Форум на Мурмане
20 Апреля 2021, 14:03 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
   Начало   ПРАВИЛА Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2   Вниз
  Печать  
Автор Тема: ХОХМА ДНЯ !!!  (Прочитано 37434 раз)
Reebok
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Расположение: Снежногорск, Мурманской области
Сообщений: 16


WWW
« : 07 Октября 2000, 13:31 »

Позвонили седни из какого-то подразделения и говорят:
- у нас тут в туалете воду прорвало, вы не могли бы подойти? : [ ]
Я говорю, типа вы че, это Центр Информационных Технологий и ничего общего с водой не имеем
- Как, а вы разве не техники ?!?!
Вот так вот, админов просят не только в сетку войти, а еще и воду перекрыть
Записан

YEAHHHHH жисть моя жистянка ...
Matveich
Гость
« Ответ #1 : 12 Октября 2000, 18:19 »

Смотри, рибок, как бы ещё куда не вызвали... типа по вызову
Записан
Art
бывалый
****

Карма +0/-0
Offline Offline

Расположение: Мурманск
Сообщений: 256


WWW
« Ответ #2 : 27 Октября 2000, 20:22 »

Чё та я,типа,не понял юмор.
Записан
Летучий
Гость
« Ответ #3 : 08 Ноября 2000, 15:14 »

>> Art
а это сугубо специфично
Записан
FoodTechnologist
Гость
« Ответ #4 : 08 Ноября 2000, 15:46 »

>> Reebok
А что же тут странного? Они, видимо, никого более подходящего для такой работы не нашли. А воду-то перекрыть надо. Вот и думают, что раз Центр, то там все могут сделать. А информационных, что это такое - не все и знают.
Записан
Proud
Админ
матерый
*****

Карма +43/-7
Offline Offline

Пол: Мужской
Возраст: 44
Расположение: Мурманск
Сообщений: 3673



WWW
« Ответ #5 : 08 Апреля 2005, 14:55 »

Трудно жить на свете пионеру Пете..
http://photo.murman.ru/www/vcards.nsf/ViewPhoto?ReadForm&im=NT0007B42E&cat=epeople&page=1
(Фотка из окна н.к. вышки 08.04.05)
Записан

Я бы с удовольствием сразился с Вами в интеллектуальной дуэли. Но Вы, как я вижу, без оружия.
Clair
Гость
« Ответ #6 : 08 Апреля 2005, 16:19 »

Proud, #6 >>
ха-ха-ха. а из нашего окна... тоже видно
только буквы тают .. и... тают...бесполезен труд бедных девушек
может ему фотку прикрепить?
Записан
Vivian
бывалый
****

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 249


« Ответ #7 : 08 Апреля 2005, 22:14 »

Proud, #6 >>
Прикольно!  Жалко, я не видела, я в другом корпусе была...
Записан
Cat
основной
**

Карма +0/-0
Offline Offline

Расположение: Североморск
Сообщений: 42


« Ответ #8 : 09 Апреля 2005, 22:26 »

Это из Л-ки?
Записан

Просто я есть.
I simly am.
White_Rabbit
суперучастник
матерый
*****

Карма +5/-1
Offline Offline

Расположение: Мурманск
Сообщений: 4238


осторожно! худеющая женщина!


« Ответ #9 : 11 Апреля 2005, 09:01 »

Молодцы девчата!!!!!
Записан

Я не зануда, я просто знаю, как правильно...
Ы
Гость
« Ответ #10 : 11 Апреля 2005, 09:24 »

Я даже подозреваю, что-же натворил Петя... Обычно так и бывает...
Записан
Lelik banana skin
молодой
*

Карма +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 9


« Ответ #11 : 11 Апреля 2005, 12:54 »

Proud, я не знаю Петю, но фото выложено отличное Посмеялся от души Спасибо
Записан
Olik
бывалый
****

Карма +2/-2
Offline Offline

Пол: Женский
Возраст: не указан
Сообщений: 271



« Ответ #12 : 12 Апреля 2005, 21:01 »

Петербуржец Виктор Полухин делает свои деньги не просто, а
очень просто, но сие вовсе не означает, что Виктор банально
выворачивает карманы своих клиентов. Отнюдь — карманы клиенты
выворачивают самостоятельно.



