Форум на Мурмане

Предлагаю всем здесь вывешивать рассказы, тексты, стихи, и т. д., которые когда либо, как либо задели вас, или потрясли.

Первое:

DIRTY WORDS

Автор: Дмитрий ДИБРОВ

ЮЛЬКА
•

Стояла страшная жара, и мне было четырнадцать, когда в мою жизнь вошла Юлька.
Она заявила, что влюбилась в меня с первого взгляда, и что мы должны пойти отметить это дело.
- Можем ко мне, - сказал я.
- Родители? - деловито осведомилась Юлька.
- Сочи, пансионат "Светлана".
- Тебе сколько лет?
- Семнадцать.
- Врешь.
- Для твоего же блага.
- А что, совсем жопа?
- Четырнадцать. Это жопа?
- Меня убьют на фиг. Пошли к тебе.

Прямо перед нашей скамейкой стоял дипломный проект Вучетича. Четыре здоровяка держали гигантскую вазу вроде той, из которой на дни рождения и праздники наши родственники ели салат оливье, а вокруг сидели жабы и черепахи. У всех горлом шла вода.
Я смотрю на эту картину, сколько себя помню: мы часто приходили сюда с папой. Теперь на нее смотрела и Юлька.

Юлькины джинсы запирались на здоровенную медную булавку. Такой, по маминым словам, цыгане выкалывают глаза непослушным малышам.
Я был послушным.

Гостиная так и не приняла Юльку. Резной дореволюционный сервант с брюзжанием отдал хрустальные фужеры и бутылку с отцовским "Мартини".
- Я не писал Мартинов, я писал Скамейкин, - одобрила Юлька.
Зато наперсница школярских исканий, моя келейка вобрала в себя Юльку со всеми ее выходками, как родную. И гипсовый "Мыслитель" - подарок отцовых студентов - покорно притих под летучим Юлькиным лифчиком.

- Сам нарисовал? - ни с того ни с сего вытягивает голую ногу Юлька.
- Ну и переход.
- А никаких переходов, усек? Одна большая ровная дорога. Сам нарисовал?
- Да.
- И против чего это?
- Это морфинг...
- Ты турок?
- Русский.
- Вот и говори по-русски.
- Это плавное превращение женщины в апельсин. Видишь ли, в гомотопической топологии...
- Ну ты тип.
- ...есть теория Шаповалова. Так вот по ней плавно переходить друг в друга могут только тела, которые можно представить в виде сфер с ручками.
- Ты знаешь, что я скажу.
- Знаю. Вот жопа-то и есть типичный пример такой сферы. Она может морфироваться во что угодно.
- О, я знаю одну. Она сморфировалась в прокурора…

…В Юльку влюбился городской прокурор. В шалманчик напротив Старого базара, где она работает барменшей, он приезжает на "Волге" с телевизором. "Я вам, Юля, квартиру с пропиской..." - и дарит конфеты "Мерси" с ликером.

- И ты что?
- Ем конфеты, конечно, усек? – наощупь в хохочущем юлькином пузике ясно чувствуются так и не усвоенные прокуроские "Мерси".
- Еще вопросы есть?
- Есть. Почему сегодня у фонтана ты выбрала именно меня?
- Не выбрала, а влюбилась по уши, по сферы с ручками, усек? На фиг ты мне нужен, чтобы выбирать.
- Так все-таки?
- Прямо по полочкам?
- Да.
- Так не все можно. Ну, а - умненький. Бэ - невинненький. Вэ - волосы курчавые. Гэ - губы сексуальные.
- Никофа мы не фовумал - да подожди, Юлька!
- Ну вот, и я на что-то сгодилась. Ты мне про Шаповалова с ручкой, я тебе про губы.
- Что бы я без тебя делал?
- Апельсины бы морфировал.
- А еще у меня прыщи.
- А почаще сиди у фонтана.
- А откуда ты могла знать про "а - умненького"? Ты же влюбилась в меня до того, как заговорила?
- А постой за стойкой бара - через месяц людей будешь видеть рентгеном.
- Юлька, я наймусь к тебе в бар.
- Боже упаси. '
- Выражение моей мамы.
- У тебя впереди ох-х-хренительная жизнь - ой, извините, - она оглядывается на групповой портрет Оркестра Махавишну.- Только не напортачь.
- Откуда ты знаешь? Стойка бара?
- Угу. Дай яблоко.
- Если ты все знаешь, скажи: я на тебе женюсь?
- Не-а.
- А на ком?
- На такой же, как сам, профессорской дочке. Тебе бы пошла худенькая блондинка с большими сиськами...
- Ну вот, а говоришь не женюсь.
- ...Но твоя профессорша будет красивая и толстая брюнетка.
- Как ты это поняла?
- По портрету твоей мамочки. Выбрось огрызок.
- У меня к тебе еще вопрос...
- Вижу.
- Все, финиш! - вопит Юлька, и секунду спустя лязгает булавка. Ворота закрыты.
- Ты куда?
- В пять я уже за стойкой.
- Давай встречаться.
- Ой, убил! - Юлька даже присела на край на дивана от смеха. - Ты хоть знаешь, что такое "встречаться"? Лучше скажи "давай это самое".
- Давай это самое.
- А это самое у меня есть, с кем. Усек?

И уже совсем было сев в такси, Юлька вдруг выпархивает ко мне на тротуар.
- Давай, быстро, когда и где...завтра.
- В одиннадцать у фонтана.
- Хорошо. Хотя я, конечно, не приду. Вот так у меня всегда: вечно влюблюсь, как дура.

Я, конечно, пришел в десять. И первое, что увидел с лестницы, пока спускался к фонтанной лавке, были Юлькины босоножки. Потом джинсы. Следом - клетчатая ковбойка. Венчалось это сооружение сонной улыбкой на запрокинутом к солнцу лице.
Мимо троллейбусы везли людей с тубусами и портфелями. В брызгах фонтана стояла радуга, и загорала Юлька.

- К тебе не пойдем. Жарко, - не открывая глаз, проговорила она.
- Я думал, ты не придешь.
- А я все еще думаю, придти или нет.
- Ну, решай скорей.
- Ты мужик, ты и решай.
- Юлька, а ну немедленно сюда!
В ту же секунду кошачьи глаза вспыхивают у самого моего носа.
- Я здесь, хозяин. Куда идем?
- На Левбердон.
Это, конечно, сказал не я. Это во мне издал первый вздох новорожденный мужик, который отныне будет решать.

Есть левый берег Дона. Туда мирные катера, родившиеся от брака трактора с корытом, свозят с городских пристаней стада приличных семей с детьми в панамках и квасом в термосах.
А есть и Левбердон, где средь бела дня отрывают головы, где под армянские напевы истекает любовной джизмой шашлычная "Наири", и куда упаси бог не ходят из приличных семей.
Пока не случится Юлька.
Пока она не случилась, я никогда не подозревал, что путь на Левбердон начинается на той же самой городской пристани в окружении все тех же панам, тоненьких удочек для пескарей и бесчисленных термосов, лишь самый смелый из
которых наполнен пивом.
Вот мы все на катере, под урчание которого прошло мое детство. Мы плывем к одной и той же пристани. Мы ляжем рядом на одном пляже. И при этом они будут на левом берегу Дона, я - на Левбердоне.
Потому что рядом со мной - Юлька.
Она сидит по-турецки на алом ящике с надписью, значение которой я пытался разгадать все мое детство - "Кошма". Она размахивает обутыми на руки босоножками и пытается перекричать тарахтенье мотора. Ей это удается с успехом, и весь катер с замиранием сердца слушает очередную юлькину историю.
- Он пришел перед самым закрытием и сел у стойки. Блондин, и нос точеный. Я чувствую, что выпадаю пойди сделай что-нибудь Тонька корова или я прямо здесь кончу бога душу мать.
Панамки с мамами мигом сдувает на другой конец катера, и мы остаемся в окружении папаш, сосредоточенно обрисовывающих кончиками тощеньких удочек подметки двенадцатирублевых сандалий.
- Он сажает меня в "мерс". Трехкомнатная хата, Фаусто Паппети - ты любишь Фаусто Паппети?
Я и весь катер - мы любим Фаусто Паппети.
- Я кончаю от Фаусто Паппети, усек? Ну вот, значит. Мускат белый Красного Камня, кровать "ятебедам" - вроде чего не жить, да?
- Да.
- И такой он из себя блондин, и три часа мылся, и вышел из ванной - из-под мышек пахнет "Л'Ореалью", а между ног - клубникой, и так старательно стал надевать это дело, что я схватила манатки и с голым задом вылетела на фиг. Оделась уже в подъезде. И все.
- Почему?
- А не от того болта гайка.
- Может, привыкли бы друг к другу.
- А мне, ласточка, привыкать некогда. Мне жить надо!
- Усек!
- А вообще-то я женатиков люблю. Они сытые и стиранные, усек?
Юлька смеется, катер урчит, рядом с нами по пути на Левбердон едут на свой левый берег намертво привыкшие друг к другу сытые и стиранные женатики.

Первым же делом Юлька потеряла застежку от купальника. Я заползал вокруг на четвереньках, перерывая песчаные груды.

- Зачем ты убил моих людей, Саид? Вылезай из барханов и ныряй сюда - жарко же на фиг!
Я поднял голову. Между рекой и небом стояла мокрая и голая Юлька. Рядом в тени ивы клевала носом матрона в белом халате. Вокруг нее тупо штамповала куличики пионерлагерная смена.
- Стыдно, девушка. Здесь дети.
- Стыдно, у кого не видно, - Юлька колыхнула арбузами. - Эй, детки в клетке, ко мне!
И прежде, чем белый халат разродился отповедью, - "Ур-р-ра!" - река вокруг нас с Юлькой вскипела стрижеными головками.
Мы целовались.
Дети вопили от восторга и подстегивали нас водяными залпами.
Я чувствовал себя фонтаном Вучетича.

В чем мать родила мы лежим на поляне. На Юлькином колене сидит богомол. Юлька рассказывает о себе.

…Родом она из Магадана, где отец руководил геологической партией. Ее не отпускали ни на шаг, и даже в школу подвозили на отцовской машине. После экзаменов на аттестат зрелости Юлька улетела в Сочи с подружкой. Неделю перед этим вся семья пила валерьянку. Как чувствовали.
Он был блондин, и нос точеный. Пойди сделай что-нибудь Натаха корова или я прямо здесь кончу бога душу мать.

...Когда Юлька очнулась, на дворе стояла глубокая зима. Вдруг выяснилось, что существуют семья и ребенок, к которому, оказывается, родительские чувства никогда не остывали, а теперь возгорелись с новой силой. А что до Юльки, так: "Видишь ли, ласточка. В жизни каждого мужчины..."
Так Юлька очутилась одна в чужом городе, без денег, друзей и работы. К отцу с матерью в Магадан ехать не хотелось. Да честно если, просто стыдно было ехать. К квартирной хозяйке сын возращался из тюрьмы, и за неделю надо было что-то решать с работой. Просто работа Юльку не устраивала, ей хотелось что-то такое - ну вот, массажисткой бы пошло. В газете прочитала объявление про ПТУ, где вроде этому учат. Плюс деньги и общага.
И пошло, и поехало.

- И пошло, и поехало, - Юлька ладошкой показывает, как именно поехало, и испуганный богомол убирается восвояси. - А когда появились деньги, смогла купить место в центральном баре. И прикинь: каждый вечер смотрела в зал - вдруг появится он. Как я и думала...

…Как Юлька и думала, в один прекрасный вечер появился он. И даже сел именно за тот столик, где мысленно представляла его Юлька.
Разумеется, он был не один. С первого взгляда стало ясно, что на этот раз он попался. А по тому, как морковный маникюр ерзал по меню, Юлька поняла, что, скорее всего, голубчик и сам еще не знает, насколько крепко он попался.
Обычно Юлька не выходит из-за стойки - "один проход по залу - три недели головной боли" - и между столиками мечется косолапенькая Тонька.
Тонька и тут было пошла принимать заказ, но посмотрела на подругу и застыла, как вкопанная. Юлька молча взяла блокнотик и, раскачиваясь на шпильках, вышла из-за стойки.
Он подносил к сигарете спичку, да так и замер, пока не сгорел весь дотла на фиг.

- Усек? А теперь иди ко мне. Буду тебя бросать.
- Да подожди. Дальше-то что?
- Так непонятно разве?

…Конечно же, он немедленно словил морковной ладошкой по физии, был сгробастан и вытащен прочь.
Конечно же, спустя пять минут он влетел обратно - со следами борьбы, как сказал бы городской прокурор, - и намертво прилип к юлькиной стойке до самого конца смены.
Когда Тонька с ребятами стали гасить свет в зале, Юлька впервые подняла на него глаза.
- Дерьмо ты просто. Усек? - сказала она и вышла из зала.
На фиг.

- Все, финиш! - в последний раз слышу я лязг булавки, и спустя час мы стоим у перехода в центре города. По мысли Юльки, я остаюсь на этом берегу, она ныряет в подземелье и выходит наружу уже в недосягаемом далеке.
- Я никогда не пойму этой твоей мысли, Юлька.
- Ну и дубина.
- Я могу хотя бы проводить тебя?
- Куда - в бар?! Только тебя там не хватало.
- Да хоть к прокурору.
- Прокурор, я чувствую, сам придет. Не в курсе, статья о растлении предусматривает конфискацию?
Мы смеемся, будто встречаемся, а не наоборот.
- Так, стало быть...
- Фи-ниш! Усек? По-бырому целуемся...
Юлькины губы напоминают свежевывороченный помидор. Ее язык -напильник, сделанный из клубничного желе. Так в моей жизни не целовалась больше ни одна женщина.
- Между прочим: мы начинали с того, что ты в меня влюбилась по уши, - рассуждаю я, изо всех сил стискивая Юльку.
- По сферы с ручками, - утыкается она лбом в мои губы.
- Нашли место, - говорит мужчина с тубусом.
- И вот уже полдня я не слышу, ты все еще любишь меня?
- Мы начали с того, что тебе четырнадцать, и меня убьют.
- Ты не ответила.
- В тридцать ты сам себе ответишь.
- Мне некогда ждать. Мне жить надо.
- Так вот и живи себе спокойно.
- Мне нужно сейчас.
Помидор полон клубничным желе.
- Нашли место, - говорит портфель в шляпе.
- Я жду ответа.
- Вот и клево.
- Что?
- Что ждешь. Проторчи мы в обнимку полгода - вопрос отсох бы сам собой.
- Быстро: да или нет?
- Финиш! - вырывается Юлька и, отвернувшись, шепчет: - На фиг.
- Девка, а как все равно мужик, - подмечает женщина с постным маслом.

И уже вынырнув на том берегу, уже отрезанная навсегда бесчисленными троллейбусами, тубусами и портфелями, Юлька вдруг оборачивается.
- Да! Да! Да! - кричит она.

Больше я ее не видел.

Оригинал здесь http://www.livejournal.com/users/dmitrydib...568.html#cutid1 (http://www.livejournal.com/users/dmitrydibrov/568.html#cutid1)

Идея твоя, ДЖИМ хорошая. Теи более, что я предлагал уже такую тему, но получил ответ - творчества, мол на просторах инета до фига, а наши ГОРОДА не хрен засорять этой херней( пардон, но я почти цитирую)
А ты молодец - не стал дожидаться всеобщего одобрения - раз и текст.
Только творчество подразумевает и личную причастность к этому делу, так что нормально , если кто-нибудь своим нас поразит

пожилой >> спасибо, но сдается мне топик этот очень быстро укатится вниз. А почитав иногда то, что пишут на просторах инета - так стыдно свое вывешивать...
 

Жывотрепещущая тема...

