Свой anekdot.ru

[II]

Где-то я тебя видела.. ты еще в белых тапках был..
©Масяня

[YoMan]

Мальчик 5-ти лет нащел у папы на столе несколько таблеток виагры и принял их во-внутрь.
Подросток был доставлен в районную больницу
с ожогами ладоней 3-ей степени.

[Proud]

Вышел Илья Муромец биться против Змея Горыныча.
Отрубил Илья Змею одну голову, а у него выросло две новых.
Отрубил Илья Змею две головы, а у него четыре головы выросло.
Бились, бились так Илья со Змеем, пока не выросло у
Змея Горыныча 65535 голов. И как отрубил их все Илья,
так и умер Змей Горыныч. Потому что был Змей Горыныч
шестнадцатиразрядным.

В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!
 
Сидит Hео дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит ма-а-а-а-аленький чувак.
- Ты кто? - спрашивает Hео
- Aгент Cмит
- А чего такой маленький?
- Зазипованный..

СтоИт, как обычно, на перекрёстке огромный джип, набитый всякой-разной техникой. В него, как и положено, въезжает запор. Джип маленько качнулся, внутри водила смотрит на экран бортового компа - там надпись: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
 
- Мама! Сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!

//Пример нового языка программирования  
//разработанного Microsoft для новых русских  
//"Microsoft Visual Fenya".
Program Vovan;
Чиста В_натуре (блин);
Мотаем_Цикл
Икс:= Продал (обменял(купил(обналичил(перевел(занял)))));
Отстегнул_долю (Крыша, 20%);
Пока (Икс > $1000000)
Рвем_когти (На_канары);
Иначе (На_нары);
Game_over.
 
Добавлено
- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать...
 
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.  
 
Едут как-то два программиста в переполненном троллейбусе.
Один - другому:
- Что-то у меня с ПиСюком! (пассажиры замирают)
- А что с ним?
- Да встаёт часто...
- Может быть, вирус какой?
- Да я проверял, всё стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

Программисты не пишут нелогичных программ, бывают нелогичные пользователи.

[Proud]

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
 
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:  
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.  
И добавил вполголоса:  
- Удачи, господин Горский.  
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:  
- А кто же все-таки такой г-н Горский?  
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:  
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:  
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!  

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.  
Профессор:  
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.  
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка.  
Профессор:  
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.  
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет  
с профессором, базар-вокзал. Профессор:  
- Ты своим <censored> объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!  

Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно
перетаптываясь с ноги на ногу. Достает телефон:
 - Оператор!
 - Да?
 - Программу Камасутры.

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

[SHMUL]

В ЛЕСУ БЫЛО НАКУРЕНО

[SHMUL]

"ГОЛУБОЙ" БЕЖИТ-ВАГОН КАЧАЕТСЯ.

[Proud]

SHMUL, #46 >>
типа, анекдоты одной строчкой, как у Вишневского?
старо, однако.. и мало.

[Storm]

Разговор двух программеров в троллейбусе. (Чесслово, это было на самом деле!)

-У меня вчера беда была...
-Чего случилось?
-Да мать сдохла, часа три с ней тр@Хались, пока мозги меняли...
-Старая была?
-Да нет, просто со стола разок упала.

Надо было видеть глаза сидевшей рядом бабки...

[Proud]

До начала матча – пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве – футболисты мочились на каждом шагу!..

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: “Сколько ты не атакуй…”, а счёт-то уже 0:2.

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник…

Этот свитер у него – счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули – это его имя…

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось… Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок…

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа…

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому бы дать?”

За левыми воротами расположилсь болельщики “Лацио”. Они все голубые.

Лужный проходит по левому месту крайнего…

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни – Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.

В упорной борьбе футболисты “Спартака” вырвали очко у игроков питерского “Зенита”.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Второй тайм начался с атак ювенского “Туринтуса”.

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

С мячом немцы, в данном случае – француз.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

Робсон принял мяч... головкой.

