Форум на Мурмане

Поскольку у меня в ближайшие дни предстоит встреча в Кировске с моими студентами, я им предлагаю "для затравки" следующий анекдот:
   Студент хнычет:
  - Профессор, я не заслуживаю двойки!
  - Знаю, знаю, дорогой, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
*   *   *
Ну, и еще один. Он касается очников.
Студент с подругой гуляют, проходят мимо ресторана.
Подруга, раздувая ноздри:
 - Ой, как вкусно пахнет!
Студент:
 - Что, понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
*   *   *

а вы - оптимист..

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
*   *   *
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
*   *   *
Извечный вопрос женщин - чтобы такое съесть, чтобы похудеть?
*   *   *
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
*   *   *
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
*   *   *
Смех без причины - признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.
*   *   *

Привет учаснеги! Принимайте в курилку.  Почитав анекдоты с разных ресурсов, я понял одну простую веСЧь: самые гнусные и циничные анекдоты у врачей. Ну, подумаешь умер? Это наоборот весело!
_________
Встречаются два доктора. Первый: -Да Ваня, что-то ошибаться я часто стал. Лечу от одного а умирают от другого..
-Ха Витек, да не парься! У меня с этим порядок. От чего лечу, от того и дохнут :)

Сидят травматолог-реаниматолог и терапевт и квасят. Первый второму значит и говорит: тяжелая Петя у нашего брата травматолога-реаниматолога жизнь. Не успеваешь спасти одного больного, как ту-же не успеваешь спасти другого :D

Приходит значит бабка в поликлинику, завидев в коридоре доктора спрашивает - ой, мялок а где тут у вас ушнюк принимает?
-Не ушнюк бабуся а лор. Вон в том кабинете.
-А глазнюк где? Не унимается бабка.
-Не глазнюк а окулист. Вот в этом кабинете.
-А ты сам-то сынок кто будешь?
-Даже не знаю бабушка как вы это назовете, гинеколог я. :D

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?

Едет блондинка по встречной полосе. ЕЕ останавливает гаишник:
- Куда вы едите?
-Не знаю, но, видимо опаздываю. Все уже назад едут.  ;D

Почему блондинки ссорятся садясь на мотоцикл?
- Потому что каждая хочет сидеть у окна.

Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот она от тебя беременна.
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Сказал алфавит учить!

Будут еще, кину ;)

Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
   - Мне два кило яблок.
   - Мы блондинкам яблоки не продаем!
   - А почему?
   - А потому, что это аптека.
*   *   *
И создал Бог женщину...Существо получилось злобное, но забавное.
*   *   *
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
*   *   *

Как мужа не корми, а у соседа все равно больше!
*   *   *
Сидят мужики в бане, выпивают после парной, байки травят.
Один говорит:
  - Я, когда выпью, - никого не боюсь!
Мужики с опаской спрашивают:
  - И даже жены не боишься?
  - Ну, до такой степени я еще не напивался...
*   *   *

Извиняюсь за длинное многословие.  Анекдот любит краткость. Но здесь даже не анекдот, а байка. Итак, в селе на многолюдных поминках подвипивший мужичек  дабы выпедреться перед девками стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать внимания, но после заявления мужичка: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?", батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- Сын мой, а где ты работаешь?
- На молочной ферме! - ответил тот.
- А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?
- Откедова же я знаю? - стушевался безбожник.
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки.
Священник не обманул ожиданий, и громовым голосом изрек:
- А ежели даже в говне не разбираешься, так что же ты в религию лезешь?!
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...
*   *   *
После свадьбы ему досталась не девственница, как утверждала теща, а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
*   *   *

   - Отрок Илья! Ответствуй мне, отделима ли душа от тела?
  - Отделима, батюшка!
  - А теперь обоснуй!
  - Хорошо, батюшка. Иду я давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами!»
  - Обосновал, но препохабно…
*   *   *

- Сима, шо ж вы не спросите, как я живу?
- Розочка, как вы живете?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!
* * *
Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!
* * *
Склероз по современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: «То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?»
 * * *
- Извините коллега, хорошо ли клюет в этом озере? - Клюет?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
* * *
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
* * *
Повстречала в лесу маленькая мышка огромного лося. Забежала за лося, посмотрела, промолвила: - Ясненько! Забежала спереди, посмотрела, промолвила: - Непонятненько! Итак несколько раз. Лось не выдержал, спросил: - Мышка, ты чего? - Да, вот, гляжу я на тебя, лось, и мне непонятно - с таким хозяйством и такие рога?!
* * *
На медицинском осмотре в военкомате Пупыришкин разделся, и врач поинтересовался, не было ли у него в роду пришельцев.
* * *
 Деревня, изба, два часа ночи. Жена расталкивает спящего мужа: - Вань! Ну, Вань!
 - Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
* * *
 Разговор двух подруг:
- Все люди как люди, только мужики сволочи!
* * *

   - Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
   - Хорошая каждое утро говорит:
   - Доброе утро, шеф!
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: Уже утро, шеф.
*   *   *
   Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
   - Я сегодня плохо выгляжу.
   - Что-то случилось?
   - Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так, не отдохнувшая и пошла на работу.