Сергей выпрыгнул из трамвая на конечной остановке и огляделся по сторонам. Угрюмые многоэтажные здания окружали его со всех сторон, бесконечно повторяя себя, простирались все дальше и дальше, закрывая горизонт. Он прожил в этом городе всю жизнь, но ни разу не забирался так далеко от центра. Он даже удивился, что так много людей могут жить в таком удалении в этих бетонных коробках. «Скворечники, блядь, что за жопа. Ну и какой из них ее дом-то?» — Сергей порылся в кармане и достал обрывок бумаги, на котором женским почерком был аккуратно записан домашний адрес.
— Простите, а который здесь проспект Бажана, — обратился он к пробегавшей мимо прохожей.
Женщина только удивленно взглянула на него и ничего не ответив поспешила дальше. «Ни хуя себе, манда старая, » — удивился Сергей.
— Братишка, как на Бажана пройти, — остановил он следующего. «Братишка» только смерил его презрительным взглядом и, многозначительно глядя сквозь него, сплюнул сквозь зубы на асфальт.
— Ну и пошел ты нахуй, — громко крикнул ему вслед Сергей.
Этот район и его обитатели начинали сильно его доставать. Ему захотелось вдруг плюнуть на все сесть на тот же трамвай и уехать из этих трущоб как можно скорее. «Значит так, » — остановил он себя «Щас находим тот дом, находим ту блядь Маринку, даем ей двести баксов на аборт и посылаем нахуй. А потом въябываем из этого пиздаватого райончика и пьем пиво.»
«И запомни, » — наставлял он сам себя сжимая в кармане две сто долларовые купюры. «Эта пизда начнет слюни пускать, на жалость давить. Не ведись. Аборт без базару вот деньги и нахуй без всяких разговоров.»
— Сто пятидесятая квартира на каком этаже, — обратился он к дежурной, вбегая в подъезд. Сергей не удивился, когда та не ответила ему и даже не оторвала взгляд от газеты.
— Иди в песду блядь старая, — крикнут он ей в самое ухо.
«Шо за уроды здесь живут. Мутанты какие-то блядь, » — Сергей вошел в лифт и со злостью нажал на первую попавшуюся кнопку. Желание убраться из этого района побыстрее усилилось.
Лифт зашумел и начал подниматься. Поднявшись, лифт остановился, раздался характерный звук, выплевываемой кнопки и… двери остались закрытыми.
— Ну еб твою мать, — в сердцах Сергей пнул дверь ногой, — только в лифте застрять мне не хватало.
Сергей несколько раз нажал кнопку дежурной. Обнадеживающее шипение микрофона вскоре прекратилось и дальнейшее нажатие кнопки не приносило никаких результатов. «Сука, бляди нахуй, » — заорал Сергей и изо всех сил стал хуярить в дверь левый боковой. Он представлял себе, как дверь поддается под его сильными ударами, и он пробивает себе путь к свободе. Однако вскоре рука занемела, и удары стали все реже и слабее, а дверь и не думала поддаваться. Сергей опустился на пол и обхватил голову руками. Его душила злоба. Злоба на себя, Маринку, этот уродский район, то, как она залетела по дурости. Он злился на Шныка, который привел его на те блядки. «Сидел бы дома, — подумал он, — смотрел бы Динамо по ящику, пиво пил. Эх, бля, все беды из-за женщин.» Подытожил он и грустно улыбнулся. Ну что теперь делать — на помощь идти не хотят и лифтеры не едут. Надо выбираться отсюда. Он успокоился, сделал глубокий вдох и внимательно оглядел кабину лифта. Покрытый рваным линолеумом пол, узкие деревяшки, имитирующие плинтус, дальше поднимались стены и панель управления с опаленными кнопками. Тусклая лампа и дверь. Сергей знал, что возможных пути спасения два: если раздвинуть внутренние двери, то в верхнем левом углу будет небольшое колесо и если на него надавить, то наружные двери на этаже откроются тоже. Второй путь был через крышу. Рядом с лампой был не большой замок для трехгранного ключа, и если его открыть то плафон лампы откидывался вверх, открывая путь на крышу лифта, откуда можно было, встав во весь рост открыть наружную дверь следующего этажа. Первая проблема была в том, что разомкнуть двери можно было только, если вставить небольшой железный прут и использовать его как рычаг. Голыми руками в их дворе разжимал двери лифта только Валера, который 10 лет занимался дзюдо и жал в зале штангу 120 килограмм. Проблема номер два — чтобы открыть замок нужен был ключ или отмычка пусть самая грубая, хотя бы заточенные плоскогубцы. Пальцами этот замок не открыл бы даже Брюс Ли. Ни прута, ни ножа, ни заточки у Сергея не было. «А мог бы и захватить ведь к девушке шел, » — зло подумал он и пообещал себе всегда иметь с собой нож на будущее.
После трех часов тщетных усилий Сергей, разодрав себе в кровь все руки, полностью отчаялся в каждом из вариантов. Выхода не было.
Им вдруг овладела полная апатия, ему стало все равно придет кто то его спасать или не придет. Он почувствовал, что очень устал и прилег на пол. Часы показывали два часа ночи. В доме было тихо и лишь ветер задувал в шахту лифта создавая низкий и едва заметный шум. Сергеем овладел сон.
Из сна его вывел звук шагов. Их было двое. Одни уверенные, звонкие — принадлежали скорее женщине на каблуках. Вторые короткие и легкие — определенно детские. Сергей припал ухом к полу как можно ближе к двери, так было слышно лучше всего, и затаил дыхание. Шаги приближались — звонкие цок-цок, и маленькие топ-топ-топ-топ. Вот они остановились напротив двери. Щелкнула кнопка вызова, и второй лифт загудел и пришел в движение. «Здрасте, вызовите, пожалуйста, лифтеров, я в лифте застрял, » — как можно вежливее, но довольно громко обратился Сергей. Шаги вздрогнули и… Ответили тишиной. «Ало, я же знаю, что вы меня слышите, ответьте мне, » — в растерянности повторил Сергей. Шаги сделали незаметное движение в сторону черного хода, стараясь не шуметь, и по-прежнему не отвечая. «Э-э, люди», — Сергей застучал в дверь.
— Ма-ма, — пискнул тоненький голосок. Тихо, — шикнул на него взрослый женский голос. Дверь, ведущая на черный ход, скрипнула, и шаги застучали по ступенькам вниз. «Никогда не разговаривай с ним это наркоман сумасшедший там всю ночь сидит» — успел различить Сергей, удаляющийся голос.
Он не поверил своим ушам, всю ночь, она сказала всю ночь. Он взглянул на часы. Было шесть часов и десять минут. Утра. Она ЗНАЛА, что он просидел в лифте всю ночь и не сообщила дежурной. Сергею стало страшно. Он прилип к двери и стал прислушиваться. Дом оживал. Люди отправлялись на работу, хлопали двери и гудел мотор грузового лифта. Доносился запах кофе и завтрака. Вот хлопнула дверь и на этом этаже. Тяжелые, солидные шаги приближались, послышался запах одеколона Элегантный. Шаги выдавали грузного солидного мужчину. Вот они достигли двери. «Я в лифте застрял, помогите, на помощь, » — голос Сергея задрожал. Шаги повернулись в сторону голоса, раздалось ни то ворчание, ни то вздох, скрипнул кожаный плащ… тишина… Сергей вслушивался… тишина… Грузовой лифт приехал, и шаги заспешили зайти в него, хлопнули двери. «Подонок», — процедил незнакомый голос, и лифт захлопнулся, унося солидные шаги вниз.
Сергей отказывался верить происходящему. Взгляд его блуждал по стенам в поисках ответа, но тщетно — двери по-прежнему были плотно закрыты, и лифт надежно хранил свою добычу.
Новые шаги и два девичьих голоса появились на этаже. Голоса явно принадлежали школьницам лет 15, и они оживленно шушукались, но слов Сергей различить не смог. Шаги очутились совсем рядом. «Помогите человеку», — угрюмо процедил Сергей. Голоса не надолго смолкли и потом прыснули от смеха, «Помогите человеку», — передразнил один голос, и веселый женский смех звонко вторил ему, удаляясь и затихая.
Внезапно все шумы смолкли. На часах 9–00 и дом опять погрузился в тишину. Только ветер слегка завывал в шахте лифта. Молчал и Сергей, тупо глядя перед собой немигающим взглядом. Он как будто оцепенел, и в голове его не было ни одной мысли, он не хотел верить происходящему, и его теперешнее положение казалось ему финалом какой то сюрреалистической повести или страшным рассказом Збаража.
Из оцепенения его вывели шаги. Медленные, шаркающие — старушечьи. Скрипнула дверца мусоропровода, стукнуло ведро. Шаги повременили и направились в сторону Сергея, медленно пошаркивая. Сергей замер. Совсем рядом за дверью кто-то шумно принюхивался. «Сидит касатик, сидит родненький», — проговорил кто то голосом бабы Яги, но без злобы. «Сиди касатик, сиди родимый», — старушечий голос стал удаляться и затих. И опять стало тихо, если не считать порывов ветра.
Сергею стало плохо, он сжался в комок, с трудом сдерживая приступы тошноты, и глядел на циферблат часов. Медленно секунды переходили в минуты, минуты в часы. Сергею стало жалко себя, и он заплакал. Впервые ему пришла мысль о том, что он отсюда не выберется никогда. Он не боялся умереть, и ему всегда казалось, что он встретит смерть достойно, глядя ей в лицо с презрительной улыбкой. Сейчас же он плакал от бессилия, от того, что воевать было не с кем. Лица смерти не было видно, но вместе с тем она было повсюду.
Вечером все повторилось — хлопали двери, люди возвращались с работы, подвыпившие голоса смеялись и галантно раскланивались с дамами. Все его крики о помощи остались без ответа, и лишь иногда ответом ему был звонкий смех.
Эта ночь была самая страшная ночь в его жизни. Он боялся заснуть, и ему было холодно. Он глядел на циферблат, и ему казалось, что он сходит с ума. Он попытался встать, но ноги не слушались его, попытался заговорить, но из горла вырвался лишь хрип. Под утро Сергей разделся догола, сложил одежду аккуратной стопкой в углу. Неожиданно для себя вылизал языком пол и лег и закрыл глаза и не вставал. Он приготовился к смерти.
Скрипы и шорохи не нарушали его заточения. Дом оживал два раза в сутки — утром с шести до девяти и вечером с шести до полуночи. Остальное время проходило тихо и спокойно, лишь эти часы оживления были нестерпимой мукой. Жертвы святой инквизиции в Толедо не имели ни малейшего представления об ужасах заточения. Если для них мукой было их одиночество в глубоких колодцах, то для Сергея настоящим адом были эти шаги и голоса. Они были так рядом, в них было так много Жизни, в каждом звуке таилась Надежда, но все они были так жестоко Равнодушны.
На третий или четвертый день ему показалось, что он слышит знакомый голос. Голос уже удалился, но смысл сказанного лишь спустя некоторое время дошел до Сергея. Это был голос Марины. Он сказал — «Ну все теперь точно женится, завтра можно выпускать». Удар электрического тока в сто тысяч ватт прошил мозг Сергея. Он резко сел и огляделся по сторонам. «Сука, ах ты ж соска дранная, так это ты блядь, все подстроила, женить меня на себе задумала.» Ненависть заполнила все его существо и перед глазами стояли темные пятна. Впервые за время пребывания в лифте способность соображать вернулась к Сергею. «Завтра, завтра», — стучало у него в голове. Он знал, что если она что-то заподозрит, то сможет отскочить назад и дверь захлопнется. Поэтому у него есть только один шанс и надо не промахнуться. Главное уцепится за горло. Он оделся и походил взад-вперед. За время, проведенное здесь, Сергей заметно ослаб, но злость придавала ему сил, он потренировался выбрасывать правую руки вперед и сжимать кулак. Ногти на руках отрасли и он заточил их об железную часть двери и снова лег и притворился спящим.
Следующим утром Марина с лучшей подругой Катей направились к лифту. «Ну, готово» — Катя вставила стальной прут в дверную щель, и девочки вдвоем навалились на дверь. Дверь поддалась. На полу лежал Сергей в безвольной позе. В лифте плохо пахло. Марина приблизилась и заглянула Сергею в лицо. Он такой красивый, когда спит, я его люблю — подумала она. Вдруг вся картина показалась ей очень странной, она не могла понять, что именно было не так и подошла ближе. Когда она поняла, то было уже поздно — лицо Сергея улыбалось. Его глаза открылись, и со страшным криком Сергей схватил Марину за горло. Мамочка, — взвизгнула Катя и выронив стальной прут бросилась прочь. Глаза Марины расширились от ужаса и, не имея возможности крикнуть, она пятилась назад. Вторая рука Сергея ухватила Марину за волосы. Страшный победный вопль вырвался из его горла и рука сжалась еще сильнее.
— Что за нахуй там, Марина, — это был голос Кости — брата Марины.
— Вот я щас кому то пиздюлей таких накидаю, — Костя был разрядником по боксу и только что вернулся из армии. К тому же он был больше Сергея раза в три и при двухметровом росте весил добрых 110 килограмм.
Все эти мысли в долю секунды пронеслись в мозгу Сергея. Марина, воспользовавшись замешательством, вырвалась и бросилась за спину Кости.
— Мамочка, Костя помоги.
Костя вышел на площадку и замер от неожиданности. Сергей стоял перед ним готовый к бою. Однако вместо привычной для Кости боксерской стойки, или на худой конец блатной стойки с подбородком вперед, Сергей стоял, пригнувшись к земле и боком к противнику. Перед собой он выставил руку с растопыренными пальцами как делают коты, когда их сильно достают. Глаза его были закрыты, а рот открыт и из него обильно текла слюна. Он издал звук похожий на шипение змеи предвещающей об угрозе и, пригнувшись еще ниже, почти касаясь земли, стал приближаться к Косте.
— Ебать пиздоватый еб твою мать, — заорал Костя и бросился к двери квартиры. Он едва успел забежать внутрь перед тем, как Маринка с Катей захлопнули дверь.
— Звони ментам и в скорую, — орал Костя, в то время как Сергей скребся в его дверь. Сложно было поверить, что звуки, раздающиеся за дверью, принадлежат человеку.
На Теремки надвигалась ночь. И на улицах было спокойно, если не считать одного человека, который бежал от конечной остановки в сторону центра. Его истошный вопль умолкал не надолго, давая возможность набрать в легкие воздух, и раздавался снова. Он бежал в центр. Он дышал воздухом Свободы.
 

ПАПА >> как трогательно... на самом деле. А персонажи вымышленные, любое совпадение с реальными событиями является случайным? Колись Папа. :)
 

Sharky канешна вымышленна... но йа уверен што падобные случаи праисхадили.

Кароче исчо вылажу свеженькое.

"Любовь".

Виктория Львовна была некрасивой женщиной. Полная, с рыхлым, изъеденным оспой лицом и жидкими волосами, она была безобразна. Когда она останавливалась в переходе метро, чтобы поглазеть на кофточки в витринах, прохожие, нечаянно взглянув на нее, удивлялись. «Ну и уродина, - думали они. – И что она там разглядывает… Такую как ни наряди, все равно уродиной и останется.»

А между тем, покупка одежды была важной частью досуга Вмктории Львовны. Она знала все развалы дешевого белья, которые попадались ей по пути на работу и подолгу рассматривала громадные кружевные трусы и лифчики, останавливаясь у раскладных прилавков. Её знали все местные продавцы, знали про эту её маленькую странность.
- Что-то давно вас не было! – кричала какая-нибудь продавщица, издали заметив её. – А нам тут подвезли хорошие безрукавочки, смотрите-ка: вот тут и тут шов, а здесь приталено, но вам тоже пойдет – один-два раза наденете, и растянется по фигуре!
Виктория Львовна брала в руки дешевую безрукавку, щупала и мяла толстыми пальцами материал, смотрела на размер и вздыхала, близоруко щурясь. Самый большой размер, имеющийся в наличии, был ей мал.

Но продавцы всегда знали, что делать: они умоляли ее подождать минуточку, сами заходили в соседний ларек, там руками растягивали и без того большую кофту до невероятных размеров и для пущей достоверности дорисовывали фломастером еще один крестик на бирке: получалось «XXXL». Они знали, что Виктория Львовна купит эту вещь. И не ошибались.

Дома Виктория Львовна надевала свои обновки и долго поворачивалась перед зеркалом, вздыхая. Собственно, это и было единственным ее увлечением. Она жила одна в старой квартире на окраине города. У нее не было ни магнитофона, ни телевизора; в часы досуга она примеряла свои дешевые обновки или готовила сливовый пирог – единственное, что она умела готовить. К работе же она относилась спокойно, её не раздражал ни запах из унитазов, которые она каждый день драила, ни грязь школьных коридоров.

И вот к этой женщине нежданно пришла любовь. Пришла в виде школьного завхоза, нестарого еще мужчины, вежливого и обходительного. Завхоз Захар Палыч работал в школе давно и нравился всем учительницам и поварихам. Виктория Львовна долго не могла понять, что же заставляет её сердце сладко замирать, когда Захар Палыч здоровается с ней. И наконец поняла: она влюблена. Поняла, и сама испугалась – в её-то годы! Между тем она вдруг почувствовала чувствовала, что Захар Палыч тоже оказывает ей знаки повышенного внимания: то по плечу похлопает, то улыбнется лишний раз безо всякого повода. Виктория Львовна стала жить словно во сне. Никогда еще в свои сорок три года она не любила и не знала, что это такое. Теперь жизнь её наполнилась смыслом, а каждый поход на работу стал праздником. Виктория Львовна старалась почаще попадаться на глаза Захару Палычу, и всякий раз, когда они встречались в школе, дыхание её перехватывало от волнения, а сердце то замирало, то начинало биться с удвоенной силой.

Этот день ей запомнился навсегда: восьмого марта Захар Палыч поздравлял женщин в школе. Увидев проходившую мимо со шваброй в руках Викторию Львовну, он вдруг засмущался и, поздоровавшись, протянул ей маленькую коробочку.
- Это вам, - сказал он. – Поздравляю от души.
- Ах…Спасибо! – обомлела Виктория Львовна.
- Удачи вам и счастья, - завхоз говорил как-то натянуто, видно, волновался.
- Захар Палыч… - Виктория Львовна наконец решилась. – Захар Палыч! А может отведаете моего сливового пирога? Как раз вчера испекла… А, Захар Палыч?

Захар Палыч вдруг покраснел.
- Что ж… я… я не против, отчего же нет…
- Приходите в гости ко мне сегодня, я вам сейчас расскажу, как проехать…
Тут Захар Палыч сжал руку Виктории Львовны и горячо зашептал ей на ухо:
- Виктория Львовна, милая, лучше приходите вы ко мне… в подсобку. Я вам… у меня… Приходите же! Слышите!? Что с вами?
Она стояла ни жива ни мертва. Ноги Виктории Львовны подкашивались. Она явно падала в обморок.

Очнулась Виктория Львовна на кушетке. Оглянувшись, она обнаружила, что находится в подсобке, куда её отнёс Захар Палыч. А сам завхоз в это время сидел на стуле, вожделенно поглядывая на массивные формы Виктории Львовны и гладил её по колену.
- Очнулись! – завхоз улыбнулся и медленно завалился всем телом на Викторию Львовну.
Он раздевал её трясущимися руками, быстро и неловко. Попутно он старался расстегнуть свои брюки.
- Захар Палыч… Ох! Что вы делаете?
- Виктория… Я… Вы мне нравитесь…

Под широченной юбкой обнаружились гигантские розовые панталоны с белыми кружевами, стягивающими толстые ноги уборщицы. Захар Палыч стянул их с неё в секунду и, наскоро стащив с себя штаны, лег на Викторию Львовну. Он долго и безуспешно пытался вставить свой член между её ног, но за жировыми складками никак не мог отыскать то самое место, куда обычно вставляют свой член мужчины. Из-за этого он еще больше нервничал и даже слегка трясся. Сама Виктория Львовна блаженно улыбалась, прикрыв глаза, хотя и не понимала, почему Захар Палыч до сих пор суетится и нервничает…

- Ну всё! Хватит! – вдруг вскричал завхоз. – Надоел мне этот цирк, свинья ты жирная!
У Виктории Львовны потемнело в глазах.
- Что? Вы что-то сказали? – прошептала она.
- Я сказал, что в следующий раз сама показывай мне, где твоя вонючая пещера. А пока – извини, не нашел! Клоунша очкастая…
- Как вы… что вы такое… о боже! – в изумлении воскликнула Виктория Львовна, прикрываясь своей юбкой. – Как же вы можете… Захар Палыч!!!
- Очнулась - и отлично! Одевай свои грязные панталоны и марш отсюда – уборные драить! Что уставилась!?
- Да что я такого… сделала? – плакала уборщица.
- Ничего. В том-то и дело, - отрезал Захар Палыч. – А теперь убирайся, жирдяйка прыщавая. Сортир тебе товарищ!

С плачем вылетела из подсобки Виктория Львовна. Её трясло: никогда она не была так оскорблена в лучших своих чувствах, да ещё и человеком, к которому, как ей казалось, она питала самую настоящую любовь. Это было настоящее горе. Слёзы заливали глаза и капали в загаженные унитазы, когда Виктория Львовна чистила их в уборной на третьем этаже. Она уже не стеснялась и плакала во весь голос – в школе уже никого не было. В канун межднародного женского дня последние занятия в школе были отменены.  

Блин, ну нахрен гостей запретили...Региться теперь до посинения...

 

ИСЧО ТОГДА.

НАЗЫВАЕТЦА ПРОСТО "БАБУШКА"

Коля шел по мрачным серым улицам города пиная грязные листья. Смерть бабушки до сих пор не укладывалась в его голове. Бабушки больше нет. Той самой бабушки, которая нянчилась с ним, читала ему на ночь детские стишки и сказки. Больше нету той заботливой доброй женщины с грустноватыми глазами, которая всегда поддерживала своего внука: помогала ему с уроками, когда он учился в школе, отдавала почти всю свою пенсию, когда он учился в институте, и с деньгами были проблемы, давала нужный совет в отношениях с женой, когда он был уже взрослым.
Коля зашел в знакомый старый дворик. На глаза навернулись слезы, которые он еще как-то мог сдержать на похоронах. Он подошел к подъезду, поздоровался со старушками, сидящими на лавочке, поднялся на 4-й этаж и встал на против простенькой деревянной двери. Николай вытер ноги о ветхий половик и достал из кармана ключи.
Квартира была точной такой как и при жизни бабушки. Все вещи были на привычных местах. Вошедший мог бы подумать, что здесь кто-то по-прежнему живет. На секунду Коля вдруг почувствовал себя маленьким мальчиком. Ему показалось, что бабушка куда-то ненадолго вышла: в булочную за свежим теплым хлебом или к соседке занять луковицу, и пройдут какие-то считанные минуты, и она вернется, немного грустно улыбнется ему и пройдет на кухню готовить обед.
Николай провел по лицу ладонью, возвращаясь в реальность. Он вошел в спальню. Старый огромный телевизор все так же был прикрыт кружевной салфеткой, мягкая кровать так же была застелена синеньким пледом, на окне по-прежнему стоял какой-то белый цветок в глиняном горшке.
Возле зеркала на стене висели детские фотографии Коли: на одной он еще младенец, на другой постарше - в садике, на третьей он уже первоклассник с пышным букетом хризантем для первой учительницы. Тут же рядом фотографии родителей и дедушки, которого Коля ни разу не видел. Бабушка говорила, что он пропал без вести во время войны.
Николай подошел к журнальному столику и машинально взял в руки газету лежавшую на нем. Газета была открыта на программе телепередач. В ней простым карандашом был обведен фильм "Девчата". Бабушка любила этот фильм. Коле стало тяжело находится в комнате. Казалось, стены и потолок вот-вот сомкнутся и раздавят его. Он бросил газету обратно на столик и неуверенным шагом прошел на кухню.
Кухня тоже была такой же как раньше: тихонько урчал холодильник, белоснежные занавески, висящие на капроновой веревочке, казалось, не пускали в дом хмурую осень, только не было того знакомого с детства запаха стряпни. Коля взглянул на большую форфоровую тарелку, стоящую на столе. В ней никогда уже не будут лежать теплые румяные пирожки, никогда пустые трехлитровые банки, стоящие в углу не наполнятся сладким вареньем, и не так уже будет пыхтеть старенький самовар...
Николай вышел на улицу. Холодный ветер издевался над беззащитными облетевшими кленами, заплевывая их холодным моросящим дождем.
"Плохо. Нет - ужасно", - пронеслось у Коли в голове. Он достал пузырек со снотворным и уставился на него. Постояв так немного, Николай невнятно пробормотал: "Я люблю тебя бабушка, но без твоей квартиры, я не смог бы рассчитаться со своими долгами. А должен я очень серьезным людям. Так что извини, ты ведь все равно была уже такой старой..."
Коля достал из кармана сигареты и спички и, закурив, побрел к себе домой.
 

