцы, столкнулся в море со стаей чаек. В результате  не одна из птиц попала в двигатель топливный бак и стала не пригодна к дальнейшему применению..
По причине столкновения со стаей птиц и совсем непонятного хамства проявляемого в море чайками, выходившие в море остальные корабли и подлодки, были вынуждены практически бегом  вернуться обратно.
На этом фоне открытое похищение неизвестными у дома по пр. Миронова г.Кола,  бутылки водки стоимостью 150 руб. у некоего гражданина родившегося в 1949 выглядит и вовсе крайне цинично.
Вова Якорь резко осудил все эти происшедшие негодяйства и в знак протеста около трех часов вовсе не пил чая….

[Прогулкин]

И вот новые трагические сведения, тщательно скрываемые контролирумыми изданием "Ортопеды Заполярья" СМИ!
Умер от удара, оплеванный и заклеванный чайками в море капитан лайнера "9-й апостол"! Перед смертью капитан говорил, что хочет наконец умереть и больше не чувствует себя капитаном и человеком — он, по его собственному признанию, превратился некую " перевернутую деформированную стопку" . Он был сильно подавлен. Что он имел ввиду так никто и не понял и это еще одно обвинение к оскорбившем его и лайнер чайкам.
На вопрос о том, что он думает об одном офицере Вермахта, которого убил некто во время покушения на Гитлера, капитан ответил: «Любая  трагедия- это полное говно, когда вас обгаживают и пережевывает озверевшие чайки....».
Больше от него ничего внятного добиться не удалось...

[Прогулкин]

Экспресс-опрос, проведенный практически невидимыми специалистами специально нанятыми по просьбе Вовы Якоря среди и между населения г.г. Мурманска, Апатиты, Кировска, Мончегорска, Кандалакши, Оленегорска и Ковдорского района, ставил своей целью определенные цели изучения понимания степени готовности  местных граждан к чему-либо вообще или даже наоборот.
Ведь всем известгно о приходе в Заполярье весны , а это новое время затребовало новых возможностей и всевозможностей, а появившиеся новые звуки — совершенно новых песен, даже от редких пока насекомых.
В ходе исследования результатов один врач-ортопед признался, что иногда смешивал препараты для инъекции в голенища в абсолютно заведомо неправильных пропорциях. И это только начало!

"Единственное, что мы не примем никогда от коллег мурманского сектора - это варианты объединений с  морфием, Бушем, касторкой, Ющенко и различной другой общепризнанной гадостью" - сказал  пожелавший остаться неизвестным и неизвестный в действительности какой-то человек, обладающий вполне реальной тенью.
Сейчас всем советуют  посмотреть фильм - «Позабудь про камин, в нем погасли огни». Сложность в том, что он был снят еще в 1917 году и очень сложно наладить выпуск его пиратских копий, т.к. неизвестно теперь чьи права  стоит нарушать и как.
Хотя именно в этом фильме и содержится главная правда жизни, как определил доктор Анкер в личной переписке с Пепермалдеевым.
Поговаривают, что копия этого фильма была в свое время похоронена на старом кладбище в Николаеве (что объясняет отчасти активность негодяев на нем в настоящее время) За кладбищем никто не присматривает, а кому оно принадлежит - неизвестно. В городском совете сказали, что территория кладбища на балансе у коммунальных служб не числится. И есть подозрения, что сам Николаев тоже давно не существует , а только кажется. Да и то только благодаря сохранившимся в обилии его картам….

[Прогулкин]

Напившись как-то с Вовой Якорем  чайку,  доктор Анкер вдруг неожиданно для всех и себя самого заявил-« Все знают, что нездоровая кожа может довести человека до стресса. Теперь ученые смогли доказать, что существует и обратная зависимость»
Он немного смутился было, но потом понял, что оказался прав!  И великий писатель Вова Якорь молча подтвердил ему это, показав на портрет Ющенко.
«Более того,- продолжил великий писатель- прыщи этого негодяя всю Украину погрузили в перманентный стресс!»
Еще один парадокс в том, обычная пройдоха-комсомолка армяно-русского разлива оказалась хитрей гигантского количества украинских жителей, просто прицепив на башку косу бубликом и  прикрываясь украинской фамилией мужа.
«Такие вот прыщавые дела!»- согласился с ними Пепермалдеев , пытающийся приладить ключ на своем носу.
Поэтому отважные исследователи прыщей выбрали Сингапур, чьи климатические условия, особенно температура и влажность, безотносительно стабильны. Так исследователи попытались избежать влияния кожных заболеваний на политику. Однако в Сингапуре терпеть не могут Ющенко и просто не желают его знать. Сами поезжайте и поинтересуйтесь! 
Хотя на самом деле все эти прыщи Ющенко на самом-то деле левая отмазка! Ведь ситуация с наркотиками на Украине становится угрожающей. Специалисты говорят о новой мощной волне наркоэпидемии. А милиция, проводя рейды по ночным клубам, регулярно находит "дурманящую отраву" и прочее. Не исключено, что колумбийская наркомафия, так долго открещивавшаяся от своего ставленника Ющенко скоро будет выведена на чистую воду. Стало известно, что первые партии кокаина Тюлька-мошенница провозила в своем волосяном бублике нпрямо на башке!

