Смех

<< < (4/66) > >>

komstorson: НОВОЕ СРЕДСТВО ОТ ТРАВМАТИЗМА — ГАРРИ ПОТТЕР. Юный Гарри Поттер не только маг и волшебник, но и целитель: выход в свет очередной книги о нем сопровождается кардинальным спадом числа детей в травмопунктах. Эту любопытную закономерность выявили медики госпиталя Джона Радклиффа в городе Оксфорд. Они изучили данные посещения травмопунктов детьми возрастной категории от 7 до 15 лет в период с 2003 по 2005 год. Количество приемов юных пациентов с травмами в выходные дни в июне 2003 года и в июле 2005 года вдвое уступали обычным показателям. Указанные выше сроки совпадали с временем выхода в свет книг ”Гарри %C"

komsomolka80: Вдруг кому-то понадобится. Ну и свои добавляйте тоже ;) 1. Внимание !!! Это странный вирус! Он проник в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка и отправил ему эту любовную sms. 2. Моей ненаглядной Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик. 3. Привет. Я SMS, которому поручено передать тебе неограниченное количество самых нежных поцелуев! 4. Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь - Я от тебя без ума! 5. Знаешь, почему я тебя так сильно люблю? Потому что по-другому не могу! 6. Билайн SMS информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете заиметь в кровати любимого! 7. Я люблю свою жизнь, Потому что ты в ней, А тебя – потому, Что ты в жизни моей. 8. Привет солнышко! На улице снег, леденящий ветер, а у меня украли палатку - пусти переночевать. 9. Каждую ночь мысли о тебе, словно звездопад, гроздьями падают и сгорают во тьме, оставляя только обжигающий след грусти и печали … 10. Мне вчера позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел, но я тебя не выдал … 11. Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - КУШАТЬ ХОЧУ! 12. Приветик... я вор... я здесь для того, чтобы украсть твое сердце. 13. Я рядом с тобой обо всём забываю, А если не видимся, очень скучаю! Становится каждая встреча бесценной, Ведь ты же прекраснее всех во вселенной!!! 14. Когда ты порою скучаешь, И что-то тревожит тебя, Ты вспомни, что в мире есть сердце, Которое любит тебя! 15. Приятное пробуждение заказывали? Распишитесь в получении. Служба доставки.

Sheptunica: Идеальный день в жизни мужчины [cavety]:[] 10.00 - проснуться , почесаться … 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться… 11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки… 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды. 13.00 - обед в ресторане за счет заведения… 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004 ", приятный труд … 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза … 16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон … 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд. 18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас … 19.00 - ужин в "Ритце" … 19.30 - казино Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка … 22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо. 23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд … 00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения. 1.00 - заснуть.

Sheptunica2: Реальный день-кошмар в жизни мужчины: 06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину. 06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете. 06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу. 6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку. 7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений. 7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х. 8.00 - как всегда на стоянке нет мест. 8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома. 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии. 17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана. 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям. 17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща. 18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры. 19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг. 19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку. 21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная ко***** продула со счетом 7:0. 21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки. 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого. 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать… На душ сил нет. 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит. 1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник. 1.20 - заснуть.

Humoriskas: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. … Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами… Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того…, этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту…

Навигация

 Главная страница сообщений

Следующая страница

Предыдущая страница