ПАПА >> ты никак слезу вышибить из меня этими рассказами хочешь? Я почти рыдал навзрыд после прочтения "Любви"...

ДА ЛАДНО НЕСЦАТЬ... КАРОЧЕ ИСЧО ПИСДАТОЕ КРЕО.

КРЕО НАЗЫВАЕЦЦА ПОДВИГ ДИДЖЕЯ


Ничто в этот августовский вечер не предвещало беды. Народ постепенно заполнял зал, рассаживался за столики, заказывал напитки и закуски. Официантки бодро сновали между столиками, разнося текилу, водку, пепси-колу, чипсы и прочие принадлежности продвинутого молодёжного клуба. Клуб был совсем новый, открылся он месяц назад, но уже завоевал популярность среди молодёжи своими ценами, диджеями, интерьером и бильярдом. Со всего района сюда приходили тёлки для сьёма и чувакам почти не приходилось напрягаться, что бы снять себе пару на ночь. Да и с наркотой было хорошо, в туалете всегда можно было найти чувака с бегающими глазами, который охотно продавал всякие вещества, начиная с грибов, заканчивая коксом.

Диджей Самокат перекинулся парой слов с администратором клуба Сашей, и зашёл в гримёрку отобрать диски на ночь. Выбрав полтора десятка дисков, Самокат вышел к пульту. Народ в зале, узнав его, начал скандировать: «Самокат, давай, давай!»

Тёлки устремились на танцпол и Самокат начал священнодействие: включил пульты, вертушки, поставил диски. Первым номером, конечно, был Benassi, со своей композицией Satisfaction. Тёлки завелись с пол-оборота, некоторые начали повизгивать, и Самокат полностью окунулся в мир ритма.

Совсем рядом с ним танцевала очень красивая тёлка, она улыбалась ему, совершала призывные движения жопой. Самокат уже был уверен, что сегодня после дискотеки она ему даст, но вдруг скорость диска замедлилась, а из пульта посыпались искры. Самокат увидел, как плавится сетевой удлинитель. Музыка остановилась. С танцпола послышались крики, — Самокат, ты чё, охуел? Где музон? Руки вверх давай! Я бабки платил!

Из удлинителя валил дым, а возле пульта очутился администратор Саша. Саша спросил: «Ну ты чё, меня разорить хочешь?»
— Замыкание! — дрожащим голосом ответил Самокат.
— А меня ебёт? — спросил Саша, — Посмотри на народ, они бабки заплатили, а ты тут мозги ебёшь!
— Да я же не причём, это провод закоротило!
— Так может это от твоей аппаратуры ебаной и закоротило?
— Не может такого быть! — уверенно ответил Самокат, у меня аппараты высшего качества и бабла стоят немерянного, — Это наверное сетевой удлинитель пиздой накрылся.
— Знаешь, долбоёб, что б через пять минут музон был! — сказал Саша голосом, не допускающим возражений, — Или ты здесь больше не работаешь! У меня на твоё место десять долбаков в очереди стоят!
Самокат представил себе своё незавидное будущее. Всё было хуёво…
Он подскочил к удлинителю и выдернул его из розетки, которая тоже немного оплавилась.

«Что же делать? Как включиться?» — мысли пролетали в его мозгу, рисуя сложные схемы, которые тут же отвергались, как совершенно не имеющие права на существование. Напряжение в зале возростало, некоторые уже потянулись к выходу, когда мозг диджея нашёл решение.

Перед глазами Самоката проплывали кадры из старинного фильма про связиста времён Второй мировой, который зубами зажал провода и обеспечил связь.

Самокат закричал, что было сил: «Не уходите, сейчас музон будет!»
Он разбил об пол коробку удлинителя и подозвал Сашу: «Я сейчас включусь, а ты пластинки меняй, потому что я не смогу».
— Ну ладно, хуй с тобой! — ответил Саша, — Как будто у меня других забот нет…
Самокат зажал зубами провода, идущие к пультам и вертушкам и сунул розетку в сеть.

Пошёл музон и толпа радостно заколбасилась на танцполе, Самоката крутило и трясло, из глаз его летели искры, волосы стали дыбом, мочевой пузырь опорожнился, но он крепко зажал в зубах провода и не отпускал их…

Последними воспоминаниями его короткой, но героической жизни была тёлка, которая посмотрела на его штаны, залитые мочой, и отвернулась поговорить с подругой.

В пять утра, после ухода последнего посетителя Саша посмотрел на бездыханное тело диджея и сказал уборщице: «Валентина Ивановна, ты его убери пожалуйста, скоро мусоровоз приедет. Хотя подожди, мы его лучше забальзамируем и в стену под стекло. И напишем: «Герой-диджей Самокат. Обеспечил ценой жизни электричество на танцполе. Приходите к нам всегда. У нас все диджеи такие!»

Занимался серый рассвет, и толпы рабочих и служащих потянулись к проходным и офисам, а на фасаде здания клуба охранники привинчивали новую надпись: « Клуб Самокат»…

 

НЕБАЛЬШОЙ КЕРЕАТИВ МАИГО ЛЮБИМОГО АФТАРА...

МЫШЬ

В университете по вторникам занятий не было, и Витек отрабатывал сегодня полную смену. У станции метро «Октябрьская» стояли тумбы, на которых пританцовывали гигантские мыши: люди, одетые в желтые уродливые костюмы. Раньше Витек думал, что это легкая работа, халява. Но полгода кривляний в тяжелом зверином костюме, с 15–00 до 20–00, насмешки праздно шатающейся вечерами молодежи, да еще этот холод… не стоили двухсот баксов, которые ему и еще пяти таким же «вольнонаемным» сотрудникам платили в месяц.

Но Витек не бросал работу, слишком нужны были деньги. Его девушка Лариса обожала кино и танцы, и вообще, между нами, была дорогой штучкой. Витек соврал ей, что устроился ассистентом менеджера в фармацевтическую компанию — не стал рисковать, а вдруг засмеяла бы! Как раз завтра у них встреча. Лариса жила на Шаболовке, и Витек успевал лишь к половине девятого. Он представил себе, как быстро сбросит в подсобку ненавистный костюм, как сладко будет биться сердце в предвкушении встречи, пока он будет проезжать одну станцию на метро, заходить в подъезд, звонить в дверь. Знать, что Лариса его ждет, наверное, что-нибудь вкусное приготовила. Как же он любил эту легкомысленную девушку с дорогими духами и умопомрачительным бельем!

Его сладкие размышления прервала шумная компания. Двое девушек и трое парней, идущих по направлению к парку Горького. Обычные студенты, пьют пиво, громко смеются, всем бы их заботы… Витек не зразу узнал Ларису. Он долго всматривался, будто надеясь ошибиться, но ошибаться он не мог. Какой-то долговязый худощавый тип обнимал ее правой рукой, в левой — бутылка «Балтики». Пошлый анекдот, звонкий Ларисин смех. «Нет, этого не может быть!» — Вите показалось, что время просто встало. Что так вот, за секунду, он потерял все, что у него было.

Компания между тем поравнялась с тумбой, на которой как вкопанный стоял Витек. Естественно, в костюме здоровенной мыши Ларисе было его не узнать. Ему стало все равно: он бросился на ненавистного долговязого хлыща, свалил его на землю, и душил, душил, душил, стиснув зубы от бессильной злобы. Второй парень схватил Витю за плечи и попытался оттащить, но не тут-то было! В объемном костюме Витек был неуязвим, его трудно было ударить или схватить за шею. Девушки вскрикнули и испуганно бросились в сторону. Витек содрал с правой руки пухлую рукавицу в виде лапы и дважды ударил корчащегося на земле студентика по ребрам. Потом пошел… по направлению к парку Горького, где и был задержан патрулем.

Это была его последняя встреча с Ларисой. На следующий день он уволился.

 

ПАПА >> Круто! Про лифт - здорово! Про любовь? Неплохо... Неужели ты это написал? Шиза полная... :)
А вот про бабушку, диджея и последний, про "мыш"... как буд то бы другое совсем... не очень, имхо.
Ты хоть подписывай что ли, кто автор...

И этта.... тяжелая у тебя жизнь была, наверное... :)

НЕА ЭТА НЕ МАИ КРЕО... ШТОБЫ НЕСПИЗДЕТЬ. ТОКА ПРА ДИДЖЕЯ МАЕ. МАИ МАГУ ВЫЛАЖИТЬ НО ТАМ НЕТ ТРОГАТЕЛЬНЫХ МАМЕНТОВ А ТОКА ПАСМЕЯТЦА АТ ДУШИ МОЖНА ПИСДАТО И ЗАДУМАЦА... ВОТ НАХ.

А АФТАРОФ ЙА ФСЕХ НЕ ПОМНЮ ПРОСТО.

СЛЕДУЮЩИЙ РАССКАЗ ВАМ ПАНРАВИЦЦА. АФТАР - ДЕФКА КАКАЯ-ТО. МОЙ ДЕД ВИТЕРАН НАХ.

ДЕНЬ ПОБЕДЫ


Был обычный праздничный вечер, День Победы — 9 мая. Ветеран войны, Дед Федор, сидел в маленьком скверике и с грустью наблюдал за оживленной молодежью. Этот праздник уже давно не приносил ему радость — всего лишь очередной год тихой старости и глухую боль в душе. Мимо проносились стайки неугомонной детворы, неспеша прогуливались молодые парочки, то тут, то там раздавался звонкий смех, а витавшие в воздухе обрывки песни: «… порохом пропа-ах…», «… со слезами на глаза-ах…», напоминали уже изрядно выпившей молодежи об отмечавшемся событии. Все чувствовали праздник, весну.

С утра Федора Ивановича не поздравил никто: любимая супруга отошла в мир иной 5 лет назад, дочь с мужем ушли на площадь, оставив старика наедине с телевизором, и даже единственный внук, недавно расспрашивавший дедушку про войну, чтобы написать хорошее сочинение, убежал с друзьями ни свет ни заря.

Федор печально вздохнул и посмотрел на свои ордена. А ведь когда-то он посылал в Генштаб письма с планами успешного ведения боев, благодаря чему Главнокомандующий Советской Армией сумел одолеть фашистские войска. Иногда Федору Ивановичу казалось, что именно эти планы были основными и привели к полной победе…

От воспоминаний его отвлекли грубые голоса:
— Ну, чего расселся?
— Это наша лавочка, давай вали отсюда.
— Там кока-колу бесплатно раздают, геро-о-ой. Га-га-га.
Подвыпившие парни подхватили деда под руки и, двинув пару раз под дых, швырнули в соседние кусты. Плача от бессилия, старик боялся подняться с земли: подростки сидели на лавочке и, уже забыв про деда, ржали о чем-то своем.

— Не горюй, старче, — раздался вдруг тоненький голосок, — хочешь, я исполню любое твое желание?
Ветеран ошалело посмотрел в сторону и судорожно перекрестился. «Старческий маразм… Господи! Я схожу с ума», — подумал Федор, но разговор решил продолжить:
— А ты кто?
Крошечная девочка, в нежно фиолетовом платьице, с золотистыми волосами и прозрачными крыльями за спиной сидела на веточке и болтала ножками.

— Я — фея, — ответила она и, взмахнув легкими крылышками, пушинкой подлетела к старику. — И я хочу тебе помочь.
— Помочь?.. — голова у Федора Ивановича закружилась, он растерянно провел рукой по седым волосам и, перекрестившись еще раз, уточнил:
— А сможешь?
— Ну да, наверное.
— Ладно… Хочу… обратно, в 41-ый… Но только, чтобы я все помнил! Сможешь?

Не успел он договорить, как дряблые мускулы налились силой, морщины разгладились, и в теле появилась бодрость. Федор ущипнул себя — все было правдой: он снова был молодым и на фронте. И только воспоминания и боль, неожиданно взорвавшиеся в груди, заставили достать из кобуры пистолет и выстрелить себе в рот…

Был тихий весенний день. Дед Йозеф сидел на лавочке в небольшом скверике, как обычно, как из года в год. Этот праздник уже давно не приносил ему радости — всего лишь очередной год тихой старости и глухую боль в душе. Мимо плелись кучки молчаливых рабов, неспешно проходили надсмотрщики, то тут, то там раздавались выстрелы, а витавший в воздухе трупный запах напоминал о недавно повешенных взбунтовавшихся евреях. Все чувствовали приход весны.
 

События вымышленны, но могут случайно совпасть....

В тот день деревня увидела стрелы огня, летящие на землю. Взрывы потрясли остров, и многие из шудра подумали, что снова проснулся Агунг, и в ужасе устремили они свои взоры на великий вулкан, обитель духов Брахмы. Хранители незримого мира отказывались встречаться глазами, призывая всех молиться духу Тирта, что бы он пощадил их. И не напрасно. Ровно через шесть дней Тирта обрушил на остров огромную волну. И тогда День выхода злых духов Ньети пришел раньше срока, но негде было спрятаться людям...

Ей было всего 18 лет. Она была непорочна, и ей еще позволяли исполнять танец сошествия небесных нимф на праздниках перед туристами. Теперь, она видела, как их тела смывает волна земли и камня, не жалея никого.
Мужчина, в грязном, оборванном саронге сидел рядом с ней, на скале, выдающейся из бурого океана острым и высоким спасительным зубом. Это он спас её от бушевавшей вокруг стихии. Удивительно, как ему это удалось, ведь он был худой, как щепка, лет ему было не больше 20-ти, грязные волосы ниспадали на голые коленки, обхваченные жилистыми руками. Откуда взялись силы в этих руках, что бы втащить и ее, и самого себя из бушевавшего внизу хаоса. Это казалось почти нереальным.
Но нереальным было все вокруг. Перевернутые рыбацкие лодки, пальмы, люди, домашние животные - все плыло мимо них, заполняя остров. Среди грома и грохота иногда можно было услышать слабые человеческие крики, и от этих криков, что то внутри хотело вылезти наружу, через горло, в глазах мутнело, а в голове точно отзывался огромный бубен, грозящий расколоть черепную коробку.
Сколько прошло времени, никто не мог сказать точно. Сидящая парочка, спиной друг другу неожиданно очень сильно постарели. Шок, вызванный безумной борьбой за жизнь теперь отдавался в теле сильной дрожью. Взгляд, от блуждающего постепенно перешел к более осмысленному, и в нем начал постепенно проявляться ужас. Ужас, которому не было примера в их прошлом. Это было великое чувство их давних предков. Находясь между небом и адом, в мире, казалось, навсегда уже потерявшем порядок, который уже никогда не вернется - они почувствовали смерть. Почувствовали одновременно, и обернулись друг к другу. Их взгляды встретились... И не было сильней любви в этот час на всей земле, чем любовь, которую почувствовали друг к другу эти девушка и парень, перед страхом смерти. Сорванное кебайья унесло в лавину вслед за саронгом и запретами богов, да и сами боги, вместе с назойливыми вашья полетели вниз... подальше от единственной настоящей страсти, страсти которая может возникнуть перед мужчиной и женщиной. И мир снова обрел порядок, покорившись людям, вернулся возрожденный и уродливый остров. Вода отступила на свои границы...

Их нашли на скале. Они лежали обнявшись и обессилев. Создателей нового мира, бережно уложили в повозку на свежее сено чьи то сильные руки. Напоили их мутноватой водой из пластиковой бутылки, и куда то повезли...
На следующее утро она не смогла найти своих родителей. Его две младшие сестры тоже пропали. Они ходили вместе по берегу, осматривали тела утопленников, но не смогли узнать среди них своих родных. Уже не сожалея о том, что трупы не будут сожжены, а прах не будет развеян над морем, они обернулись, и пошли в разные стороны, посмотреть на то, что осталось от их домов.

Больше они никогда не встречались. Но через восемь лун брахманы начали готовиться к появлению великого царя, которому суждено будет разрушить этот мир и сотворить новый....




А через 18 дней, после тех событий в форуме Мончегорска появилось сообщение, следующего содержания:
Забавный случай мужского альтруизма произошел на Шри-Ланке. Там цунами принесло локальный капут семье из десяти человек, едущей в храм в Катарагаме. Выжила только одна 18-летняя пелотка, которую из мутного потока воды вытащил местный смельчак. Однако спаситель не стал включать обаяшку, отволок дефку в колючие кусты ежевики и жостко изнасиловал. Хныкающая и вынимающая из жеппы шипы и колючки пелотка застремалась рассказывать об инциденте ментам, так как по странным местным обычаям чмырят как правило не насильника, а его жертву. Айболиты просто дали пострадавшей таблетки от залета и пачку пургена, чтобы забыть об этом смешном эпизоде и отправили домой.

По информации из стран, пострадавших от цунами, этот случай далеко не первый, когда очумевштм от Армагеддона жертвам пытаются "присунуть вялого" прямо в лагерях беженцев. Остается только еще раз призвать к бдительности наших граждан, вылетающих на отдых в пострадавшие от стихии страны.  

ХЕ-ХЕ... ДА НАРМАЛЬЦА ТАК...
ЩА ТЕМУ КАРОЧЕ САЗДАМ ГДЕ СВАИ РАССКАЗИКИ РАЗМЕЩУ.  

ПАПА >> помню как то ты выкладывал ссылку на сайт "крутого коляна", уж не знаю точно твой ли это сайт, но похоже что там эти рассказики уже засветились, так? Если честно - это на любителя. Такого "крео" хватает на всяких удаффкомах.
 

НЕА. НЕ СЦАЙТЕ КРУТОГО КАЛЯНА ТАКОГО НЕТ. НО ПАРЖАТЬ ТОЖ. МОЖНА.
А УДАФКОМ РУЛИТ. НО ЙА ПРЕДПАЧИТАЮ БОЛЕЕ СЕРЬЕЗНЫЕ КОНТР-КУЛЬТУРНЫЕ РЕСУРСЫ.
 

Откровения начинающего кайтера (автор неизвестен)

-Кайт...
-Чего?
-Кайт!
-Это чего?
-Кайт, мля!!!
-Ну что это?!
-Да ёпрст, змей воздушный, блин деревня!!!
-А зачем?
-Кататься...
-На чем?
-На сноуборде, за ним.
-А змей зачем?
-За ним цепляешся и едешь...
-Ааа понятно...
-Ну слава богу я поехал покупать.

Этот диалог состоялся у меня прямо перед покупкой кайта, после чего я сделал несколько стандартных чайных ошибок от которых меня конечно предостерегал здравый смысл, но очень турдно понять человека у которого нет мозга ;-)...

1. Нет ветра нефиг и пытаться.
Купил, привез, погода шепчет, но ветра нет совсем, сижу и смотрю на него. А попробовать то хочется. Начинаю вспоминать детские годы и прикидывать, что если у земли ветра нет, то может на 10-15 метрах он есть... (Фиг! И не просто фиг, а с маслом... Нет там ветра совсем.) Размотал, привязал, побежал... Ага бегун блин, запыхался, стою... мимо народ ходит глумится... Опять побежал, опять запыхался, а на улице -20. Все ходят мерзнут, а я как после бани, морда красная - сохнет. Смотал, скатал, убрал, уехал... Обидно.