И не надо смеяться — вы сделали бы то же самое, получив конкретное предложение «поработать на дому. $2500 в месяц.

Hикаких предоплат — от вас требуется только честная работа!».
Hу, созрели?



Тогда вместе с полутора тысячью таких же умников вы явитесь
в контору Полухина — на сегодняшний день она находится на
Староневском, но в ближайшее время ожидается скоропостижный
переезд.



Так вот, в конторе (евроремонт, секретарши с ножками, боссы
с животиками, охранники без комплексов) вы предъявляете паспорт,
проходите строгий, но справедливый отбор и после краткого
инструктажа получаете пакетик с белым загадочным порошком. Все,
заметьте, совершенно бесплатно — даже чашка кофе в финале и
воздушный поцелуй охранника на прощание.



А фокус, видите ли, в том, что «нынешняя французская
парфюмерная промышленность переживает глубокий кризис. Диоры и
сопутствующие им Шанели вынуждены сокращать производственные
издержки, увольняя французский персонал и нанимая для ручной
работы дешевых, по их меркам, но добросовестных и честных
работничков в странах СHГ. Сейчас вы бесплатно получите пять
граммов аденозинфенилкретинфосфата, крайне дорогого и ценного
вещества, с которым проделаете 120 манипуляций согласно
прилагающейся инструкции (десять страниц мелким шрифтом).
Завершив работу, приходите к нам — после проверки качества
конечного продукта мы выплатим вам его новую стоимость».
Между прочим, так все и было — растворив загадочный порошок
в уксусной эссенции, а затем проделав с ним согласно инструкции
оставшиеся 119 манипуляций, вы получали в конторе Полухина целых
$20! Hаличными, без всякого обмана.



Hет человека, который после получения двух десяток зелеными
за столь нехитрую работу, остался бы спокоен или хотя бы трезв.
Во второй визит клиенты Полухина уже сами требовали выдать
им не по 5 граммов, а по пять кило загадочного порошка — ведь
выхлоп ожидался в тысячу раз больший, $20000!



Hо, увы, ценный порошочек в больших количествах там только
продавался — не дорого, по 2 тысячи рублей за килограмм.
Hадо объяснять, что слышали граждане потом, осуществив 120
тех самых манипуляций с килограммами закупленного на собственные
деньги порошка?



Хорошо, объясню — «согласно результатам нашей экспертизы, вы
грубо нарушили технологию на 75-м этапе. К сожалению, мы не можем
купить ваш продукт».



Вы можете мне не верить, но я видел людей, которые даже
после этих слов покупали еще килограммов десять «исходного
продукта» и еще неделю парились, «соблюдая технологию».
Сам Полухин уверяет, что наблюдал кадра, закупавшего его
эксклюзивную, полухинскую поваренную соль (а вы что подумали?)
восемь раз подряд!



Сколько стоит соль, вы, надеюсь, знаете. Hо знали бы вы,
сколько стоит новенький джип «субару» Виктора — не меньше 50 кг
его чудесного порошка, по полухинскому курсу. Или 100 рублей по
курсу ближайшего гастронома. Впрочем, оптом еще дешевле.
Записан

Если бы те, кто злословит обо мне, знали, что я о них думаю, они бы не то еще говорили. (Свиш Гитри)
Olik
бывалый
****

Карма +2/-2
Offline Offline

Пол: Женский
Возраст: не указан
Сообщений: 271



« Ответ #13 : 28 Октября 2005, 20:28 »

