Форум на Мурмане

Города на Мурмане => Кировск - сказочный город => Тема начата: alex_fag от 13 Ноября 2008, 08:27



Название: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 13 Ноября 2008, 08:27
Поскольку у меня в ближайшие дни предстоит встреча в Кировске с моими студентами, я им предлагаю "для затравки" следующий анекдот:
   Студент хнычет:
  - Профессор, я не заслуживаю двойки!
  - Знаю, знаю, дорогой, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
*   *   *
Ну, и еще один. Он касается очников.
Студент с подругой гуляют, проходят мимо ресторана.
Подруга, раздувая ноздри:
 - Ой, как вкусно пахнет!
Студент:
 - Что, понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Proud от 13 Ноября 2008, 10:38
а вы - оптимист..


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 13 Февраля 2009, 23:25
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
*   *   *
Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
*   *   *
Извечный вопрос женщин - чтобы такое съесть, чтобы похудеть?
*   *   *
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
*   *   *
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
*   *   *
Смех без причины - признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Оператор от 05 Марта 2009, 00:39
Привет учаснеги! Принимайте в курилку.  Почитав анекдоты с разных ресурсов, я понял одну простую веСЧь: самые гнусные и циничные анекдоты у врачей. Ну, подумаешь умер? Это наоборот весело!
_________
Встречаются два доктора. Первый: -Да Ваня, что-то ошибаться я часто стал. Лечу от одного а умирают от другого..
-Ха Витек, да не парься! У меня с этим порядок. От чего лечу, от того и дохнут :)

Сидят травматолог-реаниматолог и терапевт и квасят. Первый второму значит и говорит: тяжелая Петя у нашего брата травматолога-реаниматолога жизнь. Не успеваешь спасти одного больного, как ту-же не успеваешь спасти другого :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Оператор от 06 Марта 2009, 22:15
Приходит значит бабка в поликлинику, завидев в коридоре доктора спрашивает - ой, мялок а где тут у вас ушнюк принимает?
-Не ушнюк бабуся а лор. Вон в том кабинете.
-А глазнюк где? Не унимается бабка.
-Не глазнюк а окулист. Вот в этом кабинете.
-А ты сам-то сынок кто будешь?
-Даже не знаю бабушка как вы это назовете, гинеколог я. :D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sokol. A.E. от 07 Марта 2009, 18:05
Привет учаснеги! Принимайте в курилку.  Почитав анекдоты с разных ресурсов, я понял одну простую веСЧь: самые гнусные и циничные анекдоты у врачей. Ну, подумаешь умер? Это наоборот весело!
_________По долгу службы встречался с анастезиологами - они говорят про себя:" Работаем швейцарами открываем или закрываем ворота на тот Свет!"
 :evil:


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Doors от 30 Сентября 2009, 11:58
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдавала.
- Сложные вопросы были?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Doors от 30 Сентября 2009, 11:59
Едет блондинка по встречной полосе. ЕЕ останавливает гаишник:
- Куда вы едите?
-Не знаю, но, видимо опаздываю. Все уже назад едут.  ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Doors от 30 Сентября 2009, 12:00
Почему блондинки ссорятся садясь на мотоцикл?
- Потому что каждая хочет сидеть у окна.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Doors от 30 Сентября 2009, 12:05
Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Doors от 30 Сентября 2009, 12:07
- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!!!
- Так вот она от тебя беременна.
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Doors от 30 Сентября 2009, 12:08
Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Doors от 30 Сентября 2009, 12:09
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Я вчера была у окулиста!
- Да? И что он тебе сказал?
- Сказал алфавит учить!