Молодой практикант, будущий специалист сельского хозяйства, спрашивает у дояра:
   - А как отличить быка от коровы?
   - Когда доишь быка, он улыбается.
*   *   *

Жена летчика-истребителя, просит прокатить ее на боевом самолете. Прокати да прокати! Ну ладно, ладно не выдерживает летчик. Подходят к комэске. Так и так мол.
Конечно прокати, жена у тебя - подруга боевая. Котлеты жарила, детишек нарожала. Давай, вот тебе "спарка" 27я, керосину на 2 часа, с ГРП я договорился. Взлетели. Набрали эшелон. Летчик РУС на себя, в форсаж. Сделал "бочку", "колокол", "кобру Пугачева". Зашли, сели. Жена вся в блевотине, ну просто куль с дерьмом.
Летчик жалостливо смотрит на нее, и нежно снимая гермошлем спрашивает: - Ну что, милая, потрах..мся, или в кино сходим?

  - Мойша, знаешь, что Абрам пидераст?
  - Что, неужели деньги до сих пор не вернул?!
  - Нет, в хорошем смысле слова.
*   *   *
Муж для женщины – как диплом. Годами добывает, потом не знает, что с ним делать.
*   *   *
У парня заболело горло. Говорит только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена врача. Он (шепотом):
  - Коля дома?
Она тоже шепотом:
  - Нет. Заходи.
*   *   *
  - Господи – надо же, угораздило…Верно говорится – любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое…
Иван еще раз плюнул и отошел от зеркала.
*   *   *

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Как это? Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
* * *
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
* * *
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
* * *

В деревне:
   - Здорово, Нинка!
   - Привет, Зинка!
   - Как поживаешь?
   - Да, Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
   - Это что такое?
   - Ну, отросток внизу живота.
   - Ой, Нинка, как мне тебя жаль...
*   *   *
  Бог, наверное, очень любит простых людей. Иначе, зачем бы он их так много наделал.
*   *   *
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...
*   *   *
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
  - Несите тазик, щас блевать буду!
Домашние засуетились, принесли тазик. Глава семейства:
  - Все. Концепция изменилась, я усрался!
*   *   *

Идет мужик по лесу…Дождь, ветер, ночь…Он весь замерз.  Смотрит, на леснгой дороге стоит машина.
  Он подошел, в окошко смотрит – там никого. Дверцу попробовал – открыта машина. Ну, он залез и сидит…
   Вдруг машина поехала…Мужик офигел…Машина едет, он сзади сидит, за рулем – никого…
  Тут рука волосатая появляется откуда-то. Порулила и исчезла…
   Мужик вообще офигел…
   Тут деревня показалась, вот уже дома первые…Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
  - А ты что тут делаешь???
  Первый:
  - Да, вот, еду…
  - Ну, зашибись!!! Я толкаю, а он едет!
*   *   *

   После сытного  завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
   - Ты что?! – удивилась жена. – Не идешь сегодня на работу?
   - Ой, господи! А я решил, что уже давно там…
*   *   *
 Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
*   *   *
    Тело, не погруженное в воду, пахнет.
    Тело, частично погруженное в воду, плавает.
    Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
    Если тело, погруженное в жидкость, не всплывает, значит оно утонуло.
    Жидкость, погруженное в тело, выводит оное из равновесия.
*   *   *

   Женщина молится:
   - Господи, дай мне красоты и глупости!
   Господь:
   - Женщина, зачем тебе красота?
   - Чтобы нравиться мужчинам.
   - А зачем тебе глупость?
   - Чтобы они нравились мне.
                                             *   *   *
     Закинул старик носки в море – потемнело синее море… И взмолилась золотая рыбка…
                                              *   *   *
   Идут две медсестры утром на работу. У одной – большой фингал под глазом.
   - Подруга, а что у тебя с лицом?
   - Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему – ты с какой палаты?
                                              *   *   *
Сидит рыбак на берегу. Час прошел, второй прошел – не клюет. Вдруг выпрыгивает из воды огромный окунь и дыша на мужика перегаром, говорит:
   - Клева сегодня не будет. Клево было вчера.
                                           *   *   *
Одна подруга – другой:
  - Лежу со своим, и тут мой заходит…
                                             *   *   *
   Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, мол, зачем?
   Мужик:
   - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
   - Прапорщик:
   - Может и мне одно продашь?
  - Пожалуйста, 50 рублей штука.
   Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
   - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
   - Вот видишь – сразу поумнел!
   - Действительно…Продай мне еще десяток.

   - Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!
  - Ну, это поправимо, сказал Иван Дурак и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.
   Мораль: если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.
*   *   *
   Два друга выпивают. Один заявляет:
     - У меня жена  - шлюха.
   Другой:
    - Почему ты так решил?
   - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником в постели.
   Через несколько минут он задумчиво добавил:
  - А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила…
*   *   *
   Самый страшный на земле зверь – это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой все пофигу, даже то, что она сидит за рулем движущегося автомобиля.

С Новым годом, форумчане! Здоровья, радости вам, хорошего настроения в новогодний праздник! Ваш Алекс.

   - Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
   - Какой ужас!
   - Ты не представляешь, подруга, он сказал то же самое.
*   *   *

   - Я не пью больше ста граммов! А выпив сто граммов, я становлюсь совсем другим человеком. И этот другой человек пьет много.
*   *   *

     Новая система напоминает водителю об ограничении скорости.
А  также прячется в кустах с радаром, просит дыхнуть в трубочку и берет взятки.
*   *   *
    Любимый эстонский анекдот про финнов: В Хельсинки под знаком «Круговое движение» прикрепляют табличку – «Не более восьми кругов».
*   *   *
   

Тост на девишнике:
- Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
* * *
Дедка с бабкой любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дедка самогон находил, пряталась бабка…
* * *
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать «Как там Изя», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
* * *
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и у всех руки разглядывает.
Один рабочий не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего это он на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил «Жигули», вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
* * *

     Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам.
     Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
    - Что делать с ними?
    - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении…
*   *   *
    - Половой гормон – самый сильный галлюциноген!
    - Обоснуй.
    - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
*   *   *
    Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки…
*   *   *
   
    Один спрашивает другого:
    - Что-то твою подругу не видно, поругались?
    - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
    - Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
    - А я в компании никогда и не раздевался.
*   *   *
     Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
*   *   *
   Стерлядь – женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
*   *   *
    Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
*   *   *
   Женятся дураки. Умные выходят замуж.
*   *   *
     В одно вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
*   *   *
    Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
*   *   *
    Извечный вопрос женщин, что б такое съесть, чтобы похудеть?
*   *   *
    Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
*   *   *
    Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
*   *   *
    Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
*   *   *

   Новоиспеченная жена звонит маме:
   - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
  - Берешь крупу, отвариваешь…
  - А! Отвариваешь…
*   *   *
   Беседуют два пенсионера. Один говорит:
  - Вчера объявили, что пенсию в 5 раз повысят!
  - Врешь!!!
  - Вот те крест! Сам своими глазами Указ во сне видел!
*   *   *

   - В чем разница между лекцией и экзаменом?
   - На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.
*   *   *
   - Почему студенты напоминают собаку?
   - Когда студенту задают вопрос, он точно так же умно смотрит.
*   *   *
   - Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
*   *   *
  Разговаривают две блондинки. Одна говорит:
    - Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
    Вторая обалдело:
    - Так им и деньгами взятку давать можно?!
*   *   *
          Хоть извилин и не видно, но когда их нет – это сразу заметно.
*   *   *

Больного после операции выписывают домой.
Врач ему говорит:
   - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
   - А половой жизнью…?
  - Да, можно, но только с женой. Возбуждаться – это для вас смерть.
*   *   *
Она уперлась грудью в мой взгляд…
*   *   *
Садится человек на унитаз. Оттуда голос:
   - Введите пук код…
*   *   *
   - Папа, зачем нужна сила воли?
   - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
*   *   *

    - Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
*   *   *

    Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана водки.
          * * *
    Болезни бывают разные. Некоторые из них проходят - это х...я. А бывают серьезными, когда уже п...ц. Старость - это тоже болезнь, когда х...я уже не проходит, а п...ц еще не наступил.
         * * *

   - Солдатик, я тебя боюсь!
   - Почему?
   - Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!
   - Да разве у тебя выпросишь!
   - Вот нахал! Уже и выпросил.
                                                *   *   *
   Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка.
К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
   - Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкой овчарке – ей достанется, вон тот пятнистый дог – ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
   - Да суета, суета мне эта нравится!!!
                                                    *   *   *
 - Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хотелось бы иметь много, много, много средних денег!
                                                    *   *   *

Некоторые солидные люди утверждают, что они пробились наверх благодаря своим талантам, хотя на самом деле они туда просто всплыли
*   *   *

Конец рабочего дня. Выходят из больницы гинеколог и патологоанатом.
Патологоанатом: "Живые люди!!!"
Гинеколог: "И лица... Лица. Лица!!!"


*******

В университетской столовой... Все столики заняты, подходит студент к одному, где профессор сидит, там место свободное есть. "Профессор, вы разрешите присесть?" - "Гусь свинье не товарищ!" - "Ну, тогда я полетел..." Профессор думает, мол, вот наглая молодежь пошла, подкалывает, надо будет на экзамене отомстить... На экзамене этот студент отвечает на все вопросы, ясно, что знает предмет отлично, готовился и т.д.  "Товарищ студент! Задам вам последний вопрос. Что бы вы выбрали: ум или миллион долларов?" - "Конечно, миллион долларов!" - "А вот я бы ум..." - "Ну, кому чего не хватает, тот то и возьмет". Профессор в гневе хватает зачетку, пишет "козел". Студент выходит, смотрит зачетку и возвращается: "Профессор, вы расписались, а оценку забыли поставить..."

В лесу столкнулись мужик и бабка с ружьем.
- Бабуля, а зачем тебе ружье?
- Так вдруг приставать будешь?
- Да ты что? Окстись, старая!
- А придется...