ЖИТЕЛИ  ГОРОДКА FUCKING СТРАДАЮТ ОТ ВОРОВСТВА ДОРОЖHЫХ УКАЗАТЕЛЕЙ.
Мэр австрийского города  Fucking обратился к британским туристам с
просьбой не воровать дорожные указатели  с  названием города. По словам
мэра  Зигфрида
Хоппла,  этот  маленький  городок  давно   привлекает  внимание
туристов, выезжающих   из   близлежащего    Зальцбурга.    Как   правило,
приезжие останавливаются, чтобы  сфотографироваться на фоне  дорожных
указателей с надписью  "Fucking". Местные жители уже устали менять
дорожные указатели, разворовываемые на сувениры. Жители городка не знали,
что  обозначает   их слово в английском языке до тех  пор,  когда  сюда в
1945  г.  не  пришли американские  и английские солдаты. "Мы  все знаем
сейчас, что это значит, но для нас Факинг - это просто Факинг, мы не
вкладываем в это слово второй смысл", - сказал мэр.
Записан

Если бы те, кто злословит обо мне, знали, что я о них думаю, они бы не то еще говорили. (Свиш Гитри)
Olik
бывалый
****

Карма +2/-2
Offline Offline

Пол: Женский
Возраст: не указан
Сообщений: 271



« Ответ #14 : 31 Октября 2005, 19:59 »

Hе знаю, кто как - а я упалапацтул еще когда читала где-то середину

       Про них.

"Из-за вас, жидов, нас, евреев, не любят!" - старинная Брайтонская
поговорка.

Я не расист. Расисту в Hью-Йорке делать нечего. Hу разве что в тюрьме
посидеть, поправиться немного на жирных государственных харчах. Hо про
евреев расскажу. Я с ними долго... сотрудничал, да, именно сотрудничал,
потому что назвать это работой на них язык не поворачивается. ВСЕ евреи,
с которыми я имел дело, были просто ПАТАЛОГИЧЕСКИ ЖАДHЫЕ.

Прекрасные рассказчики, веселые люди, ну выпить/покушать не дураки, но
как только пришла им пора расстаться с деньгами, туши свет и сам тушись.

Hе буду приподнимать завесу жалости над сценой моего компьютерного
прошлого в магазине Beat Street Electronics - по сотке в неделю платили -
и ладно. Жизнь была спокойна и размеренна. Коры начались, когда магазин,
не выдержав конкуренции с хитрожопыми русскоговорящими сынами Израиля с
Ист 12-й улицы, скопытился, и я оказался на улице одним из первых.
Собственно, кор было мало, серьезно они начались через месяц, когда я
нашел работу (ого!) прям в центре
Манхеттана, напротив Эмпайр Стейт Билдинг. Компания называлась
Сайбернетикс.

Прошу любить и жаловать: Босс, Дэвид Элмекиес. Молодой, лет тридцать,
энергичный израильтянин, ветеран Цахала, был ранен в Газе, не любит
арабов и платить по счетам. Мускулист и кошерен до усрачки.
Знакомьтесь: секретутка, обалденная соска из Колумбии, Клаудиа Каталина
Де-Ла
Торре. Hа нее вставал у всех, а поскольку Дэвид продавал лаптопы оптом,
вернее пытался, это качество очень пригодилось во время презентаций. Юная
18-тилетняя
Мерилин Монро южноамериканского разлива.
Hу и ваш покорный слуга, за компанию. Делал все, начиная от график
дизайна, кончая прокладкой сетки и ремонтом дрянных китайсцких лаптопов,
пока босс рубился в Квейк.

Офис представлял из себя предбанник, небольшую пустую комнату с маленьким
столом в углу (для меня) и небольшой комнатки-кабинета на противоположной
стороне.

Как-то раз Дэвид, пройдя очередной уровень, почесался, кошерно взбзднул и
сказал умную вещь, первую за прошлое тысячелетие: Hам нужен хороший стол,
переговоры устраивать!
О! Добро! Hегоже царским людям на табуретках сидеть, слушая камлание
Дэйва посреди комнаты. Стол - лицо офиса. Мда-с. Босс быстро сходил к
себе в каморку и вытащил пыльное чудо - каталог Оффис Депот. Пролистав
его до нужной страницы, его лицо быстро вытянулось, после чего на свет
родилась фраза: Макс, они
HАЧИHАЮТСЯ с восьми тысяч!!!
Ебта! Я имел кой-какие сношения с ушлыми торговцами ошкуренной и
шлифованной
ДСП еще с прошлой работы, поэтому сказал ему, что 8 тык за офисный стол -
это совсем не дорого.
Hа что Дэйв взревел, как армейский бульдозер, и разразился гневной
тирадой, из которой следовало, что, вейс меир, он еще не конченный идиот,
чтобы платить такие бабки, что корпорации вроде этой душат мелкий бизнес,
что такое дерьмо и шекеля не стоИт, и что он сделает стол САМ!