Будут еще, кину ;)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 13 Октября 2009, 20:57
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди.
   - Мне два кило яблок.
   - Мы блондинкам яблоки не продаем!
   - А почему?
   - А потому, что это аптека.
*   *   *
И создал Бог женщину...Существо получилось злобное, но забавное.
*   *   *
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 18 Октября 2009, 23:41
Как мужа не корми, а у соседа все равно больше!
*   *   *
Сидят мужики в бане, выпивают после парной, байки травят.
Один говорит:
  - Я, когда выпью, - никого не боюсь!
Мужики с опаской спрашивают:
  - И даже жены не боишься?
  - Ну, до такой степени я еще не напивался...
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 25 Октября 2009, 04:01
Извиняюсь за длинное многословие.  Анекдот любит краткость. Но здесь даже не анекдот, а байка. Итак, в селе на многолюдных поминках подвипивший мужичек  дабы выпедреться перед девками стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать внимания, но после заявления мужичка: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?", батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- Сын мой, а где ты работаешь?
- На молочной ферме! - ответил тот.
- А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?
- Откедова же я знаю? - стушевался безбожник.
Все замолчали в предчувствии эффектной развязки.
Священник не обманул ожиданий, и громовым голосом изрек:
- А ежели даже в говне не разбираешься, так что же ты в религию лезешь?!
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...
*   *   *
После свадьбы ему досталась не девственница, как утверждала теща, а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 26 Декабря 2009, 02:33
   - Отрок Илья! Ответствуй мне, отделима ли душа от тела?
  - Отделима, батюшка!
  - А теперь обоснуй!
  - Хорошо, батюшка. Иду я давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: «Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами!»
  - Обосновал, но препохабно…
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 14 Апреля 2010, 21:41
- Сима, шо ж вы не спросите, как я живу?
- Розочка, как вы живете?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!
* * *
Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!
* * *
Склероз по современному: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: «То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?»
 * * *
- Извините коллега, хорошо ли клюет в этом озере? - Клюет?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
* * *
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
* * *
Повстречала в лесу маленькая мышка огромного лося. Забежала за лося, посмотрела, промолвила: - Ясненько! Забежала спереди, посмотрела, промолвила: - Непонятненько! Итак несколько раз. Лось не выдержал, спросил: - Мышка, ты чего? - Да, вот, гляжу я на тебя, лось, и мне непонятно - с таким хозяйством и такие рога?!
* * *
На медицинском осмотре в военкомате Пупыришкин разделся, и врач поинтересовался, не было ли у него в роду пришельцев.
* * *
 Деревня, изба, два часа ночи. Жена расталкивает спящего мужа: - Вань! Ну, Вань!
 - Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
* * *
 Разговор двух подруг:
- Все люди как люди, только мужики сволочи!
* * *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 30 Апреля 2010, 20:39
   - Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
   - Хорошая каждое утро говорит:
   - Доброе утро, шеф!
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: Уже утро, шеф.
*   *   *
   Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
   - Я сегодня плохо выгляжу.
   - Что-то случилось?
   - Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так, не отдохнувшая и пошла на работу.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 03 Мая 2010, 01:14
Молодой практикант, будущий специалист сельского хозяйства, спрашивает у дояра:
   - А как отличить быка от коровы?
   - Когда доишь быка, он улыбается.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Оператор от 03 Мая 2010, 09:04
Жена летчика-истребителя, просит прокатить ее на боевом самолете. Прокати да прокати! Ну ладно, ладно не выдерживает летчик. Подходят к комэске. Так и так мол.
Конечно прокати, жена у тебя - подруга боевая. Котлеты жарила, детишек нарожала. Давай, вот тебе "спарка" 27я, керосину на 2 часа, с ГРП я договорился. Взлетели. Набрали эшелон. Летчик РУС на себя, в форсаж. Сделал "бочку", "колокол", "кобру Пугачева". Зашли, сели. Жена вся в блевотине, ну просто куль с дерьмом.
Летчик жалостливо смотрит на нее, и нежно снимая гермошлем спрашивает: - Ну что, милая, потрах..мся, или в кино сходим?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 07 Мая 2010, 21:44
  - Мойша, знаешь, что Абрам пидераст?
  - Что, неужели деньги до сих пор не вернул?!
  - Нет, в хорошем смысле слова.
*   *   *
Муж для женщины – как диплом. Годами добывает, потом не знает, что с ним делать.
*   *   *
У парня заболело горло. Говорит только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена врача. Он (шепотом):
  - Коля дома?
Она тоже шепотом:
  - Нет. Заходи.
*   *   *
  - Господи – надо же, угораздило…Верно говорится – любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое…
Иван еще раз плюнул и отошел от зеркала.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 11 Мая 2010, 22:55
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Как это? Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
* * *
Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...
* * *
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
* * *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 27 Июня 2010, 20:09
В деревне:
   - Здорово, Нинка!
   - Привет, Зинка!
   - Как поживаешь?
   - Да, Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
   - Это что такое?
   - Ну, отросток внизу живота.
   - Ой, Нинка, как мне тебя жаль...
*   *   *
  Бог, наверное, очень любит простых людей. Иначе, зачем бы он их так много наделал.
*   *   *
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...
*   *   *
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
  - Несите тазик, щас блевать буду!
Домашние засуетились, принесли тазик. Глава семейства:
  - Все. Концепция изменилась, я усрался!
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 02 Июля 2010, 16:54
Идет мужик по лесу…Дождь, ветер, ночь…Он весь замерз.  Смотрит, на леснгой дороге стоит машина.
  Он подошел, в окошко смотрит – там никого. Дверцу попробовал – открыта машина. Ну, он залез и сидит…
   Вдруг машина поехала…Мужик офигел…Машина едет, он сзади сидит, за рулем – никого…
  Тут рука волосатая появляется откуда-то. Порулила и исчезла…
   Мужик вообще офигел…
   Тут деревня показалась, вот уже дома первые…Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
  - А ты что тут делаешь???
  Первый:
  - Да, вот, еду…
  - Ну, зашибись!!! Я толкаю, а он едет!
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 21 Сентября 2010, 02:57
   После сытного  завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
   - Ты что?! – удивилась жена. – Не идешь сегодня на работу?
   - Ой, господи! А я решил, что уже давно там…
*   *   *
 Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
*   *   *
    Тело, не погруженное в воду, пахнет.
    Тело, частично погруженное в воду, плавает.
    Тело, полностью погруженное в воду, через 5 минут перестает сопротивляться.
    Если тело, погруженное в жидкость, не всплывает, значит оно утонуло.
    Жидкость, погруженное в тело, выводит оное из равновесия.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 16 Декабря 2010, 01:08
   Женщина молится:
   - Господи, дай мне красоты и глупости!
   Господь:
   - Женщина, зачем тебе красота?
   - Чтобы нравиться мужчинам.
   - А зачем тебе глупость?
   - Чтобы они нравились мне.
                                             *   *   *
     Закинул старик носки в море – потемнело синее море… И взмолилась золотая рыбка…
                                              *   *   *
   Идут две медсестры утром на работу. У одной – большой фингал под глазом.
   - Подруга, а что у тебя с лицом?
   - Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему – ты с какой палаты?
                                              *   *   *
Сидит рыбак на берегу. Час прошел, второй прошел – не клюет. Вдруг выпрыгивает из воды огромный окунь и дыша на мужика перегаром, говорит:
   - Клева сегодня не будет. Клево было вчера.
                                           *   *   *
Одна подруга – другой:
  - Лежу со своим, и тут мой заходит…
                                             *   *   *
   Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, мол, зачем?
   Мужик:
   - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
   - Прапорщик:
   - Может и мне одно продашь?
  - Пожалуйста, 50 рублей штука.
   Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
   - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
   - Вот видишь – сразу поумнел!
   - Действительно…Продай мне еще десяток.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 22 Декабря 2010, 00:44
   - Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!
  - Ну, это поправимо, сказал Иван Дурак и двумя ударами меча разрубил Горыныча на три части.
   Мораль: если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.
*   *   *
   Два друга выпивают. Один заявляет:
     - У меня жена  - шлюха.
   Другой:
    - Почему ты так решил?
   - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником в постели.
   Через несколько минут он задумчиво добавил:
  - А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила…
*   *   *
   Самый страшный на земле зверь – это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой все пофигу, даже то, что она сидит за рулем движущегося автомобиля.