    Есть с кем; есть чем; негде - ТРАГЕДИЯ!
    Есть с кем; есть где; нечем - КОМЕДИЯ!
    Есть где; есть чем; не с кем - ДРАМА!
    Есть с кем; есть чем; есть где; а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

Правительство России еще раз успокаивает граждан:
Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
*   *   *
Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал
*   *   *

Встречаются две подруги после отпуска:
   - Ты где отдыхала?
   - На Юге.
   - Ой, говорят, там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейками, и даже на деревьях.
  - Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
*   *   *
 
  - Доктор, у меня не стоит.
После осмотра:
  - Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
*   *   *
Беседуют поп и дъякон.
Дъякон:
   - Вот, батюшка, до чего дожили…Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются…
   Поп:
  - Ну, это что, сын мой…Вот, еду я намедни в электричке, вышел в тамбур покурить, а там…Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: «Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно».
*   *   *

Глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев опроверг информацию о скором появлении в России полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
* * *
- Жена – мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить «Да-да, угу, ага». Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.
* * *
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина…
* * *
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя дочка, дыши чем есть…
* * *
Где мало ценят жизнь, там много говорят о долге.
* * *
Женщины любят ушами, но что именно – непонятно.
* * *
Мышка идет, на одном плече сарделька, под мышкой куриная ляжка.
На пути стоит мышеловка с жалким кусочком сыра. Мышка брезгливо обходит:
- Ну прям, как дети…
* * *

Просыпается мужик утром. Смотрит по сторонам: направо - никого, налево -никого. Поднимает одеяло и говорит:
- И чего стоим? Кого ждем?
* * *

 - Моя девушка как мобильник.
   - В каком смысле?
   - Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
*   *   *

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
*   *   *
Кривые ноги плотнее облегают шею!
*   *   *
У пластического хирурга:
   - Доктор, скажите, как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
  - Ходите на четвереньках!
*   *   *
  - От чего бывает похмелье?
   - Когда человек принимает алкоголь, в организме погибает множество микробов, а с утра оставшиеся в живых устраивают шумные поминки.
*   *   *
Занимательное  - рядом: внутри каждого яблока находится огрызок.
*   *   *
Рецепты народной медицины: самое лучшее средство от всех болезней – это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет.
*   *   *
Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
*   *   *

Смотрю в зеркало, ну, вроде, ниче так…красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь…е-мое…БОГИНЯ!!!
*   *   *
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
*   *   *

Смотрю в зеркало, ну, вроде, ниче так…красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь…е-мое…БОГИНЯ!!!
*   *   *
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

  Блондинка, рассматривая себя в зеркальце:
  - Ах, я такая красивая, такая красивая…что никто не замечает, какая я умная!
*   *   *

Если женщина в глаза называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
*   *   *
Имею возможность иметь козу…Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит – сначала шуба.
*   *   *
Две подруги:
  - Вчера своего в командировку проводила…Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
  - Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться…
  - Не скажи – у него с собой много водки…
*   *   *
    Девица  хлопает по плечу  встретившуюся на пути свою подругу. Та оборачивается и восклицает: 
   - Господи, как ты меня напугала!
В ответ слышит:
   - На себя посмотри!
*   *   *

Разговаривают две подруги по телефону.
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, накричал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
*   *   *
Если спящего гепарда пнуть ногой под зад, то он может развить Вашу скорость до 100 км. в час.
*   *   *

Спускается епископ по ступеням храма, за ним народ верующий. Одна прихожанка наступает ему на длинный шлейф от мантии:
   - Ой, простите, владыка, я вам нечаянно на хвост наступила…
   - Ничего страшного…Ты еще копыт моих не видела!
*   *   *
  В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке перед подъездом называли проституткой дворника.
*   *   *
   Ну, нахамили продавцы тебе в супермаркете. Не переживай. Положи незаметно от них замороженную рыбу в хлебный отдел.
*   *   *
   Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.
*   *   *
 

Девица хлопает по плечу встретившуюся на пути свою подругу. Та оборачивается и восклицает:
- Господи, как ты меня напугала!
В ответ слышит:
- На себя посмотри!
* * *
Я попробовал водку «Президент». Президентом не стал. Выпил я вино – «Президент компании» - президентом компании не стал. А когда я выпил пиво «Коzel» - то сразу почувствовал результат!
* * *
Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.
* * *

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
*   *   *
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:
   - Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
   - А так?
*   *   *
   Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
*   *   *

Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
   - Отдай! – закричал Вася.
   - Не отдам! – твердо заявила сестренка. – Это для женщин! А мужчины должны умываться!
*   *   *

За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
   Муж, тоскливо ковырявший вилкой непонятного цвета и запаха варево жены, оживился:
   -  Дорогая, а ты отомсти ему – пригласи к нам на ужин.
*   *   *
   - Папа, а почему все  водители у поста ГАИ всегда притормаживают?
   - Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
*   *   *

К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на
"путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
*   *   *
   Смотрю в зеркало, ну, вроде, ниче так…красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь…е-мое…БОГИНЯ!!!
*   *   *
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
*   *   *