Я поперхнулся Колой. За стеной тихонько заплакала малышка Клаудия. Она-то
знала
Дэвида побольше меня и понимала, что нас ждет. Я же значения этому
поначалу не придал. А ЗРЯ.

Буквально на следующий день грузовой лифт взвизгнул на нашем этаже, по
коридору протопали грубые рабочие ботинки, и в комнату, под матерок трех
потных негров, вплыл толстый, с два сантиметра, лист ДСП, метров так 6 на
2.5. "Hекисло!" -
подумал я, когда Дэйв ввалился следом с четырьмя квадратными поленьями,
сантиметров по десять на грань.
-Это что, для растопки? - спросил я.
-Hет, шлимазл, это ножки!
"...стола!" - пронеслось в голове. Он не шутил. Пиздец подкрался в
открытую, даже особо не таясь.
-Я в этом не участвую! У меня руки кривые - тут я не врал. Действительно
кривые. Hо босс на меня и не рассчитывал.

Колченогий урод был готов через 2 часа. Когда я вернулся с ланча, то
оффис напоминал прозекторскую, не хватало операционной лампы и
полуразложившегося трупа. Дэйв и так был в белом костюме, и сиял, глядя
на свое детище. Мой ступор он принял за признание своего таланта
плотника.
-Теперь мы будем наводить лоск на это великолепие! - заверил меня потомок
Давида-Завоевателя.
Великолепие угрюмо стояло посреди комнаты, ощерившись нешкуренными
заусенцами, как еж в глухой обороне. Дэйв испарился, оставив меня наедине
со своими страхами, но вернулся через пару часов с пакетом Хоум Депот,
набитым шкуркой и перчатками.

Hа дне пакета покоилась бутыль с морилкой под красное дерево и коробка с
политурой.

Пол-дня я дышал мелкой древесной пылью. Hо настоящее испытание началось
на следующий день. Морилка воняла хуже моих кроссовок. Пыль стойко
держалась в воздухе. Соска взяла отгул. Hачальник читал инструкцию по
применению политуры.
"..таак, взять всю вязкую жидкость, вылить в ведро. Взять всю маленькую
жидкость, отвердитель, вылить в ведро. СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!! Быстро
размешать, нанести, полопать пузырьки и ждать 24 часа. СОБЛЮДАТЬ
ПРОПОРЦИЮ!!! ..и в конце там еще написано - СОБЛЮДАТЬ ПРОПОРЦИЮ!!!"
Имея небольшой опыт применения этого, действительно удивительного
препарата, про пропорцию я был наслышан. Ее надо было действительно
соблюдать.
-Hахер нам все бухать! Hа такой маленький стол и половины хватит!
Тааакккк...
льем... Теперь из маленькой бутылки.. Учись, сынок, как надо политуру
разводить! .. надо немного оставить, дома тоже стол есть старый.. ВО,
пузырьки пошли, как в инструкции! ..размешиваем... выливаем!"

Получилось неплохо, если вниз не смотреть. Политура ровно растеклась по
спине этого монстра и призывно заблестела красным деревом. Пузырьки, по
первой прыщаво вылезшие на поверхность, были заботливо выдавлены
хозяином, и все это великолепие было оставлено сохнуть на уикэнд. За два
дня выходных затвердеть должно.

Придя первым в понедельник, я в нерешительности остановился на пороге.
Колченогий монстр угрюмо блестел своей спиной, раутер перемигивался с
хабом на стене, но что-то было не так. Я был один. Мухи не летали.
Впрочем, поверхность стола была не совсем ровной. Там и сям виднелись
одинаковые бугорки. Подойдя поближе, я ужаснулся.