Название: Re: С Новым годом!
Отправлено: alex_fag от 25 Декабря 2010, 23:37
С Новым годом, форумчане! Здоровья, радости вам, хорошего настроения в новогодний праздник! Ваш Алекс.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 27 Декабря 2010, 05:30
   - Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
   - Какой ужас!
   - Ты не представляешь, подруга, он сказал то же самое.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 27 Декабря 2010, 05:37
   - Я не пью больше ста граммов! А выпив сто граммов, я становлюсь совсем другим человеком. И этот другой человек пьет много.
*   *   *

     Новая система напоминает водителю об ограничении скорости.
А  также прячется в кустах с радаром, просит дыхнуть в трубочку и берет взятки.
*   *   *
    Любимый эстонский анекдот про финнов: В Хельсинки под знаком «Круговое движение» прикрепляют табличку – «Не более восьми кругов».
*   *   *
   


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 28 Декабря 2010, 05:36
Тост на девишнике:
- Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
* * *
Дедка с бабкой любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а вечером, если дедка самогон находил, пряталась бабка…
* * *
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать «Как там Изя», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
* * *
Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и у всех руки разглядывает.
Один рабочий не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего это он на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил «Жигули», вот и смотрит: может у вас что с руками не так.
* * *


Название: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 30 Декабря 2010, 00:56
     Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам.
     Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
    - Что делать с ними?
    - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении…
*   *   *
    - Половой гормон – самый сильный галлюциноген!
    - Обоснуй.
    - Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.
*   *   *
    Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки…
*   *   *
   
    Один спрашивает другого:
    - Что-то твою подругу не видно, поругались?
    - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
    - Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
    - А я в компании никогда и не раздевался.
*   *   *
     Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
*   *   *
   Стерлядь – женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
*   *   *
    Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
*   *   *
   Женятся дураки. Умные выходят замуж.
*   *   *
     В одно вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
*   *   *
    Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.
*   *   *
    Извечный вопрос женщин, что б такое съесть, чтобы похудеть?
*   *   *
    Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
*   *   *
    Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
*   *   *
    Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 30 Декабря 2010, 01:14
   Новоиспеченная жена звонит маме:
   - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
  - Берешь крупу, отвариваешь…
  - А! Отвариваешь…
*   *   *
   Беседуют два пенсионера. Один говорит:
  - Вчера объявили, что пенсию в 5 раз повысят!
  - Врешь!!!
  - Вот те крест! Сам своими глазами Указ во сне видел!
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 02 Января 2011, 08:26
   - В чем разница между лекцией и экзаменом?
   - На лекции преподаватель рассказывает студентам невероятные вещи, о которых они раньше даже и не слышали. А на экзамене студенты и преподаватель как бы меняются местами.
*   *   *
   - Почему студенты напоминают собаку?
   - Когда студенту задают вопрос, он точно так же умно смотрит.
*   *   *
   - Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
*   *   *
  Разговаривают две блондинки. Одна говорит:
    - Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
    Вторая обалдело:
    - Так им и деньгами взятку давать можно?!
*   *   *
          Хоть извилин и не видно, но когда их нет – это сразу заметно.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 09 Января 2011, 19:44
Больного после операции выписывают домой.
Врач ему говорит:
   - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
   - А половой жизнью…?
  - Да, можно, но только с женой. Возбуждаться – это для вас смерть.
*   *   *
Она уперлась грудью в мой взгляд…
*   *   *
Садится человек на унитаз. Оттуда голос:
   - Введите пук код…
*   *   *
   - Папа, зачем нужна сила воли?
   - Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
*   *   *

    - Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
*   *   *




Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 21 Января 2011, 02:54
    Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана водки.
          * * *
    Болезни бывают разные. Некоторые из них проходят - это х...я. А бывают серьезными, когда уже п...ц. Старость - это тоже болезнь, когда х...я уже не проходит, а п...ц еще не наступил.
         * * *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 27 Января 2011, 02:20
   - Солдатик, я тебя боюсь!
   - Почему?
   - Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!
   - Да разве у тебя выпросишь!
   - Вот нахал! Уже и выпросил.
                                                *   *   *
   Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка.
К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
   - Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкой овчарке – ей достанется, вон тот пятнистый дог – ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
   - Да суета, суета мне эта нравится!!!
                                                    *   *   *
 - Большие деньги развращают, маленькие – озлобляют. Хотелось бы иметь много, много, много средних денег!
                                                    *   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 29 Января 2011, 20:42
Некоторые солидные люди утверждают, что они пробились наверх благодаря своим талантам, хотя на самом деле они туда просто всплыли
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Леор Нэйл от 30 Января 2011, 02:35
Конец рабочего дня. Выходят из больницы гинеколог и патологоанатом.
Патологоанатом: "Живые люди!!!"
Гинеколог: "И лица... Лица. Лица!!!"


*******

В университетской столовой... Все столики заняты, подходит студент к одному, где профессор сидит, там место свободное есть. "Профессор, вы разрешите присесть?" - "Гусь свинье не товарищ!" - "Ну, тогда я полетел..." Профессор думает, мол, вот наглая молодежь пошла, подкалывает, надо будет на экзамене отомстить... На экзамене этот студент отвечает на все вопросы, ясно, что знает предмет отлично, готовился и т.д.  "Товарищ студент! Задам вам последний вопрос. Что бы вы выбрали: ум или миллион долларов?" - "Конечно, миллион долларов!" - "А вот я бы ум..." - "Ну, кому чего не хватает, тот то и возьмет". Профессор в гневе хватает зачетку, пишет "козел". Студент выходит, смотрит зачетку и возвращается: "Профессор, вы расписались, а оценку забыли поставить..."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Леор Нэйл от 30 Января 2011, 02:40
   - Солдатик, я тебя боюсь!
   - Почему?
   - Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!
   - Да разве у тебя выпросишь!
   - Вот нахал! Уже и выпросил.
В лесу столкнулись мужик и бабка с ружьем.
- Бабуля, а зачем тебе ружье?
- Так вдруг приставать будешь?
- Да ты что? Окстись, старая!
- А придется...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 17 Февраля 2011, 00:25
    Есть с кем; есть чем; негде - ТРАГЕДИЯ!
    Есть с кем; есть где; нечем - КОМЕДИЯ!
    Есть где; есть чем; не с кем - ДРАМА!
    Есть с кем; есть чем; есть где; а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 17 Февраля 2011, 00:39
Правительство России еще раз успокаивает граждан:
Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.
*   *   *
Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал
*   *   *

Встречаются две подруги после отпуска:
   - Ты где отдыхала?
   - На Юге.
   - Ой, говорят, там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейками, и даже на деревьях.
  - Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
*   *   *
 
