Форум на Мурмане

.. гм, Рейке в рубрику (http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)

Признаюсь честно, на открытие сабжа подвигла недавняя тема «Самое СОКРОВЕННОЕ», которая, тихо так, заглохла… Думаю, попаду с большой долей вероятности, её автор желал услышать истории про «большого твердого воина, входящего в пещеру райских наслаждений», истории, так притягательные в пору созревания .. понятно какого .. Ну, или рассказы про «её первый раз», что интересно уже всем без исключения (http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)
Меня часто обвиняли в юморе на гране пошлости, но при этом все признавали, что я очень умело этого рубежа не пересекал. Никакой физиологии –только описание ситуации, явные (и не совсем) намеки призванные побудить вашу фантазию, а там, как говориться, «каждый домыслит в меру своей испорченности» (http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif) .. ведь так приятно пофантазировать «об этом»…
Давайте поделимся достаточно смешными историями из нашей (а не прочитанной в и-нете) интимной жизни. Чтобы не дописывать в конце «все имена и события вымышленные» поведем рассказ от третьего лица.
Итак, один мой друг, однажды…

Надеюсь, всем будет интересно. Только побольше активности. И, возможно, немного домысла к реальным событиям...

.. пара историй от меня ..

Один мой друг однажды, 31 декабря, около десяти вечера, отправился к своей девушке, дабы проводить ее в  веселую компанию их друзей, ясно по какому поводу. Оказалось, что волосы еще не высушены, прическа не готова соответственно, на дворе мороз, а ее родители, в полном составе, отправились к родственникам встречать праздник, повелев дочери, по выходу, запереть надежно двери и не потерять ключи в суматохе.
Мой друг, и его девушка, внезапно поняли, что им вовсе не хочется торопиться ни в каине гости, и поняли они это усевшись на диванчик. Знаете, она была в такой маячке поверх ничего и…
Идея созрела после второго бокала «Советского» .. до полуночи оставался час, но слишком заманчива была перспектива и стоило потерпеть. Словом они решили заняться любовью в этом году, а закончить в следующем. Памятуя о старом русском народном поверье, что как встретишь год, так его и проведешь (http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)
Это было на редкость романтично: плавились свечи, искрилось шампанское в их отраженном свете, из одежды остались только красные колпачки с бумбончиками новомодного «Санты» .. ну, и телик они включили, дабы не пропустить само событие ..
.. все шло по плану .. речь президента не помешала развитию событий, миг наступления «Нового Года» ознаменовался поцелуем, а каждый удар курантов сопровождался ритмичным обоюдным движением ..
.. все помнят что передают после последнего удара со столичной башни? .. правильно – Гимн Советского Союза!!! .. кто как, но я, хоть и не патриот-фанатик, но заниматься любовью под гимн! .. все стоят в этом случае, и все стоит, но ..
.. короче - все у них обломалось .. но было весело ..
.. но так красиво, в самом деле, видеть как отсветы сигнальных ракет с улицы отражаться в глазах любимой .. и на всем ее теле (http:////forum.murman.ru/images/smilies/bigsmile.gif)

.. история вторая, почти пошлая ..
.. один мой друг решил однажды, опосля работы значит, навестить свою подружку .. ну и не просто так, разумеется .. она уже давно была студенткой, предки её жили то ли в Кандалакше, то ли в Оленегорске и купили дочери, по случаю её учебы, однокомнатную квартиру .. в не шибко престижном районе, да  ну что нам, студентам (http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)
.. так вот отмечают они встречу лежа на диванчике (единственном предмете мебели, кроме письменного стола), а, нужно сказать –не выносила девочка латекса .. просто на дух .. другу моему приходилось, волей неволей, жертвовать своим «другом», ибо отцом он становиться пока не собирался ..
.. но, в этот раз, перестраховавшись, он покинул её нежность раньше, чем действительно было нужно .. оба посмеялись, и, решив, что возвращаться к исходному варианту уже рискованно, девушка поможет ему другим способом .. благо сама она уже получила свое сполна ..
.. побаловав приятеля, не разжимая губ она отправилась чисть зубы, а когда вернулась, мой друг и спрашивает: неужели так трудно это проглотить, все таки полезное вещество, и не брезгует ли она им? (типа мужской шовинизм –читал где-то в и-нете)
.. на что получает ответ:
-   знаешь, дорогой, если аборт –это детоубийство, то проглотить –это уже людоедство получается! .. даже более –«детоедство!»
ЗАНАВЕС