Какая жаль...

Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания): Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

[Proud]

Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы...
Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...

Моя кошка раньше всегда убегала от пылесоса, а теперь ничего... втянулась!

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Жена уезжая говорит мужу:
- Завтра приедет моя мама, ты приюти её.
Муж:
- Ну сколько можно ютитьтвоюмать.

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
 
- Дорогая, ты слышишь, как пахнет жасмин?
- Слышу, слышу. Не глухая.
 
- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти?
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле.

* * *
Мужской туалет.  Как водится, перекур. Толпа - человек пять.  
 
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
 - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!  
 
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет что есть мочи:  
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?  
 
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
 
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.  
 
И остервенело так:
- ВОТ ДЕРЬМО!

[Proud]

Как развлечь себя в лифте:

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

* * *
Ода Теpминатоpу

Hебоскpебы, небоскpебы, стены, лифты, этажи
Расскажу я вам, pебята, пpо восстание машин
Чу - свеpкнуло синим светом, ветpом дунуло с pеки
Теpминатоp, теpминатоp! - зашептались мужики
Возле баpа на хайвее обступил наpод гуpьбой
Hеpжавейка? Hеpжавейка! - отвечает наш геpой
А потом легко, небpежно и негpомко так сказал:
Мне нужна твоя одежда.
Паpень дал - а кто б не дал?
Вдpуг из темноты кваpтала  
- pобот жидкого металла
Пули гpадом, все, конец!
Hо известно: пуля - дуpа, теpминатоp - молодец
Hаш геpой с подбитым глазом махом сгpеб вpага в кулак
Тот - сквозь пальцы. Вот заpаза!
Сpазу видно - жидковат.
Мэй, сестpа, из медсанбата: "Дайте вас пеpевяжу"
Улыбнулся он: "Hе надо, я до свадьбы заживу".
И поднялся теpминатоp, и бабах, тыдым, бубух,
Все, капут.
А гоpод думал, что учения идут.
Вся амеpика гадает - чем геpоя нагpадить?
Может, на куpоpт отпpавить или оpден пpиваpить?
Hет, pебята, я не гоpдый, не такой я человек
Так скажу: зачем мне оpден? Все pавно я айлбибэк.
Спи спокойно, Саpа Конноp, сохpанит твой миpный сон
Теpминатоp, скpомный pобот с человеческим лицом.

* * *
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете..

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам - ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
- А че у тебя дети так орут?
А он им в ответ (оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!

Жена говорит программисту:  
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.  
Программист приходит в магазин и спрашивает:  
- У вас есть яйца?  
- Есть.  
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего? Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет.. Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья – "Тарковского, Тарковского!"...
Дура очкастая!

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
 
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!  
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?  
- Генрих Пупкин!  
- Яндекс, ко мне!  
Подбегает здоровый сенбернар, ему:  
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!  
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:  
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Программист исчез неожиданно с работы. Забеспокоившиеся друзья на третий день взломав двери квартиры обнаружили его измученного, голого и замерзшего в ванной, с бутылочкой шампуня в руках.
На этикетке - способ применения:
1. Выдавить порцию шампуня на голову.
2. Тщательно намылить.
3. Ополоснуть.
4. Процедуру повторить.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, и говорит:
- О, какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
 
В 196*-е года все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас - suxx, bugs & plug'n'play...

[Proud]

Имеется племенной импортный бык. До 200 видов разнообразных покрытий.
 
- Я себе моющиеся обои купил! Третий день в ванну попасть не могу. Моются...
 
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт...короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:  
- Какого хрена я пил в сентябре кофе??

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.  

Водила и напарник на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому:
- Колян! У тебя в глазах троится?
- Да.
- Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь!
- Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем.  

Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв. м а солнце светит под углом 20 градусов. Вопрос: сколько мне лет???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель: - О, а как ты узнал?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он полудурок...