  - Доктор, у меня не стоит.
После осмотра:
  - Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
*   *   *
Беседуют поп и дъякон.
Дъякон:
   - Вот, батюшка, до чего дожили…Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются…
   Поп:
  - Ну, это что, сын мой…Вот, еду я намедни в электричке, вышел в тамбур покурить, а там…Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами: «Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно».
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: finko от 18 Февраля 2011, 23:43
Глава ГУВД Москвы Владимир Колокольцев опроверг информацию о скором появлении в России полицейских инспекторов дорожного регулирования (сокращенно ПИДР


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 23 Февраля 2011, 15:48
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
* * *
- Жена – мужу, уставившемуся в газету:
- Можешь уже не говорить «Да-да, угу, ага». Я еще десять минут назад перестала разговаривать с тобой.
* * *
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина…
* * *
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя дочка, дыши чем есть…
* * *
Где мало ценят жизнь, там много говорят о долге.
* * *
Женщины любят ушами, но что именно – непонятно.
* * *
Мышка идет, на одном плече сарделька, под мышкой куриная ляжка.
На пути стоит мышеловка с жалким кусочком сыра. Мышка брезгливо обходит:
- Ну прям, как дети…
* * *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 19 Апреля 2011, 23:01
Просыпается мужик утром. Смотрит по сторонам: направо - никого, налево -никого. Поднимает одеяло и говорит:
- И чего стоим? Кого ждем?
* * *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 16 Мая 2011, 01:24
 - Моя девушка как мобильник.
   - В каком смысле?
   - Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
*   *   *

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.
*   *   *
Кривые ноги плотнее облегают шею!
*   *   *
У пластического хирурга:
   - Доктор, скажите, как сделать, чтобы моя грудь была всегда перпендикулярна телу?
  - Ходите на четвереньках!
*   *   *
  - От чего бывает похмелье?
   - Когда человек принимает алкоголь, в организме погибает множество микробов, а с утра оставшиеся в живых устраивают шумные поминки.
*   *   *
Занимательное  - рядом: внутри каждого яблока находится огрызок.
*   *   *
Рецепты народной медицины: самое лучшее средство от всех болезней – это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет.
*   *   *
Ревность – подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 04 Июня 2011, 01:32
Смотрю в зеркало, ну, вроде, ниче так…красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь…е-мое…БОГИНЯ!!!
*   *   *
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
*   *   *


Название: анекдот
Отправлено: alex_fag от 04 Июня 2011, 01:34
Смотрю в зеркало, ну, вроде, ниче так…красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь…е-мое…БОГИНЯ!!!
*   *   *
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 06 Июня 2011, 23:54
  Блондинка, рассматривая себя в зеркальце:
  - Ах, я такая красивая, такая красивая…что никто не замечает, какая я умная!
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 09 Июня 2011, 02:24
Если женщина в глаза называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
*   *   *
Имею возможность иметь козу…Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит – сначала шуба.
*   *   *
Две подруги:
  - Вчера своего в командировку проводила…Он едет в купе с какой-то страшной теткой!
  - Ну, тогда тебе не о чем беспокоиться…
  - Не скажи – у него с собой много водки…
*   *   *
    Девица  хлопает по плечу  встретившуюся на пути свою подругу. Та оборачивается и восклицает: 
   - Господи, как ты меня напугала!
В ответ слышит:
   - На себя посмотри!
*   *   *

Разговаривают две подруги по телефону.
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, накричал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
*   *   *
Если спящего гепарда пнуть ногой под зад, то он может развить Вашу скорость до 100 км. в час.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 26 Июня 2011, 00:16
Спускается епископ по ступеням храма, за ним народ верующий. Одна прихожанка наступает ему на длинный шлейф от мантии:
   - Ой, простите, владыка, я вам нечаянно на хвост наступила…
   - Ничего страшного…Ты еще копыт моих не видела!
*   *   *
  В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке перед подъездом называли проституткой дворника.
*   *   *
   Ну, нахамили продавцы тебе в супермаркете. Не переживай. Положи незаметно от них замороженную рыбу в хлебный отдел.
*   *   *
   Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.
*   *   *
 


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 13 Июля 2011, 02:01
Девица хлопает по плечу встретившуюся на пути свою подругу. Та оборачивается и восклицает:
- Господи, как ты меня напугала!
В ответ слышит:
- На себя посмотри!
* * *
Я попробовал водку «Президент». Президентом не стал. Выпил я вино – «Президент компании» - президентом компании не стал. А когда я выпил пиво «Коzel» - то сразу почувствовал результат!
* * *
Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.
* * *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 20 Июля 2011, 03:22
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
*   *   *
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя, гордо стоящего на отвесной скале:
   - Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
   - А так?
*   *   *
   Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 10 Августа 2011, 18:47
Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
   - Отдай! – закричал Вася.
   - Не отдам! – твердо заявила сестренка. – Это для женщин! А мужчины должны умываться!
*   *   *

За ужином жена жалуется мужу:
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты.
   Муж, тоскливо ковырявший вилкой непонятного цвета и запаха варево жены, оживился:
   -  Дорогая, а ты отомсти ему – пригласи к нам на ужин.
*   *   *
   - Папа, а почему все  водители у поста ГАИ всегда притормаживают?
   - Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 22 Августа 2011, 12:35
К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на
"путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 05 Сентября 2011, 23:40
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
*   *   *
   Смотрю в зеркало, ну, вроде, ниче так…красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь…е-мое…БОГИНЯ!!!
*   *   *
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 17 Сентября 2011, 16:44
У нас вероисповедание свободное, но кланятся мигалкам в пробке обязаны все.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 22 Сентября 2011, 22:44
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед…Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
*   *   *
 Для вранья нужны двое. Один врет, а другой слушает.
*   *   *
Чиновники имитируют любовь к народу. Народ имитирует оргазм…
*   *   *
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
*   *   *

     Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
*   *   *

   - Я жениться хочу!
   - Так женись! Кто тебе не дает?
   - Никто!
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 23 Сентября 2011, 11:41
- Дмитрий Анатольевич, американцы прислали очередной вариант резолюции
по Сирии.
- Интересно, давайте почитаю. Так... «О соблюдении правил дорожного
движения на территории Сирии». Хм... За соблюдением правил дорожного
движения следит полиция. И плохо следит, раз резолюцию ООН пришлось
принимать. Наверное, взятки вымогают. Автолюбители возмущаются,
протестуют. Режим их выступления подавляет, и надо его теперь... Нет, мы
такую резолюцию заблокируем.