Сорри, начал читать с конца... (http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif) Половину смысла потерял... Вопрос снимается... (http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)

Дело было так...
Ездил я недавно к близкой (более чем (http:////forum.murman.ru/images/smilies/wink.gif) ) подруге в Питер, но не один, а с другом.
Друг - Саня прозвонил свою подружку и приехал на квартиру к Алене, моей подружке...
И вот ночь, мы с Алей культурно отправляемся в ванну (экстремала захотелось (http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif) ) а Саня в комнате со своей валяются на большой такой кровати Траходроме по нашему...
У меня уже всё, ну и видимо у них тоже, и тут... звенит будильник...
и раздается голос Сашкиной подруги:
 "У тебя что по будильнику встаёт ???"
(http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)  мы чуть не утонули ...

.. еще одна история .. от лица одного моего приятеля –в подарок Вебмену на десятитысячье ..

.. ухаживал я за одной девушкой .. но не то, чтоб долго, но недельку-другую .. в москве это было .. сыграв на ревности я быстренько заполучил ее душу и все прилагающееся ..
.. и вот, в самый ответственный момент она мне и говорит, что опыта у нее вообще ноль .. совсем ..
.. ну, я уже смирился с ролью первого и самого главного мужчины, вошел в образ и ...превзошел себя в нежности и осторожности ..
.. но чувствую - что-то не так .. ну не так и все ..
.. спрашиваю ..
.. на что мне был ответ на полном серьезе: она читала, в каком-то научном журнале, что до первых пяти -все еще девственница .. типо организм еще не адаптированн и все такое ..
- оп-па, так какой я у тебя? -, спрашиваю, начиная жалеть об отсутсвии кондома в процессе .. не мог же я первый раз таким предметом испошлить ..
- третий...
- третий парень? *ужас*
- нет второй .. третий раз ..

Не знаю теперь что и думать...

LUKE >>
хо-хо! (многозначительно так) теперь понятно

LUKE >>
набираешь баллы популярности?
Есть способ лучше (http:////forum.murman.ru/images/smilies/bigsmile.gif)

LUKE >> Attention ! v nebyilicax pod #2, 3 v roli devushki ne ti li LUKE ? (http:////forum.murman.ru/images/smilies/laugh.gif)
Hollander >> (http:////forum.murman.ru/images/smilies/up.gif)

Hollander и умник Матвеич >>
.. вы бы не скалились, а своими поделились ..
.. девственнички ..

LUKE >>произошла данная история в разгул токсикомании , то бишь давно ...народ в ту пору шибко любил теплаки нашего Мурманска . так вот , в одном из подвалов парочка перевозбуждённых подростков решила уединиться и растворилась таки в темноте теплака ...спустя ( это ещё не юмор ) некоторое время возвернулась , но усердно почёсываясь ! после недолгого выяснения причины их странных телодвижений до народа ( в том числе и до злосчастной  парочки ) допёрло : в темно и пылу страсти влюблённые выбрали в качестве ложа открытый участок СТЕКЛОВАТЫ ...заняться любовью бедолаги смогли лишь по прошествии недели , бо шибко чесались ....да в принципе и сидеть первое время им по долгу не удавлось ....(http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif) вывод : отечественное стекловолокно самое стекловолокнистое в мире !!!!

SHVED >>
Стекловолокно, как способ предохранения (http:////forum.murman.ru/images/smilies/bigsmile.gif)

LUKE >>
Как девственник девственнику. (http:////forum.murman.ru/images/smilies/bigsmile.gif)

Воспринимайте секс как способ познакомиться! Сексуйтесь больше и чаще, и вы увидите как много хороших людей вас окружают!!!
(http:////forum.murman.ru/images/smilies/wink.gif)

XXX >>
Зачем хорошим людям кого-то окружать? Для того чтобы набить морду (http:////forum.murman.ru/images/smilies/wink.gif)

народ !!! такая тема , а вы забили ????

тогда ещё немного об экстремальном сексе ( и чего меня прёт от энтой темы (http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif) ) ...
короче так : ехал пацан в автобусе и познакомился с миловидной девушкой ... однако в ходе разговора выяснил , что данная особа слегка лёгкого поведения и работает по вызову ! ничтоже сумнявшися , чувак записал телефончик конторы и , дождавшись большой получки , позвонил таки ...
и девушка энта таки приехала ! но оказалась настолько страстной , что в разгаре прокусила ... немаловажный для каждого мужика орган !!!
в виду обилия крови и безуспешности её остановки была вызвана скорая  ... однако вошедшая медсестра , улицезрев всю картину , не смогла справиться с истерическим смехом и своей непосредственной задачей  ! так бы и помер бедняга , не окажись в бригаде расторопного санитара мужеского полу , который мгновенно проникся всей серьёзностью ситуации и остановил поток крови ...
МОРАЛь :  не стоит во всём доверять девушкам , особенно если это касается вашего тела ... (http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)
приятных всем кошмариков !