2. Нет места, нефиг и пытаться.
УУУУУУУУУУРРРРАААА ветер, маленький, но есть!!! Нет катаься не буду, так позапускаю. Жалко до озера не доехать, времени нет, но вроде как площадка перед МГУ есть, она же это - большая вроде...
Размотал, встал, рванул, летит!!! Летит!!! ЛЕТИТ!!! ЛЕТИТ ЕПРСТ! Падает... Перетянул.
Размотал, дернул летит, рулицца, клево, падает, не рулицца... Размотал, дернул, рулицца, хехе клево рулицца! Да я да щаз да всех! КАКОЙ В ЖОПУ ФЛАГШТОК!!! Я не флаг покупал! АААААААА верните!!! Дернул, слетел. Дураку везет. Выдыхнул, свернул, упаковал, уехал.

3. Хочешь сделать, что то хорошо, сделай сам.
-Посмотри там все стропы расправились?
-Ну да вроде
-Ну и с богом.
Рывок, подъем, переворот, шмяк.
Дубль два:
Рывок, подъем, переворот, шмяк.
Дубль три:
Рывок, подъем, переворот, шмяк.
-Шо за нах!!!
-А я эт тово, не знаю.
-Блин стропы же спутались, дятел!
-Ну и типа чё?!
-Дык я ж спросил
-Чё?
-А хрен с тобой.

4. Стропы легко отсоединяются от ручек и от кайта.
-Дай ка мне ручку, щаз я ее просуну
-Куда?
-Да вот тут между двух веревочек, которые купол держат.
...
-Мля! Как эта мляцкая веревка, так мляцки могла запутаться...
-А я то чё?
-Да ниче, мля! Нутянах!!! Памошник хренофф!!!

5. Не превышайте ваши возможности.
Рывок, подъем, пошел, пошел, пошел!!! Эээээ а я то куда, стоять, мммммать!!! Стоять! Стоять!!! Ни фига себе... Вот это ветерочек, а вроде ничего не предвещало.
Нука еще раз, рывок, подъем, пошел!!! ММММААААТЬ! Я туда не хочу!!! ААААААА!!!! МЛЯ!!!!!Фуууф, ниче вроде не сломал.

-Какой такой в жопу мунвокинг
-...
-Ах, это мунвокинг
-...
-Аааа, понятно
-...
-Да я такой :-)

Так что вы это аккуратней, что ли. :-)))

Кайтер (Лисопурж от Андрея Собетова).

- Ну-с, а в этой палате у нас лежит так называемый "кайтер".
- Кайтер? Что это значит?
- Никто не знает. Это он сам так себя называет. Так сказать, - самоназвание болезни. Больные, у нас, знаете ли, народ изобретательный.
- А он не опасен?
- Да, в общем, нет, безобидное существо, только странное.
- Давайте понаблюдаем. Вот вы, милочка, с позиций студентки 5-го курса психиатрического факультета что скажете?
- Так. Стоит у окна, напряженно всматривается. Шепчет что-то…
- Дайте звук.
- Ветер,… Ветер,… ВЕТЕР!
- О чем это он?
- Это у него называется "Ловить ветер". Навязчивая идея, выражающаяся в соответствующем ритуале. Раньше, пока мы не отключили в палате радио и телевизор, он с периодичностью в 10 минут включал их "Узнать погоду". Но это не способствовало его выздоровлению, и мы приняли соответствующие меры. Теперь он целыми днями он стоит у окна, наблюдая за ветками деревьев и дымом из труб.
- Зачем ему это?
- О, он пытается "Попасть в площадь"…
- На какую такую площадь, профессор?
- Не "НА", а "В"! Именно "В"! Нам понадобилось немало потрудиться, чтобы разобраться в этом сложном бреде. Видите ли, коллеги, он утверждает, что способен перемещаться в любую точку пространства-времени с помощью некоего устройства, но только если фактор "ветер" совпадет с фактором "площадь" с абсолютной точностью.
- Поразительно! Фантастика какая-то!
- Ну и что же он не покинет эту палату?
- Да видно еще "в площадь", хе-хе, не попал.
- Грешно смеяться над больными людьми, коллеги. Давайте лучше продолжим наши наблюдения.
- А что это у него за странные утолщения на локтях?
- Это так называемая "Защита". Он не выносит, когда кто-нибудь берет его под локоть. У него сразу выступают синяки-стигматы. Мы уже сделали соответствующие распоряжения санитарам. Теперь они просто сбивают его с ног и вяжут на полу.
- Ну, если его так больше устраивает…
- Да, а вот носить на голове кастрюлю, ведро или мусорный бак мы отучали его довольно долго, но как видите небезуспешно.
- Ну-с, а теперь давайте войдем в палату, познакомимся поближе. Прошу!
Человек, стоящий у окна, оторвался от созерцания пейзажа и повернулся к входящим. Несколько секунд с нарастающей тревогой он следил, как белые халаты заполняют комнату. Потом его лицо исказилось мукой, руки предостерегающе вытянулись. И дикий крик отразился от голых стен: СТРОПЫ! СТРОПЫ!! СТРОПЫ!!!
Врачи остановились, в испуге попятились.
- Что это он?
- Да, коллеги, извините, что не предупредил. Но так даже нагляднее. Вы сами можете убедиться, насколько глубок и изощрен его бред. Он, видите ли, считает, что вы наступаете на некие невидимые нам, но жизненно важные для него "стропы".
- Но здесь же ничего нет!
- Да, это очевидно для нас с вами. Но в его выдуманном мире "стропы" - реальность.
- Потрясающе! Интереснейший случай!
- Тихо! - человек вдруг метнулся к окну.
- ???
- Раздувает!
- Что раздувает?
- Четверка,… Пятерка,…Шестерка,…Семерка!
- Какая семерка?
- Есть контакт!
Человек стал делать странные движения руками, выгибаясь назад, словно пытаясь поднять с земли нечто невидимое….
И вдруг….исчез.
Исчезли-растворились стены комнаты.
Пропал потолок.
Пятеро фигур в белых халатах резко выделялись на черном льду. Нарастающий свист заставил их поднять головы и удивленно застыть. Оттаять им было суждено только к концу сезона.

Лислопурж.
Февраль 2004.  

Кайтер на старте

на финише.

в печале - от безветрия.))

Вот, навеяло:

Звезды отражались в её глазах. Раньше, еще месяц назад их не было видно в черте города. Свет фонарей и смог заглушали их слабое мерцание. Все изменилось. И одним из немногих плюсов сложившейся ситуации было мерцание звезд в её глазах, и воздух, кажется стал чище. У всех у нас когда то была работа, и был дом. У некоторых были дети. У Лены была дочка. Она работала барменшой, а по вечерам подрабатывала в "клубе знакомств". Попросту говоря - была проституткой. Теперь ей уже не приходится ездить по незнакомым клиентам, каждый раз перед дверью квартиры креститься, и молиться, что бы все прошло как надо. Это тоже плюс. Но теперь у неё нет дочки. Она потерялась в первые дни, как только все это начиналось.
Лена была "на вызове", когда исчезло электричество. Никто еще не знал, что это серьезно. Мобильная связь не работала, город погрузился во тьму за окнами однакомнатной квартиры, в которой возбужденный мужчина кончал в презерватив, а Лена считала секунды до очередного вызова. Она не могла как обычно принять душ, и вызвать такси, и после осознания этого, просто начала одеваться. Белье по привычке было сложено одной кучкой рядом с кроватью. Мужчина, имя которого она не захотела запоминать сказал ей спасибо и открыл дверь, что то проворчав напоследок на "долбанных электриков"...
Лене было очень приятно выйти на свежий воздух, после пропахшей перегаром комнатушки. Она шла по темным улицам города, шла на "базу" пешком, и эта непроглядная тьма вокруг для неё сейчас была отражением внутреннего состояния, и поэтому она наслаждалась этой прогулкой. Она еще не знала, что электричество и водоснабжение уже не восстановят. Она не могла подумать, что через три часа её пятилетняя дочка, испугавшись темноты и одиночества, выйдет из квартиры, и пропадет навсегда. Она еще не знала, что её поиски будут бесполезны и опасны... Она просто шла по улице.

Сейчас мы стоим кольцом, решаем что делать. Дмитрий Иванович слева от меня, дплее Сашок, Лена и Дима. На скамейке недалеко сидят Лера и Оля. Лица во тьме еле различимы. У мужчин - покрыты щетиной, у девушек осунулись и устали..
- На Кирова я слышал выстрелы. Туда идти бесполезно. - Дмитрий Иванович был явно напуган.
- Да никто тебя туда не заставляет идти! - сказал Сашок.
- Да, но нам нужно достать еще еды. - ответил я.
Улицы города были пусты только с виду. На самом деле - в черных глазницах зданий ютились уцелевшие. Агрессивные, озлобленные, готовые на все. Люди кучковались по случайному признаку. Так и наша группа образовалась случайно. Одному сейчас не выжить. Но проблема в том, что мы не доверяли другим. Как впрочем и они нам. У нас еще была еда, её хватило бы на неделю максимум.
- Кто нибуть следил за этим домом? - я указал на дом 20, корпус 1 по Ленинградской набережной. Это была пятиэтажка, и она горела. Горела уже давно. Из одного подъезда постоянно валил дым. Черный, густой. Но всполохов пламени не было видно.
- Я следила, никто не входил. Кому нужен это горящее пекло? - Лера подала голос со скамейки.
- Пойдем туда. - Сашок не спрашивал, он просто констатировал факт.
Никто не спорил. Все очень устали. И идея обшарить горящий дом всем показалась правильной. Мы передернули затворы, проверили гранаты, и пошли.

Дмитрий Иванович был учителем в техникуме. В тот день он пришел домой, аккуратно расставил все продукты в холодильник, которые принес в сумке. Расстелил скатерть на столе. Достал фужер из стенного шкафа. Рядом положил блюдце с нарезанным сыром. Бутылку вина "Мерло", крепкое полусладкое. ВЫключил свет. Включил телевизор. Налил полный фужер. Он приготовился провести очередной приятный вечер в полном одиночестве.
Через неделю после того как случилась катастрофа он уже легко резал людей ножом, которым когда то резал сыр. Он уже легко пил водку, и забыл название любимой телепередачи. А команда "Зенит", за которую он когда то болел - для него стала чем то мифическим, из другого мира. И тех людей, которым он ставил когда то оценки в классе, он убивал не задумываясь. И даже с каким то удовольствием и с некоторой долей самоотдачи и смекалки...

И конечно же иронии. Без неё сейчас не прожить. В подъезде пятиэтажки несло смрадом. Мы быстро одели марлевые повязки. Спуск вниз, подвал, превращенный в склад продуктового магазина. Это и есть наша цель. Дима, держа пистолет наготове встал от двери слева. Сашок справа. Ну а мне нужно было взломать железную дверь. Каждый из нас теперь стал в этом специалистом. Я не стал подбирать ключ. Я разрядил обойму своего "макарова" вокруг замка. Дмитрий Иванович, интеллигентно приложился ногой по двери и первый ворвался в помещение. Пока я перезаряжал обойму, я уже услышал выстрелы. Мы действовали быстро и безжалостно. Девушки стояли снаружи. Им отдали старый калашников, на всякий случай.

Лера Хотела просто подогреть воду, что бы выпить горячего чаю. Впервые, спустя два дня как отключили электричество, она осторожно вышла на улицу. В окно она видела, как во дворе дома люди разожгли костер. Была осень, погода не радовала теплом, и рассчитывать было особо не на что. Её супруг был в командировке в Питере, и она не хотела ничего без него предпринимать, пока он не вернется. Соседка, пожилая женщина, была единственным человеком, с кем она общалась в это время. Она рассказала ей, что электричество починить пока не удается. Что по непонятным причинам не работают даже генераторы в автомобилях. И что вроде бы это проблема не только в Мончегорске, но и во всей мурманской области.
В первый день, по улицам ходили милицейские патрули, громко говорили что бы все соблюдали спокойствие. Что питание будет скоро восстановлено и нет причин для паники. Утром прошел еще один патруль, он огласил информацию о нескольких пунктах скорой помощи, развернутых в городе. На центральной площади, на улице Климентьева, Ленинградской набережной, Монче, и улице Бредова. Там можно получить еду и воду. Некоторые люди все таки поддались панике. Особенно те, которые ходили с малолетними детьми. Они требовали от патрулей полной инфомации и вели себя очень неспокойно. Вследствии чего некоторые были арестованы и помещены под арест.
Лера вышла с кастрюлей воды во двор. Соседи без промедления указали на старые качели, под которыми горел огонь, и висело еще несколько котелков. Лера повесила свой.
Лица у людей вокруг костра, а их было около 50-ти человек. Были напряжены. Глаза у многих возбужденно горели. Кто то даже шутил. Тишину и мерный гомон голосов иногда прерывал громкий смех.
Лера поговорила немного с соседями. Никто не знал, что случилось...

Неплохо. Они все спали. Обошлось без осложнений. Только один из них пытался обороняться. Мальчик, лет 15-ти, не больше... поднял автомат на Диму. Автомат был на предохранителе, и пока мальчик делал попытки понять, почему не работает спусковой крючок - Дима вынес ему мозги на противоположную стенку. Было еще пять человек в подвале. Три девушки и двое мужчин. Всех застреллили без особых проблем. Мы позвали девушек. Лена и Лера начали убирать трупы в одну комнату. Оля осталась у входа, с калашом наготове. Все остальные оценивали запасы провианта. Консервы. Сухие пакеты с лапшой. Ящики с лимонадом, минералка. Тут было пригодной еды на два месяца, если рассчитывать на шестерых. Проблема была только в том, где все это спрятать.
- Блять! - Лера подскользнулась и упала на труп мальчика с простреленной башкой.
- Там мозги на полу, ты че не видела? - Лена смеялась...
- Ты раньше не могла сказать? - и Лера тоже рассмеялась...
- Так, подруги шабаш веселью, блять, если вам заняться нечем - пиздуйте сюда, я вам сейчас загружу ящиками!!! - Я был не в настроении шутить.
- Ну и сука ты Макс...
- Да пошел он на хуй! - поддержала Лера...
- Не пиздеть! Всем сюда нахуй!!!!

Лена сидела на автобусной остановке напротив моего дома. Она тихо плакала, обхватив руками голову. Уже неделю я ничего горячего не ел. Запасы продуктов кончились, улицы опустели. И лишь немногие прохожие шатались по городу как зомби, словно ничего перед собой не видели. Они шли к раздаточным пунктам. По слухам - там уже начались беспорядки. Некоторые дома горели.
Мне надоело ходить, мне было одиноко. Я сел рядом с ней.
- Как дела?
- Я не могу найти свою дочь. - Лена говорила в пустоту перед собой.
- Как её зовут? - я попытался заполнить эту пустоту.
- Даша.
- Что ты собираешься делать?
- Я хочу уйти вслед за ней.. - её слова прерывались стонами и плачем.
- Пошли за мной.

Мы неплохо поживились. Всю пригодную еду унесли с собой. Несколько автоматов и боеприпасов. Удача. Откуда в городе оказалось столько оружия? Почему теперь мы боимся солнечного света? Холера косит людей и животных. На улицах, во дворах видны трупы людей, детей... Они покусаны собаками. Они распространяют невыносимую вонь. Люди умирают внезапно. От болезней. от пули, выпущенной в спину. От ножа, который когда то резал сыр, а теперь режет человеческую плоть. Господь задумал глобальную чистку. Это не армагеддон. Выжившие и уставшие. Люди, похожие больше на зверей. Человечество в этом городе перестало существовать. Выбраться из него нереално - те, кто пытался замерзли в дороге. Или были убиты. Единственный выход - убивать, грабить, выживать. Держаться группами. Доверять людям, которые рядом, но только когда ты осознаешь, что они нуждаются в тебе. Тот, кто не нужен - будет убит. Неделю назад, наш товарищь, мой друг детства, Вова... он заболел холерой. Как только мы это поняли - мы связали еу руки и ноги, отнесли на обочину, и я пустил ему пулю в лоб.

Она вспоминала дни, когда звезд не было видно. А звезды отражались в её глазах. Мы все были другими. Теперь я вижу что она счастлива. Она потеряла ребенка. Она убивала, была свидетелем того, как убивали её друзей. Она смирилась с тем, что уже никогда не будет в её жизни теплого душа, кофе, горячей маминой похлебки. Лена. И я хочу разделить твое счастье. Ты позволяешь мне тебя обнять. Ты уже не думаешь о жестокости жизни, заставившей идти тебя на панель. Ты довольна. Твоя месть свершилась. Торжество бытия стоило потери девочки, которую ты любила. Теперь мы славим бога за то, что он дал нам этот момент счастья. Теперь мы верим в него. Теперь мы не существуем. Мы живем. Мы все потеряли девственность. Мы получили опыт. Нас износиловал господь бог! Но почему же мы сейчас так счастливы????

Виктор Пелевин. Один вог


                                   Один кулон -- это количество элект-
                                   ричества, проходящее через попере-
                                   чное сечение проводника при силе
                                   тока, равной одному амперу, за вре-
                                   мя, равное одной секунде.
                                                             Система СИ

Один вог --  это количество тщеты, выделяющееся в женском туалете  ресторана
СКАНДИНАВИЯ, когда мануал-рилифер Диана  и орал-массажист Лада, краем  глаза
оглядывая друг друга у зеркала, приходят  к телепатическому консенсусу,  что
уровень их гламура примерно одинаков, так как сумка ARMANI в белых чешуйках,
словно бы сшитая  из кожи ящера-альбиноса, и часики от  GUCCI переливающимся
узором,  вписанным в  стальной  прямоугольник благородных  пропорций, вполне
компенсируют  похожий на мятую школьную  форму  брючный  костюмом от  РRADA,
порочно  рифмующийся с  короткой  стрижкой под  мальчика,  но  этот с трудом
достигнутый баланс  парадигм  и извивов  делается совсем не  важен,  когда в
туалет входит натурал-терапевт Мюся с острыми стрелами склеенных гелем волос
над  воротом белого  платья  от  BURBERRY, которое напоминает  туго стянутый
двубортный  плащ  с косо  отрезанными  рукавами,  после  чего Лада с  Дианой
приходят  в себя и  вспоминают, что дело  не в GUCCI и РRADA, которые  после
недельных усилий может позволить  себе любая небрезгливая школьница,  и даже
не в  BURBERRY C двумя  рядами  перламутровых  пуговиц,  а  в доведенном  до
космического совершенства фирмой  ВRABUS автомобиле  МЕRСEDES GELANDEWAGEN с
золотыми символами RV-700, на котором Мюся,  как обычно, подъехала со  своим
другом  и  спонсором, а Мюся  с пронзительной ясностью осознает,  что секрет
совершенного  рилифа  не столько в  знании мужской психологии, анатомии  или
других   гранях  трудного  женского  опыта,  сколько,  наоборот,  в   полном
отсутствии  такового, в крахмальной свежести души и наивной ясности взгляда,
связанных даже не столько с возрастом,  сколько с незнанием некоторых вещей,
которые  Мюся  уже  не  сможет  забыть  никогда,  что  при  рыночном  укладе
обстоятельств не гарантирует места в автомобиле ВRABUS RV-700 на завтра, так
как Лада с Дианой юны и готовы на все, а крем VICHY PUETAINE не поворачивает
время  вспять,  как  обещает инструкция-вкладка,  а скорее  напоминает о его
необратимости,   и,   что   может   оказаться    гораздо   серьезнее   всего
вышеперечисленного,  сам  друг  и  спонсор,  нервно  курящий в это время  на
балконе сигару TRINIDAD  FUNDADORES, на которую кривой ухмылкой глядит из-за
оцепления безногий инвалид в камуфляжном  тряпье, начинает догадываться, что
дело вовсе не в оральном массаже, и  даже  не в анальном  эскорте, а в  этом
резком, холодном и  невыразимо тревожном порыве ветра, только что долетевшем
со стороны КРЕМЛЯ, -- хотя, может быть (и скорее всего так и  есть), что все
это в очередной раз просто всем померещилось.
 

