Смех
(1/65) > >>
4cppzfhj:
Ее звали Лиза. Красивая, стройная. С большими глазами, пухлыми губками и длинными прямыми волосами.
Разумеется, последние две характеристики относятся к голове а не к пизде.
Можно было заглядеться на то, как она доставала из пачки сигарету и не спеша прикуривала, игнорируя поспешно протянутые зажигалки и спички Ей не хотелось быть ни кому ни чем обязанной. Она знала, что с ее внешними данными ни один мужик не продержится и одного раунда.
Но она не спешила, потому что хотела ударить наверняка. Ф десятку. И ни …, ну Вы в курсе. Когда я познакомился с ней, ей было двадцать два.
Надо ли говорить, что я влюбился!
Да еще как! Скажу так, это молодой дрочер Ромео влюбился в свою Джульетту, а я просто втрескался как шмель в лобовое стекло. Я понял, что надо знакомиться. Второго такого шанса не будет. Хотя признаться, по перваку я нехуево сробел, что для меня крайне не свойственно. Но какая она была красивая! Всякий бы сробел. Я так и замер с бутылкой пива и шавермой прямо посреди улицы. Проклятый соус капал мне на брюки, а я не замечая ни чего вокруг брел за ней по Невскому как завороженный. Это была она – единственная.
Вариантов не было. Врубившись, наконец, в то, что брюкам пиздец, а незнакомка заходит в какую-то кафешку, я как сайгак ломанулся в ближайший шмоточный магазин, вышвырнув пиво и шаверму в каналку.
- Джинсы есть?
Вопрос был настолько глуп, что продавцы - три скучающих девчонки, потеряли дар речи.
- Левики пОлста раз, размер 31 рост 34!
Наконец самая башковитая ткнула пальцем в стеллаж за моей спиной. Я схватил верхние из стопки и расстегивая ширинку поскакал в примерочную.
В нее я ворвался, уже прыгая на одной ноге. Переодевшись и скомкав старые портки в бесформенную кучу я помчался назад – к кассе.
- Денег сколько?
- Две двести …
- Девушка, я Вас прошу, отрежьте мне все мульки.
- Вы в новых джинсах пойдете?
- Да!!! А эти, - я протянул им старые штаны, - Выбросите куда-нибудь с глаз долой.

В кафе я принялся шарить глазами по сторонам. Но напрасно. Ее ни где не было. Слабая надежда на возможную отсидку "единственной" в отхожем месте тоже не оправдалась.
Я выскочил на улицу и как охотничья собака прочелночил ближайшие кварталы. Все было зря.

Вы спросите, откуда же тогда такие подробности о ней? Все это я придумал потом, и сигареты и ее манеры и имя и еще много чего. Жизнь похожа на метро, когда ты, отъезжая от станции видишь на перроне ту, за которой надо тотчас прыгать сквозь стекло, но пока ты выбираешь - ты уже в тоннеле, из которого только один выход – "в другую сторону" …
Почему Лиза?
Какая теперь разница?!