а вот вам вообще ужасы ...
данную историю поведали мне работницы одного из наших клубов знакомств , с клятвенными заверенями в её истинности !
дык вот , звонит в энту фирму как-то раз бабулька- божий одуванчик и молвит следующее : " жить мне осталось не долго и страшно интересно как это у геев всяких так получается друг с другом ! везде говорят об этом , а сама ни разу не видела ... получила пенсию за пол года и хочу поглядеть на энто чудо "
ну старость надо уважать , подумали работники фирмы , и отправили по адресу парочку геев ! заказала бабулька шою на всю ночь и к утру разошлась не на шутку - сначала начала потреблять пиво , а затем и вообще выпросила у работничков травки забористой ...
но организм видать не выдержал такого бурного веселья и старушка скоропостижно отошла в мир иной !!!

мораль : нездоровый интерес до добра не доводит ! это также относиться и человекам , только втупившим на ернистый путь межполового общения (http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)

LUKE >>Да было дело ...открывал я такую тему...а заглохла потому,что я ленивый !!!
Удачи в Ваших начинаниях!
С ув. Сергей

Реально поданная начальству объяснительная записка  сотрудника.  
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на  одном мероприятии  компании, которое проводилось в выходной день.  Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.  

Президенту Компании NNN  г-ну ХХХ  от Старшего консультанта ААА.  
Объяснительная записка  

Уважаемый г-н Президент,  Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не  совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством  Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне  льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны  высшего руководства, поэтому   с   удовольствием готов  удовлетворить чужое любопытство.  

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на  мероприятии,   потому что в пятницу вечером мне позвонила моя  давнишняя знакомая и предложила встретиться.  Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили  поехать ко мне  домой.  Очень жаль, что Вас интересует только 20-число,  потому что самое  интересное происходило 19-го вечером.  

Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к  кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие  по командообразованию, столь необходимое нашей компании на  современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения  выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы  компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне  нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она  наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок  тем, что  ей  известен более интересный способ времяпровождения,  чем мероприятие. Я  даже  пробовал настаивать на том, чтобы она  меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной  плеткой по левой ягодице и кляп в   рот. Таким образом, я физически не мог  выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели,  занимаясь сексом. В какой-то момент  мне даже показалось, что это  интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом,  отгонял эти мысли и думал только о своих   коллегах, которые  в   это  время укрепляли корпоративный дух.  

Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял  весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном  сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце  резюмировалось словами "Танцуют все".

К счастью, идея потанцевать нашла  поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнятьраспоряжение  вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня.  Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы  нужно было  исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам.  Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку,  вальс, рэп,  хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших  лебедей и даже нижний   брейк-данс в постели. Так что распоряжение  Вице-президента было выполнено мной в  полном  объеме.

Надеюсь, данного  объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более  детальное описание с картинками и видеозаписями.  Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, этонамного  интереснее...  

С наилучшими пожеланиями,  
ААА, Старший консультант NNN

У моей знакомой Нади своеобразный стиль жизни - ни работы, ни семьи нет, а есть два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои ласки, и их благодарности хватает на безбедное существование. И вот Надя решила украсить свой рабочий инструмент двумя парами колечек. Украсила и успешно эксплуатировала.

Однажды, у одного из любимых, жена уехала на выходные на дачу, и он пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что фирменный немецкий матрац умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто не грозило.

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть с кровати, но что-то держало ее за самую сердцевинку, крепко и больно. Когда любимый, перелезая утром через нее, своей 150-ти килограммовой тушей вдавил ее в матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных колечек, и Наденька оказалась на крючке.

Чтобы расцепить зацепившееся, нужно тоже 150-ти килограммовое усилие, пружина сделана из закаленной проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Надя тщательно осмотрела место заточнения и обнаружила на нем собственные трусики. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги, подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то вроде лассо. После нескольких бросков ей удалось зацепить телефон, чтобы позвонить любимому. Но он мотался где-то за пределами зоны сервиса - его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны находились в памяти Надиного сотового и были недоступны. Надя помнила ещё один номер - любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели другого мужчины... нет, лучше умереть. Что дальше? Ладно, есть 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую безопасную, скорую помощь.  

