Печать страницы - Друзья! И это по вашему флэйм??? Вот флэйм!... :)

Случилось так, что однажды Обезьян загулял. Серьезно так загулял, по-взрослому, надолго и пугающе глубоко. Уж больно ему понравилась хмельная настойка из всяких разностей. (Для интересующихся ингредиенты следующие: молоко кокосового ореха, настаивается на финиковых косточках, молодых бамбуковых ростках, сушеных тарантулах, пойманных в период наибольшей ядовитости (2 шт. на 1 литр), листьях цветущего папоротника. После настаивания в течение 3 (трех) месяцев добавляется спирт по вкусу).
Так вот. Втайне от всех Обезьян запасся вышеописанным пойлом (пойло выдавали строго дозировано и крайне нерегулярно – не хватало тарантулов, т.к. при их поимке немеренно смельчаков полегло безвременно а оставшиеся смельчаки были уже не так смелы, как прежние), накапливая бесценную жидкость в специальные сосуды, сделанные из шкур неудачников – смельчаков (не выбрасывать же!). Через некоторое время все смельчаки были наполнены и Обезьян приступил к осуществлению.
После осуществления Обезьян получил возможность погружаться в нирвану и кратковременно выходить в астрал. В нирване ему совсем не понравилось – скучно там было, а вот в астрале всё было гораздо интереснее. Обезьян смог оттуда, сверху, из астрала, наблюдать за происходящим в джунглях и иногда чуток влиять на происходящее внизу, на раскинувшемся под ним просторе мира по имени Бинтенус. Сначала Обезьян просто окидывал мир взором из неморгающего третьего глаза, но в третий глаз постоянно попадала астральная пыль и пришлось ему надеть специальное очко, резко сужающее кругозор и сужающее перспективу но защищающее от разного мусора. Безопасность превыше всего.
И вот Обезьян принялся влиять…..

если хотите, пишите продолжение, вдруг что-то интересное получится?…

Ваша Марьюшка.

Hollander >>
нда.... только так... только так тебя можно вытянуть... (http:////forum.murman.ru/images/smilies/sad.gif) (http:////forum.murman.ru/images/smilies/sad.gif)
ланно... продолжаем... начало в начале...

Влияние Обезьяна сначала было совсем простым и незатейливым. Как сказал кто-то из классиков «Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Пральна! Плюнуть вниз». С этого всё и началось. Обезьян метко попал на одного из почтенных землеобитателей в момент, ну совсем не подходящий – во время завершения совершения утреннего умывания. Землежителю умывание пришлось переделывать, что его разозлило до такой степени, что он откопал припрятанную на черный день зенитную установку «Шилка» (краткие ТТХ: ЗСУ-13-20, 4 ствола, скорострельность до 6000 выстрелов в минуту, 3 режима работы – ручной, полуавтоматический и полностью автоматический, калибр 14,5 мм) и задался целью. Целью, как это понятно, стал Обезьян. Спасло нашего героя только то, что «Шилка» предназначена для низко- и средне летящих целей и до астрала не достреливала. Но Обезьяна напугала изрядно. Тогда он решил изменить тактику путем разработки новой стратегии астралонавигации и плевкометания. Первым делом нужно было увеличить потолок погружения в астрал, вторым делом – увеличение маневренности. Наплевательство было на время приостановлено и Обезьян занялся первым делом. Заправившись под завязку пойлом, он на форсаже проскочил низкую астральную облачность, создаваемую недалекими астральными телами, и устремился к первому Порогу. Порог оказался сделанным добротно и качественно. Эх, умели раньше делать, не то, что сейчас. Мало того, как обычно, за порогом оказалась дверь (на которой почему-то была табличка «Астральные Врата №1. Вход для мэмберов. Введите пассворд. Регистрация мэмберов по вторникам и пятницам с 13.00 до 14.00»). Как назло, сёндя четверг, 17 Августа 2000 г. и нужно ждать до завтра. Обезьяну это не подходило, и он решил подобрать этот пассворд. Для сих целей он предусмотрительно прихватил переносной Подбиратель. Подбиратель мог подобрать что угодно, даже мелочь из фонтана, чем Обезьян часто пользовался.
Приставив Подбиратель к щели, Обезьян нашел в меню «Сёрч пассворд», и быстренько нажал пимпу. Подбиратель переспросил «Серчать? Да? Нет?» (плагиат), получил утвердительный ответ выдал «Серчаю…. elapsed time…». Через elapsed time Подбиратель выдал пассворд. Пассвордом было слово “Level-1”. elapsed time было довольно продолжительным, т.к. пассворд содержал и буквы и цифры и символы. Но Обезьян проявил терпение, выражавшееся раньше в непроявленном виде и Дверь открылась! Обезьян попал. Потому, что у него кончалось пойло и нужно было возвращаться. Возврат прошел благополучно: То ли у “Шилки” кончились патроны, то ли землежитель угомонился. Обезьян приземлился и тут нача…..

