| Смех |
| << < (5/66) > >> |
|
Фельдфебель: Жесть..)) |
|
Hahitunia: Мужской туалет. Как водится перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да я слушаю. Что делаю? РАБОТАЮ. Как что? Продвигается? А. Нормально продвигается. Туговато немного. Поднапрячься? Рад бы, да некуда. и так на пределе. Нет быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как? Мне отсюда видней и я вам говорю - расширить нельзя. Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты. Загоняете по восемь метров. И как Вы думаете оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же максимум два метра. Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков держась за стены еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь. Что? А что я по-вашему здесь делаю? Конечно по частям. Эта колдобина целиком никак не пройдет. В общем еще часа два. Ладно. Но Вы на будущее зарубите на носу два метра. Все. - И остервенело так на всю парашу. - ВОТ ДЕРЬМО. |
|
Guitemalla: Наверняка только не умеющий читать не знает фразы "Кто-то юзал мой писюк". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда наш герой видит что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять кто сотворил пакость .Причем быстро выяснил поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним когда он взбешен испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые старой закалки девы). Так вот, подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет. Его теперь лечить надо, небось туда еще и вирус какой посадила. Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя. На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он... |
|
extrapuzer: Газета "Комсомольская правда" недавно проводила конкурс - кто напишет самое лучшее письмо гимнастке Светлане Хоркиной ? Вот одно из них: "Здравствуйте, милая добрая Светлана. Пишу Вам письмо, чего же боле - как воскликнул когда-то мудрый Гоголь. Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а слёзы смущения и радости уже успели пасть на белый снег формата А4. Благодарю "Комсомольскую правду" за эту замечательную акцию. За возможность общения с моей любимой спортсменкой. Меня зовут Виталя. Мне 26 лет. Живу рядом с центром Москвы - в Медведково. По профессии я - менеджер по продажам т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма и весьма неплохо - около трёхсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - "восьмёрка" (длинное крыло + высокая панель). Наверное, Светлана, Вы спросите "Что ещё??" - Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные обработаны пороги), магнитола "Кенвуд", все навороты, даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены. Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить. Нет. Я не из тех: Я не из тех кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира: передаю заветный код от домофона моей душ и играю с Вами в больницу страстей и в КВД тайных переживаний. Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго не мог заснуть. Лежал потрясённый: раз за разом прокручивая в памяти увиденное. О, совершенство: особенно когда ты летишь с одной перекладины на другую с раздвинутыми ногами. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг. Тогда в ночной тишине досчитав до девятьсот сорока трёх я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром я встал наскоро почистил зубы и одев купальник жены повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало, подумал, что давно не брил подмышки. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог - мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лёг в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент - "берёзку". Кряхтел 3.14здец как, но сумел, смог. В этот момент открылась дверь и вошла приехавшая с дачи жена с тестем и тёщей. С тех пор я потерял покой. Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ. Я мечтаю поговорить с тобой: Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана: Только ты и я: взять за руку и часов пять рассказывать о себе: например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом, многом другом интересном: Если мне выпадет счастливый билет, то знай, - твоя судьба ждёт тебя в передвижном шатре "Клинское пиво", что прямо возле метро "Бабушкинская" и живёт надеждой долгожданной встречи. Твой Виталя. ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам и не смеяться вместе с ними над моим искренним письмом". |
|
futurustik: Про принца на белом коне - Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати невзрачного вида в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй. Я - Твой Принц На Белом Коне - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром. - А где конь? - усмехнулась Аня - В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал - все также искренне ответил Принц - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. - А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня. - Так ты же меня всю жизнь ждала. Чтобы я приехал и забрал тебя. - Вы себя с кем-то путаете - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. - Аня, только без глупостей. У меня нет времени на все эти шуры-муры. Одевайтесь, поехали. - Да пошел ты - Аня смогла закрыть дверь. - Дура набитая - Принц стукнул по двери кулаком - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт. - Грубо ты с ней - сказал Белый Конь - Я хотел по-хорошему а она видишь как - с досадой процедил Принц - А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый - Белый Конь сплюнул на пол. - Надоело все. Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти. А я уже иссяк, понимаешь иссяк. Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой. - Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта. - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься? - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? - У меня-то есть, а ты как? - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь. |
| Навигация |
| Главная страница сообщений |
| Следующая страница |
| Предыдущая страница |