У нас вероисповедание свободное, но кланятся мигалкам в пробке обязаны все.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед…Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
*   *   *
 Для вранья нужны двое. Один врет, а другой слушает.
*   *   *
Чиновники имитируют любовь к народу. Народ имитирует оргазм…
*   *   *
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
*   *   *

     Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
*   *   *

   - Я жениться хочу!
   - Так женись! Кто тебе не дает?
   - Никто!
*   *   *

- Дмитрий Анатольевич, американцы прислали очередной вариант резолюции
по Сирии.
- Интересно, давайте почитаю. Так... «О соблюдении правил дорожного
движения на территории Сирии». Хм... За соблюдением правил дорожного
движения следит полиция. И плохо следит, раз резолюцию ООН пришлось
принимать. Наверное, взятки вымогают. Автолюбители возмущаются,
протестуют. Режим их выступления подавляет, и надо его теперь... Нет, мы
такую резолюцию заблокируем.

На следующий день.
- Дмитрий Анатольевич, американцы прислали новый вариант резолюции по
Сирии.
- Ну давайте. Так... «О коммунальных тарифах на территории Сирии». Хм...
Высокие, наверное, тарифы, раз ООН должна вмешаться. Жильцы, конечно,
протестуют, на демонстрации выходят. Режим их разгоняет, и надо его
теперь... Нет, мы такую резолюцию заблокируем.

Два дня спустя.
- Дмитрий Анатольевич, снова американцы резолюцию по Сирии прислали.
- Что-то мне подсказывает, что мы и эту заблокируем. Ну давайте, чего уж
там? Интересно же, что они теперь придумали. Так... «О переходе Сирии на
экономичные лампочки». Ого! Я уже по заголовку вижу, что резолюция
прекрасная. Мы ее, безусловно, поддержим.
- Но Дмитрий Анатольевич...
- Я сказал: поддержим! Или тебе работа надоела?!

На следующий день.
- Дмитрий Анатольевич, американцы Сирию бомбят!
- Хм... А, это они, наверное, старые лампочки утилизируют.

   Приходит человек в церковь, говорит:
   - Батюшка, я согрешил.
   - В чем твой грех?
   - Я еврея обманул.
   - Это не грех.
  - А что это?
  - Это чудо!!!
*   *   *
  Мужское достоинство изменяло ему с женщинами.
*   *   *
   Народ у нас дикий. Отказаться выпить просто невозможно.
*   *   *
    В кабак заходит ковбой и говорит:
    - Джентльмены! Хотите фокус?
    -Хотим.
    - Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
   Выходит из толпы дряхлый дед:
   - Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул: «Стоять!» У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
 - Кто швишнет, убью!
*   *   *

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
*   *   *
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
   Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь вовсю идет обратный процесс.
*   *   *
  Если чувствуешь, что ты глупеешь, - не огорчайся. Поглупеть может только умный.
*   *   *
РЕКЛАМА: Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!
*   *   *

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
*   *   *
Энциклопедический словарь: женщины – это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
*   *   *

Новости сельского хозяйства: Президент и премьер намолотили на Кубани
кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.

Отдыхая на черноморском курорте, мурманчанин, немой аквалангист Федор прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.

В глухом  месте  встретились прапорщик и говорящий осел. Осел спрашивает прапорщика:
  - Ты кто?
Прапорщик поглядел по сторонам – никого нет и отвечает:
  - Я - офицер! А ты кто такой?
Осел поглядел по сторонам – никого нет, отвечает:
  - Я – лошадь.
*   *   *

Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
* * *
- Я жениться хочу!
- Так женись! Кто тебе не дает?
- Никто!
* * *
- У моего мужа только одно достоинство: это – я!
* * *
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
* * *
Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.
* * *
Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на мозоль, сильно пожалел, что таковым является…
* * *
Дерьмо, как более легкое материальное вещество всегда стремится всплыть. Вот на этом нехитром физическом принципе и построена вертикаль власти.
* * *
- Забудь его! – прошептала Судьба.
- Прости его! – прошептала Любовь.
- Врежь Ему! – прошептала Нога.
* * *
Полная молодая женщина на приеме у врача.
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству сеансов секса.
- Что же мне, доктор, вообще ничего не есть?
* * *

 
   Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций. Но еще более он славится своим умением находить туда вход.
*   *   *
   Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
*   *   *

Книжная новинка «Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком».
* * *
У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий дар жаловаться.
* * *
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
* * *
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
* * *

Про женщин вспоминается старый анекдот:

"Не все то помело, что Андерсон...."