Продолжение следует …

Carski >>

Щщщщет! Не уж-то никто никогда не писал бреда, прагрммеры, аауууууу!

Меня точно в дурку посадят, ну да ладно, поехали дальше.

….лись непонятки. Обезьян катастрофически не узнавал местность. Решив, что у него нарушилась сексуальная ориентация в пространстве, он решил сексориентироваться. Сексориентировавшись, Обезьян решил занять определенную позицию по отношению к происходящему. Позиция была
выжидающей. Выждав некоторое время, он решил разведать местность и, измазав морду лица
маскировочным колором, Обезьян, мастерски скрадываясь, концентрическими кругами расширял ореол обитания. На четвертом концентрическом круге из-под ног раздался чавк. Чавк был сильно приглушен сапогом Обезьяна. Обезьян снял сапог. Чавк прекратился. «Пусть лучше чавкает» -
подумал Обезьян и надел сапог обратно. И, чавкая одним сапогом, Обезьян продолжал разведку. Озарение пришло совершенно внезапно: «Дык енто ж нирвана!» - громко подумал Обезьян, и чавк сразу прекратился. «Эка меня угораздило!» - снова громко и перепугано подумал Обезьян и решил, что нужно поскорее отсюда выбираться. В прошлый раз выбирание прошло с большим труд!
ом, т.к. погружение в нирвану засасывало и этот засос был довольно настойчивым и
бесцеремонным. «Вот почему многие не возвращаются обратно!» - уже тише подумал Обезьян и принялся доставать пространственный сексуальный ориентатор. Смочив ориентатор слюной, он стал ждать, с какой стороны дует ветер. Ветер, почему-то не дул. «Может, ориентатор не работает?»
– задумчиво подумал Обезьян и проверил его естественным путем. «Работает» – радостно подумал Обезьян.
«Что-то, я седня раздумался, действовать нужно!» последний раз на сегодня подумал Обезьян и, вспомнив Ильфа с Петровым (руководство про спасение утопающих в нирване), принялся тащить себя за волосы ( (с) б. Мюнхгаузена). Сработало.
Вынырнув на твердую поверхность, Обезьян решил отдохнуть и набраться сил для новых
путешествий: все-таки впереди два выходных…