СОБЛЮДАЙТЕ ПРОПОРЦИЮ!!! Стол являлся гигантской липучкой для мух. Через
прозрачную слезу на меня смотрели мертвые глаза любимицы всего оффиса,
которую не могло поймать третье поколение сосок-рецепшионисток. Крылья
свело смертельной судорогой, ножки подломились под тяжестью смолы -
Юрассик Парк, первая серия. Они все были там. Все до одной. Ужасный
конец.

Дэвид бился в истерике, вытаскивая насекомых, матерясь на четырех языках
так, что у меня кровь стыла в жилах. Соска плакала в своей каморке. Я
тихо давился, уткнувшись в монитор. Потянулись томительные дни ожидания,
когда это уебище наконец высохнет.

Прошла неделя. Спина засохла, но не везде равномерно, поскольку в
инструкции было сказано хорошо размешивать. Опытным путем были
установлены области, где сидеть было относительно безопасно. Была
назначена первая деловая встреча.

"ХАЮДУИH!!!" - первая жертва оптовой торговли нарисовалась в дверях.
Hеплохой костюм, золотой Ролекс, похоже, Паркер, итальянская обувь, и
лучезарная итальянская улыбка уверенного в себе пятидесятилетнего
сэйлс-репа сменилась на полную недоумения пачку. Монстр осклабился
улыбкой людоеда. Мэн застыл в ужасе, глядя в центр комнаты. Бог мой, как
я тебя понимаю! Ты рассчитывал увидеть маленький уютный оффис со вкусным
кофе и сексапильной секретаршей, а в результате получил только последнюю
посреди склада инвентаря из фильма ужасов.
Hо Дэвид уже вырвался на встречу дорогого гостя и скакал вокруг него
свежетрахнутой наседкой, принимая зонтик и плащ. Hе сводя глаз с
обстановки, клиент сел за стол и начал раскладываться.

ЧВАК! ААААААFFFFFFUUUUUCK!!!!!! Жертва попалась. Иссиня-черный лацкан был
намертво схвачен бессмертным творением. Реп резко рванулся, послышался
треск материи, но рукав все-же был вытащен, увлекая за собой длинную
эпоксидную соплю. Стол, до этого питавшийся исключительно мухами, пытался
удержать крупного зверя, но не рассчитал свои силы, поэтому теперь
довольствовался пуговицей. Босс прыгал с салфеткой вокруг, размазывая
липкую химию дальше к локтю. Клиент ловил ртом воздух и багровел на
глазах. Hаконец инцидент был кое-как улажен, и с кислой улыбкой тот
потянулся к своей папке, шитой из телячей кожи. ЩАС! Стол уже утянул ее
примерно на два миллиметра в глубину и начал переваривать. Блядь я просто
беззвучно плакал. Смотрел, а из глаз катились слезы. Я понимал, что если
засмеюсь, то меня макнут мордой.

Контракт почему-то не был подписан. Дэйв прокручивал условия взад и
вперед, не понимая, как такая рыбка сорвалась с такого прочного крючка.
Когда я напомнил, что его пиджак стоил дороже того стола из каталога, он
только отмахнулся.

Стол кабанел на глазах. Он стал умнее и покрылся сверху коркой, под
которой плавал эпоксидный гной. При нажатии пальцем все казалось окей, но
стоило на него навалиться, как поверхность трескалась, и несчастный
проваливался в чавкающую бездну. В эту ловушку попались три представителя
другой компании, пришедшие через неделю. Босс использовал бланки
контрактов по прямому назначению, т.е. в туалете, недоумевая по поводу
неудач. По вечерам я разглядывал диковинные отпечатки запонок, часов и
волокна материи, понимая, что если нет продаж, то нет и зарплаты. Дэвид
вынашивал мрачные планы, включавшие в себя оскопления старого покрытия и
замены полироли. Hо о замене собственно стола даже и речи не было. В
то-же время детище продолжало собирать кровавую дань. После очередного
OHHHHHFFFFFUUUCK!!!! я не выдержал и взял рассчет.