 У одной женщины жил умный кот, только не говорил, а мурлыкал. Хозяйка каждый день умилялась им, гладила его и приговаривала: Ты такой умный, ласковый, ну скажи что-нибудь!
Однажды они сидели за столом. Хозяйка как обычно завела ту же песню – котик, умный, ласковый,  когда же ты заговоришь, ну, скажи что-нибудь. А кот открыл свою пасть и изрек:
  - Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка от неожиданности, что  ее кот заговорил  по человечески,  глаза выпучила и замерла. И в этот самый момент на ее голову упал кусок штукатурки с потолка.
  - Ну, вот, - промурлыкал кот, то все  «котик, говори, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.
*   *   *

   Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный!
А когда свой – то дурак дураком…
*   *   *

  Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. И это мужик заявляет:
  - Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
*   *   *
   Только в нашей стране на вопрос «Чем занят?» можно услышать в ответ «Да ничем, работаю»…
*   *   *

  - Завтра к нам приедет моя мама!
 … Молчание…
  - Не надолго, всего на пару недель!
 … Молчание…
  - Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
 … Тяжелый вздох…
  - И не надо на меня орать!!!
*   *   *

   Мужчина открыл оружие и придумал охоту.
Женщина открыла охоту и придумала меха.
   Мужчина открыл цвета и придумал живопись.
Женщина открыла живопись и придумала косметику.
   Мужчина открыл слово и придумал речь.
Женщина открыла речь и придумала сплетни.
   Мужчина открыл земледелие и придумал пищу.
Женщина открыла пищу и придумала диету.
  Мужчина открыл дружбу и придумал любовь.
Женщина открыла любовь и придумала брак.
  Мужчина открыл женщину и придумал секс.
Женщина открыла секс и придумала головную боль.
  Мужчина открыл торговлю и придумал деньги.
Женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.
*   *   *
   Сидид мужик, рыбачит. Час сидит, два – не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать – клюет!
Ну, мужик засуетился, неловко так подсек и крохотный карасик ему прямо в стаканчик – плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку.
   И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
  И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
  - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают.
*   *   *

 ;D

   Последний анекдот в тему  ,,Пьяная завалинка ,,  . ;D

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
* * *
Корреспондент одной из московских газет делает опрос на улицах города:
- Скажите, пожалуйста, вы москвич?
Прохожий:
- Нет, я русский…
* * *
Судя по отечественной телевизионной рекламе, телевизор смотрят, жалкие, без зубов, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
* * *
Продавщица в магазине, получив от покупателя крупную купюру:
- У вас других денег не будет?!
- Не каркай!
* * *

- Дорогой, помнишь, ты летом на рыбалку ходил?
   - Ну, помню, а что?
   - Щука твоя звонила, сказала, что беременна…
*   *   *

   Как перевести на иностранные языки, что выражение «очень умный» - не всегда комплимент; выражение «умный очень» - издевка; а выражение «слишком умный» - угроза?!
*   *   *
   - Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание. Ну, ты и раскатал губу, одноглазый!
*   *   *
    Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается заднице.
*   *   *
   Когда ей было 7 лет, она мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать она грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Сейчас ей сорок лет и она тупо хочет ДЕНЕГ!
*   *   *

Представители народа в Госдуме всё слабее представляют себе народ.

Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги дает вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
*   *   *
   Отличительная особенность памяти у студента – не знал, но вспомнил.
*   *   *
   
   - Что-то мне не спится, милый…
   - Зло не дремлет!
*   *   *
  - Вчера попался в руки мой паспорт. Глянула в него – ужас, уже 35!
Ринулась к зеркалу. Нет, все в порядке – пока 21.
*   *   *

Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить.
А сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.
* * *
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо
красавца...Смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка у него классная!
Надо мужу такую же купить!"
* * *
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.
* * *

подчиненный приходит к начальнику и заискивающе спрашивает:
- Господин такой-то, можно я возьму отпуск?
ответ начальника:
- С какого?
подчиненный:
- с какого хрена или числа?

    Газ  для Украины должен стоить дороже, чем для Европы! Она получает его раньше, а значит более свежий…
*   *   *
    - Дорогой, а если мы немного  пошалим?!
    - Что, машину поцарапала, или просто деньги нужны?
*   *   *
   От китайских мудрецов:
   «Бриллиант, упавший в грязь, все равно остается бриллиантом.  А пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью». Это касается и людей.
*   *   *

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

После сытного  завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
   - Ты что?! – удивилась жена. – Не идешь сегодня на работу?
   - Ой, господи! А я решил, что уже давно там…
*   *   *
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
*   *   *
  Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки – сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарик, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
  - Ну, правильно! Луна в Скорпионе!
                   *   *   *

– Ты что сейчас делаешь? – Молю кофе. – О чем?

Предоставить гражданство Депардье и тут же следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко!
***
Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.
***
У нас работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
И вдруг, его посадили за мошенничество. К новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
***
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
***
Тост.
Как говаривал мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслась!"
***
Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого.
***
Если мужчина постоянно ищет в Вас недостатки, не нужно что-то менять в себе. Стоит поменять мужчину - хоп!!! ... И вы снова - красавица, умница и вкусно готовите!
***
По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

Раньше писали рассказы, новеллы, стихи, поэмы, пьесы, повести, романы. Сегодня пишут книжки, просто книжки.
***
— А вы чего на новогодние каникулы отдохнуть не поехали?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и поняли, что не устали!
***
Зима в России бывает трёх видов - аномально тёплая, аномально холодная и аномально нормальная.
***
Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.

Мадонна и Примадонна - это как город и пригород.

Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

В связи с началом Года Змеи проведение месячника Вещего Олега отменяется.