Марьюшка >>
хм...
... Что-то серое и склизкокрылое скользнуло вниз по периметру нирваны и зависло над Каркасом Неоматериальной Сферы. Когда-то это что-то было Слоном - его засосала нирвана по самые уши.
Уши, как и звание Слон, остались где-то За Пределом Внятного Просмотра и никакие теги не позволяли добраться до них. Нирвана засасывает и меняет по образу и подобию своему. Теперь его трудно было назвать Слоном. Теперь его вообще никак назвать нельзя было... да и некому. И бывшему Слону пришлось заново придумывать себя : "Что-то Серое и Склизкокрылое".
Под Каркасом двигалось, чавкало и думало(два последних действия производились одинаково громко и часто)внося диссонанс в структуру Поля. Частотный Модулятор на вершине Каркаса подрагивал и повизгивал. "Обезьян"-в полголоса подумало "Что-то Серое и Склизкокрылое". Оно не знало, почему подумало именно так, но возможно, так оно и было...все равно ни на какие другие мысли времени не оставалось: Обезьян, похоже, не собирался интегрироваться с нирваной.
Наоборот, он достал ПСО и теперь искал ветер. "Что-то Серое и Склизкокрылое" рвануло вниз и влипло в Поле. Гэээть - оно попыталось вырваться, но Поле, всколыхнувшись, еще крепче влипило его в себя. "Что-то Серое и Склизкокрылое" посмотрело на ПСО Обезьяна - "как он у него обвииис...".
Ветра Обезьян, естественно, не нашел (да и откуда ему тут взяться-то?). "Интересно, как он теперь будет отсасываться?"- Что-то Серое проковыряло в Поле маленькую дырочку, чтобы удобнее было смотреть. Обезьян (хоть-возможно-это-и-не-правильно-но-раз-уж-оно-с-самого-"начала"-так-его-назвало-то-пусть-так-и-будет-тем-более-что-...) вцепился себе в волосы и стал самовыводиться. "Что-то Серое и Склизкокрылое" глянуло на Частотный Модулятор. Тот, жалобно взвизгнув и щелкнув, настроился на пропускной режим.
"Аха"-удивилось Что-то-"а я этого способа не знало". Додумав последнее, "Что-то Серое и Склизкокрылое" (которое было Слоном) взялся за оказавшиеся на месте волосы и повторил маневр Обезьяна. Модулятор протестующе визжал, но кто-то серый и слонообразный уже ощущал слабое покалываение в ТЕЛЕ - процесс дезинтеграции подходил к концу. Открылась шлюза и хлынувший поток материи,из которого весело торчали уши, слизнул Слона с Поля и умчал...
Впереди выходные...

…После выходных и нирваны Обезьян проснулся с двумя главными извечными вопросами: «Почему так болит голова?» и «Что делать?». Решил сразу начать со второго. Сказано – сделано. Как решил, так и начал. Начало было очень неприятным, но потом как-то сразу полегчало и отпустило. Сам собой отпал первый вопрос. Обезьян проверил голову, убедившись, что всё-таки сам собой отпал, без головы. Голова осталась на месте. «Умели раньше делать, молодцы!» подумал Обезьян оставшейся головой.
Позавтракав, заправившись пойлом, Обезьян снова подался в астрал. На форсаже преодолел простреливаемую «Шилкой» территорию, выполняя противошилочные маневры, фигуры начального, среднего и высшего пилотажа, а также фигуры Лиссажу. Последние давались с трудом, но Обезьян овладел и ими. «Нужно будет менять аэродром подскока, а то эта «Шилка» уже всех достала» – правильно подумал Обезьян и записал эту мысль на манжете летного костюма. Споткнувшись о порог «Астральных Врат №1», головой вышиб дверь.
«Так вот зачем здесь порог» – с трудом подумал Обезьян и оказался в Левеле 1. Лэвел был совсем простенький, незатейливый, с низким потолком и облезлыми стенами. Под потолком вокруг тусклой лампочки жужжал неопознанный астральный летающий объект, сильно смахивающий на муху.
«Муха» – проницательно подумал Обезьян и прихлопнул объект вместе с лампочкой. Лампочка разбилась, объект продолжал жужжать. «Всё, как у нас!»- с восхищением подумал Обезьян и решил плюнуть на муху. «Патамуша всё равно не попаду». Жужжание прекратилось.
«Странно, - подумал Обезьян, - неужели попал?!»
Ничего странного в этом не было. Это же Левел 1!!! (для новичков).
Сразу после этого где-то заскрипело(открылась другая дверь), свет померк, откуда ни возьмись выскочила надпись: “Congratulations! Level 1 complete! You killed 1 of 1 enemy(s)”.
«Вау – восторженно подумал Обезьян, – Могу, када захочу!»
И, накопив полный рот слюны, во всеоружии, так сказать, осторожно подкрался к скрипевшей двери. «Нужно шмажать» – со слюной во рту подумал Обезьян, и осторожно осматриваясь вполз по-пластунски в открывшийся проём…