[Прогулкин]

Вове Якорю сообщили , что власти горной части Финляндии сильно обеспокоены намерениями  руководства журнала «Ортопеды Заполярья» повысить содержание мела в бумаге используемой для напечатания этих журналов.
В Верховном Суде кажется Татарстана, где проводилось судебное заседание по по какому-то , вроде бы даже и уголовному делу редакции этого журнала было присвоено почетное звание банды "Кольские ортопеды". С последующим вручением именных наручников с дарственной надписью каждому участнику этого издания.
Очевидно именно это и послужило поводом к тому, что в Неве наконец  выловили настоящую акулу.
 Этой весной в Неве наловили много всяких полезностей и разной дряни. Как сообщает доктор Анкер, обнаженный плавник хищницы жители Санкт-Петербурга видели ранее еще в Финском заливе, однако очевидцы просто не поверили своим глазам и постеснялись говорить о таком.
Позже сама акула добровольно попалась в сети в близи побережья залива и была извлечена из воды хищными рыбаками. Ее длина составляет 2 метра, вес – 36 килограммов.
В настоящее время пойманная акула (МУЖСКОГО ПОЛА) находится под подпиской о невыезде. Мэр  Кишинева, тем не менее считает это дело "сфабрикованным" и утверждает, что оно имеет исключительно политические мотивы. В частности, мэр неоднократно заявлял, что акула в Неве была изловлена, явно чтобы отстранить его от должности.
Не оставляет сомнений, что акула является полужаберной и наверняка была заслана своими Кольскими собратьями по специальному делу.
"В стране нужно глубоко развивать и  все-таки задумываться, но прежде чем вводить какие-либо  меры, необходимо строить различные заводы и платить нормальную рабочим нормально , а производить на них то, что может кому-то в дальнейшем все-таки понадобиться", - завершил свою гневную речь мэр Кишинева.

[Прогулкин]

 Как и сообщала ранее в переписке со своей козловатой теткой лидер еБЮТ (более известная по кличке Тюлька)активно действующей сейчас на Украине , утвержденные список и программа ее партии всего лишь прикрытие.
Т.е. на самом деле идет привлечение членов украинской диаспоры в Мурманске для планируемой Тюлькой гнусной акции. Речь идет об отравлении рыб тресковых пород мурманского региона обыкновенной молочницей!
 "Для чего это готовится? Чтобы совсем скоро сказать: все, трески в море  не осталось и стада тюлек смогут окончательно оккупировав Мурманск требовать о присоединении его к Украине и устройства в нем майдана для разных гнусностей. И анализы можно уже не сдавать, концов нет. А версия отравления, например,  диоксином останется, и доказать, что диоксина не было вообще, станет невозможным", - подчеркнула красным карандашом Тюлька в письме к своей  козловатой тете.
Письмо было перехвачено у специально завербованного еБЮТом голубя, который после сгорел от стыда, на глазах у изумленных и просветленных мурманских бакланов.
После этого  на протяжении трех минут  негритянская молодежь начала возводить баррикады на улицах  вроде бы Колы  и поджигать мусорные баки с трудом разысканные ею в сопках. Прибывшие отряды сил охраны порядка были встречены градом фантиков и аплодисментами.
Полиции пришлось применить сернистый газ, заранее запасенный ей в грязелечебницах Пятигорска.
Относительное спокойствие в квартале восстановилось только поздно ночью и уже  полностью регулируется отрядами местных аквариумистов..
Тем временем  страшный грибок кандида (именно он и вызывает молочницу) постоянно живёт во влагалище у Тюлькиной тетки, не создавая никаких ей проблем. Только при определённых условиях он начинается оттуда высовываться и громко ругаться, приводя к появлению головной боли, зуда и белого творожистого осадка, а также к преждевременному износу трамвайных рельсов, на который давно обратили внимание еще в Вене.
Стало известно, что лидеры мурманских тресковых пород рыб обратились за помощью и защитой в местный клуб кактусоводов, который и помог им связаться с повстанцами Сьерра-Лионе. Оказалось что именно там давно и успешно отбивают атаки негодяев желающих заразить молочницей местных лягушек.
Есть подозрения что и во влагалище у Ющенко хранятся представители этой гнусной фауны.
"По делу об отравлении молочницей, я считаю, вообще нет объективного расследования, в первую очередь потому, что в ход расследования постоянно вмешивается секретариат президента и тем самым оказывает давление на разные места тела. О последствиях вспоминают от случая к случаю, начинают метаться и думать, кого бы назначить "крайним", - отметил также Ющенко в письме к доктору Анкеру. Доктор Анкер выругался и послал к едрене-фене автора письма, где тот теперь перманентно и пребывает.
Все же и сам  Ющенко считает, что "по команде президента и ему самому нужно как можно быстрее закрыть рот и дышать носом , якобы тогда - найти якобы виновного будет парой пустяков".