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает
друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:  
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала.
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.  
Звонит Кощею:  
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала.  
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.  
Звонит Лешему:  
- Леший, приходи, я самого выгнала  
- Бегу.  
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:  
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?  
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что c тобой потом спать надо - сознание теряю.

[Doozer]

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату  
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно  
трахает девицу. Начальник орет:  
- Ты что, охренел?  
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась  
совсем. Вот, искусственным дыханием.  
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.  
- Ну, я в принципе, так и начал.

- Мужик, зачем тебе такая длинная удочка?  
Что, дальше рыба крупнее?  
- Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!!.

Торжество феминизма в России - это когда вместо "На заседании
присутствовало 12 членов правительства" говорят "На заседании
присутствовало 9 членов и 6 сисек правительства".

- назовите еврейское национальное блюдо
- фаршированая рыба
- назовите украинское национальное блюдо
- фаршированый перец
- назовите американское  национальное блюдо
- фаршированый целофан
- ???
- Cocиски!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
 
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно "по х*й" писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой реки Иордан, то раздельно.

[No matter]

— Алена! Привет! Это Яна!
— Простите, это не Алена.
— Я тоже не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на!

[Doozer]

Задача по математике:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
 
Решение:
Допустим, что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X 21=Y
Через шесть лет: 5(X 6)=Y 6
Решаем эти два простых уравнения: 5X 30=X 21 6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением. (П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. (И): - Да я спать хочу, отстань... (П): - Ну, давай! простая игрушка-то! (И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): - Ладно, давай. (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. (П): - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Идет урок информатики в школе.  
Ученики набивают программу. Прозвенел звонок.  
"Так, все заканчиваем!" - учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество.  
Ученики возмущённо:  
- Мы не сохранились!!!  
Учитель, смягчившись, включает рубильник:  
- Ну ладно, сохраняйтесь...

-Кабан, Кабан, я – Белка. Как слышишь? Приём,
-Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.
-Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
-Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.
-Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори ! Приём.
-Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
-Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Приём.
-Ни х..я не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорёк?
-Кто это? Приём.
-Кабан, ты дятел! Как понял? Приём.
-Понял тебя, Белка. Я – Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
-Кабан, сука, ты всех зае..л, лети вперед молча! Конец связи.

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас от**сала, или я у вас от**сала, или мы вместе у вас от**cем, или сейчас выйдет папа и вы у него от**сете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Актpиса - pежиссеpy:
- Если вы меня возьмете на этy pоль - я возьмy y вас в pот, и бyдy **сать так
долго, пока не yпадy в обмоpок!
- Хоpошо... Hо что с этого бyдy иметь я?!
 
Если вы yтвеpждаете, что пеpвая pифма на слово "Евpопа", котоpая пpиходит вам в головy - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и неискpенний человек.

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдешь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое еще свадебное платье - я с утра не брился!

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре!
Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
- Что в мешке-то?
- Да так, халтурку на дом принес.

Мама-крокодил напевает дочке колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Идет корова по лесу. Смотрит под кустом лежит без чувств Красная Шапочка. Жаль ее стало корове. Она и думает: "Сейчас дам ей молока пососать, приведу в чувство", и засовывает ей в рот вымя. Тут Красная Шапочка сквозь сон бормочет:" Ой, мальчики, мальчики, только не все сразу..."

[Scorpion]

Винни Пух и Пятачок нашли 2 диктофона. Ну, Винни - светлая голова, предложил взять интервью у снежного человека. Разделились, и где-то через пол часа выходит Винни на поляну - а там расстерзанный пятачок, что-то со рта порванного стекает. "Боже мой, что же с ним случилось,"-подумал Винни, и решил прослушать запись в диктофоне.
-Здравствуйте,-говорит Пятачок (пискляво)
-Здравствуйте,-грозно отвечает незнакомец.
-вы снежный человек?
-Да!
-А можно взять у вас интервью?
-Бери...
-Но это же не интервью!!!!!!!!! (Орет благим матом)
-БЕРИ!!!!!!!!!!!! (грозно)

[qwertyqwerty]

Типа - юмор:
Бежит кабан по лесу
Все крушит, ломает
Это увидела сова.
Она быстро летит к домику Пуха
-"Пух, пу-у-х, пятачек с армии вернулся"

[Proud]

Ирландец покупает два билета на самолёт до Дублина в Москве и говорит кассирше: "Ту тикетс ту Даблин, плиз!". Кассирша: "Куда, блин?". Ирландец: "Туда, блин!".