Марьюшка >>
...где, как снег на голову, ему на голову свалился снег! "М-дя"-булькнул слюной Обезьян-"накладочка вышла". Снег наложился на Обезьяна увесистым сугробом, что затрудняло ему моментальную перемену места дислокации. К тому же, сверху на сугроб с Обезьяном шмякнулся Слон. Что привело к моментальной перемене места дислокации слюны.

Слон чуйствовал себя отлично, и выглядел соответствующе - уши делали его оч. стильным. "Слон-это звучит гордо!"- самодовольно думал он, глядясь в кусок энергокристалла от доисторического транспортера. "Самое время чем-нить заняться". Мыслями о том,чем именно ему следует заняться, Слон утруждать себя не стал. Просто воспользовался командами, которые он слямздил у одного дружественного пирата-хаккера, и вот он сразу на 5 Левеле. Там Слону не повезло - открыл не ту дверь и тут же подвергся нападению дикого стрекозла-о наличии сего предмета за сей дверью пират Слона почему-то не предупредил. Хорошо, что он успел вовремя телепортироваться, но с испугу немножко переборщил. Переборщение выразилось в отбросе Слона почти к самому началу - в Левел 2. Слон очень не любил этот Левел : уши мерзнут, на хоботе сосульки... бррр... но выбор был бедноват: либо в холод, либо в стрекозла. Перспектива бесславно окончить день в стрекозлином желудке радовала Слона еще меньше, чем сосулька на хоботе. Поэтому он решительно сгруппировал все свои мысли и тело в одном месте и позволил всей этой нехилой массе прителепортироваться на сугроб. Откуда ж Слону было знать с другого его конца находится Обезьян, до отказа заряженный слюной...

Ray >> (http:////forum.murman.ru/images/smilies/happy.gif)(http:////forum.murman.ru/images/smilies/happy.gif)(http:////forum.murman.ru/images/smilies/happy.gif)(http:////forum.murman.ru/images/smilies/happy.gif) МАЛАДЭЦ!!!! Так держать! (http:////forum.murman.ru/images/smilies/happy.gif)
_______________________________________
Продолжение продолжения.

