Форум на Мурмане
20 Апреля 2021, 14:26 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
   Начало   ПРАВИЛА Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 24 25 [26] 27   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Свой anekdot.ru  (Прочитано 432934 раз)
alexf6
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 2


« Ответ #500 : 01 Сентября 2013, 10:03 »

Даже в самом плохом человеке, что-нибудь хорошее можно найти.
Если его тщательно обыскать.

Кто первым нашел тело ? - Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно. Сначала отвезли в морг, а уже потом в вытрезвитель

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти
 ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу,
он должен был деревья сажать.
Записан
alexf6
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 2


« Ответ #501 : 02 Сентября 2013, 22:53 »

анекдоты от anekdotos.com

Негр заблудился в пустыне.
 Вода кончилась, он изнывает от жары и от жажды.
Потеряв всякую надежду, он с молитвой обратился к богу:
 - О, Господи ! Сделай пожалуйста, чтобы я стал белым,
оказался в прохладном месте, чтобы рядом постоянно журчала вода,
 а перед глазами была женская задница!
  Бог услышал его и превратил в унитаз в женском туалете.

Встречаются две планеты:
 - Как дела?
 - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

Записан
Lazy
Global Moderator
матерый
***

Карма +77/-45
Offline Offline

Сообщений: 28471


« Ответ #502 : 05 Сентября 2013, 17:26 »

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний
Записан
Anita
завсегдатай
***

Карма +0/-7
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 118



WWW
« Ответ #503 : 08 Сентября 2013, 04:16 »

Препод принимает доклад у студента:
Препод: Мммм п@зд@тый доклад...
Студент: Да! не х@ев@й...
Препод: Я говорю "без даты"
Записан

Слабый пол — это пол на котором не устоять, а женщина — это самый надёжный тыл, пока не наступаешь ей на чувства.
Lazy
Global Moderator
матерый
***

Карма +77/-45
Offline Offline

Сообщений: 28471


« Ответ #504 : 08 Октября 2013, 03:20 »

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян"
Записан
Смайлик
матерый
*****

Карма +27/-26
Offline Offline

Пол: Мужской
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14399



« Ответ #505 : 11 Октября 2013, 20:25 »

Найдите патроны, поручик Гуглицын,
Корнет Яндксенский, ищите коня.
Записан

Йоу
Anita
завсегдатай
***

Карма +0/-7
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 118



WWW
« Ответ #506 : 10 Ноября 2013, 21:10 »

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
Записан

Слабый пол — это пол на котором не устоять, а женщина — это самый надёжный тыл, пока не наступаешь ей на чувства.
Lazy
Global Moderator
матерый
***

Карма +77/-45
Offline Offline

Сообщений: 28471


« Ответ #507 : 11 Ноября 2013, 05:41 »

- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

Обобщенный вариант:

Оптимисты уверены, что мы живем в лучшем из миров. Пессимисты подозревают, что это действительно так.
Записан
Волк
завсегдатай
***

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 51



WWW
« Ответ #508 : 21 Ноября 2013, 17:26 »

На вооружение российской армии поступили новейшие образцы противотанковых молитв.
Записан

L-E-D
матерый
*****

Карма +3/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Возраст: 51
Сообщений: 688



« Ответ #509 : 22 Ноября 2013, 16:24 »

Одесса. Привоз...Анекдоты)))
 
Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

 ***

- У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?
 
Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?
 
– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?
 
Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.
 
Женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!

Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!
 
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
 
Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!

Продавщица продает яйца, на вид явно куриные:
– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
– Что, действительно страусиное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А это порода такая.
– Какая?
– Страус-пигмей!
 
Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!

Женщина покупает поросенка. Продавец:
– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!
 
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.

Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавщица кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавщица кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавщица:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
 
К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.

Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!
Записан

— Так кто ж ты, наконец?
— Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо.