На следующий день.
- Дмитрий Анатольевич, американцы прислали новый вариант резолюции по
Сирии.
- Ну давайте. Так... «О коммунальных тарифах на территории Сирии». Хм...
Высокие, наверное, тарифы, раз ООН должна вмешаться. Жильцы, конечно,
протестуют, на демонстрации выходят. Режим их разгоняет, и надо его
теперь... Нет, мы такую резолюцию заблокируем.

Два дня спустя.
- Дмитрий Анатольевич, снова американцы резолюцию по Сирии прислали.
- Что-то мне подсказывает, что мы и эту заблокируем. Ну давайте, чего уж
там? Интересно же, что они теперь придумали. Так... «О переходе Сирии на
экономичные лампочки». Ого! Я уже по заголовку вижу, что резолюция
прекрасная. Мы ее, безусловно, поддержим.
- Но Дмитрий Анатольевич...
- Я сказал: поддержим! Или тебе работа надоела?!

На следующий день.
- Дмитрий Анатольевич, американцы Сирию бомбят!
- Хм... А, это они, наверное, старые лампочки утилизируют.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 13 Октября 2011, 19:37
   Приходит человек в церковь, говорит:
   - Батюшка, я согрешил.
   - В чем твой грех?
   - Я еврея обманул.
   - Это не грех.
  - А что это?
  - Это чудо!!!
*   *   *
  Мужское достоинство изменяло ему с женщинами.
*   *   *
   Народ у нас дикий. Отказаться выпить просто невозможно.
*   *   *
    В кабак заходит ковбой и говорит:
    - Джентльмены! Хотите фокус?
    -Хотим.
    - Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: «Стоять!» Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
   Выходит из толпы дряхлый дед:
   - Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул: «Стоять!» У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
 - Кто швишнет, убью!
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 14 Октября 2011, 21:49
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
*   *   *
Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
   Через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь вовсю идет обратный процесс.
*   *   *
  Если чувствуешь, что ты глупеешь, - не огорчайся. Поглупеть может только умный.
*   *   *
РЕКЛАМА: Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 26 Октября 2011, 23:29
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
*   *   *
Энциклопедический словарь: женщины – это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 27 Октября 2011, 15:39
Новости сельского хозяйства: Президент и премьер намолотили на Кубани
кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 08 Декабря 2011, 23:05
Отдыхая на черноморском курорте, мурманчанин, немой аквалангист Федор прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 25 Декабря 2011, 22:49
В глухом  месте  встретились прапорщик и говорящий осел. Осел спрашивает прапорщика:
  - Ты кто?
Прапорщик поглядел по сторонам – никого нет и отвечает:
  - Я - офицер! А ты кто такой?
Осел поглядел по сторонам – никого нет, отвечает:
  - Я – лошадь.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 28 Декабря 2011, 00:25
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
* * *
- Я жениться хочу!
- Так женись! Кто тебе не дает?
- Никто!
* * *
- У моего мужа только одно достоинство: это – я!
* * *
Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.
* * *
Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.
* * *
Интеллигент Петров, которому грузная женщина в трамвае наступила на мозоль, сильно пожалел, что таковым является…
* * *
Дерьмо, как более легкое материальное вещество всегда стремится всплыть. Вот на этом нехитром физическом принципе и построена вертикаль власти.
* * *
- Забудь его! – прошептала Судьба.
- Прости его! – прошептала Любовь.
- Врежь Ему! – прошептала Нога.
* * *
Полная молодая женщина на приеме у врача.
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству сеансов секса.
- Что же мне, доктор, вообще ничего не есть?
* * *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 31 Января 2012, 22:42
 
   Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций. Но еще более он славится своим умением находить туда вход.
*   *   *
   Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 09 Февраля 2012, 22:27
Книжная новинка «Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком».
* * *
У врача.
Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий дар жаловаться.
* * *
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
* * *
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
* * *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 10 Февраля 2012, 04:45
* * *
За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.


Про женщин вспоминается старый анекдот:

"Не все то помело, что Андерсон...."


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 14 Февраля 2012, 00:04
 У одной женщины жил умный кот, только не говорил, а мурлыкал. Хозяйка каждый день умилялась им, гладила его и приговаривала: Ты такой умный, ласковый, ну скажи что-нибудь!
Однажды они сидели за столом. Хозяйка как обычно завела ту же песню – котик, умный, ласковый,  когда же ты заговоришь, ну, скажи что-нибудь. А кот открыл свою пасть и изрек:
  - Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка от неожиданности, что  ее кот заговорил  по человечески,  глаза выпучила и замерла. И в этот самый момент на ее голову упал кусок штукатурки с потолка.
  - Ну, вот, - промурлыкал кот, то все  «котик, говори, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 25 Марта 2012, 22:07
   Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный!
А когда свой – то дурак дураком…
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 10 Апреля 2012, 19:49
  Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. И это мужик заявляет:
  - Вот, зашибись! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
*   *   *
   Только в нашей стране на вопрос «Чем занят?» можно услышать в ответ «Да ничем, работаю»…
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 18 Апреля 2012, 00:21
  - Завтра к нам приедет моя мама!
 … Молчание…
  - Не надолго, всего на пару недель!
 … Молчание…
  - Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
 … Тяжелый вздох…
  - И не надо на меня орать!!!
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 18 Апреля 2012, 00:25
   Мужчина открыл оружие и придумал охоту.
Женщина открыла охоту и придумала меха.
   Мужчина открыл цвета и придумал живопись.
Женщина открыла живопись и придумала косметику.
   Мужчина открыл слово и придумал речь.
Женщина открыла речь и придумала сплетни.
   Мужчина открыл земледелие и придумал пищу.
Женщина открыла пищу и придумала диету.
  Мужчина открыл дружбу и придумал любовь.
Женщина открыла любовь и придумала брак.
  Мужчина открыл женщину и придумал секс.
Женщина открыла секс и придумала головную боль.
  Мужчина открыл торговлю и придумал деньги.
Женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.
*   *   *
   Сидид мужик, рыбачит. Час сидит, два – не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать – клюет!
Ну, мужик засуетился, неловко так подсек и крохотный карасик ему прямо в стаканчик – плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку.
   И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
  И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
  - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: finko от 18 Апреля 2012, 00:55
 ;D