… проём оказался тоннелем. В тоннеле было темно, мокро, липко и страшно. И сильно воняло.
«Я тут не первый» - догадчиво подумал Обезьян. Сильно мешала слюна во рту. Плюнул. Зашипело.
Доведя оружие МАССового поражения до критической МАССЫ, Обезьян бросился на помощь "Чему-то Серому и Склизкокрылому", или просто бывшему Слону.
Слон, как говорилось выше, шмякнулся в сугроб и Обезьяну пришлось делать то же самое. Но шмякаться не хотелось и он решил осторожно туда спуститься. Спуск совершался по баллистической траектории и для гашения скорости падения пришлось выбросить парашют. «Блин! Как же я теперь без парашюта!» – поздно подумал обезьян и упал. «Всё-таки шмякнулся!»- больно подумал Обезьян и отправился бродить по сугробу в поисках Слона. Сугроб был глубоким и пустынным. Как раз в это время МАССа перешагнула критический рубеж, но ненадолго, и сразу вернулась в нормальное состояние.
Пока Обезьян наблюдал за МАССовыми манипуляциями, на горизонте показалась граница сугроба. Слона не нашлось. «Нужно иметь поисковик» – разумно подумал Обезьян и расстроился. Иметь не получалось. Слон не нашелся снова.
Всплыла надпись «Хотите иметь хороших поисковиков? Их есть у нас!»
«Ага!» - обрадованно подумал Обезьян, имея хороших поисковиков. Слон не находился.
В сугробе стало скучно и Обезьян решил выбираться. Выбравшись, осмотрелся. Настроение было злым и он решил это использовать. Первым попался землеобитатель с «Шилкой». «Попался!»- паскудненько подумал Обезьян,- «Ты уже всех достал!» (Кажется, об этом он уже думал один раз)
«Шилка» не стреляла и Обезьян понял, что у неё кончились патроны. «Предпринималась попытка сбить Слона во время его телепортации в сугроб!» – догадался, а не подумал Обезьян. Потому, что думать надоело.
«Щас я тебе сделаю плохо!» – через силу подумал про «Шилку» Обезьян и сделал. «Шилку» вывернуло. Походя плюнув на землежителя, Обезьян решил заняться чем-то полезным, но всё полезное было уже занято.
Внезапно кончились деньги. Тогда Обезьян решил пополнить запас и направился к окрестным фонтанам. Подбиратель начал мирно урчать, подбирая разбросанные *Горынычем деньги, А Обезьян напевал песенку «не возвращаются такие никогда…»
Необходимый запас был быстро восстановлен - *Горыныч очень хотел сюда вернуться. «С таким запасом – хоть на Луну» - просто подумал Обезьян. Но на луну не хотелось…
_________________________________________
Не уверена, что буду продолжать, ребята. Тема становится назойливой, к тому же работа интересная подвернулась, и времени всё меньше.
Завтра Обезьяна убью беспощадно. Да и писать интересно уже не получается. Если хотите – пишите сами, пусть поживет вашими молитвами (http:////forum.murman.ru/images/smilies/happy.gif)(http:////forum.murman.ru/images/smilies/happy.gif)
Ваша Марьюшка.

Вчерашний день провел в ожидании предсказанной смерти. Не решался ни чем заняться, дабы не опошлить последний день.

Ум был занят осмыслением всего содеянного.
С ужасом осознал, что кроме пойла и наслаждения от меткого плевка ни чего в жизни не познал. Какими примитивными и однообразными предстали все мои занятия, увлечения и отлеты в нирвану. Ярко и с болезненной четкостью увидев все это, понял единственный выход - забытие, бесконечное, темное леденяще-безмолвное НИЧТО.

Конец дня прошел в томительно сладком ожидании конца, и предвкушении наслаждения и счастья от очередной незначительной, но тем не менее Победы ИСТИНЫ. Когда же сон сомкнул веки, понял что создатель милостив, и закончит мой путь во время сна.

Открыв утром глаза, и увидев все туже лоханку с пойлом, тупого вислоухого слона и лысого, злопамятного придурка с зениткой поразился: "Надож было такому придти в МОЮ голову", и весело попав плевком в придурка и рикошетом в слона, пошел за сегодняшней дозой к канистре.

Все запарил дневник, продолжу потом.

Обезьян >>
…Проснувшись, как всегда, с больной головой, Обезьян понял, что его что-то беспокоило. Беспокойство было необычным и навязчивым. Что-то вчера было не так. Обезьян принялся вспоминать вчера. Память глючила и сбоила. Перегрузившись пойлом, Обезьян смог, наконец, вспомнить. Оказывается, его беспокоила ИСТИНА, её Победа и ещё НИЧТО тёмное леденяще-безмолвное. Стало понятно, что его вчерашние действия были несовместимы с действиями настоящего Обезьяна.

«Нужно совмещать» – запоздало подумал Обезьян и решил снова отправиться в сугроб, на поиск Слона.