Объявление в Интернет-кафе :
"Дорогие клиенты, убедительная просьба: экономьте энергию — выключайте Caps Lock"

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему

   Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор…
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка бл***щи Авдотьи…
*   *   *
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
   - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю – нема. А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю – лежит.
*   *   *
  Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой».
До сих пор мучается…
*   *   *
  Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
*   *   *

- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.

 В хозмагазине женщина выбирает метлу. Одну берет – не подходит, вторую берет – не годится. Продавец устал подавать метла. Наконец, женщина нашла подходящую.
   - Вот эту.
   Продавец:
 - Вам завернуть, или так полетите?
*   *   *
Бабка приехала в Москву и ей нужно было пройти на улицу Горького. Подошла к заросшему парню:
   - Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
   - Я тебе бабка, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а бросить кости. В-третьих, не на улицу Горького,  а на Тверскую-стрит. А в четвертых, я не знаю. Вон стоит мент, спроси у него.
   Бабка подходит к милиционеру:
   - Мент!
   - Я тебе, бабка, не мент! – строго посмотрел милиционер.
   - Прости – забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
   Милиционер опешил:
   - Хипуешь, клюшка?
*   *   *
  В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабка:
  - Девушка, ты последней будешь?
  - Я не девушка!
  - Ну, и дура! Нашла чем хвастаться!
*   *   *

Грудь с точки зрения Ирины Хакамады - это то, на что можно повесить орден, с точки зрения Памелы Андерсон - то, на что можно поставить клавиатуру!!
* * *
Вчера в Белом доме состоялась встреча президентов России и США. Основной темой для обсуждения был бюст Памелы Андерсон.
* * *
Дети Памелы Андерсон - новое достижение полупроводниковой индустрии и
биотехнологий:
как-никак вскормленые силиконовой грудью...
* * *
"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

Встречается Крастина Орбакайте и Памела Андерсен, вторая рассматривает Кристину и спрашивает, - силикон в нос, - оригинально.
* * *
Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.
Раздается голос Бога:
- Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал всякую дребедень... Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают... Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется...
Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога:
- Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!
* * *
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через неделю у русского был и нож, и топор…
* * *
Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".
* * *
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
* * *
Муж читает газету о том что Помела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спорсмена и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира.
Жена:
- Спасибо, дорогой!
* * *
Вчера сон приснился, приехала в гости Памела Андерсон, а я обои клею так она кинулась мне помогать и все так реально было проснулся даже клей на руках.
* * *
Предстали как-то Памела Андерсон и Вупи Голдберг перед Святым Петром.
Петр:
- Леди, вы обе заслужили Рая. Но есть одна проблемка. В Раю вакантно только одно место. Поэтому, кто из вас меня больше удивит, тот и пойдет в Рай.
Памела тут же задирает блузку и показывает свои прелести.
- Неплохо, неплохо! - грит Петр.
Вупи снимет штаны, загибается и показывает Петру свою задницу.
Петр:
- Все ясно! Мадам Голдберг, вы можете пройти в Рай!
Памела:
- Какого хрена! Я показала вам самые прекрасные на земле сиськи, а она самую страшную задницу.....
Петр:
- Зато «двадцать одно» всегда бьет «пару» !!!
* * *
Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!
* * *
Ранее утро. Из постели встает мужик и сходив поссать подходит к зеркалу. Картина- полный отвал: лысый, уши торчат как у слона, под глазами мешки, живот как у беременной бабы, ноги кривые и волосатые. Оглянулся он на постель, из которой только что вылез, а там лежит телка неземной красоты с ногами из самого коренного зуба и грудью как у Памелы Андерсон. И подумал тут мужик:- О господи, и это надо же так деньги то любить!

Хорошо женам – их тещи любят!
*   *   *

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь???
-Шооок пью!!!!!!!!!!!

Лежит Ленин с Н.Крупской в постели и умоляет ее:
-Наденька милая пожалуйсто последний раз
-Нет не хочу надоело
-Ну, пожалуйста, последний разочик
-Ну ладно три четыре
-Вихри врождебные веют над нами....

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.1 Day Acuvue MOIST for Astigmatism купить счастье. (http://www.xn--g1abij5e.xn--p1ai/product/1_day_acuvue_moist_for_astigmatism/)

Павел Воля рассказывает анекдот)))) (http://www.youtube.com/watch?v=cR8pP2H-cFw#)

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, что у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да, вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: «По одному, пожалуйста».
* * *
У студента пятая пересдача.
Преподаватель:
- Так-так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с вами делать?
Студент:
- Пожалеть.
Преподаватель:
- Бедненький, опять не сдал…
* * *

Крайслер подключенный к айфону - кайфон

Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, когда дед его находил, то пряталась бабка.
* * *
Бывает, лежишь на диване, и вдруг звонит телефон, и из трубки женский голос грозно так:
- Вася, ты сына забрал из садика?! Хлеба купил? Завтра мама приезжает, ты не забыл?! Что ты молчишь?!
А ты не Вася, ты Коля! И на душе такой кайф!.
* * *
Друзья весело, с уважением, объяснили Васе, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
* * *

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
* * *
Разговаривают две блондинки. Одна говорит:
- Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
* * *