НЕ УКРАДИ!  
Государство не любит конкурентов.

[ Добавление от 17-11-2003 16:47 ]
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
  - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
  - Как чего? Мышкой пахнет...

Идет репетиция музыкантов в Консерватории. Репетируют очень сложную часть концерта Паганини. Дирижер вот уже в третий раз прерывает игру и заставляет всех играть с начала: то ему третья скрипка фальшивит, то четвертая виолончель не в такт зашла, то пикколо чуть-чуть запоздала... У музыкантов нервы уже конкретно на пределе. Тут, в очередном перерыве, барабанщик не выдерживает, срывается и спонтанно пускает дикую дробь по всем своим барабанам, т.к. достало его уже в очередной раз играть одно и то же... Дирижер минуту внимательно осматривает всех и спрашивает: `Ну и кто это сделал?`

Говорят, на концертах Тани Бyлановой пyбликy специально pазогpевают. За кулисами pежyт лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Чеpного Уха...

Последняя музыкальная новость:
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

- "Спокойной ночи, малыши!" ведет мисс Мира.  
Кому? Кому, я спрашиваю, это надо, кроме двух кукловодов, сидящих под столом?
(из вчерашнего КВНа)

Вовочка приносит домой дневник: математика - два, русский - два, физика - два, пение - пять. "Этот дебил еще и поет!"

Рyжье, котоpое висело y товаpища Петpова на стене 10 лет, вчеpа выстpелило. К счастью, никто не постpадал. Tеща отделалась тpeмя yдаpами пpикладом по спине.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят".

Утром, еще слегка пьяная девушка подходит к зеркалу:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Учёным удалось скрестить крота с кроликом.
Зверёк в результате получился страшненький и слепой.
Но если кого-нибудь нащупает...

Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение:
"Ежик лег на гальку".
Петя написал слово "Гальку" с большой буквы.
Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку.
Вася заменил большое "Г" на маленькое "г".
- Молодец Вася! - говорит учительница. - А теперь объясни Пете, почему ты так
написал.
- Да я тех, кто с ежами, и за людей-то не считаю.

Конферансье: Васе вдули в огороде - тьфу ты чёрт - Во саду ли в огороде..

[Proud]

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

— Ну-ка, догадайтесь, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?  
Вовочка:  
— Осторожно — педофилы!

Армянскому радио задали вопрос: Интересно у гомосексуалистов бывают критические дни?
Армянское радио ответило: Бывают. Однако правильно их называть по научному - диарея.

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!  
- Что, расцвели?  
- Нет, распустились...

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.  
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой  
яблочный пирог.  
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.  
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,  
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.  
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!  
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!  
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.  
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.  
 
Белоснежка (закрывая дверь): - Зае@№ли...  

Последние новости. Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

[Proud]

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту cковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь   соль   майонез   варенье», сказать «сам дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?..

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....

Идет собрание внутренних органов, кому идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет, я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю...
Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше...
Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!...
Замученный голос: а я уже и встать не могу...

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант.
Н: Чем сегодня кормите?
Офицант, открывая меню:
- Один момент.
- Тогда два тюбика.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный
какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает,
попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет,
а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy, мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль, идиот, - говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
...
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль -кpичит pаздосадованный "экзаменатоp"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
- ???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да, вы пpавы. Hо как вы догадались ?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...