   Последний анекдот в тему  ,,Пьяная завалинка ,,  . ;D


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 23 Июня 2012, 20:53
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
* * *
Корреспондент одной из московских газет делает опрос на улицах города:
- Скажите, пожалуйста, вы москвич?
Прохожий:
- Нет, я русский…
* * *
Судя по отечественной телевизионной рекламе, телевизор смотрят, жалкие, без зубов, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
* * *
Продавщица в магазине, получив от покупателя крупную купюру:
- У вас других денег не будет?!
- Не каркай!
* * *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 11 Июля 2012, 20:52
- Дорогой, помнишь, ты летом на рыбалку ходил?
   - Ну, помню, а что?
   - Щука твоя звонила, сказала, что беременна…
*   *   *

   Как перевести на иностранные языки, что выражение «очень умный» - не всегда комплимент; выражение «умный очень» - издевка; а выражение «слишком умный» - угроза?!
*   *   *
   - Закрой один глаз. Оттопырь нижнюю губу как можно дальше. Загадай любое желание. Ну, ты и раскатал губу, одноглазый!
*   *   *
    Какую бы глупость ни придумала голова, что бы ни сказал злой язык, что бы ни сделали кривые руки, куда бы ни принесли бешеные ноги, за все достается заднице.
*   *   *
   Когда ей было 7 лет, она мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать она грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Сейчас ей сорок лет и она тупо хочет ДЕНЕГ!
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 26 Июля 2012, 05:15
Представители народа в Госдуме всё слабее представляют себе народ.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 04 Сентября 2012, 00:25
Психоаналитик – это человек, который за ваши деньги дает вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
*   *   *
   Отличительная особенность памяти у студента – не знал, но вспомнил.
*   *   *
   
   - Что-то мне не спится, милый…
   - Зло не дремлет!
*   *   *
  - Вчера попался в руки мой паспорт. Глянула в него – ужас, уже 35!
Ринулась к зеркалу. Нет, все в порядке – пока 21.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 22 Сентября 2012, 18:30
Опусти звезду в дерьмо - она все равно будет светить.
А сделай дерьмо звездой - оно все равно будет вонять.
* * *
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо
красавца...Смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка у него классная!
Надо мужу такую же купить!"
* * *
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел.
* * *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Sari от 25 Сентября 2012, 17:37
подчиненный приходит к начальнику и заискивающе спрашивает:
- Господин такой-то, можно я возьму отпуск?
ответ начальника:
- С какого?
подчиненный:
- с какого хрена или числа?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 08 Октября 2012, 22:36
    Газ  для Украины должен стоить дороже, чем для Европы! Она получает его раньше, а значит более свежий…
*   *   *
    - Дорогой, а если мы немного  пошалим?!
    - Что, машину поцарапала, или просто деньги нужны?
*   *   *
   От китайских мудрецов:
   «Бриллиант, упавший в грязь, все равно остается бриллиантом.  А пыль, поднявшаяся до небес, так и остается пылью». Это касается и людей.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AVercelli от 10 Октября 2012, 14:11
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 18 Октября 2012, 20:24
После сытного  завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
   - Ты что?! – удивилась жена. – Не идешь сегодня на работу?
   - Ой, господи! А я решил, что уже давно там…
*   *   *
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
*   *   *
  Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки – сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарик, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
  - Ну, правильно! Луна в Скорпионе!
                   *   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 30 Октября 2012, 05:18
– Ты что сейчас делаешь? – Молю кофе. – О чем?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Южаночка от 14 Января 2013, 09:20
Предоставить гражданство Депардье и тут же следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко!
***
Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.
***
У нас работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
И вдруг, его посадили за мошенничество. К новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
***
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
***
Тост.
Как говаривал мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслась!"
***
Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого.
***
Если мужчина постоянно ищет в Вас недостатки, не нужно что-то менять в себе. Стоит поменять мужчину - хоп!!! ... И вы снова - красавица, умница и вкусно готовите!
***
По новым правилам орфографии опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

Раньше писали рассказы, новеллы, стихи, поэмы, пьесы, повести, романы. Сегодня пишут книжки, просто книжки.
***
— А вы чего на новогодние каникулы отдохнуть не поехали?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и поняли, что не устали!
***
Зима в России бывает трёх видов - аномально тёплая, аномально холодная и аномально нормальная.
***
Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 14 Января 2013, 18:16
Мадонна и Примадонна - это как город и пригород.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Южаночка от 15 Января 2013, 08:58
Студент заходит на экзамен.
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну, это вы придираетесь!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Южаночка от 16 Января 2013, 09:55
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 16 Января 2013, 22:27
В связи с началом Года Змеи проведение месячника Вещего Олега отменяется.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: от 18 Января 2013, 13:26
Объявление в Интернет-кафе :
"Дорогие клиенты, убедительная просьба: экономьте энергию — выключайте Caps Lock"


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Южаночка от 18 Января 2013, 13:52
Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 24 Января 2013, 19:31
   Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор…
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка бл***щи Авдотьи…
*   *   *
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
   - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю – нема. А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю – лежит.
*   *   *
  Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой».
До сих пор мучается…
*   *   *
  Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 25 Января 2013, 02:14
- Пап, а почему Интернет называют Сетью?
Отец берет кусок сетки и опускает в аквариум. В ней тут же застревают несколько рыбок. Отец:
- И эти рыбки уже никогда не смогут из нее выпутаться. Поэтому, сынок, Интернет и называют сетью.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 16 Февраля 2013, 23:45
 В хозмагазине женщина выбирает метлу. Одну берет – не подходит, вторую берет – не годится. Продавец устал подавать метла. Наконец, женщина нашла подходящую.
   - Вот эту.
   Продавец:
 - Вам завернуть, или так полетите?
*   *   *
Бабка приехала в Москву и ей нужно было пройти на улицу Горького. Подошла к заросшему парню:
   - Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
   - Я тебе бабка, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а бросить кости. В-третьих, не на улицу Горького,  а на Тверскую-стрит. А в четвертых, я не знаю. Вон стоит мент, спроси у него.
   Бабка подходит к милиционеру:
   - Мент!
   - Я тебе, бабка, не мент! – строго посмотрел милиционер.
   - Прости – забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
   Милиционер опешил:
   - Хипуешь, клюшка?
*   *   *
  В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабка:
  - Девушка, ты последней будешь?
  - Я не девушка!
  - Ну, и дура! Нашла чем хвастаться!
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 17 Февраля 2013, 01:38
Грудь с точки зрения Ирины Хакамады - это то, на что можно повесить орден, с точки зрения Памелы Андерсон - то, на что можно поставить клавиатуру!!
* * *
Вчера в Белом доме состоялась встреча президентов России и США. Основной темой для обсуждения был бюст Памелы Андерсон.
* * *
Дети Памелы Андерсон - новое достижение полупроводниковой индустрии и
биотехнологий:
как-никак вскормленые силиконовой грудью...
* * *
"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?