Не ешьте шаверму …
steroit789:
Вчера досмотрел с третьего раза фильм "Земное ядро. Бросок в преисподнюю" мдяяяя … сильное кино … просто суперское кино. Такого бреда я не видывал давно. Сюжет прост - в результате злостных экспериментов америкосов земное ядро тормознулось и в результате всему живому со дня на день грозит погибель (в общем все нормально, стандартное начало, беспокоится не о чем). Тут же оказывается что спасти ситуацию сможет только агрегат, который пробурится до границ ядра и подорвет там заряд, есссно дело атомный … Ну и вперед с пестнями, изобрели червяка, соорудили, подобрали команду … и всех вниз … дальше реальность заканчивается. Червяка запускают в океан, строго вниз над Марианской впадиной (типа там кора тоньше) цирк … кора там конечно тоньше на пяток километров, но по сценарию им надо пройти около 4-х тыс км к ядру, так что эти пять км - ни к селу ни к городу … ладно, кароче поплыли вниз … ессно забыли включить свой буритель и чуть было не врезались в дно, но все таки в последнюю секунду все включилось и вошли оне в твердь земную как нож в масло, и фигачили строго вниз со скоростью эдак километров 100 в час …
В общем все хорошо, но оказалось вдруг на глубине пару тыс км какие то странные пустоты … в одну из которых их червяк радостно и провалился …
Лежит себе бедняга, ни туды ни сюды… Возникает вопрос - Что делать? Тут же ответ - выходить наружу и пилить какие то там кристаллы. Зашибись … (Для тех кто в танке так между делом напомню что давление на глубине в 1000 км должно быть примерно около 100 000 атмосфер это если бы над ними была вода) Но парни попались крепкими и такое прикол попрост почти не заметили, только для продвинутых зрителей типа меня главный герой обронил таки фразу - хорошо что скафандры расчитаны на большое давление …
В общем скафандры конечно были хороши, но видать не намного, потому что командира спустя 3 минуты убило таки камушком по темечку, в результате чего он упал в магму и растворился аки терминатор в бочке олова.
Далее проехали почти без происшествий, тока по зацепили по дурости хвостом своего червяка какой то кусок алмаза и тот их вскрыл как консерву. Кароче секцию и еще одного героя америка потеряла … Ныряют дальше … становится все жиже и жиже, температура уже около 9000 градусов, в общем клево все, но вдруг оказывается что ядро жиже чем предполагалось и их взрыв к хорошему не приведет … Посовещались, попсиховали … побили морды …, забыл сказать, что все время имелась прямая связь с поверхностью (жаль не телевизионная), дык вот видя такую бодягу парни наверху решили, что пора переходить к другому плану - резонировать все сверху, да опасно, да половина подохнет, но не все же!!! Короче команда возвращаться, но парни были бравыми, возвращаться не захотели. Придумали даже как все провернуть А наверху дали своему ботаниковидному товарищу-хакеру задание - завалить электростанцию на аляске по инету, чтоб свою поверхностную резонирующую установку американские вояки пока не могли включить … Ну у парня все получилось, в последнюю секунду (иначе никак) завалил таки местную ГРЭС, на ноль посадил, персонал без премии оставил, казел …
Ну речь не о нем. Кароче идея герояв наших была в том что надо не один большой заряд падзорвать а несколько маленьких, но по очереди. Тока проблема - давление высокое … (Блин … скафандры выдерживают а атомный заряд - портится), короче порешили что будут по одному заряду оставлять в отсеках а отсеки – отделять … тока опять промблема - исправные отсеки отделить нельзя, пока переключатель не переключишь, а переключатель ессно в ж… то есть почти снаружи. Ну и еще один герой погибает в пекле, самоотверженно переключая таки хитрый тумблер с лампочкой (а вот почему погибает? потому что его скафандр на 4500 градусов расчитан, а там все 9000 … перегрелся …)
Далее все путем, через равные промежутки отсеки отстреливаются, таймеры ставяться, и вдруг … перед последним зарядом один чувак у другого интересуется - а ты когда длину окружности считал ты пи чему равным брал? - я? - ага, не я же … - ну где то 4-м примерно ……
.лять!!!!!!!!!! да ты ... ..дак!!!!!!!! ты всех нас погубишь ... надо было ТРИ!!!!!!!!! уррод!!!!!!! разворачиваемся и переставляем таймеры!!!!!!!
А нихрена, все равно не поможет … последний то заряд должен быть больше остальных, а у нас все равныя!!!!! АААААААААЯ!!!!!!!! беда кароче у пацанов …
Вот так за шутками-прибаутками потеряли еще отсек и еще чувака. Осталось их двое … Женщина капинан червяка и какой то препод из пту. Препод пришел к выводу что надо реактор подзорвать. Выгреб из реактора 500 кг плутония, запихнул их в предпоследний отсек, ни те таймера, ни те взрывателя ... пофиг все, некогда на пустяки размениваться … а сам ринулся в последний отсек обниматься с капитаншей. последний раз, ибо топлива нет червяк уже не ползет … Приготовились подыхать. Тепмература выросла до 100 градусов … жарко … и видимо это подстегнуло препода к переделке червяка. За 10 минут быстренько сваяли новый источник питания, от тепла недр и почесали сквозь мантию-кору и прочая со скоростью где то около 800 км час … А че, медленнее нельзя - сзади уже взрываются заряды … Уфффф … ну короче - хеппи энд. Наши победили, ядро завращалось тучи рассеялись, бред закончился.
asteroit9589:
Стою на Нахабинском переезде в ожидании, когда проползет неторопливая куча вагонов. Шлагбаума нет. Вообще то он есть, но в данный момент его нет. Нет его потому, что кто то до меня снес его под корень, и в данный момент трое молодцев пытаются приладить новую полосатую деревяху на место сломанной. Все трое естественно с бодуна. Естественно, это потому, что грех в такое прекрасное, теплое утро иметь состояние отличное от похмельного.

