| Свой anekdot.ru |
| (1/106) > >> |
|
Composter: Composter снова с вами! Я тут подумал и решил, что очень уж мало в нашем форуме смешного, поэтому давайте пишите анекдоты. У меня на сегодня все... |
|
Alex: Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе: - Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла: - Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!... Тут Вовочка просыпается: - Папа, тр...ни ты эту с..kу, пусть она хоть гавкать перестанет. Cидит маленькая, безногая девочка перед телевизором и смотрит мультики. Тут подходит ее отец и переключает на футбол. Девочка возмущенно: - Папа! Почему ты переключил? Я же смотрела мультики, переключи назад! - Встань и переключи сама - Папа, как ты можешь так говорить, у меня же нет ног - Нет ног, нет и мультиков Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент. (1) - Хотите, напьется? (2,3) - Ну? (1) бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. (2) - Хотите, напьются? (1,3) - Ну? (2) бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар. (3) - Хотите, весь университет напьется? (1,2) - Да ладно! (3) - Не, ну хотите? (1,2) - Ну! (3) - Ну ладно! - и спрыгнул с крыши Встречаются две подруги и одна другой говорит: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся! Сын к папе-интернетчику подходит: - Папа, а адрес пишется с одной с, или с двумя? - С тремя w, сынок... эникейщик - человек, yмеющий достyпно и теpпеливо объяснять, где находится клавиша Any Key Жил был в России человек по фамилии Пердунов! И естественно все над ним издевались! Решил он уехать на Украину! Там называли Пердуненко! Уехал в Грузию! Там называли Пердунидзе! Уехал в Польшу и не вернулся! Однажды поехал россиянин в Польшу и увидел Пердунова и опять начал прикалываться! А тот с важным видом перебил его ответив: - Не Пердунов, а Пан Бздишек Приходит к рыжиму попу муж с женой. - У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это? - А часто вы живете с женой? - Ой, об этом и говорить неудобно... Каждый день? - Что вы! - Раз в неделю? - Реже! - Раз в месяц? - Реже! - В полугодие? - Реже! - В год? - Примерно да. - Все понятно. Рыжий - это от ржавчины Приехал дед на коляске в публичный дом и заказал себе проститутку. Через 30 мин. она выходит довольная и говорит: - Дедушка просит еще. Так постепенно дед пер...ал все заведение. Бандерша в шоке. Заходит к нему и говорит: - Дед ты что - офигел? А дед ей говорит: - Дочка, меня парализовало, но так удачно, так удачно! Маугли. ...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы. Акела промахнулся. В чем основное различие между рекой и женщиной? - В одну реку нельзя войти дважды... Утренник. Маленькая девочка (занудно): - Басня Крылова. "Ворона и Лисица". Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... На ель ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась... Но х** во рту... тьфу, но сыр в п***е... тьфу ты, да ну его на х**, утренник ваш. Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит: - Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов. Банкир громко отвечает: - Говорите громче, у нас бедность не порок! Разница женщины и кукушки в том, что кукушка кладёт свои яйца в чужие гнёзда, а женщина предлагает своё гнездо под чужие яйца Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает: - Ты знаешь, один из вас должен наконец встать! Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок. Спрашивают шефа: - Добрый день, а Сидора Ильича можно? Секретарша отвечает: - Ой вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой вышел... ой, опять вошел... Вы водку или коньяк будете? -Ой, не знаю; всё такое вкусное. Восемь ваххабитов - это один ваххабайт. Не слишком много анекдотов??? |
|
RR-Hitman: Эй.... Эгегей...... Штирлец рвал глотку. |
|
Composter: >> Alex Спасибо, Alex, ты первый, и останешься на века почетным гостем этой темы. У меня на сегодня все... |
|
Composter: Штирлиц смотрел в одну точку, потом в другую... "Двоеточие", смекнул Штирлиц. |
| Навигация |
| Главная страница сообщений |
| Следующая страница |