Мурманск.
Салон троллейбуса забит до отказа. Мужик говорит стоящей рядом женщине:
   - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
   - Спасибо. Я уже нашла, за что держаться.
   - Я знаю, но мне скоро выходить…
*   *   *
   Судя по всему, США станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов…
*   *   *
     Пришла семья в зоомагазин, хочет купить попугая. В магазине остался всего один, да и тот сидит в клетке в дальнем углу.
   Спросили, почему его не берут. Продавец ответил, что он до этого жил в публичном доме.
   - Ничего, покупаем!
   Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку…
   И попугай сходу закричал:
   - Я смотрю, у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
   Попугай:
   - Ни фига себе, и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
   Попугай:
   - Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!
*   *   *

Джон Леннон заходит в гости к Полу Маккартни со своей новой подружкой.
- Познакомьтесь! Йоко Оно! Пол!
Пол на ухо Джону:
- Прости, Джон, не разобрал, Йоко он или она?

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
   «Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, но бородавки остались».
*   *   *

На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках. Мимо проходит старик и говорит:
   - Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
*   *   *
   - Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
   - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.
*   *   *

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосет вся семья!
*   *   *

Мужик – мужику:
- Знаешь, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда ты пьешь водку, а жена шипит!
* * *
Муж – жене:
- Что это?
- Это уха.
- А почему там свекла плавает?
- Ну, тогда борщ.
- А что там рыба делает?!
- Ну, блин, тебе не угодишь!!!
* * *

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Южная Америка. Двое работяг после тяжелой смены возвращаются с работы по обочине дороги. Вдруг их на полной скорости сбивает адвокат на иномарке. Один из работяг влетает в салон через лобовое стекло, другой отлетает в сторону на 10 метров. Через 3 месяца они выходят из больницы, на выходе их тут же «принимают» менты и везут в суд, где им назначают сроки: одному – за проникновение в объект частной собственности, другому – за оставление места ДТП.

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!

Лорд! Дарт! Вей! Дер!

песня из к/ф «Приключения Буратино и его друзей»

Кто с резким хрипом входит в дом? (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
Тот хрип вам каждому знаком. (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
Не Император, не Джедай, (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
зато устроил им – мастдай!
Его повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?

Лорд! Дарт! Вей! Дер!

Лорд Дарт Вейдер!

На голове – шлем, не колпак (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
Зато задушен будет враг (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
Повстанцам он поджарит хвост (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
И Оби он убил без слез…
Он очень скоро будет тут
Скажите, как его зовут?

Лорд! Дарт! Вей! Дер!

Лорд Дарт Вейдер!

Он окружен людской молвой (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
Он – не машина, он – живой! (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
В его руках от Силы ключ, (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
И потому он так могуч
Все песенки о нем поют
Скажите, как его зовут?

Лорд! Дарт! Вей! Дер!

Лорд Дарт Вейдер!

  - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
   - Вам что, шум мешает?
  - Нет, выхлопные газы.
*   *   *
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть  джентльменом - вопрос выбора.  Быть мудаком - вообще не вопрос.
*   *   *
Современная Украина
   Сын:
      - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а хто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
   Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
      - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
      - Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
      - Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

*   *   *

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!

http://www.youtube.com/watch?v=hmolA_M-qEM (http://www.youtube.com/watch?v=hmolA_M-qEM)

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г@вносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками черпай!

Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: "Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать. Аудитория валялась, у мамы Отл.)))


А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?


— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.

                        Тупой , маргинальный анекдот .


                        Учительницу в школе спрашивают

                        ,,  А что такое счастье ? ..

                       Ну СЧАСТЬЕ  это жить в такой стране где президент путин !   Отвечает учительница .

                       ,,  А  что такое  НЕ СЧАСТЬЕ  ? ,,


                        Учительница отвечает   ,,  НЕ СЧАСТЬЕ ЭТО ИМЕТЬ ТАКОЕ СЧАТСТЬЕ ,, .

                      

                                Советские анекдоты от  читателей  Би Би Си


             Мы попросили читателей нашего сообщества в "Фейсбуке" прислать нам советские анекдоты, актуальные и в наши дни.

Предлагаем вашему вниманию пять из них.

Брежнев и Рейган надумали рисовать друг на друга карикатуры. Только договорились соблюдать приличия и не рисовать ниже пояса. Брежнев нарисовал Рейгана с двумя грудями: одна - большая, другая - маленькая. Рейган просит объяснить.

- Большой грудью, Ронни, ты кормишь военщину из Пентагона, а маленькой - американский народ.

Тогда Рейган нарисовал Брежнева. Тоже с грудями. Брежнев просит объяснить.

- Большой грудью ты кормишь страны социалистического содружества, а маленькой – развивающиеся страны.

- А как же народ?

- Но мы же договорились, Лёня - ниже пояса не рисовать!

                   И так далее


   http://www.bbc.com/russian/russia/2016/04/160401_soviet_jokes (http://www.bbc.com/russian/russia/2016/04/160401_soviet_jokes)

Новое прочтение старых русских традиций! Тонизирующий напиток "МЕЛЬДОВУХА"!!!

ахаха)

Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.