То и дело они бросали взгляд на бутылку пива, которая судя по запотелости была охлаждена до температуры оптимальной для употребления этого продукта. Но видать они решили, что сначала работа, потом пиво.
Тем более, что работа им предстояла совсем не долгая. Просто надо было вытащить из паза обломки старого шлагбаума, на его место вставить новый, закрутить болты и отрегулировать противовесы. И все. И можно будет испить пивка, которое, как я видел, было одно на троих.

Но все оказалось не так быстро. Сначала новый шлагбаум отказывался лезть в предназначавшуюся для него дыру. В открытое окно до меня донесся эмоциональный рассказ, одного работника о сексе со шлагбаумом. Рассказ изобиловал такими детальными описаниями интимных сцен, что становилось понятно – шлагбаум очень дорог рассказчику.

Наконец корпоративный совет постановил, надо с помощью топора придать соответствующую форму концу этой "[]е@#ной палки"! Сказано – сделано. Один взял топор, палку, поставил ее вертикально, и … Угу. Палка то длинная, и ветерок хоть и слабенький, но есть. Этот идиот долго пытался установить сей снаряд вертикально. Установил.

Вах, какой маладэс! Может он и "маладэс", но идиот конкретный. Потому что топор остался лежать на земле. Не долго, и точнее вообще ни фига не думая, этот придурок отпускает вертикально стоящую полосатую палку и наклоняется за топором. Обрадовавшись, что наконец то сможет прилечь, палка стремительно начинает падать. На ее траектории виднеются другие два кренделя. Крендели тоже видят ее, но до последнего момента не верят в то, что сейчас произойдет.
В это время первый придурок поднимает с земли топор, поднимает взгляд на то место, где по его, придурошному мнению, должна стоять и дожидаться его палка и понимает что палка его не дождалась.

Слышится обреченное: "Бл$дь … " Кто это произнес, я так и не понял.
То ли первый идиот, то ли кто то из этих двух. Хотя не исключаю, что это могла быть и палка.
Как бы то ни было, будущий шлагбаум падает между двух чудил никого не задев.
Зрители по обеим сторонам переезда вздохнули с облегчением.

Ай, скатина, сматри как нада!!! – завизжал один из чудом не пришибленных. Выхватив топор у первого кренделя, он положил деревяху на землю и прицелился.
Не, наверняка где то рядом был расположен инкубатор подобных придурков, потому как засадив пару раз топором в место, даже рядом не находившееся с местом предполагаемого удара, этот идиот бросил топор и глубоко задумался. Ну или по крайней мере сделал вид.

А в это время третий их товарищ любовался бутылкой пива, поставив ее на механизм поднятия-опускания шлагбаума.

Наконец в результате мозгового штурма было найдено решение, как заточить строптивую палку. И, надо сказать, это решение было правильным. Один крендель держал палку вертикально, а второй стесывал до нужного размера.

А в это время прошел состав.

Шлагбаумы начали подниматься. Начал подниматься и тот огрызок куда интеллигентная троица так старательно готовила полосатую палку. А вместе с огрызком поднималась и пиво.

Мммммаааттть!!!!! – метнулся к падающему пиву третий коллега. Дзынннь … – жалобно сказала упавшая бутылка …

И тут я услышал хоровое пение. Они пели как грузинский хор, правда не совсем складно, но душевно. Криком волчицы потерявшей волченка они выли поминальную песню. В этой старинной песне смешались горечь утраты и описание интима с неизвестным водителем, сбившим этот шлагбаум. В ней пелось о разбившихся надеждах лучших представителей работников железной дороги, о том как безграничны их душевные муки и опять про водителя сбившего шлагбаум, но уже в контексте однополой любви. Потом водитель был назван козлом и песнь окончательно приобрела вид пособия по извращенному сексу.
Слушая это пение, краснел второй шлагбаум.

Со слезами на глазах от расторгавшего меня чужого горя я покидал Нахабинский переезд.
XXXX:
asteroit9589 >>

Смийалса... Пшы язчо...
Nikitine:
Я, к сожалению, так красиво писать не умею  :(
Может быть попробуешь "Армагедон" так-же описать - там тоже сплошной маразм?
Я когда начал своей объяснять, что , мол, так быть не может, так был с позором выгнан из комнаты дабы "не мешал своими мудро-еб**тыми речами смотреть лучший  фильм в истории кинематографа"
Навигация
Главная страница сообщений
Следующая страница