[Прогулкин]

«Тут на днях Кандализа какая-то приезжала к нам. « - сказал доктор Анкер Вове Якорю в сегоднешнем телефонном разговоре.
«Так она того….вроде дура ведь дурой, а морда загорелая!» - продолжил он.
Вова Якорь потрател некоторое время на то, чтобы убедить собеседника, что этая Кандализа совсем и не дура, а просто живет с другой стороны где-то. Да и буква "о" в ее имени вовсе никому не нужна и потому заменена для благозвучия на "а" немедленным образом
Друзья особо и не спорили. А после они прошлись по ее фамилии и решили что Райз (т.е. рис, по-нашему) это просто издевательство при ее загаре.
Поэтому она скорее гречневая каша , чем рис. И звать ее следует теперь Кандализа Гречневая Каша. О чем друзья и написали в письмах в ООН, в ДЭЗ, в Водоканал и даже в клуб пинг-понга, что в Долине Уюта.
Осталось ждать, когда ее переименуют официально, хотя Пепермалдеев, например, ждать не стал , а пририсовал ей усы и бороду с рогами на портрете в журнале и там же переделал фамилию шариковой ручкой….

[Прогулкин]

Всем известно, что из Мурманска в Арктику на борту атомного ледокола "Россия" отправилась экспедиция ВНИИ "Океангеология".
Но мало кто пока знает, что альтернативная экспедиция организованная Вовой Якорем при поддержке фонда доктора Анкера отправилась туда же. Отправилась она туда на маленьком плоту из двухсотлитровых бочек, исключительно в целях конспирации.
Перед этим  в течение нескольких лет они проводили изучение проб крови птенцов полярного дятла в возрасте от 3 до 13 дней. И пришли к поразительным выводам! Обыкновенный дятел может и не обладать естественным иммунитетом к возбудителю клаустрофобии, а вот полярный дятел совсем другое дело!

. «В общей сложности, даже обычные сумчатые полярные  мыши с активным  большим геном  легко переносят стресс и любые публичные оскорбления. Они восстанавливают сердечную мышцу  у полярного дятла всего за пару часов. А еще говорят, что они на не  лучше, чем обычные мусорные зверьки»- щаявил доктор Анкер на тайной пресс-конференции. Поэтому назначение даты предварительного слушания по делу, возбужденному в отношении мэра Архангельска Александра Донского никак не сможет повлиять на экспедицию отважных последователей великого Вовы Якоря.
И все стоны по этому поводу Кандализы Гречневой Каши , что дескать полярный дятел не так сэксуален, как хотелось бы не были приняты им во внимание.
Правда он пожалел сторонников мадам Пианиновой (известной как Руояль) и позволил им в течение пяти часов бесплатно использовать в своих целях чучело полярного дятла из личного собрания Пепермалдеева. Правда чучело сильно пострадало и временно теперь заменено мумией полярной черепахи….

[Прогулкин]

Экспедицияорганизованная Вовой Якорем уже дала свои первые плоды. Удалось выловить в море раскисшую сигаретную пачку с обрывком газеты. В этом обрывке приводились цитаты Мао о том, что в Петербурге вовсе не могут быть полужаберные акулы! Таким образом акула выловленная там недавно подле Володарского моста никого не сможет теперь убедить в своей полужаберности!
Не исключено, что это была одна из стаи заводных механических акул, кои  Тюлька Юмашенко пыталась расселить в киевском Днепре для запугивания посетителей Труханова острова.
Фотографии этой акулы выставленные было для опознания в секторе Газа привели к новым перестрелкам и кровопролитию...
Известно также о страсти к акулам некоего Вулфовица, которую он попытался вытеснить моче-половыми финансовыми махинациями в Мировом банке. Стало известно, что на дне Баренцева моря могут находиться диски с записями его недостойных развлечений с этими хрящевыми. Экспедиция продолжается и на мачту плота подняты для пущей безопасности купленные на барахолке черные колготки, кои по словам торговки были сперты у какой-то Кандолизы. Так что плот стал невидим для американских авианосцев, которые могут быть направлены сейчас правительством Ющенко в эти воды....