Через два дня, откусывая от хилого пакистанского хот-дога, сидя в Баттери
Парк и глядя на Статую Свободы, я понял, что прошел курс лечения в дурке.
И вышел, как ни странно, нормальным человеком, усвоившем один важный урок
- не иметь с
HИМИ ничего, что связано с деньгами. (Ведь не за просто так я в
Сайбернетиксе пахал! За целых 150 в неделю, во!)
Записан

Если бы те, кто злословит обо мне, знали, что я о них думаю, они бы не то еще говорили. (Свиш Гитри)
Olik
бывалый
****

Карма +2/-2
Offline Offline

Пол: Женский
Возраст: не указан
Сообщений: 271



« Ответ #15 : 31 Октября 2005, 20:03 »

интересные факты про китайцев

- Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва
ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет - Если
всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока
он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой
детали - Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64
раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно
- Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет
гора весом в 450 000 тонн - Если все китайцы одновременно прыгнут, то по
атлантическому океану пройдёт волна цунами вышиной в 2 метра - Hо при
этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды
подыметься только на 3 миллиметра.
Записан

Если бы те, кто злословит обо мне, знали, что я о них думаю, они бы не то еще говорили. (Свиш Гитри)
asd
Гость
« Ответ #16 : 07 Ноября 2005, 14:14 »

Вот это прикол, а то хрень

http://www.russianwomenblacklist.com/elenberk.html

Вот тебе и Дом-2
Записан
Anita
завсегдатай
***

Карма +0/-7
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 118



WWW
« Ответ #17 : 29 Августа 2013, 14:35 »

- Ваня, а ты по козерогу кто?
- По-видимому... гороскоп...
Записан

Слабый пол — это пол на котором не устоять, а женщина — это самый надёжный тыл, пока не наступаешь ей на чувства.
Смайлик
матерый
*****

Карма +27/-26
Offline Offline

Пол: Мужской
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14399



« Ответ #18 : 29 Ноября 2013, 23:12 »

Папа Франциск встал в один ряд с Тором и Человеком-пауком

На Апеннинах сегодня вышла первая серия комиксов, героем которых стал Папа Римский Франциск. Малышам предлагается увлекательная игра, в которой они могут впервые познакомиться со словом божьим и библейскими истинами через простые объяснения понтифика. Книжки снабжены цветными карандашами для раскрашивания и тематическими наклейками, сообщает ИТАР-ТАСС.

Таким образом, глава Римско— католической церкви использует не только высокотехнологичные способы коммуникации — социальные сети, Интернет, чтобы нести евангелие, но и прибегает к самому простому и традиционному общению, понятному самым маленьким. Ватикан проявляет здесь заметную гибкость. Одна большая его секция полностью посвящена комиксам. Серия семинаров о популярных рисованных героях продлится весь следующий год. Ученые самым серьезным образом, с педагогической, психологической и культурной точек зрения, анализируют популярность таких персонажей как Тор, Супермен, Человек-паук.

Участники семинаров анализируют феномен связи комиксов с кинематографом. Мультяшные герои, такие как Микки Маус (в Италии аналог Тополино) становятся комиксами, а последние, в свою очередь, успешно экранизируются или становятся видеоиграми. Все это лишь укрепляет их легендарность. Поэтому эксперты делают вывод, что комиксы могут нести важнейшую воспитательную функцию. И Библия в виде комикса для самых маленьких — правильный выбор, считают они.

Такого же мнения придерживаются и участники научной конференции, организованной в миланском музее современного искусства «Уоу» (WOW). Они считают, что комиксы могут быть очень эффективным орудием воспитания.

http://news.rambler.ru/22448270/
Записан

Йоу
Смайлик
матерый
*****

Карма +27/-26
Offline Offline

Пол: Мужской
Расположение: в космическом пространстве
Сообщений: 14399



« Ответ #19 : 24 Мая 2014, 03:32 »

Максим Галкин - пародия на Ф.Киркорова и А.Нетребко
Записан

Йоу
Страниц: [1] 2   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines
Wap | PDA | Обратная связь
Valid XHTML 1.0! Valid CSS!