Ну ребята и девчата.... Вот на такой вот текстик наткнулся, что мама не горюй! Давно ничего подобного не видел. Да и вообще ничего подобного наверное больше нет, и быть не может...
Рассказик короткий, но читается "на одном дыхании" (тут автор прав).
СЛАБОНЕРВНЫМ ПРОСЬБА НЕ ЧИТАТЬ!!!!!!
И ВООБЩЕ ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ.
Читайте, только не говорите потом, что я вас не предупреждал.



Чак ПАЛАНИК
КИШКИ

Вдохните.

Наберите как можно больше воздуха.

Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.

Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.

Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для морковного пирога. И вазелин.

Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.

Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма. Ничего не происходит кроме того, что задница болит.

Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.

Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под кроватью среди грязного белья.

Поужинав, он идет за морковью, но ее там нет. Пока он ужинал, мать забрала его грязное белье, чтобы постирать. Она не могла не заметить морковь, тщательно оструганную кухонным ножом, белстящую от смазки, вонючую.

Следующие месяцы этот мой друг живет как под черной тучей. Он ожидает выяснения отношений. Но этого не происходит. Никогда. Даже когда он вырос, эта морковь незримо нависала над каждым рожденственским ужином, над каждым семейным праздником. Каждая пасха, когда его собственные дети, внуки его родителей, ищут спрятанные пасхальные яйца, эта морковь нависает нд ними всеми.

Слишком отвратительно, чтобы иметь название.

У французов есть выражение: эффект лестницы . По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки.

И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.

Вот что такое эффект лестницы

Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.

Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать.

Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.

Другой мой школьный друг, у него брат служил в военном флоте, этот брат рассказал, что парни на Ближнем Востоке занимаются онанизмом совсем не так, как мы. Брат служил в какой-то верблюжьей стране, где на рынках продавалось нечто, похожее на причудливый нож для открывания писем. Тонкий стержень из бронзы или серебра, длиной примерно с ладонь с шариком на конце и красивой резной рукояткой, как у кинжала. Этот брат-моряк рассказал, как после того, как член встанет, арабы втыкают этот стержень себе в член на всю длину. Потом они дрочат, пока стержень внутри, и от этого лдучше кончают. Сильнее.

А еще этот брат ездит по всему миру, и присылает французские фразы. Русские фразы. Полезные подсказки.

После этого в один прекрасный день мой друг не приходит в школу. Вечером он звонит и просит меня получать его домашнии работы, пару недель. Потому что он в больнице.

Он в одной комнате со стариками, которым режут кишки. Он рассказывает, что в палате только один телевизор. Что его личное пространство огорожено всего лишь занавеской. Что родители к нему не приходят. По телефону он рассказывает, что родители готовы убить старшего брата, который служит в военном флоте.

По телефону этот пацан мне рассказывает, что накануне он лишь немного выпил. Что валялся на кровати в своей комнате. Что он зажег свечку и лениво просматривал старые порножурналы, собираясь подрочить. Это после того, как он прочитал письмо брата. С тем полезным способым приемом онанизма. Пацан оглядывается в поисках чего-нибудь, что можно использовать для этой цели. Шариковая ручка слишком толстая. Карандаш тоже слишком толстый к тому же грубый. На свечке потек воска тонкий, гладий стержень из воска, который вполне мог бы подойти. Пацан ногтем отковыривает длинный тонкий столбик воскаи трет между ладонями. Длинный и тонкий и гладкий.

Пьяный и возбужденный, он вставляет восковый стержень себе в перец, все глубже и глубже в канал. Часть стержня остается торчать снаружи, и он начинает.

Даже сейчас он говорит, что арабы чертовски умные ребята. Они придумали совсем другой онанизм. Парень лежит на спине, и все получается так круто, что он забывает про воск. Ему остается дернуть всего один раз, чтобы кончить, когда оказывается, что воск больше не торчит наружу.

Этот тонкий восковый сержень, он провалился внутрь. Совсем внутрь, до конца. Так глубоко, что он не может его нащупать даже в самом начале канала.

Из кухни мать зовет его ужинать. Иди сюда, сейчас же говорит она. Этот парень с воском и парень с морковью совсем не похожи друг на друга, но мы все живем примерно одинаково.

И после ужина у парня начинает болеть живот. Это воск, и он решает, что воск все равно растает и выйдет вместе с мочой. Теперь у него болит еще и спина. Болят почки. Он не может распрямиться.

Все это он рассказывает по телефону с больничной койки, вдалеке слышится звук гонга и рев толпы. Спортивный матч.

Рентген показывает правду, что-то тонкое и длинное, согнутое вдвое в его мочевом пузыре. Эта длинная, тонкая буква V собирает на себе все минералы из его мочи. Она становится толще и грубее, покрывается кристаллами кальция, болтается туда-сюда, царапая нежную оболочку мочевого пузыря, не давая моче выйти наружу. Его почки перегружены. То немногое, что вытекает из его члена красное от крови.

Стоит парень я его семья, и смотрят на черно-белый снимок, рядом доктор и медсестры, и буква V сияет белым светом у всех на виду, и ему приходится сказать правду. О том, как кончают арабы. О чем ему написал старший брат, который служит на военном флоте.

Прямо сейчас, по телефону, он начинает плакать.

Родители заплатили за операцию деньгами, отложенными на его образование в колледже. Одна глупость, и он уже никогда не станет юристом.

Вещи внутри тебя. Ты внутри вещей. Свечка в члене или твоя голова в петле мы знали, что верный способ нажить себе геморы.

Мои геморы начались из-за жемчужного ныряния , как я это называл я дрочил под водой, на одном дыхании, сидя на дне родительского бассейна в самой глубокой его части. Вдохнув воздуха, я быстро нырял и стягивал с ебя плавки. Обычно я сидел на дне в течение двух, трех, четырех минут.

Только из-за своего онанизма я удивительным образом развил способности своих легких. Если я оставался один, когда весь дом оставался в моем распоряжении, я обычно занимался этим весь день. И после того, как я выкачивал из себя эту штуку, сперму она болталась в воде большими жирными, молочно-белыми комками.

После этого снова было ныряние, чтобы собрать эти комки и вытереть их о полотенце. Поэтому я и называл это жемчужным нырянием. Даже хотя вода была хлорированная, я не мог не беспокоиться о сестре. Или, упаси боже, о маме.

Это был мой самый большой в жизни страх: моя сестра-девтсвенница думает что она просто толстеет, а потом рожает двухголового ребенка-олигофрена. И обе головы вылитый я. Я, отец и одновременно дядя.

Но обычно с тобй случается совсем не то, о чем ты беспокоишься.

Лучшим моментом жемчужного ныряния было сливное отверстие бассейна с фильтром и насосом для откачивания воды. Самый кайф был в том, чтобы стащить с себя трусы и сесть на него.

Как говорят французы разве хоть кому-то не нравится, когда его задницу вылизывают? Однако иногда ты просто онанирующий подросток и вдруг хоп! и тебе уже никогда не стать юристом.

Однажды я сижу на дне бассейна, и надо мной волнистое водяное небо, восемь футов светло-голубой воды над моей головой. В мире царит тишина, за исключением пульса в моих ушах. Мои желтые полосатые плавки обмотаны вокруг шеи на всякий случай: вдург заглянет сосед, знакомый или, например, физрук, желающий поинтересоваться почему я пропустил футбольную тренировку. Стабильное сосущее течение сливного отверстия ласкает мою кожу и я верчу своей костлявой бледной задницей, чтобы поймать это ощущение.

У меня еще достаточно воздуха в легких, и рука сжимает член. Родители на работе, а сестра на занятиях балетной школы. До прихода предков остается еще несколько часов. Моя рука приближает и приближает оргазм. Я останавливаюсь, вынириваю, чтобы вдохнуть воздуха, и ныряю обратно, чтобы продолжить.

Я делаю это снова и снова.

Возможно, поэтому девушки так любят сидеть у тебя на лице. Ощущение всасывания как минет, который инкогда не кончается. Когда мой член стоит, а вода облизывают мою задницу, мне не нужен воздух. С оглушающим сердцебиением в ушах, я остаюсь под водой до тех пор, пока перед глазами не появляетя рой маленьких ярких звездочек. Я выпрямляю ноги, обратной сторой коленей касаюсь беттоного дна бассейна. Пальцы на руках и ногах уже посинели и сморщились от долгого пребывания в воде.

И тут я позволяю этому случиться. В воде появляются большие белые комки. Жемчужины.

Теперь мне нужен воздух. Но когда я пытаюсь оттолкнуться от дна, я не могу. Я не могу подогнуть под себя ноги. Моя задница застряла.

Врачи скорой помощи могут рассказать, что каждый год около 150 человек застревает подобным образом, присосавшись к насосу, откачивающему воду из бассейна. Или насос не отпускает их задницы или затягивает их длинные волосы, и они захлебываются. Большинство этих случаев происходит в Флориде.

Никто об этом не говорит. Даже французы не говорят о некоторых вещах.

Извернув ноги, мне удается согнуть ее в колене и опереться в дно, я наполовину встаю и чувствую, как что-то тянет меня за анус. Подсунув по себя вторую ногу, я отталкиваюсь от дна. Я свободно болтаюсь и лягаюсь в воде, не задевая бетона, но и не всплываю.

Брыкаясь изо всех сил, гребя обоими руками, я на полпути к воздуху, но болтаюсь на одном и том же месте. Стук сердца в ушах становится громче и чаще.

Я изворачиваюсь и оглядываюсь, сквозь мириады ярких звездочек в глазах, но то что я вижу, не поддается пониманию. Какая-то толстая веревка, синевато бледная, с прожилками, тянется от сливного отверстия к моей заднице и не отпускает меня. Из некоторых прожилок сочится кровь, алая кровь, которая на глубине кажется черной, она струками появляется из маленьких разрывов в бледной коже этой змеи. Эти струки постепенно расторяются в воде; а внутри змеи, под ее тонкой белесой кожей, виднеются комки наполовину переваренной еды.

Тогда я начинаю понимать. Какое-то жуткое морское чудовище, морская змея, тварь, ни разу не видевшая солнечного света, пряталась в канализации и поджидала момента, чтобы вцепиться мне в задницу.

Я начинаю лягать и пинать эту змею, ее скользкую резиновую кожу с этими венами, и мне кажется, что я сумел вытянуть ее из сливного отверстия еще немного. Теперь она длиной примерно с мою ногу, но все равно крепко держится за мой анус. Я пинаю еще, и поднимаюсь на дюйм, на дюйм ближе к поверхности. Хотя я чувствую, что змея все еще держится за мою дырку, я еще на дюйм ближе к спасению.

Внутри змеи виднеются кусочки кукурузы и орехов. Виднеется продолговатая оранжевая капсула. Это какой-то мультивитамин, из тех, что дает мне папа, чтобы я набрал мышечную массу. Чтобы я попал в футбольную команду и получал дополнительную стипендию. Капсула с обогащенным железом и аминокислотами.

Я вижу эту таблетку, которая должна спасти мою жизнь.

Это не змея. Это мой кишечник, моя прямая кишка, которая вывалилась из меня. То, что врачи называют выпадением прямой кишки . Мои кишки затянуло в сливное отверстие.

Врачи скорой помощи могут рассказать вам, что насос для откачки воды из бассейна пропускает через себя 80 галлонов воды в минуту. Что по весу равняется 400 фунтам. Большая проблема кроется в том, что концы внутри нас соединены, и твой анус это дальний конец твоего рта. Если я позволю, и насос будет продолжать откачивать воду вытягивать из меня внутренности он в конце концов засосет и мой язык. Представьте себе, что вы высрали из себя 400 фунтов, и вы поймете, что это все равно что тебя вывернули наизнанку.

Могу вас обрадовать тем, что кишки не чувствуют боли. По крайней мере не так, как наша кожа. То, что мы перевариваем, врачи называют фекальными массами. В верхней части кишки я вижу жидкую массу, в которой плавают зерна кукурузы, арахиз и кругляши зеленого горошка.

И вот вокруг меня плавает весь этот суп из крови и кукурузы, дерьма и спермы и арахиса. Причем даже когда из меня вытягиваются мои кишки, и я держусь за то, что осталось, даже тогда мое главное желание хоть как-нибудь натянуть плавки.

Не дай Бог предки увидят мой член.

Одной рукой я сжимаю свою кишку в кулаке, другой сдергиваю свои желтые полосатые плавки с шеи. Но натянуть их все равно невозможно.

Если вы хотите знать, как ваши кишки выглядят на ощупь, купите презерватив, сделанный из бараньих кишок [1 - В США продаются презервативы, сделанные из кишок животных, хотя их надежность считается гораздо ниже обычных. (Примечание переводчика)]. Возьмите его, раскатайте. Наполните его арахисовым маслом. Обмажьте его вазелином и потискайте под водой. Потом, попытайтесь разорвать его. Напополам. Он слишком прочный и эластичный. Он такой скользкий, что за него невозможно как следует ухватиться.

Презерватив из бараньих кишок это тот же старый добрый кишечник человека.

Вы видите, к чему я веду.

Стоит отпустить на секунду и у меня больше нет кишок.

Стоит поплыть наверх, к воздуху и у меня больше нет кишок.

Стоит отказаться плыть наверх и я утопленник.

Это выбор умереть сейчас или на минуту позже, чем сейчас.

Мои предки вернутся с работы и найдут большой голый эмбрион, скрюченный и сдувшийся. Плавающий в мутной воде бассейна на заднем дворе. Сроднившийся с бассейном через пуповину запутанных кишок и вен. Полная противоположность парню, случайно удавившемуся во время онанизма в стенном шкафу. И это их ребенок, которого они привезли из роддома 13 лет назад. Ребенок, который, как они надеядись, должен был попасть в футбольную команду и получать дополнительную стипендию и получить степень магистра. Ребенок, который заботился бы о них, когда они состарятся. Все их надежды и мечты. В бассейне, голый и мертвый. И вокруг него большие молочно-белые комья спермы.

Может, так. А может, мои предки найдут меня, завернутого в окровавленное полотенце, свалившегося без сознания на пути к телефону с рваными ошметками кишок, болтающимися из-под желтых полосатых плавок.

То, о чем не говорят даже французы.

Старший брат в военно-морском флоте научил нас одной хорошей пословице. Русской пословице. Пословица о том, что мы, американцы, называем это мне нужно, как дырка в голове . Русские говорят: Мне это нужно, как зубы в заднице .

Mnye etoh nadoh kahk zoobee v zadnetze. [2 - Русская пословица передана латиницей в точности так, как в оригинале. (Примечание переводчика)]

Эти истории про то, как попавшие в капкан звери отгрызают себе ногу. Что же, любой койот расскажет вам, что пара минут боли чертовски круче смерти.

Черт, даже если ты русский, иногда может наступить момент, когда ты захочешь иметь зубы в том самом месте.

А если их нет, тебе приходится сделать вот что извернуться. Ты цепляешь локтем себя за коленку и тянешь свою ногу к лицу. Ты грызешь и кусаешь собственную задницу. У тебя кончился воздух, и ты отгрызешь все, что угодно, чтобы вдохнуть его еще раз.

Об этом не разговаривают с девушкой на первом свидании. По крайней мере, если на прощание ты надеешься ее поцеловать.

Если я скажу вам, каково это было на вкус, вы бы никогда больше не стали бы есть кальмаров и осьминогов, никогда.

Трудно сказать, что показалось мои предкам более омерзительным как я попал в ловушку или как я из нее вырвался. Когда меня выписали из больницы, мама сказала: Сынок, ты не знал, что творил. Ты был в шоке . А потом она научилась варить яйца без скорлупы яйцо разбивается в кипящую соленую воду. [3 - Вареное яйцо без скорлупы (poached egg, по-русски яйцо-пашот ) известно в европейской кухне, но почти неизвестно в русской кухне, поэтому я кратко уточнил в тексте, что это такое. Соленая вода доводится до кипения и размешивается так, чтобы получился водоворот. Туда разбивается яйцо (можно два или три), как на сковородку, когда делается глазунья. Через минуту вода сливается через сито. В результате получаетя очень нежное, легко перевариваемое блюда. (Примечание переводчика)]

Интересно, все эти люди они меня жалели или испытывали отвращение?

Я хочу это знать так же, как я хочу иметь зубы в своей заднице.

Сейчас люди постоянно говорят мне, что я слишком худой. Когда меня приглашают на ужин я отказываюсь приготовленное ими жаркое, они удивляются и начинают нервничать. Жареное мясо меня убивает. Запеченная ветчина. Любая еда, которую нельзя переварить за пару часов, выходит из меня как еда. Тушеная фасоль, кусочки рыбы. Я встаю с унитаза и там они валяются. Как были.

После радикальной операции по укорачиванию кишечника, переваривать мясо становится немного трудно. У большинства из вас пять футов кишечника. Я счастлив иметь свои шесть дюймов. Так что я так и не получил футбольную стипендию. Никогда не стал магистром каких-либо наук. Оба моих друга пацан со свечкой и пацан с морковью они оба выросли, вышли в люди, но я так и не прибавил ни одного фунта с тех пор, как мне исполнилось 13.

Другая проблема была в том, что предкам пришлось выложить огромные деньги за тот самый бассейн. В конце концов папа сказал водопроводчику, что это была собака. Наша собака свалилась в бассейн и утонула. Труп затянуло в сливное отверстие. Даже когда водопроводчик разобрал насос и выудил из него бледную резиноподобную кишку, водянистый кусок кишечника с большой оранжевой витаминной таблеткой внутри, даже тогда мой папа сказал эта чертова безмозглая собака .

Даже из окна своей комнаты я слышал, как папа сказал: Эту собаку нельзя было оставить без присмотра ни на секунду .

А потом у сестры была задержка месячных.

Даже после того, как в бассейне сменили воду, даже после того, мы продали дом и переехали, после аборта сестры, даже тогда мои предки ни разу этого не упоминали.

Никогда. Это наша невидимая морковь.

А вы. Вы можете теперь сделать полный вдох.

Я и до сих пор не могу.



notes



1


В США продаются презервативы, сделанные из кишок животных, хотя их надежность считается гораздо ниже обычных. (Примечание переводчика)




2


Русская пословица передана латиницей в точности так, как в оригинале. (Примечание переводчика)




3


Вареное яйцо без скорлупы (poached egg, по-русски яйцо-пашот ) известно в европейской кухне, но почти неизвестно в русской кухне, поэтому я кратко уточнил в тексте, что это такое. Соленая вода доводится до кипения и размешивается так, чтобы получился водоворот. Туда разбивается яйцо (можно два или три), как на сковородку, когда делается глазунья. Через минуту вода сливается через сито. В результате получаетя очень нежное, легко перевариваемое блюда. (Примечание переводчика)

 

Втаскивали меня в Счастье
            на незримых, нервущихся нитях.
Плакало тело
                          красными каплями боли,
Задыхалась душа...
            И уперся я в землю - "Пустите!"
Захотелось мне Правды
                 и Вольной Воли.
"Отпустите!" - кричал я. -
                 "Дайте Правды и Воли!"
Нету мочи - идти.
          Пусть мне слезы кровавые застят!
И чем ближе мы к Счастью -
               тем слез все боле и боле.
Может быть, Ваше Счастье -
                   вовсе не Наше Счастье?  
Отпустите, мне больно!
                 Оставьте меня, идите.
Ну, зачем я вам нужен?
                 Мне с вами не по дороге.
У меня есть другие -
            живые, зеленые, нежные нити,
И они не пускают меня,
            оплетая мне ноги.
Никуда не пойду!
         Стану деревом - скорчусь и выгнусь,
Уцеплюсь раскорячкой ветвей за родное ненастье.
Я врасту в свою суть.
            Из нее не сманить и не выгнать,
Только - вырвать с корнями,
               иль срезать...
                          И - насмерть.
Трудно выстоять ныне,
               но страшно - упасть, обессилев.
Наши жуткие сны
          навеваются жуткими днями.
И вперед нет пути.
             И лежит - за спиною - Россия.
Надо встать.
          И в родное - врастать.
                        И сплетаться корнями.