[Прогулкин]

Брать у Вовы Якоря интервью Был послан специальный аквалангический человек . Однако по его сообщениям Вова Якорь недоступен ,он либо занят написанием различных умных премудростей или прочитанием подобного же, либо преподает, либо обсуждает что-то с соратниками, либо и вовсе куда-то исчезает.
 Если бы он иначе жил, он не был бы Вовой Якорем. Во время разговора Вова Якорь - даже зная про вас тысячу фактов и всевозможных сведений - может среди серьезного разговора спросить в лоб:"А вы кто? В каком полку служили??» И  если собеседник не  знает, что отвечать то дела его плохи.
Послушает Вова Якорь разных бормотаний такого - и  скажет: "И на камнях растут деревья…"
А он , как известно всегда как в воду глядит….

[Прогулкин]

Экспедиция чуть не оказалась на гране полного провала и было отправилась уже ко дну!
Дело в том, что полярные дятлы продолбили своими мощными клювами двухсотлитровые бочки, являющиеся, как нам известно основанием всей экспедиции…
Во время погружения на дно все-таки удалось продолжить исследования. Бочки тем временем заткнули разной морской плавающей кругом дрянью и быстро накачали имевшимся в запасе сжатым воздухом. Плот всплыл!
За время краткого пребывания в морской толще удалось прочитать письмена на боках трески и всевозможных селедок!
А надпись поддалась расшифровке уже на всплывшем плоту и поразила всех! Вот они- новые подтверждения правоты доктора Анкера!

Оказывается у истоков движения несогласных в России стоял  Полиграф Шариков и его партийный идеолог Швондер!
Именно Шариков впервые произнес фразу- «Несогласный я!» После прочтения политических трудов подсунутых ему Швондером. Стало быть движение несогласных имеет давние кори и зародилось без малого сто лет назад!
Однако это попутные открытия сделанные экспедицией организованной Вовой Якорем из отважных полярных дятлоисследователей!

[Прогулкин]

Сопоставив данные полученные со дна морского, готовящееся освобождение прославленного бессеребренника Мавроди и подготовку покушения на Матвиенко Вова Якорь сделал вполне резонный вывод!
При бритье головы лучше вовсе не использовать электрические приборы! И как всегда оказался прав!
Казалось бы такие простые вещи, а сколько всего должно произойти, чтобы их понять!
После этого доктор Анкер предложил присвоить отважной экспедиции имя Николая Васильевича Гоголя и пожаловать ей какой-нибудь штандарт.
«Да и вообще  само понятие „секс-символ“ в Заполярье, как и во всей современной России, мало связано с сексуальностью полярных перепелок, проводниц железнодорожного состава и дежурных по общежитиям,» — заявил Вова Якорь прибывшим из Мурманска переодетым заполярным психологам .
Их сразила глубина и ширь поставленного великим писателем  вопроса, да так что кое-кто не смог унять нервную дрожь.

[Прогулкин]

На днях Вова Якорь встречался с представителями Египта, чтобы вручить им найденные на Мурманском дне американские талоны на питание. Однако с Иззатом Аттыйя разговор вовсе не клился , а с  Абдель Махди Абдель Кадером даже пришлось немного подраться. Они оба заявили, что им американские подачки не требуются  и что у них есть стратегические запасы молока, хранящиеся в сиськах  египетских женщин !
Они заявили , что если же женщина кормит мужчину в Египте грудью, то он становится ее молочным сыном, а значит, уже не может восприниматься ею как мужчина. Следовательно, мусульманка может не только оставаться с ним наедине, но и снять платок, то есть вести себя с этим человеком как с родственником.
Вова Якорь отказался от такого общения с мусульманками и заявил, что пожалуется на них доктору Анкеру и еще напишет письмо в ЖЭК и тогда они узнают!
Талоны на повидло изготовленные в США в рамках социальной программы по борьбе с бедностью выдаются специальные продовольственные талоны нуждающимся гражданам. Сумма такого талона, выданного на неделю, равняется 21 доллару.
 В своих предсмертных записях получавшие такие талоны честно признались, что на 21 доллар в Америке абсолютно невозможно нормально прокормиться, так как на такую сумму единственное, что остается, - сидеть на строгой диете.
Поэтому ожидается наплыв неимущих американских нищих в Египет, алчущих прильнуть , легально теперь,к сиськам египтянок

[Прогулкин]

Ответ незамедлил себя ждать!
На плоту из продырявленных полярными дятлами двухсотлитровых бочек отважные члены экспедиции были глубоко возмущены желанием американских бомжей так поступить с сиськами уважаемых ими египетских женщин!
Было принято есть три дня только гречневую кашу, поскольку к самой Кондолизе не достучаться, да она уже и речь-то человеческую понимать совсем разучилась.
А доктор Анкер заявил, что если так пойдет дальше, то он сам отправится в Египет и будет защищать местных женщин от полного их высасывания!
Вова Якорь узнавши обо всем этом тоже прослезился и отказался от покупки мороженного на целвый день!