Ray >>
«А вдруг он еще там, в сугробе? И он нуждается во мне?» - заблуждаясь подумал Обезьян и отправился. По дороге встретился дурень с «Шилкой». «Опять этот дурень!…Как он уже всех достал!» – правильно подумал Обезьян, решил, как всегда, плюнуть на «Шилку», плюнул (зашипело) и , не останавливаясь устремился к цели.
Упав в сугроб, Обезьян первым делом подумал: «От, блин! Опять шмякнулся! Больно ж! В следующий раз подстелю чё-нить!».
Встал и пошел искать Слона.
Ранее поиск проходил только по ключевому словам «Что-то серое и склизкое», сегодня Обезьян решил его расширить. Результаты появились почти сразу. Были найдены: несколько команд от пирата-хаккера и кусок энергокристалла от доисторического транспортера. Команды почему-то глючили и сбоили так сильно, что Обезьян не смог их подобрать. Зато получилось подобрать кусок энергокристалла. Слона не было.
Что–то серое и склизкое телепортировался, ведь у него остался телепортатор, - догадался Обезьян.
Упаковав КЭ(Кусок Энерогокристалла) в упаковочный материал, Обезьян начал продолжать поиски результатов. Поиски результатов показали, что Слону здорово не нравился Левел 2. Это было видно по замерзшим ушам и по сосульке на хоботе ... , которая сковывала движения настолько, что не позволяла никак пробиться к "Теплотехнике" и сдать её. "Теплотехника" в свою очередь, пыталась сопротивляться и навеевать Слону мысли об академке, но получалось плохо.
Плюнув на "Теплотехнику"(зашипело), Обезьян понял, что соскучился по Слону. «Интересное чувство» – любопытно подумал Обезьян и решил его проверить. Для проверки соскученности должна состояться встреча со Слоном, и он начал выкарапкиваться из сугроба. Это было просто.
Выкарапкавшись, Обезьян увидел лифт и тут же в него загрузился. Двери скрипящим голосом сказали «Двери закрой! Не в трамвае!». Обезьян захлопнул двери. Двери проскрипели, чтобы Обезьян у себя дома на холодильнике потренировался дверь захлопывать, а то в следующий раз они его фиг сюда пустят и ваще ходят тут Обезьяны всякие, потом дверные ручки «Паркер» пропадают, неприличные слова нацарапывают… Обезьяну надоело и он плюнул на дверь(зашипело). Дверь захлопнула(сь). «Надо смазать» – подумал Обезьян, выцарапывая слово ЩИТ ручкой «паркер» на двери.
Закончив работу, Обезьян нашел пимпу «Левел» и переключатель типа тумблер с отметками 1,2,3,4,стрекозел,6,7,8…
Пушнув «Левел» и переключив переключатель на 2, Обезьян стал дожидаться проверочной встречи с замерзшим от "Теплотехники" Слоном…

Марьюшка >>
Лифт двигался с медленной скоростью. Послышалось: "Задание выполнено на 1 %". Обезьян подумал "Кто это сказал?"
Послышалось "Команда отсутствует в меню доступных команд. Выберите раздел:
1. Управление движением лифта
2. Сдача "Теплотехники"
3. Выход в shell
4. Сменить пароль
5. Пустой слот"
Обезьян подумал "2".
"Тестирование по теплотехнике. Версия 0.99.5
Вопрос №1
Как выглядит адиабатный процесс в координатах S-T?
1. Прямая, параллальная оси S
2. Прямая, параллельная оси T
3. Кривая
4. Науке это неизвестно"
Обезьян подумал "4". Послышалось "Ответ неверный. Правильный ответ 2. Следующий вопрос: как можно определить коэффициент теплоотдачи от твердого тела к жидкости:
1. Через критериальные зависимости" и какое-то шипение типа Ре гр пр и т.д.
"2. Толькопо значению коэффициента теплопроводности
3. Науке это неизвестно"
Обезьян подумал "3".
Послышалось "Ответ неверен. Правитьный ответ 1. Вопрос №3
Что происходит в результате обратного цикла Карно..... Ошибка: вопрос был удален...
Segmentation fault. Core dumped.
Thought-reading terminal ready:
localhost собака localdomain slash home slash guest dollar"
Где доллар? Подумал Обезьян...
"Gde: command not found.
localhost собака localdomain slash home slash guest dollar"
__________________________________