Н.Колычев
УХ! Сильно. Уважаю.

Не моё,но милое:
Она ему сказала: " Люблю тебя, люблю!",
Он грубо ей ответил: "Люби, я посмотрю".
Она ему сказала: "Я без тебя умру...",
Он посмотрел и грешно: "Давай, я подожду".
Она его спросила: "Что делать без тебя?"
Он ей, смеясь, ответил: "Забудешь ты меня".
Она в слезах шепнула: "Ну, хочешь, докажу"?
Он ей сказал не веря: "Давай, ну я же жду".
 И подбежав к окошку, порхнула птицей в тьму,
В последок только крикнув: "Я так тебя люблю!"
И тут кольнуло в сердце, он произнёс слова:
"Зачем же эта гордость преследует меня?!"
Стоял он очень долго, смотрел всё время вниз,
Потом он крикнул громко: "Зачем же эта жизнь?!"  

да ну, бред какой-то

Угу

Еще что ли одно "УГУ" добавить? :))))
Если уж про любовь, то мне больше нравится вот так:

Тому, кого я ненавижу за то, что никогда не смогу по-настоящему возненавидеть.

Я тебя не люблю, я всегда это знала.
Я тебя находила, тебя я теряла,
Приходила, ждала, о свободе молила,
Но тебя не люблю, никогда не любила.
Я тебя целовала, боялась, писала,
Не спала и сердилась, совсем забывала,
Ненавидела страшно, прощенья просила.
Только знаю одно - не люблю, не любила.
То, что ты в этом мире, мне сердце тревожит,
И моя нелюбовь не спасёт, не поможет.


(не с поэтической точки зрения нравится)

 

А мне вот последнее что понравилось:


Как по Есенину: тоскливо и сказочно,
В замке уютный бардак,
Капли последние звездочно, марочно -
Слезы, и дождь, и коньяк.

Сначала был ливень, потом был туман,
Так тяжек и безголосен.
И замок мой пал, и нынче в нем бал,
И королева в нем - Осень.

Даже времени неподвластна,
И королева сама это знает.
Согласитесь, она прекрасна
В шубке из горностая.

Королевы своего сердца
Лишь мантии касаюсь едва.
Что поделаешь:
Всяк - свое место.
Кому я один, а кому-то - е-два.

В замке окно всего лишь одно -
Окно, выходящее в сад.
Там сыро, темно и тысячи "но"...
Как жаль, что еще не вино
Раздавленный мой виноград.

(с)Веня Дркин.

Стих,кот.мне в своё время помог(автор-Эдуард Осадов):
НЕ ГОРЮЙ

Ты не плачь о том, что брошена,
Слезы - это ерунда!
Слезы, прошены ль, не прошены,-
Лишь соленая вода!

Чем сидеть в тоске по маковку,
"Повезло - не повезло",
Лучше стиснуть сердце накрепко,
Всем терзаниям назло!

Лучше, выбрав серьги броские,
Все оружье ахнуть в бой,
Всеми красками-прическами
Сделать чудо над собой!

Коль нашлась морщинка - вытравить!
Нет, так сыщется краса!
И такое платье выгрохать,
Чтоб качнулись небеса!

Будет вечер - обязательно
В шум и гомон выходи,
Подойди к его приятелям
И хоть тресни, а шути!

Но не жалко, не потерянно
(Воевать так воевать!),
А спокойно и уверенно:
Все прошло - и наплевать!

Пусть он смотрит настороженно.
- Все в кино? И я - в кино! -
Ты ли брошен, я ли брошена -
Даже вспомнить-то смешно!

Пусть судьба звенит и крутится,
Не робей, не пропадешь!
Ну а что потом получится
И кому придется мучиться -
Вот увидишь и поймешь!

 

2 сеньорита Прим
Ты, прости, откуда? То есть где живёшь? После последнего сообщения у меня возникли смутные подозрения в том, что я тебя знаю <_<

О прочитаном. Не знаю хвалить или нет. Попробовал рассказ сам сочинять... хуже получилось...Так что молодцы значит. ;) Сочиняйте.

Так, вообще, по-моему, не про сочинятельство тема!
Договаривались сюда пихать то, что когда - либо впечатлило! :angry:  

все конечно молодцы, но я больще 5-ти строчек не читаю, простите..

Да мы уже в курсе давно. :lol:

По поводу сочинительства беру свои слова обратно. Прочитала описание темы.

... троль, я тебя уже почти лублу...

Вечно молодой, вечно пьяный млин :lol:  :lol:  :lol:
Не надо меня любить. Я вообще - то довольно противная по натуре своей.

вечно пьяный....
мне нравится эта пестня...
...троль я тебя укушу за нос...

Нос не трогай!
Тебе своего хватит. Шуточки... <_<  

Ас чего это ты должна меня знать?Может спутала с кем-нить? :huh:  

Может. Поэтому и спрашиваю, откуда.

Тебе что именно сказать?Думаю, что спутала,т.к. я тебя не знаю.

Предсказание нострадамуса на 2006 год

Падение власти от Праведной Вести,
Чиновникам Веры - лишение чести,
От Вести Церквам будет очень обидно,
Что в их руководстве умов - то не видно.

Из ПРОШЛОГО рвется Живая Строка,
Но вся атмосфера Земли не легка,
Великих печалит событий весь ход,
Но счастье Завета придет в этот год.

Отставке конец, восстановлен Пророк,
Вырвался Свет в установленный срок,
Мир без оружия! - требует Весть,
Жить в нем любой посчитал бы за честь.

В раздоре Основы, растёт неприязнь,
Но старым порядкам предписана казнь,
На Западе рана от Вести сильна,
Но кое - кому всё ж поможет она.

Не будет рожден аппарат управленья?!
Заропщут развратные, шум, оскорбленья.
Даме предложат Престол, и без спора,
Выбор, укрытие, чистка и ссора.

Словесной чумою от многих смердит,
Но Весть, без войны ту чуму победит,
Трудно Великим от старых основ,
Но впереди всё равно Сын Сынов.

Растягивать миг начинаний не стоит,
От Вести полмира во гневе завоет,
Но всем Справедливым - великая честь,
Другие полмира зажгла Неба Весть.

Злоба и ненависть в мире разлиты,
Земные религии Богом побиты,
И ложный закон оказался не нужен,
Небесный Посол на земле обнаружен.

Потерям, лишеньям, в Церквах не уняться,
Раз главное в них - это лбом поклоняться,
Две Веры утратят и честь, и значенье,
Ведь внешняя служба - и есть Преступленье.

У пары Религий утраты не счесть,
Но всё обернут они словно за честь,
Слухи распустят, что Весть не чиста,
Зависть их ест, и в уме слепота.

Церковникам Слово Отца не подходит,
Но Дело Небес по-другому не входит,
Не может священство Дар Бога принять,
Посла от Добра надо сердцем понять.

Религии слуг своих вмиг потеряют,
Ведь те их стремления не разделяют.
С Вестью на ссору людей поведут,
За это их при смерти многих найдут.

Кто-то с испугом услышит Завет,
Но разум укажет: ошибки тут нет,
Слово от Бога дал новый Король,
Он в трудностях жизни познал свою роль.

О Вести родится различное мненье,
Ведь секты напустят туман и сомненье,
Из этих различных - родиться Завету,
Смерть всему старому, спора тут нету.

От радостной Вести Война прекратится,
А Церковь взбунтуется и возмутится,
Трое Наследников молча стараются,
Нету войны. Люди все улыбаются.

Древнейшая Дама Раздор прекращает,
Наследникам хитрость свою завещает,
Новый хитрец превзошёл Старика,
Победа всё крепнет, уже на века.

Славяне добреют и знают итоги,
И многие жизнь утверждают, как Боги,
Но есть ещё те, кто никак не постигнут,
Что взявшие меч, от меча и погибнут.

Инфекция гнойная вылиться рада,
В слове людей, кто - служители ада,
Бог лишь Живым указал свою дверь,
Но надо Послу опасаться теперь.

Посланник Великий от шума устанет,
Чума отойдёт, но другая восстанет,
Из слова Ара, кто - то страхи внушает,
В ряды сатаны весь народ приглашает.

Слово от Бога на землю дано,
Великим Славянам всё скажет Оно:
Что скрыто, - поставлено будет на суд,
Две Дамы - союзницы мир принесут.

Пророчества древние быстро забудут,
Строки двух Дам люди сравнивать будут,
Старый преклонит колено пред Светом,
Секты поникнут пред Божьим Заветом.

Разруха жила лишь до Вести признанья,
К Славянам почти половина Посланья,
Великий средь них не увидит преграды,
Преступникам разным тут будут не рады.

В словах Старика всеми виделось злое,
Завет же Посла, миру дарит другое,
ПАДШИЙ пребольно при этом споткнется,
Узнан Старик, но Он не признается.

Оценка тех, Древних, была неверна,
Надежда от Истины ныне дана,
Но к старому кто - то решит повернуть,
И рушить, предложенный Господом Путь.

Antiamka >> нда вообщем очередной позор гумоз и коматоз....если судить по Нострадамусу...хм в каторый раз?....не верю я во все это....

Прекрати. Он Антиамку с Мамзелью предсказал.
Вот же:

...Слово от Бога на землю дано,
Великим Славянам всё скажет Оно:
Что скрыто, - поставлено будет на суд,
Две Дамы - союзницы мир принесут...
 

наблюдатeли >>там ошибка в переводе ни мир а мор...:)
 

да бы батенька, оптимист.......... :P  

White_Rabbit >> скорее реалист
 

не будем переходить на личности... а то я скажу, кто вы на самом деле.........

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: “Ахтунг! То не мой камрад!”
 

White_Rabbit >>
Человек, узнавший о существовании троллей, автоматически переходит в категорию пищи.
Из «Книги тайной войны»

Мертвые могут воскреснуть. Зато живые могут умереть. Живым труднее.
Универсальная мудрость


 

:blink:  

Человек на 80% состоит из жидкости..
Тролль тоже, но из тормозной....

к вопросу перехода на личности

White_Rabbit >>
— Я нашел отличный способ напиваться на халяву — говорит один тролль другому.
— Это как?
— Приходишь в гости в кроликам или людишкам и говоришь: «Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?»
И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.

 

Ребяты,  вы чего?! <_<  

ты переврал цитату!!!!!!!
незачот)))))))))))

мне кажется, что у моих гостей возникает еще третья мысль

а вообще - хвостом подавишься...

White_Rabbit >>
Однажды пасмурным утром девушка по имени Трутти-Корзинка-со-сладостями подошла к подножию полого холма в окрестностях города Ювяскюля и увидела там здоровенного красноносого тролля, ковыряющего в зубах кочергой. Трутти-Корзинка-со-сладостями в смущении остановилась.
— Простите, — пробормотала она. — А разве здесь не кролики живут?
— Жили, — проскрипел тролль и сплюнул под ноги железную стружку. — А теперь тут офис.
 

это нечестно... у тебя есть книжка а у меня нет!!!!!!!!!!!!!!

офис значится.......
офис....
заготовки троллей на тушенку!!!!!
(сказал белый кролик, стряхивая троллиную шерсть со стола)

White_Rabbit >> Неоспоримым доказательством разумности троллей является тот факт, что людям до сих пор не удалось установить с ними контакт.
 

кролик и тролль хм и чья шерсть в зубах вот в чем вопрос....

Вот хитрая тактика кроликов:
Если ты близко, показывай, будто ты далеко; если ты далеко, показывай, будто ты близко; если ты пользуешься чем-нибудь, показывай, будто ты этим не пользуешься; заманивай добычу выгодой; приведи ее в расстройство и бери ее; если добыча сильна, уклоняйся от нее; вызвав в ней гнев, приведи ее в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в ней самомнение; если их много, и они дружны — разъедини; нападай, когда они не готовы; бери их, когда они не ожидают.
А у троллей тактики нет. Они просто ловят и едят.
 

Сгину я млин от вас в окрестностях Ювяскюля :angry:  

lillatroll >>
— Помню, молодой был — бочку пива одним глотком! — говорит один тролль другому.
— А теперь — чего? — спрашивает тот.
— А теперь не могу. Голова в бочку не пролезает.


 

всегда подозревала, что:
1 - юристы - не люди... (теперь буду знать, что они оказывается тролли)
2 - кролики умнее людей, потому что тролли даже готовы потрудиться в нажимании на 6 кнопок телефонной трубки, ради демонстврации своего превосходства

угу..  те, кто загибается с голоду не попадают в историю

дляч троллей особенно пригодно

Встретив ночью тролля-хищника, попробуйте его рассмешить. Проще всего это сделать, рассказав о своих планах на завтра.

мы уже поняли, что ты сегодня не пообедал....
можно еще поробовать его напугать... рассказав о своих планах на прямо сейчас :P  

Чавой-то я не вгоняю...  :blink:
Чего вы на троля-то наехали  :blink: (провинилась в чем-то?, я чего-то пропустил?)?
Да и тема, вроде , совсем не о том. :blink:  

да и мы не о том :D
и лилатролль тут ни при чем ;)  

Да неее, я тут ни при чём, я их свирепости испугалась. Куда мне... :lol:  

Хотите верьте, хотите нет, но я знаю о чем они тут говорят!  ;)

 :ph34r:  

хм........

Да и мне все понятно  :)

Похоже, Кукловод, мы им всю малину испортили  :D  

Че за книга то? Или это просто бредятина дуры и ссыкуна?

Вар-ВС-= ты не ссыкун. Прасти, мы уже увидели и асазнали.

War_VS>>Что может быть лучше, чем весь день спать?
Всю ночь есть.
Троллиная поговорка

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать.

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!
 

Да нет, ТАКУЮ малину очень трудно испортить!  ;)  :D  

КУКЛОВОД >> кака така малина почему не знаю?

Во как... ;)
Опять этот странный Руфанов что-то пытается обьяснить молоденькой глупышке Ирочке, второкурснице строительного факультета грандиозной природной одарённости с третьим выдающимся номером бюста и широкими ангельскими глазами дикой непуганной серны. Большего она себе, как ей казалось,  и желать не могла...У преподавателя сопромата Арнольда Руфанова, для особо одарённых непониманием дурочек было  излюбленное правило, обьяснять  красивым предмет на их же ручках. Как малышкам обьясняют о небе, огне или дедушке морозе. Иногда в порыве откровения он честно и коротко советывал студенткам :  " Идите к кастьюлькам", не выговаривая букву Р. Бывали случаи, когда проходя между рядами Руфанов просил какого нибудь чудака показать зачётку и  полистав... доставал авторучку, ставил зачёт дарственно просто, ничего не обьясняя охеревшему, поглупевшему и поплывшему от счастья студенту.
Вот и сейчас он вкрадчиво не моргая вглядывался, и неторопливо держал Ирочку за пальцы взяв их в свою испачканую мелом ладошку и приговаривая: " Вот если вам пальцы согнуть, то больно будет. Да ? Больно? И вы не выйдете на балкон, который так выгнеться. Прогиб балки, милочка...".
Я его уже не слушал, думая, ну как уже успеть сегодня получить зачёт. Горели билеты в кино, планы на вечер и бутылка болгарского шампанского "Искра", чудом выбитая в толпе озверелого сушняком народа...Накрывалось чёрт знает чем, свидание со Светкой на её незавоёванной ещё территории, соответственно единственным светлым лучиком  во мраке общежитского порока.
Я почувствовал на себе взгляд бога сопромата . Руфаныч снизошёл до свойского вопроса ко мне: " Ну как дела?"
Херово, зло подумал я. И ответил " А всё Арнольд Геннадьевич отлично. Всё давно решил. "
Он помычал, произнося мудрёную молитву, глазами пробежал листки и хмыкнув, сказал волшебное и сладкое уху : " Покажи ка зачётку".
Рука потянулась в карман и на ... на пустом месте упёрлась в подкладку. Якорь ты , Матросова... пропади ты пропадом, в ощаге она эта зачётка, в общаге забыл !!! Ирочка ехидно скорчила гримаску насмешливости, похожую на выражение после третьего неудачно сорванного оргазма.
"Одну минуту Арнольд Геннадьевич, я сейчас" только и нашёлся, что сказать. Не спеша вышел и пулей помчался в общагу, перебирая как пятачок ногами в воздухе во время прыжков через лужи.
Рекорд пробега на эту дистанцию, как показали наручные часы "Заря", был побит окончательно. Через 5 мин. 20 сек. пыхтя я гордо подсовывал зачётку красного цвета обложками, прям под нос уткнувшегося Руфанова.
"О...а это...о !? !!! А ? " листая документ студента №1, озвучивал гений эпюр мои предметные подвиги. Закрыл. И медленно задумчиво стал протягивать обратно...
Трижды спасибо одногрупнику Вадику, с любопытством наблюдавшему эти манёвры. Он филигранным точным пасом шумно метнул авторучку прямо к руке Руфаныча. Тот удивлённо обернулся на шлепок эбонита с пастой, брови поползли вверх, а рука с моей зачёткой задвигалась обратно, зашелестели странички...так так так...ну давай, давай зараза!  Стыковка... Пару ломаных кривулин...Пауза... Всё, финал.
Оглупело таращась на всё, быстро мысленно благодарил спасибом бога, Вадика, громко Руфаныча и уже нёсся к общаге с трофейными каракулями от бога в кармане. Эх , ну держись "Искра" красное игристое...!!!!