Встречается Крастина Орбакайте и Памела Андерсен, вторая рассматривает Кристину и спрашивает, - силикон в нос, - оригинально.
* * *
Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.
Раздается голос Бога:
- Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал всякую дребедень... Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают... Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется...
Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Памела Андерсен. Голос Бога:
- Ну что, Памела, догрешилась, будешь с ним теперь жить!
* * *
Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи.
Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Памелы Андерсон.
Через неделю у русского был и нож, и топор…
* * *
Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".
* * *
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
* * *
Муж читает газету о том что Помела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спорсмена и восклицает:
- Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира.
Жена:
- Спасибо, дорогой!
* * *
Вчера сон приснился, приехала в гости Памела Андерсон, а я обои клею так она кинулась мне помогать и все так реально было проснулся даже клей на руках.
* * *
Предстали как-то Памела Андерсон и Вупи Голдберг перед Святым Петром.
Петр:
- Леди, вы обе заслужили Рая. Но есть одна проблемка. В Раю вакантно только одно место. Поэтому, кто из вас меня больше удивит, тот и пойдет в Рай.
Памела тут же задирает блузку и показывает свои прелести.
- Неплохо, неплохо! - грит Петр.
Вупи снимет штаны, загибается и показывает Петру свою задницу.
Петр:
- Все ясно! Мадам Голдберг, вы можете пройти в Рай!
Памела:
- Какого хрена! Я показала вам самые прекрасные на земле сиськи, а она самую страшную задницу.....
Петр:
- Зато «двадцать одно» всегда бьет «пару» !!!
* * *
Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!
* * *
Ранее утро. Из постели встает мужик и сходив поссать подходит к зеркалу. Картина- полный отвал: лысый, уши торчат как у слона, под глазами мешки, живот как у беременной бабы, ноги кривые и волосатые. Оглянулся он на постель, из которой только что вылез, а там лежит телка неземной красоты с ногами из самого коренного зуба и грудью как у Памелы Андерсон. И подумал тут мужик:- О господи, и это надо же так деньги то любить!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 21 Февраля 2013, 01:35
Хорошо женам – их тещи любят!
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 27 Февраля 2013, 11:26
Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Южаночка от 03 Марта 2013, 13:31
Идет мужик весной по лесу, увидел девочка на березе на зубах висит:
-Девочка, что ты делаешь???
-Шооок пью!!!!!!!!!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 04 Марта 2013, 03:01
Лежит Ленин с Н.Крупской в постели и умоляет ее:
-Наденька милая пожалуйсто последний раз
-Нет не хочу надоело
-Ну, пожалуйста, последний разочик
-Ну ладно три четыре
-Вихри врождебные веют над нами....


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Lubov81 от 14 Марта 2013, 14:22
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.1 Day Acuvue MOIST for Astigmatism купить счастье. (http://www.xn--g1abij5e.xn--p1ai/product/1_day_acuvue_moist_for_astigmatism/)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 17 Марта 2013, 01:40
Павел Воля рассказывает анекдот)))) (http://www.youtube.com/watch?v=cR8pP2H-cFw#)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 01 Апреля 2013, 22:34
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, что у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да, вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: «По одному, пожалуйста».
* * *
У студента пятая пересдача.
Преподаватель:
- Так-так. Это вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с вами делать?
Студент:
- Пожалеть.
Преподаватель:
- Бедненький, опять не сдал…
* * *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 01 Апреля 2013, 23:06
Крайслер подключенный к айфону - кайфон


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 26 Мая 2013, 02:47
Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, когда дед его находил, то пряталась бабка.
* * *
Бывает, лежишь на диване, и вдруг звонит телефон, и из трубки женский голос грозно так:
- Вася, ты сына забрал из садика?! Хлеба купил? Завтра мама приезжает, ты не забыл?! Что ты молчишь?!
А ты не Вася, ты Коля! И на душе такой кайф!.
* * *
Друзья весело, с уважением, объяснили Васе, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
* * *

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
* * *
Разговаривают две блондинки. Одна говорит:
- Эти гаишники совсем оборзели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
* * *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 10 Июня 2013, 00:08
Мурманск.
Салон троллейбуса забит до отказа. Мужик говорит стоящей рядом женщине:
   - Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
   - Спасибо. Я уже нашла, за что держаться.
   - Я знаю, но мне скоро выходить…
*   *   *
   Судя по всему, США станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов…
*   *   *
     Пришла семья в зоомагазин, хочет купить попугая. В магазине остался всего один, да и тот сидит в клетке в дальнем углу.
   Спросили, почему его не берут. Продавец ответил, что он до этого жил в публичном доме.
   - Ничего, покупаем!
   Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку…
   И попугай сходу закричал:
   - Я смотрю, у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
   Попугай:
   - Ни фига себе, и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
   Попугай:
   - Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 13 Июня 2013, 02:53
Джон Леннон заходит в гости к Полу Маккартни со своей новой подружкой.
- Познакомьтесь! Йоко Оно! Пол!
Пол на ухо Джону:
- Прости, Джон, не разобрал, Йоко он или она?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 10 Июля 2013, 22:20
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
   «Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, но бородавки остались».
*   *   *

На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках. Мимо проходит старик и говорит:
   - Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
*   *   *
   - Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?
   - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 11 Июля 2013, 01:27
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 29 Июля 2013, 17:27
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосет вся семья!
*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 20 Сентября 2013, 08:01
Мужик – мужику:
- Знаешь, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда ты пьешь водку, а жена шипит!
* * *
Муж – жене:
- Что это?
- Это уха.
- А почему там свекла плавает?
- Ну, тогда борщ.
- А что там рыба делает?!
- Ну, блин, тебе не угодишь!!!
* * *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anita от 06 Ноября 2013, 02:50
Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия...


