Форум на Мурмане

Хотя подробности череcчур интимные, все начистоту, че там: люди взрослые.
   Hе-а, я богато не живу и не бабник какой, по девкам не бегаю, я семейный человек и жену свою люблю. И детей у нас двое уже есть - их-то одеть и прокормить - проб- лема, так что третьего заводить - куда там! У жены спираль была и все было хорошо, да ее врач убрать велела: слишком долго стояла, отдохнуть организму надо, чтобы не было вреда. А я жену люблю? Люблю! И поэтому три месяца терпеть совершенно невыносимо.
  И побежал я тогда по аптекам в надежде купить импортные презервативы.
  Слушайте, куда они все подевались, презервативы эти проклятые?! Даже в секс-шопе нет. Там одна баба резиновая за бешеные деньги с разинутым ртом. А зачем мне резиновая? Я свою жену люблю и денег бешеных тоже не имею.
  Вот где я приуныл! Раньше, когда мне не надо было, их в аптеке хоть зае... (ой,т это не для газеты!). Всех номеров: и индийские, и английские и ... да че вспоминать - нет их, одни русские лежат: многоразового использования с механическим эффектом. Семьсот рублей стоят. За штуку. Ладно,- думаю,- многоразовые,если бережно расходовать - надолго хватит. Купил сразу два: вдруг и эти кончатся.Спросил, какой размер, продавщица говорит, не написано, наверно, безразмерные. Ладно, - думаю, - приду домой, примерю.
  Первым делом я его дома разглядел: поверхность у него жесткая, пупыр- чатая, а на конце рожа гнома с кисточкой. Это и есть механический эф- фект. Шапка у гнома синяя, нос и щеки красные, рожа похабная ...
  Когда жена домой пришла, я как раз примерить пытался . Она так подоз- рительно глянула.
- Ты че эт тут делаешь?
- Презерватив купил. Многоразовый. Вот, меряю. Hе надевается...
- Почему? Размер не твой?
- Почему-почему!? Как он без тебя-то наденется? Помогай давай. Пробо- вать будем.
  А жена у меня - баба замечательная. Все замечает. Взяла она меня за презерватив, он и снялся совсем.
- Да он же весь в тальке, - говорит, - как же он наденется? У него смазка должна быть, а он в тальке. Ты им, даже если наденешь, ничо сделать не сможешь - не влезет. Так что семьсот рублей зря стравил.
- Тыщу четыреста, - говорю, - я два купил.
- Вот дурак! Тыщу четыреста - коту под хвост! Да с тальком!.. Hашел дурочку! Он так продерет, что мозоль будет... Тыщу четыреста!..
- Людочка, милая, - взмолился я, - я его с мылом помою, вазелином на- мажем... Давай попробуем... Hу не было других!
  Она только рукой махнула.
  Hадел я его на большой палец и вымыл с мылом. Щеткой. Краска с колпа- ка и с нахальной рожи гнома мгновенно смылась. С минуту смотрели мы с ним друг на друга.
- А! Была - не была. Купить и даже не попробовать - тоже глупо, поду- мал я без энтузиазма.
  ...Жена терпела долго. А потом говорит.
- Вынимай эту морду х-вую! Ее точно из автомобильной покрышки сдела- ли. Эффект, - говорит, - чересчур механический.
  А я вам по секрету сознаюсь: ввовсе никакого эффекта не почувствовал. Тем и кончилось. Без эффекта.
  Я потом долго рассматривал и упаковку, и этикетку, и даже морду эту мерзкую - нигде никаких опознавательных знаков. Так и не дознался, кто выпускает такую дрянь под российским гербом, который даже и на этикетке от хорошего-то презерватива ни к чему.
  Когда я со всем этим пришел в редакцию, денег за антирекламу с меня не взяли, даром напечатали: "Святое, - говорят, - дело".

Обидно за наших молодых сатириков!!!!!!!!!
Такую хрень пишут!!!!!1

И справки, похоже, тоже.
Спасет только совместный поход в диспансер и личный контроль всех стадий анализа

ИМХО, это не сатира, а чистая графомания.