Доктор физико-математических наук Виктор Доценко. Он преподаёт в Парижском университете математику (цитирую по "НиЖ", № 12 за 2004 год):
"Историки до сих пор спорят: как же могло получиться, что такие мудрые и образованные древние египтяне столь быстро разучились строить свои замечательные пирамиды? Всё произошло на протяжении буквально нескольких поколений (на рубеже IV и V династий, около XXVI века до Р.X.). И в самом деле, это была поразительная историческая катастрофа: веками учились-учились, по крохам совершенствовали мастерство, передавали всё это из поколения в поколение, накапливали знания и опыт, потом выстроили свои три Великие пирамиды (Хеопса, Хефрена и Микерина) и вдруг разом всё забыли, потеряли навык, умение и мастерство, перестали понимать элементарные вещи. Что особенно удивляет - это произошло как бы само по себе, безо всяких войн и нашествий варваров. Всё, что было построено после, выглядело лишь как жалкое подобие Великих пирамид и сейчас представляет собой не более чем груду развалин.
Я теперь знаю, как такое может происходить: дело в том, что уже пятый год преподаю физику и математику в Парижском университете (Университет имени Пьера и Марии Кюри, известный также под именем Paris VI, или Jussieu). Надо сказать, что Париж не последнее место на планете по уровню образования, а мой университет далеко не худший в Париже. Россия всегда несколько отстаёт от Запада, и, судя потому, как энергично, а главное, во что нас реформирует родное Министерство образования, сейчас в Париже я могу наблюдать наше недалёкое будущее. Сразу оговорюсь: я вовсе не претендую на роль "пророка из будущего" и поэтому буду стараться избегать обобщений. Мне все равно не по силам сравнивать средний уровень французского образования (о котором имею весьма смутное представление) со средним уровнем нынешнего российского образования (о котором тем более ничего не знаю). И, если честно, вообще не понимаю, что такое "средний уровень образования". Я буду рассказывать только о своём личном опыте - так сказать, "что вижу, то и пою".
Сначала небольшая справка. Во Франции уже давно введён и действует "Единый государственный экзамен" (ЕГЭ), только называется он у них БАК (от слова "бакалавр"), но сути это не меняет. Мотивация введения французского БАКа была примерно та же, что и нашего ЕГЭ: чтобы поставить всех учеников в равные условия, чтобы свести на нет коррупцию на почве образования, чтобы унифицировать требования к выпускникам, ну и так далее. Короче, чтобы всё было и по-честному, и по справедливости. Есть и отличие: у БАКа имеется несколько специализаций. Он может быть научным, когда приоритет (повышенный коэффициент) имеют экзамены по математике и физике; гуманитарным, когда приоритет отдаётся языкам, философии; экономическим и т.д. Человек, сдавший БАК, имеет право безо всяких вступительных экзаменов записаться в любой университет своего профиля (правда, только по месту жительства - прописка у французов очень даже имеется) и учиться в нём совершенно бесплатно (если не считать "комиссионного сбора" размером в три сотни евро в начале каждого учебного года). А если студент документально докажет, что доходы его семьи ниже определённого уровня, то может получать стипендию (совершенно независимо от своей успеваемости). Ученик, сдавший БАК с отметкой выше определённого уровня (больше чем 15 из 20), имеет право записаться на подготовительное отделение в одну из так называемых Гранд Эколь (самая известная из которых Эколь Нормаль Суперьер) - это что-то вроде элитных университетов, для поступления в которые после подготовительных курсов нужно выдержать ещё и вступительные экзамены. Далее в процессе учебы как в Гранд Эколь, так и в университете, в зимнюю и в весеннюю сессии происходит отсев. Если у студента сумма баллов всех экзаменов оказывается ниже определённого уровня, его выгоняют (или, в определённых ситуациях, оставляют на второй год). Отсев идёт серьёзный: в моём университете в первую зимнюю сессию выгоняют около 40 процентов студентов, в следующую - ещё процентов 30 и т.д. В результате к концу второго года обучения остаётся едва ли четверть из тех, кто начинал учиться (фактически это растянутые на два года вступительные экзамены). Далее отсев тоже продолжается, хотя не столь интенсивно, и, наконец, венчают всю эту учебу два или три года так называемого ДЕА, которое с некоторыми поправками соответствует нашей аспирантуре и которое, как и у нас, завершается (точнее, должно завершаться) диссертацией и учёной степенью. Естественно, что до этого уровня добираются только "самые-самые"... Ну и чтобы завершить это довольно скучное вступление, немного о себе: доктор физико-математических наук, профессор, занимаюсь теоретической физикой; в университете Paris VI преподаю математику и общую физику первокурсникам... и веду семинары для аспирантов последнего года Эколь Нормаль Суперьер (т.е. именно для тех, которые не только "самые-самые", но еще и "супер" и "экстра").
Ну вот, как видите, система образования задумана как будто совсем неплохо, всё устроено вполне разумно, и даже деньги на всё это есть (французы, правда, всё время тоже говорят, что денег на образование катастрофически не хватает, но это просто оттого, что они не знают, что значит "не хватает" на самом деле). И, тем не менее, могу сообщить тем, кто ещё не знает, что "хотели, как лучше, а получилось, как всегда" бывает не только в России. Французское образование (и я подозреваю, что далеко не только французское) - яркий тому пример.
В силу специфики своей деятельности в своём дальнейшем повествовании я буду иногда вынужден апеллировать к экспертам в области высшей математики. Я имею в виду тех, кто знает все четыре правила арифметики, а также умеет складывать дроби и в общих чертах знаком с таблицей умножения. Части текста, для понимания которых требуются столь специфические знания, я выделю курсивом.
Так вот, в этом учебном году я обнаружил, что среди пятидесяти моих учеников-первокурсников (у меня две группы) восемь человек считают, что три шестых (3/6) равно одной трети (1/3) . Подчеркну: это молодые люди, которые только что сдали "научный БАК", то есть тот, в котором приоритет отдаётся математике и физике. Все эксперты , которым я это рассказывал, и которые не имеют опыта преподавания в парижских университетах, сразу же становятся в тупик. Пытаясь понять, как такое может быть, они совершают стандартную ошибку, свойственную всем экспертам : пытаются найти в этом логику, ищут (ошибочное) математическое рассуждение, которое может привести к подобному результату. На самом деле всё намного проще: им это сообщили в школе, а они, как прилежные ученики (а в университет попадают только прилежные ученики!), запомнили. Вот и всё. Я их переучил: на очередном занятии (темой которого вообще-то была производная функции) сделал небольшое отступление и сообщил, что 3/6 равно 1/2, а вовсе не 1/3, как считают некоторые из присутствующих. Реакция была такая: "Да? Хорошо...". Если бы я им сообщил, что это равно 1/10, реакция была бы точно такой же.
В предыдущие два учебных года процентов десять-пятнадцать моих студентов систематически обнаруживали другое, не менее "нестандартное" математическое знание: они полагали, что любое число в степени -1 равно нулю. Причём это была не случайная фантазия, а хорошо усвоенное знание, потому что проявлялось неоднократно (даже после моих возражений) и срабатывало в обе стороны: если обнаруживалось что-либо в степени -1, то оно туг же занулялось, и наоборот, если что-либо требовалось занулить, подгонялась степень -1 . Резюме то же самое: их так научили.
Вот чему несчастных французских детей никак не могут по-настоящему научить, так это обращаться с дробями. Вообще, дроби (их сложение, умножение, а особенно деление) - постоянная головная боль моих студентов. Из своего пятилетнего опыта преподавания могу сообщить, что сколько-нибудь уверенно обращаться с дробями могли не больше десятой части моих первокурсников. Надо сказать, что арифметическая операция деления - это, пожалуй, самая трудная тема современного французского среднего образования. Подумайте сами, как объяснить ребёнку, что такое деление: небось, станете распределять поровну шесть яблочек среди троих мальчиков? Как бы не так. Чтобы рассказать, как учат делению во французской школе, я опять вынужден обращаться к экспертам . Пусть не все, но кое-кто из вас ещё помнит правило деления в столбик. Так вот, во французской школе операция деления вводится в виде формального алгоритма деления в столбик, который позволяет из двух чисел (делимого и делителя) путём строго определённых математических манипуляций получить третье число (результат деления). Разумеется, усвоить этот ужас можно только проделав массу упражнений, и состоят эти упражнения вот в чём: несчастным ученикам предъявляются шарады в виде уже выполненного деления в столбик, в котором некоторые цифры опущены, и эти отсутствующие цифры требуется найти. Естественно, после всего этого, что бы тебе ни сказали про 3/6, согласишься на что угодно.
Кроме описанных выше, так сказать, "систематических нестандартных знаний" (которым научили в школе), имеется много просто личных, случайных фантазий. Некоторые из них очень смешные. Например, один юноша как-то предложил переносить число из знаменателя в числитель с переменой знака. Другая студентка, когда косинус угла между двумя векторами у неё получился равным 8, заключила, что сам угол равен 360 градусов умножить на восемь, ну и так далее. У меня есть целая коллекция подобных казусов, но не о них сейчас речь. В конце концов, то, что молодые люди еще способны фантазировать, это не так уж плохо. Думать в школе их уже отучили (а тех,
кого ещё не отучили, в университете отучат - это уж точно), так  пусть  пока
хоть так проявляют живость ума (пока они, живость и ум, ещё есть).
Довольно долго я никак не мог понять, как с подобным уровнем знаний все эти молодые люди сумели сдать БАК, задачи в котором, как правило, составлены на вполне приличном уровне и решить которые (как мне казалось) можно лишь обладая вполне приличными знаниями. Теперь я знаю ответ на этот вопрос. Дело в том, что практически все задачи, предлагаемые на БАКе, можно решить с помощью хорошего калькулятора - они сейчас очень умные, эти современные калькуляторы: и любое алгебраическое преобразование сделают, и производную функции найдут, и график её нарисуют. При этом пользоваться калькулятором при сдаче БАКа официально разрешено. А уж что-что, а быстро и в правильном порядке нажимать на кнопочки современные молодые люди учатся очень лихо. Одна беда - нет-нет да и ошибешься, в спешке не ту кнопочку нажмешь, и тогда получается конфуз. Впрочем, "конфуз" - это с моей, старомодной, точки зрения, а по их, современному, мнению - просто ошибка, ну что поделаешь, бывает. К примеру, один мой студент что-то там не так нажал, и у него получился радиус планеты Земля равным 10 миллиметрам. А, к несчастью, в школе его не научили (или он просто не запомнил), какого размера наша планета, поэтому полученные им 10 миллиметров его совершенно не смутили. И лишь когда я сказал, что его ответ неправильный, он стал искать ошибку. Точнее, он просто начал снова нажимать на кнопочки, но только теперь делал это более тщательно и в результате со второй попытки получил правильный ответ. Это был старательный студент, но ему было абсолютно "до лампочки", какой там радиус у Земли: 10 миллиметров или 6 400 километров, сколько
скажут, столько и будет. Только не подумайте,  что  проблему  можно  решить,
запретив калькуляторы: в этом случае БАК просто никто не сдаст,  дети  после
школы  вынуждены  будут  вместо  учебы  в  университетах  искать  работу,  и
одновременно без работы останется целая армия университетских профессоров  -
в общем, получится страшный социальный взрыв. Так что  калькуляторы  трогать
не стоит, тем более что в большинстве случаев ученики правильно нажимают  на
кнопочки.
Теперь о том, как, собственно, учат математике и физике в университете. Что касается математики, то под этой вывеской в осеннем семестре изучаются три темы: тригонометрия (синусы, косинусы и т.д.), производные функций и несколько интегралов от стандартных функций - в общем, все то, что и так нужно было знать, чтобы сдать БАК. Но в университете, как это часто бывает, учат всё сначала, чтобы научить наконец "по-настоящему".
Что касается тригонометрии, то её изучение сводится к заучиванию таблицы значений синуса, косинуса и тангенса для стандартных углов 0, 30, 45, 60 и 90 градусов, а также нескольких стандартных соотношений между этими функциями . Старательные студенты, которых в действительности не так уж мало, всё это знают и так. Однако вот ведь какая закавыка, я каждый год упорно задаю своим ученикам один и тот же вопрос: кто может объяснить, почему синус 30 градусов равен 1/2 ? Я преподаю уже пять лет, и каждый год у меня около пятидесяти учеников; так вот, из двухсот пятидесяти моих учеников за всё время на этот вопрос мне не ответил ни один человек. Более того, по их мнению, сам вопрос лишён смысла: то, чему равны все эти синусы и косинусы (также, впрочем, как и все остальные знания, которыми их пичкали в школе, а теперь продолжают пичкать в университете), это просто некая данность,
которую нужно запомнить. И вот каждый год я, как последний  зануда,  пытаюсь
их в этом  разубеждать,  пытаюсь  рассказывать  что  откуда  берется,  какое
отношение всё это имеет к миру, в котором мы  живем,  тужусь  изо  всех  сил
рассказывать так, чтобы было интересно,  а  они  смотрят  на  меня,  как  на
придурка, и терпеливо ждут, когда же я, наконец, угомонюсь и сообщу им  что,
собственно, нужно заучить на память. Своим большим успехом я считаю, если  к
концу семестра один или два человека из группы раз-другой зададут мне вопрос
"почему?". Но достичь этого мне удаётся не каждый год...
Теперь производная функции. Милые эксперты , не пугайтесь - никакой теоремы Коши, никакого "пусть задано эпсилон больше нуля..." тут не будет. Когда я только начинал работать в университете, некоторое время ходил на занятия моих коллег - других преподавателей, чтобы понять что к чему. И таким образом я обнаружил, что на самом деле всё намного-намного проще, чем нас когда-то учили. Спешу поделиться своим открытием: производная функции - это штрих , который ставится справа вверху от обозначения функции. Ей-богу, я не шучу - прямо так вот и учат. Нет, разумеется, это далеко не всё: требуется заучить свод правил, что произойдёт, если штрих поставить у произведения функций и т.п.; выучить табличку, в которой изображено, что этот самый штрих производит со стандартными элементарными функциями, а также запомнить, что если результат этих магических операций оказался положительным, значит, функция растёт, а если отрицательным - убывает. Только и делов. С интегрированием точно такая же история: интеграл - это такая вот вертикальная карлючка, которая ставится перед функцией , затем даются правила обращения с этой самой карлючкой и отдельное сообщение: результат интегрирования - это площадь под кривой (и на кой им нужна эта площадь?..)
С преподаванием физики дела обстоят похоже, только рассказывать про это скучно - здесь не так много смешного. Потому очень кратко (просто для полноты картины): курс физики в первом семестре в Университете имени Пьера и Марии Кюри начинается почему-то с линейной оптики (при этом параллельно на лабораторных занятиях студенты зачем-то изучают осциллограф), затем два занятия подряд они зубрят наизусть огромную таблицу с размерностями физических величин (то есть как выражается в килограммах, секундах и метрах, скажем, гравитационная постоянная и т.п.; замечу попутно - при этом они понятия не имеют, что такое гравитационная постоянная), затем - механика (столкновения шариков, равновесие сил и т.п.), и, наконец, венчает осенний семестр почему-то гидродинамика. Почему именно такая выборка - понятия не имею, возможно, это то немногое, что знает главный координатор (и лектор) нашей секции. Почему именно в таком порядке? Да, собственно, какая разница, в каком порядке всё это зубрить...
Бедные Мария и Пьер Кюри... Они на том свете небось места себе не находят от стыда.
Попробую предложить отдалённую аналогию всей этой ахинеи для гуманитариев. Представьте себе, что программа университетского курса под названием "Русская литература" состоит из следующих разделов: 1. Творчество
А.П. Чехова; 2. Лингвистический анализ произведений русских и советских писателей XIX и XX веков; 3. "Слово о полку Игореве"; 4. Творчество А. Платонова. И на этом всё...
Что же касается аспирантов Эколь Нормаль Суперьер (то есть тех, которые "супер-самые-самые"), то здесь ситуация совершенно иная. Эти ребята прошли такой суровый отбор, что ни вольных фантазеров, ни тем более разгильдяев здесь уже не встретишь. Более того, и с дробями у них всё в порядке, и алгебру они знают прекрасно, и ещё много-много всего, что им полагается знать к этому возрасту. Они очень целеустремлённые, работоспособные и исполнительные, и с диссертациями у них, я уверен, будет все в полном порядке. Одна беда - думать они не умеют совершенно. Исполнить указанные, чётко сформулированные преподавателем манипуляции - пожалуйста, что-нибудь выучить, запомнить - сколько угодно. А вот думать - никак. Эта функция организма у них, увы, атрофирована полностью. Ну, а кроме того, теоретическую физику они, конечно, не знают совершенно. То есть они, конечно, знают массу всевозможных вещей, но это какая-то пёстрая, совершенно хаотичная мозаика из массы всевозможных маленьких "знаний", которые они с успехом могут использовать, только если вопросы им приготовлены в соответствии с заранее оговорёнными правилами, совместимыми с этой мозаикой.
Например, если такому аспиранту задается некий вопрос, то ответом на него должно быть либо "знание А" , либо "знание В" , либо "знание С" , потому что если это ни А, ни Б, ни С, он встанет в ступор, который называется "так не бывает". Хотя, конечно, и у аспирантов Эколь Нормаль Суперьер бывают довольно смешные дыры в знаниях - но тут несчастные детишки совершенно не виноваты - это преподаватели у них были такие. Например, из года в год я обнаруживаю, что никто из моих слушателей (аспирантов последнего года Эколь Нормаль Суперьер!) не способен взять Гауссов интеграл и вообще не имеет представления о том, что это такое. Ну, это как если бы человек писал диссертацию, скажем, о месте природы в поэзии позднего Пушкина и при этом не имел представления о том, что такое синонимы. Из этих аспирантов получатся прекрасные исполнители, как те "роботы-исполнители" из давнего фильма "Москва - Кассиопея"... И поэтому мне больше нравится преподавать первокурсникам университета: там все-таки еще есть хоть небольшая надежда кого-то чему-то научить...
Мне их так жалко, этих детишек! Вы только представьте: из года в год с раннего детства зубрить, зубрить и зубрить весь этот бред... Но ведь понятно, что вызубрить всё невозможно. Даже у самых прилежных учеников хоть в чем-то, но будут пробелы. На практике это иногда выглядит дико (по крайней мере, для меня). Представьте себе: прилежный студент, умеет находить производные, умеет интегрировать (то есть он вызубрил все правила про "штрих" и "вертикальную карлючку"), но вот дроби складывать не умеет. Или, допустим, складывать умеет, а вычитать - никак - ну не выучил вовремя! Он может знать всю таблицу умножения, но вот чему равно 6 умножить на 7 - нет (проболел в тот день, когда учитель в школе это сообщал). Теперь вы, надеюсь, поняли, что на самом деле 3/6 может равняться не только 1/3, а вообще чему угодно. Если хотите, это можно назвать "пятым правилом арифметики": сколько скажут, столько и будет!
Мне неизвестно, сколько времени здесь продолжается весь этот образовательный "апокалипсис", может, лет десять, может, чуть меньше, но то, что в школы уже пришли преподаватели "нового поколения" - выпускники таких вот университетов - это точно, я вижу по своим ученикам. Что же касается моих коллег - нынешней университетской профессуры... Нет, с арифметикой у них всё в порядке, и вообще, в каком-то смысле все они довольно грамотные люди - стареющее вымирающее поколение. Но, с другой стороны, когда происходит такой всеобщий бардак в образовании, вольно или невольно, но тупеют все - не только ученики, но и преподаватели, видимо, это какой-то неизбежный закон природы. Разврат развращает...
В этом учебном году на семестровой контрольной одной из задач была такая (я думаю, наши восьми-, а может, и семиклассники её бы оценили):
"Воздушный шар летит в одном направлении со скоростью 20 км/час в течение 1 часа и 45 минут. Затем направление движения меняется на заданный угол (60±), и воздушный шар летит ещё 1 час и 45 минут с той же скоростью. Найти расстояние от точки старта до точки приземления".
Перед контрольной на протяжении двух недель среди преподавателей университета шла бурная дискуссия - не слишком ли сложна эта задача для наших студентов. В конце концов решили рискнуть выставить её на контрольную, но с условием, что те, кто её решит, получат дополнительно несколько премиальных очков. Затем в помощь преподавателям, которые будут проверять студенческие работы, автор этой задачи дал её решение. Решение занимало половину страницы и было неправильным. Когда я это заметил и поднял было визг, коллеги тут же успокоили меня очень простым аргументом: "Чего ты нервничаешь? Всё равно эту задачу никто не решит...". И они оказались правы. Из полутора сотен студентов, писавших контрольную, её решили только два человека (и это были китайцы). Из моих пятидесяти учеников примерно половина даже не попыталась её решать, а у тех, кто сделал такую попытку, спектр полученных ответов простирался от 104 метров до 108 500 километров. Отдавая работу той студентке, которая умудрилась получить расстояние в 108 500 километров, я попытался было воззвать к её здравому смыслу: дескать, ведь это два с половиной раза облететь вокруг земного шара! Но она мне с достоинством ответила: "Да, я уже знаю - это неправильное решение". Такие вот дела...
Читатель, небось, уже измучился в ожидании ответа на давно созревший вопрос: "Как же такое может быть?!". Ведь Франция - высокоразвитая культурная страна, в которой полным-полно умных образованных людей. Это один из главных мировых лидеров и в теоретической физике, и в математике, и в высоких технологиях страна, где по российским понятиям "всё хорошо". И, в конце концов, куда подевалась выдающаяся французская математическая школа "Бурбаки"? И вообще, при чем тут "Единый государственный экзамен"?
Про "Бурбаки" ответить проще всего. Эта школа никуда не делась, она продолжает функционировать, но при этом стала похожей на "чёрную дыру": людей (и талантливых людей!) она продолжает в себя "всасывать", но что там у неё делается внутри, те, кто находится снаружи, уже не знают. Это стало чем-то вроде "игры в бисер" Германа Гессе. Хотя мощная математическая традиция "Бурбаки" во французском обществе, конечно же, осталась. Именно поэтому несчастных детишек здесь так мучают шарадами про деление в столбик. Или, к примеру, когда нужно было решить уравнение 5х + 3 = 0, один мой студент исписал целую страницу рассуждениями про структуру и счётность множества решений такого типа уравнений, но само уравнение решить так и не смог. Хорошо известно, что получается, если из учения, веры или науки уходит дух, а остаётся один формальный ритуал: маразм.
Что же касается "как же такое может быть?!", то, как видите, может, очень даже может! Правда, я подозреваю, только до поры до времени. Во-первых, нужно иметь в виду, что вся эта катастрофа в образовании началась не так уж давно, и когда говорят про умных и образованных людей, то это в действительности очень тонкий слой общества (на котором на самом деле всё и держится), состоящий из пожилых, стареющих (и вымирающих) "динозавров". И подпитки в этот слой сейчас просто не происходит (точнее, она происходит за счёт китайцев и прочих там русских). Во-вторых, существует и совершенно другая точка зрения на происходящее. Этот крайне циничный взгляд на современное общество как-то растолковал мне один мой коллега по университету (огромный патриот Франции, по происхождению поляк, несколько лет проучившийся в Москве, прекрасно говорящий по-русски, большой знаток русской литературы). Он очень умный человек, тоже преподаёт и прекрасно видит, что происходит, но при этом считает, что никакой катастрофы нет, а наоборот, всё правильно, всё развивается как надо. Дело в том, что современному развитому обществу нужны только хорошие исполнители. Творческие, думающие люди, конечно, тоже требуются, но буквально единицы. Поэтому вся система образования должна быть настроена на отбор, выращивание и дрессировку именно хороших исполнителей, а учить думать молодых людей совершенно не нужно: в современном обществе это только повредит их будущей профессиональной деятельности, какой бы она ни была. Что же касается творческих личностей, то о них особенно беспокоиться не следует: тот, кто действительно талантлив, так или иначе всё равно пробьётся. В этом смысле, по большому счёту, совершенно не важно, каким предметам мы их тут, в университете, учим (по крайней мере, на первых курсах). Вместо физики с математикой вполне можно было бы заставлять зубрить, например, латынь (вот только специалистов таких сейчас не сыщешь). Всё равно в будущей профессиональной деятельности никакое понимание физики с математикой им не понадобится. На уровне школы и университета важно просто производить отбор и дрессировку самых послушных, трудолюбивых и исполнительных, вот и всё. А для тех, кто вылетает из этой системы, для тех, кто идёт в "отходы", существуют мётлы для подметания улиц, кассовые аппараты в супермаркетах, заводские конвейеры и т.д. Вы вон в Советском Союзе в своё время напроизводили миллионы образованных "думающих" инженеров - и что? По части своих прямых профессиональных обязанностей они, как правило, ни черта делать не умели, а предпочитали размышлять о судьбах мира, о смысле жизни, о Достоевском... Причём, согласитесь, сами эти, так сказать, "думающие образованные инженеры" сплошь и рядом чувствовали себя несчастными людьми, невоплощённые мечты о великих свершениях, нереализованные таланты, мировая скорбь и тому подобное. А тут жизненные претензии и запросы, как личные, так и профессиональные, чётко алгоритмированы, и все счастливы и довольны...
Я думаю, мысль понятна, и дальше можно не распространяться. Обо всём этом уже писано-переписано в бесчисленных утопиях и антиутопиях. Мне лично подобная точка зрения на развитое современное общество крайне несимпатична, но это отнюдь не значит, что она ошибочна. Мне кажется, что в подобной системе никакие таланты никуда не пробьются (просто потому, что их некому будет учить), и тогда люди, точнее, "роботы-исполнители" очень быстро разучатся строить "Великие пирамиды". Но, может, я и ошибаюсь...
Теперь, надеюсь, понятно, при чем тут "Единый государственный экзамен"? Когда люди, вместо того чтобы думать самим и учить думать своих детей, пытаются в конечном итоге всё на свете сводить к алгоритмам и тупым тестам, наступает всеобщее отупение. Впрочем, что тут первично, а что вторично, не знаю: вполне возможно, что все эти БАКи, ЕГЭ и прочие тесты не более чем следствие (а вовсе не причина) всеобщего, скажем так, "радикального упрощения мышления" в развитом обществе. В моей молодости экзамены, в стиле ЕГЭ проводились только на военной кафедре, что как раз было вполне оправданно и понятно: "приказ начальника - закон для подчинённого", и все тут, а думать при этом было противопоказано. Теперь подобный стиль обучения похоже становится всеобщим. По мне так уж лучше пусть будет коррупция, чем кристально честное общество исполнительных роботов-идиотов...".
 