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 27 Ноября 2013, 01:35
Южная Америка. Двое работяг после тяжелой смены возвращаются с работы по обочине дороги. Вдруг их на полной скорости сбивает адвокат на иномарке. Один из работяг влетает в салон через лобовое стекло, другой отлетает в сторону на 10 метров. Через 3 месяца они выходят из больницы, на выходе их тут же «принимают» менты и везут в суд, где им назначают сроки: одному – за проникновение в объект частной собственности, другому – за оставление места ДТП.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anita от 28 Января 2014, 23:37
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 13 Февраля 2014, 03:01
Лорд! Дарт! Вей! Дер!

песня из к/ф «Приключения Буратино и его друзей»

Кто с резким хрипом входит в дом? (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
Тот хрип вам каждому знаком. (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
Не Император, не Джедай, (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
зато устроил им – мастдай!
Его повсюду узнают,
Скажите, как его зовут?

Лорд! Дарт! Вей! Дер!

Лорд Дарт Вейдер!

На голове – шлем, не колпак (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
Зато задушен будет враг (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
Повстанцам он поджарит хвост (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
И Оби он убил без слез…
Он очень скоро будет тут
Скажите, как его зовут?

Лорд! Дарт! Вей! Дер!

Лорд Дарт Вейдер!

Он окружен людской молвой (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
Он – не машина, он – живой! (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
В его руках от Силы ключ, (ля-ля-ля, ля-ля-ля)
И потому он так могуч
Все песенки о нем поют
Скажите, как его зовут?

Лорд! Дарт! Вей! Дер!

Лорд Дарт Вейдер!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: alex_fag от 16 Мая 2014, 19:55
  - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
   - Вам что, шум мешает?
  - Нет, выхлопные газы.
*   *   *
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть  джентльменом - вопрос выбора.  Быть мудаком - вообще не вопрос.
*   *   *
Современная Украина
   Сын:
      - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а хто жиды, хто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
   Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
      - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут в Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.
      - Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку, это те сволочи, шо живут в Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
      - Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

*   *   *


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Anita от 26 Мая 2014, 01:39
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 22 Декабря 2014, 00:26
http://www.youtube.com/watch?v=hmolA_M-qEM (http://www.youtube.com/watch?v=hmolA_M-qEM)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Viy от 25 Ноября 2015, 08:57
— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г@вносток сюда выходит! — Whаt did уou sау? — Я говорю: двумя руками черпай!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: siyaushaya от 26 Декабря 2015, 18:27
Мама рассказывала, как сдавала экзамен. Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов. Пошла отвечать, и говорит: "Можно начну со второго вопроса?" Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно. Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают. Тот вышел, говорит: "Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила". Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать. Аудитория валялась, у мамы Отл.)))


А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?


— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 02 Апреля 2016, 01:50
Обаме надоело жевать никотиновую жвачку, он восстановил отношения с Кубой и поехал за сигарами.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: finko от 02 Апреля 2016, 04:26
                        Тупой , маргинальный анекдот .


                        Учительницу в школе спрашивают

                        ,,  А что такое счастье ? ..

                       Ну СЧАСТЬЕ  это жить в такой стране где президент путин !   Отвечает учительница .

                       ,,  А  что такое  НЕ СЧАСТЬЕ  ? ,,


                        Учительница отвечает   ,,  НЕ СЧАСТЬЕ ЭТО ИМЕТЬ ТАКОЕ СЧАТСТЬЕ ,, .

                      


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: finko от 02 Апреля 2016, 04:38
                                Советские анекдоты от  читателей  Би Би Си


             Мы попросили читателей нашего сообщества в "Фейсбуке" прислать нам советские анекдоты, актуальные и в наши дни.

Предлагаем вашему вниманию пять из них.

Брежнев и Рейган надумали рисовать друг на друга карикатуры. Только договорились соблюдать приличия и не рисовать ниже пояса. Брежнев нарисовал Рейгана с двумя грудями: одна - большая, другая - маленькая. Рейган просит объяснить.

- Большой грудью, Ронни, ты кормишь военщину из Пентагона, а маленькой - американский народ.

Тогда Рейган нарисовал Брежнева. Тоже с грудями. Брежнев просит объяснить.

- Большой грудью ты кормишь страны социалистического содружества, а маленькой – развивающиеся страны.

- А как же народ?

- Но мы же договорились, Лёня - ниже пояса не рисовать!

                   И так далее


   http://www.bbc.com/russian/russia/2016/04/160401_soviet_jokes (http://www.bbc.com/russian/russia/2016/04/160401_soviet_jokes)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Смайлик от 07 Апреля 2016, 00:09
Новое прочтение старых русских традиций! Тонизирующий напиток "МЕЛЬДОВУХА"!!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: AlexxN от 12 Августа 2016, 08:26
ахаха)


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: ketlemekh от 11 Февраля 2018, 19:06
- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Эверест от 02 Марта 2018, 01:30

Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: "А он-то хороший!" Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rozumov от 07 Мая 2019, 23:14
Без ремня ездить опасно — штраф... с выключенными фарами тоже опасно — штраф... детям без детского кресла нельзя — штраф... А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения!


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rozumov от 07 Мая 2019, 23:14
Разговаривал с другом на ноутбуке по
скайпу. В это время звонит второй
друг на мобильник, включаю громкую
связь, и общаемся уже втроем.
Потом вышел на лоджию покурить.
Возвращаюсь, картина маслом:
ноутбук с телефоном что-то активно
обсуждают. Ну, скажите, это ли не
дурдом?


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rozumov от 07 Мая 2019, 23:15
Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: rozumov от 07 Мая 2019, 23:15
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.


Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Огонёк от 08 Мая 2019, 21:26
Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.