Смех
<< < (4/65) > >>
komstorson:
НОВОЕ СРЕДСТВО ОТ ТРАВМАТИЗМА — ГАРРИ ПОТТЕР.
Юный Гарри Поттер не только маг и волшебник, но и целитель: выход в свет очередной книги о нем сопровождается кардинальным спадом числа детей в травмопунктах. Эту любопытную закономерность выявили медики госпиталя Джона Радклиффа в городе Оксфорд. Они изучили данные посещения травмопунктов детьми возрастной категории от 7 до 15 лет в период с 2003 по 2005 год. Количество приемов юных пациентов с травмами в выходные дни в июне 2003 года и в июле 2005 года вдвое уступали обычным показателям. Указанные выше сроки совпадали с временем выхода в свет книг ”Гарри %C"
komsomolka80:
Вдруг кому-то понадобится.
Ну и свои добавляйте тоже ;)

1.
Внимание !!! Это странный вирус! Он проник в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка и отправил ему эту любовную sms.

2.
Моей ненаглядной Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик.

3.
Привет. Я SMS, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев!

4.
Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь - Я от тебя без ума!

5.
Знаешь, почему я тебя так сильно люблю?
Потому что по-другому не могу!

6.
Билайн SMS информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете заиметь в кровати любимого!

7.
Я люблю свою жизнь,
Потому что ты в ней,
А тебя – потому,
Что ты в жизни моей.

8.
Привет солнышко! На улице снег, леденящий ветер, а у меня украли палатку - пусти переночевать.

9.
Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме, оставляя только обжигающий след грусти и печали …

10.
Мне вчера позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел, но я тебя не выдал …

11.
Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю - думаю о тебе.
Вечером не ужинаю - думаю о тебе.
Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ!

12.
Приветик... я вор... я здесь для того, чтобы украсть твое сердце.

13.
Я рядом с тобой обо всём забываю,
А если не видимся, очень скучаю!
Становится каждая встреча бесценной,
Ведь ты же прекраснее всех во вселенной!!!

14.
Когда ты порою скучаешь,
И что-то тревожит тебя,
Ты вспомни, что в мире есть сердце,
Которое любит тебя!

15.
Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.
Sheptunica:
Идеальный день в жизни мужчины [cavety]:[]

10.00 - проснуться , почесаться …
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться…
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки…
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды.
13.00 - обед в ресторане за счет заведения…
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004 ", приятный труд …
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза …
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон …
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд.
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас …
19.00 - ужин в "Ритце" …
19.30 - казино Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка …
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо.
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд …
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения.
1.00 - заснуть.
Sheptunica2:
Реальный день-кошмар в жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину.
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете.
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу.
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку.
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений.
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.
8.00 - как всегда на стоянке нет мест.
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома.
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии.
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана.
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям.
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща.
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры.
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг.
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку.
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная ко***** продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки.
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого.
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать… На душ сил нет.
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит.
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.
Humoriskas:
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
… Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами… Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того…, этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту…
Навигация
Главная страница сообщений
Следующая страница
Предыдущая страница