занимательно ..
 

ну извинирте.. еще немного помучаю пресловутым Апгрейдом Обезьяны... очень уж интересно написано))

Как известно, эмбрион во время своего развития ускоренно повторяет всю эволюцию - хвостик, жабры... Но подобное явление есть не только в биологии, но и в психологии. Человек с момента рождения проходит всю психологическую эволюцию своего вида. В два-три года детеныш человека по интеллекту не отличается от детеныша человекообразной обезьяны - они даже рисуют одинаково, не отличишь каляки-маляки!.. Потом следует мощный рывок - за два-три десятка лет человек проходит путь от детства к взрослости. От родоплеменной первобытной дикости через варварство и феодальный романтизм к трезвому прагматизму, порожденному технологической революцией капитализма.
      Я надеюсь, ни для кого не открытие, что эпоха рыцарского романтизма,
родившая такие архаичные понятия героического ряда, как |"честь", "дуэль",
"клятва", "патриотизм", "кровопролитие", "отчизна", "самопожертвование",
"прорыв", "прекрасная дама сердца" (из-за которой рыцаря и подростка постоянно тянет на подвиги) - порождение феодального строя и эпохи сельскохозяйственного производства? Что после промышленной революции хомо романтикус сменился хомо прагматикусом? И что некоторые граждане психологически до своего времени не дорастают, так и оставаясь инфантильными максималистами с романтическим флером в заднице?.. Если все это для вас открытие, тогда читайте внимательнее, юноша: с помощью чтения юноши постигают жизнь.
      (Особенно меня забавляет понятие "клятва" - этакая псевдомагическая
формула. "А если я нарушу эту торжественную присягу, пусть меня покарает могучая рука..." Что за таинственная рука такая? Откуда она растет? Подозреваю, что оттуда, откуда у нас в стране все руки растут).
      Многие безобразники, почитающие себя интеллигентами (как правило,
гуманитарии), не верят в то, что человечество от эпохи к эпохе меняется к
лучшему, становится гуманнее. Они считают, что существует только технический прогресс, а морального не бывает. Не буду с ними полемизировать, лезть в историю и отсылать к авторитетам, скажу лишь, что не меняться человеческий психотип от поколения к поколению просто не мог. Хотя бы потому, что меняются технологии общественного производства, а новые технологии требуют нового оператора.
      Новые операторы - люди постиндустриальной эпохи - в среднем становятся спокойнее, прагматичнее, терпимее к инаковости, словом, качественнее. Их толерантность приводит к тому, что растет внутреннее разнообразие социальной системы, она становится более гибкой - это весьма неплохо для выживания социума в быстро меняющихся условиях. В общем, все, вроде бы, хорошо.
      Но, как я уже сказал, далеко не все люди взрослеют, достигают высшей формы психологической эволюции – homo pragmaticus. Ничего странного в этом нет - появление высшего творения эволюции не уничтожает автоматически творения, стоящие на эволюционной лестнице ступенькой ниже. Появление на исторической арене приматов, не "отменило" примитивных одноклеточных. Мы сосуществуем параллельно. Также и с психотипами. На одной и той же планете произрастают, с одной стороны, голландец - постиндустриальный человек из сообщества с высокой терпимостью, который спокойно относится к легальной марихуане, к религии, к однополым бракам и протестует против смертной казни, а с другой - арабский шахид - жертвенный рыцарь, несгибаемый, неубеждаемый герой. Он не хочет работать, ему
это не интересно, он воин. Романтик. Ребенок.
      ...Престарелые хиппи. Барды и байдарочники. Шестидесятники, воспитанные на песнях Окуджавы и влипшие в свое обманчиво-оттепельное время как мухи в паутину. Взрослые энтузиасты, возглавляющие детские военно-патриотические клубы и до седых волос бегающие с деревянными автоматами. "Идущие вместе"...
      Кстати, хороший пример. Зайдите для смеха на сайт "Идущих вместе".
Предводителю новых комсомольцев Василию Якеменко 30 с лишним лет. А терминология его статей и воззваний носит неизлечимый наивно-юношеский характер - "истинные ценности", "запретить", "однозначно вредно", "подонки и сволочи", "настойчиво бороться"... Психолог скажет вам, что весь этот словесный набор - свидетельство инфантильного ума. Простое черно-белое восприятие мира, в котором обязательно фигурируют "враги" и "настоящие друзья", "преданность" и "предательство", "мужество" и "трусость". А реальный мир давно перестал быть по-детски простым.
      Тяжело романтикам во взрослом мире. Сколько семейных судеб исковеркали эти проклятые алые паруса Грина! Эта долбаная Ассоль!
      Тем не менее, процесс замещения романтиков прагматиками в обществе идет. Книги и фильмы, которые раньше считались взрослыми, теперь устойчиво относятся к подростковым. Дюма, Стивенсон и Жюль Верн - детские писатели. А когда-то их романтическими опусами зачитывалась вся взрослая Европа. Стругацких нынче тоже читают только юные студенты да не нашедшие себя в жизни старшие инженеры из бывших секретных ящиков. Лежа на диване.
      Нужно учесть, что все это относится к горожанам развитых регионов планеты - именно там царство прагматичного человека. Но есть целые страны и слои населения, состоящие из романтиков, то есть деревенских по складу людей. Homo pragmaticus практически не встречается на селе. Просто потому, что внутренняя психологическая сложность, рефлексивность избыточны для сельскохозяйственного процесса, которому тысячи лет от роду. Попросту говоря, селяне глупее горожан и не их в том вина: сельская жизнь нформационно и событийно менее насыщенна, и если ребенок рос до 7-10 лет в деревне, он, как замечено учителями и психологами, будет отставать от городских в смекалке и пронырливости, сообразительности и быстродействии. В селе, как и в армии, люди тупеют. Точнее, в армии тупеют, а в селе просто не развиваются.
      Следствие из вышесказанного: массовым производством романтиков грешат страны, где еще толком не произошел урбанистический переход - миграция сельского населения в города. Деревенские люди, как существа более простые, больше склонны голосовать за диктаторов. Вот, кстати, хороший пример! В каких бывших республиках бывшего СССР установились авторитарные режимы? В Средней Азии, естественно, и в Белоруссии. То есть в тех республиках, где процесс урбанизации отставал. Ну, с сельской Средней Азией понятно. А вот в Белоруссии из-за отставания процесса урбанизации ныне очень большой процент горожан в первом поколении. То есть людей, формирование которых прошло в деревне. (Вспомните позднесоветский фильм "Белые росы" о наступлении города на деревню). Вот вам результат: Лукашенко - бывший председатель колхоза - в президентах.
      Для справки: в России процесс урбанизации завершился к семидесятым годам, теперь у нас только 25% населения живет в деревнях. И слава богу. По этому показателю Россия - развитая страна. Население в ней не растет, так же как и в прочих развитых странах. Обильно размножаются только жители деревень, неразвитых стран и одуванчики.
      Кстати, одно из свидетельств завершившегося процесса урбанизации в России - уход темы деревни из искусства. Все, ушла деревня. Нет ее ни в книгах, ни в кино. Все события романов и фильмов современных разворачиваются в городе. Никаких тебе Анискиных. Процесс прошел.
      Вот так плавно мы вернулись от урбанизации обратно к искусству...
      Отдельные романтики, будучи в массе своей существами морально недозрелыми (до уровня постиндустриального мегаполиса с его информационными потоками), садятся в "Боинг" и летят показывать кузькину мать всему прогрессивному человечеству, взрывая безвкусные американские небоскребы. В этом большая проблема современного мира - дикарю гораздо легче освоить непростую технологию управления сложной техникой, нежели перестроить собственные мозги.
      Впрочем, я опять несколько отвлекся, не арабские террористы на самом деле являются предметом моего сегодняшнего рассмотрения, а вопрос, отчего же появление нового потребителя - homo pragmaticus - не привело к массовому появлению соответствующего искусства? Нет, какие-то вещи создаются, конечно. Я о них писал выше. Это книги и фильмы, в которых не педалируется, или вовсе не присутствует, или просто высмеивается героический пафос, романтика и любая, простите за выражение, дихотомия.
      Но их - мизер! А большая часть культурного потока пока все равно
эксплуатирует романтизм и "высокие чувства".
      Когда юноши взахлеб читают и изучают в школе литературу про героев или всерьез воспринимают параноика Дон Кихота, которого ВЫСМЕЯЛ умница Сервантес, это нормальный этап онтогенеза. Но потом тинейджер становится взрослым и... не видит иной литературы. Литературы, не эксплуатирующей в той или иной мере давно протухший романтизм. Явное невосполнение объективной потребности homo pragmaticus, который ищет смысл новой жизни, но не находит, ибо пласт искусства для него еще не создан (не оттого ли в Швеции самый высокий процент самоубийств?)
      Может быть, дело в том, что растерянным художникам просто нечего сказать людям, нечего предложить, кроме старых штампов, они сами еще новый мир, как говорила моя бабушка, "не расчухали". Ладно, подождем-с.

Почему умный не обижается? Потому что ему незачем. У умного существует примат вопроса "зачем" по отношению к вопросу "почему". Английский язык эти два вопроса не различает – "why" он и есть "why". Русский в этом смысле точнее, наш
язык различает вопрос целеполагания (зачем) и вопрос причины (почему). Но не все русские разбираются в отличиях. Народец простой и незамысловатый частенько вместо заданного вопроса "зачем", отвечает на вопрос "почему". Особенно это
характерно для детей и инфантильных взрослых.
      - Витенька, ты зачем Петю стукнул?
      - А чего он толкается!...
      - Марь Иванна, зачем же вы мужу все колеса на машине прокололи?
      - Он, собака, мне изменил!…
      В обоих случая человек, вместо того чтобы описывать цели своего поведения, описывает причины. Вместо того чтобы смотреть вперед, смотрит назад. Совершенно неконструктивная позиция. Смотреть надо в будущее. Иначе так и не сможешь
выбраться из паутины прошлых конфликтов, счетов и заблуждений предков. Исторический взгляд не всегда верный, потому что мы идем вперед, а не назад.
      Вам нравится состояние обиженности? Некоторым подсознательно нравится, они всячески культивируют в себе обиды, дуют губы, им нравится, когда перед ними извиняются... Но большинство людей от обид страдают. Тогда зачем же,
спрашивается, они включают обиду? Зачем разрешают себе обижаться, оскорбляться?
      От бескультурья. От слабости. Люди живут по накатанной. Не работая над собой. Обида включается сразу же, не дав мозгу ни секунды на анализ: а оно тебе надо? Обида - это не боль - природный физиологический фактор, справиться с которым можно, но чрезвычайно сложно. Обида - вещь эволюционно более
поверхностная, это социальный комплекс. А комплексами уже можно управлять. Можно решить для себя - обижаться мне на этого человек или сделать выводы из его поведения? Но люди предпочитают внешнее управление.
      Глупо обижаться на человека, который не хотел тебя обидеть, и все произошло случайно. Но еще глупее обижаться на человека, который намеренно хотел тебя оскорбить! Это значит, идти у него на поводу.
      "Я тебя оскорбляю!" - говорит вам в лицо некто, и вы послушно
оскорбляетесь. Именно так все и происходит. Кто-то употребляет одно или несколько слов (т.н. оскорблений), которые специально предназначены для социальной игры "я тебя оскорбляю, обидься немедленно!" И человек, услышавший так называемое "оскорбление", тут же включается в игру и обижается.
      Зачем обижаться? Только потому, что так диктуют программы, заложенные в него с детства? Чего вы хотите добиться этой обидой, гражданин? Какого результата? Разберитесь со своими программами, чтобы не они были вашим хозяином, а вы были хозяином самому себе. Не помню, кто сказал золотые слова: "Обида – удел кухарок".
      Помяните мое слово - помимо той формулы, о которой я уже писал, юридическая база общества будет дрейфовать еще и в сторону следующего тезиса: "Не прав тот, кто первый обиделся". Если оскорбила в газете какая-то статья, не содержащая диффамации, ваш лично адрес (то есть прямого перевирания фактов вашей жизни), если эта статья вас вообще не касается напрямую, а касается вашей профессиональной, возрастной или национальной группы, если она вас обижает "вообще", как представителя какой-то страны - это ваши проблемы. Никто вас не заставлял обижаться. Сами приняли такое решение, сами за него и отвечайте. Не
будьте инфантом, перекладывающим ответственность за свою обиду и оскорбление на других. Вы же не глупый американец, который подает в суд на "Мальборо" за то, что курил всю жизнь.
      Скажу вам по секрету: обидеть человека извне вообще невозможно. Человек всегда обижается сам. И должен сам отвечать за свои решения. Даже если он не может сам с собой справиться, никто ведь не отпустит из тюрьмы алкоголика только на том основании, что "пьян был, не помню, как убил, в душе взыграло..."
Справляйся сам с собой, расти духовно, лечись от алкоголизма, если он мешает жить тебе или окружающим. Не стой на месте! Тем более, справиться с обидчивостью не так уж сложно, поверьте, - сознание этой проблемы - уже половина решения.
      Вы можете спросить меня: а ты когда-нибудь обижаешься? Отвечу, как на духу: никогда. Но иногда я играю в обиду (разрешаю себе как бы обидеться) - исключительно для того, чтобы воздействовать на окружающих в выгодную мне
сторону. Люди осознают себя виноватыми, и я получаю от них то, что хочу. Такая игра в обиду конструктивна. Пока. Потому что, если большинство людей усвоят "тактику необиды", чужая обида перестанет на них действовать. Чужая обида перестанет быть инструментом манипулирования ими. И я, если доживу до этих
светлых времен, уже не смогу пользоваться своим хитрым оружием.
      Что же делать, если вы попали в обидную (оскорбительную) ситуацию, в которой применение обиды неконструктивно? Во-первых, принять решение не обижаться (не оскорбляться). Во-вторых, спокойно и без истерик (вы же не обиделись!) объясниться со своим визави: ты сделал (сделала) то-то и то-то, мне
это было неприятно, неудобно, больно, я даже хотел обидеться... не поступай так больше, прошу тебя. Или нам придется прекратить отношения: я не люблю дискомфортных состояний.
      - А если в рожу плюнули? Не обижаться?
      Плевок в лицо - штука, что и говорить, считающаяся очень оскорбительной, унизительной. Вопрос только в том, присоединитесь вы к этому общему считанию или останетесь при своем мнении. Плевок в лицо - штука редкая. Даже реже, чем удар в лицо. Так что решим этот вопрос в рабочем порядке...
      - Это что же, мне будут через шаг в рожу плевать, а я утирайся?!.. - не согласится недалекий, но упорный читатель, во всем желающий дойти до самой сути. Это похвальное стремление.
      Друг мой, недалекий читатель! Если тебе через шаг плюют в рожу, подумай, почему это происходит с тобой и ни с кем больше.
      - А если он псих? Мало ли...
      Вообще-то, психов мало. А психов, плюющих через шаг прохожим в лицо, еще меньше. Кроме того, на психов обычно и так не обижаются.
      - А если не псих, но плюет потому что знает, что я не обижаюсь...
      Ох... Если некто в трезвом уме и твердой памяти затеет проверить ваше терпение и решимость не обижаться, побежит рядом с вами по улице и беспрестанно начнет плевать в лицо, вежливо предупредите его, что это негигиенично и небезопасно для здоровья. После чего аккуратно, но сильно вломите ублюдку в
челюсть. В конце концов, вы же предупреждали дурака об опасности плевания для здоровья.
 

устала читатьььььььььььььььь :blink:  

Про детей-приматов понравилось, но мы не согласны. Не все в детстве инфантильны и не все с годами прагматеют. Вот мы - еноты-индиго, в первые годы жизни уж папу подальше посылали, а в 12 лет всерьез занялись кулинарией и сопроматом.

 http://www.koe-kto.com/page.php?sub=print&page=17 (http://www.koe-kto.com/page.php?sub=print&page=17)

Вот этот рассказ мне до сих пор нравится. Есть время на чтение ??? Прочитайте. :)