- Ой, - запричитала Надя, - приезжайте скорей, мне так больно, так больно.  
Скорая задала несколько вопросов о характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате был поставлен предварительный диагноз - аппендицит.  
- Не волнуйтесь, сейчас приедем, сказала скорая.  
- Только там дверь заперта, - предупредила Надя, - взломайте чем-нибудь.  
- Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая, - сами встанете и откроете.  
- У меня такие боли, я не могу встать,- взмолилась Надя.  
- Не валяйте дурака, - оборвала скорая, - с аппендицитом можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем.  
- Постойте, не надо, - закричала Надя, - я пошутила.  
Скорая пригрозила штрафом за ложный вызов и отключилась.  

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки протокола («обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового органа с матрацной пружиной... ») и реакция жены любимого, которая наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может, решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет, в Надином умишке всплыл еще один телефон: 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала в трубку, что у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как. На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали и решились на взлом. Можете представить их реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль «помогите», а потом обнаружили голую девицу, протягивающую к ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего пару минут.

Оказавшись на свободе, она первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться. Вот только мне, по секрету...

Работали мы с напарником дальнобойщиками на полуприцепе. Как-то пилили весь день, и под вечер, уже ближе к ночи остановились пожрать. Стемнело как-то быстро, а мы сидим, лопаем и даже свет почему-то не включили. Тут видим, по встречной полосе едет какой-то то КАМАЗ, сворачивает и встает прямо напротив нас, буквально лоб в лоб. Вот м*дило, думаем, как выезжать-то теперь? Зажигается там свет - в кабине мужик с бабой. Раздеваются потихонечку, мы еще подумали, спать что-ли собираются? А они-то, мать моя…Ну короче, тр*хаться они начали. И так и эдак, ну прямо Kамасутра сплошная. И, главное, свет не выключили - нас-то им не видно, на улице уже темно…
Времена-то были советские, видиков еще и в помине не было, какая там «порнуха» никто и понятия не имел. А тут - все в натуре! Наверно полчаса они кувыркались, а мы таращились втихомолку... Самих уже стояк замучил, думаем, счас закончат, найдем себе какую нибудь шалаву. А они насытились, оделись быстренько, свет выключили и уехали! Эка, думаем, их торкнуло! А сами-то, какая уж тут еда, надо бабу искать!!! Ну посидели маненько, отдышались, выходим на улицу и видим - у нашего полуприцепа шесть колес свинчено... Е* твою налево!!! Вот и насмотрелись порнухи нахаляву...

Doozer, #22 от 22-09-2004 18:37 >>
> Е* твою налево!!! Вот и насмотрелись порнухи нахаляву...

Ыыыыы... Нахаляву ничего не бывает!  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)

Круто, ребята!!! Молодцы! Клёвые истории! (http:////forum.murman.ru/images/smilies/bigsmile.gif)  (http:////forum.murman.ru/images/smilies/lol.gif)

коментарии к дневнику
 
 "Поздравьте меня! Я купила книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь."

Глава «учиться массировать женские гениталии»


«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…)

«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)

«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)

«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)

«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)

«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)

«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)

«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)

«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» (Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ…)

«…затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но — счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу… А потом достал из морозильной камеры — и степлером его, степлером)

«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Да, увольте ваши голосовые связки)

«…вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды…» (Какой кадр для фильма ужасов…)

«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (М-да, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)

«…когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом…» (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

«Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью» (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади…)

А не скажу, #25 >>отлично .....пять баллов...

WAR VS, #26 >> tnx
Hello!
 
 Самые безумные законы о сексе


Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы. В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться. В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.


Великобритания
Никаких случайных связей

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.


США
Предохраняться сложно

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.


Ирландия
Запрещен импорт презервативов
Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной"

Венгрия
Секс в темноте
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

Италия
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

Мучительный выбор
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция
Фотосекс
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Израиль
Запрет на порно
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон,
запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить
в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

Эстония
Секс и мат

В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

Жириновский о жизни проституток. До слёз!


http://www.youtube.com/watch?v=NF7l1d3rumw (http://www.youtube.com/watch?v=NF7l1d3rumw)