Иоганн Вольфганг Гёте, «Фауст»
Смайлик
матерый
*****

Карма +27/-26
Offline Offline

Пол: Мужской
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14399



« Ответ #510 : 26 Ноября 2013, 02:37 »

У некоторых: Относиться ко всему положительно – это положить на всё
Записан

Йоу
Смайлик
матерый
*****

Карма +27/-26
Offline Offline

Пол: Мужской
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14399



« Ответ #511 : 03 Апреля 2014, 20:07 »

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
Записан

Йоу
Смайлик
матерый
*****

Карма +27/-26
Offline Offline

Пол: Мужской
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14399



« Ответ #512 : 20 Июня 2014, 04:37 »

- Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
- Чтобы ненароком не разбудить зрителей.
Записан

Йоу
Смайлик
матерый
*****

Карма +27/-26
Offline Offline

Пол: Мужской
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14399



« Ответ #513 : 06 Июля 2014, 02:05 »

Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут…

Потрошенко возобновил силовую операцию по потрошению своего народа.

Спорят Кличко с Порошенко, как лучше переименовать Киев назло москалям, чтобы никто не мог больше сказать «Киев-мать городов русских». Кличко предложил вариант – «Майдаунбург» Порошенко – «Майданек»
Записан

Йоу
Смайлик
матерый
*****

Карма +27/-26
Offline Offline

Пол: Мужской
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14399



« Ответ #514 : 19 Марта 2015, 23:23 »

Зураба Церетели пригласили в Америку, чтобы рядом со статуей Свободы он воздвиг более грандиозную статую Псаки – новый символ США.
Записан

Йоу
Lazy
Global Moderator
матерый
***

Карма +77/-45
Offline Offline

Сообщений: 28471


« Ответ #515 : 25 Апреля 2015, 03:19 »

- Семен Маркович, говорят, вы были в стриптизе?
- Ой, Яша, таки да. 50 долларов девочке в бикини положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.


Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?


- Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?
- Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать.


– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Ильич.
– Тогда у вас ровно в семь.


– Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
– И где ж кошмар?!
– Победила Роза!


- Абгам, догогой, шо мне приготовить? Кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне все гавно!


- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
- Яша, вы что, слово "рэсторан" не выговариваете?


– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!


– Доктор, мой муж болен.
– Раздевайтесь и покажите, где у него болит.


- Жора, вот тебе стул и тряпочка.
- Роза, я шо-та не понял?
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись.


- Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?


Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.


- Боря, как живешь с молодой женой?
- Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
- Что же она делает с такими большими деньгами?
- А кто их ей даст?


– Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!


– Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
– А мне красавец и не нужен!
– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни...


– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!


– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.
Записан
Смайлик
матерый
*****

Карма +27/-26
Offline Offline

Пол: Мужской
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14399



« Ответ #516 : 25 Апреля 2015, 22:45 »

Кто не курит и не пьёт, тот, по ходу дела, врёт.
Записан

Йоу
finko
суперучастник
матерый
*****

Карма +71/-72
Offline Offline

Сообщений: 28063


« Ответ #517 : 25 Апреля 2015, 22:59 »

2010  год анекдот о путине .

       В Московской пробке ходит человек и постукивая по стёклам стоящих в пробке автомобилей говорит людям.  Вот  террорисы захватили путина и требуют 10 000 000 долларов , а если не дадите то оболъём бензином и подожжём .

       Вот мы ходим и собираем кто сколько даст .

                      Один и говорит  ЛИТРОВ 5 ДАМ !
Записан
Смайлик
матерый
*****

Карма +27/-26
Offline Offline

Пол: Мужской
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14399



« Ответ #518 : 06 Мая 2015, 22:50 »

Ты, finko, сам - ходячий анекдот.
Записан

Йоу
PeterNovik
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 5



« Ответ #519 : 17 Августа 2015, 11:01 »

Жена говорит отслужившему в армии мужу:
- Ты одеваться не умеешь!
- Засекай время! - ответил ей муж и оделся за 45 секунд.
----------------------------------------------------------------------
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
----------------------------------------------------------------------
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.
Записан
Страниц: 1 ... 24 25 [26] 27   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
Wap | PDA | Обратная связь
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!