Обезьян уж и не знал, чего подумать.
К тому же, лифт шел и не думал останавливаться. Он подумал
"Стоп!!!"
"Stop: command not found.
localhost собака localdomain slash home slash guest dollar"
Обезьян напряг свою память и вытянул из нее ту каплю английского, что помнил
"who am I?" подумал он
"Guest. Started on thought term ...
ERROR date: 0x1867F30A
Segmentation fault.
Kernel panic."

Тут послышался голос "Эй, ты!! Что, самый умный?!!"
"А кто это говорит?" подумал Обезьян
"Кто-кто!! Техник, конечно! Думать надо.
Вот рут зачем-то нестабильную ветку ядра поставил,а ты ее повесил, что, думаешь, герой?!!"
"Какую ветку? Кто повесил? Кто герой? Я просто подумал who am I".
"*****. Я же говорил, здесь время искривлено,
команда date, конечно, работать не будет! Впрочем, это не важно! Ты уже приехал. Через 5 мин. выйдешь!"

Как все запущено...

Может начнем с другой стороны...

Нирвана... она медленно позла, пытаясь разорвать тяжкие оковы бессмысленности и безумия. Да, иногда бывает тяжело столкнуться со своим хвостом, и поцеловать себя в зад, но Нирване было все равно, она ведь такая большая и толстая, а еще она забыла побрить подмышки вчера и теперь от нее гнусно воняет...
Б-у-у..."Господи", - вскричала маленькая обезьянка, увидев Нирвану: "Какая же ты толстая, ты ведь ни в один проход не влезишь"... и побежала жевать съеденные вчера и отрыгнутые сегодня утром бананы..
Нирване было легко, а как же, ведь она и есть то самое сущее, которое ползет под тяжестью своего заплывшего жиром тела.
"Да...мохнатики в этом лесу перевелись" - охотник на махнатиков в очередной раз наступил на склизкую пигась, пытавшуюся откусить у него чатсь сапога... и пошел дальше. "Боже... что я буду делать" - думал он: "Ведь ласкные шкурки махнатиков так любит моя очаровательная бузюка"...
Нирване стало совсем плохо, а что ты еще будешь делать, когда у тебя газы?
Мурзяки... как они бесили нирвану, они постоянно забирались в ее колышущееся тело и копались там, играяч в пинг-понг... "Может сегодня они от меня отвянут, т.к. у меня подмышки не бритые"... наивная Нирвана и как так можно жить на этой Земле.
Муха в очередной раз сгребла кусочки навоза, такие вкусные и мягкие в большую кучу... "Хоть поразмножаюсь", - подумала муха, и взмахнув крыльями улетела искать мерзлюка, который должен ей сто рублей, что она заняла у Нирваны...
"Как же я отдам ей эти сто рублей", - думала муха: "У нее ведь такое жирное тело... я даже лица не найду"...
Мохнатик, встрепенувшись, зарылся в растущие неподалеку барбики..."Не найдет, не увидит"...выстрел... жена охотника за мохнатиками упала самой харей в кучу капусты, которую она только что топтала, пытаясь сделать капустную кашу..."Вот тебе, гнида", - вскрикнул охотник за мохнатиками, внезапнно осознавший, как он их любит... "Может я извращенец", подумал охотник и перезаредил гаубицу...

"Я сошла с ума... я сошла с ума"...

Рон

P.s.: Не проверяю на ошибки, опечатки и речевую грамотность, т.к. нет времени... так что извольте

"Да дожил. Куда народ котится?" подумал обизян. И вспомнил свою тетушку Чарли из Бразилии, где в лесу многа диких однофамильцев. После продолжительных воспоминаний, он опять таки вспомнил, о том как много лет назад его мальеньким Обезяном отобрали у мамы Бразильские браконьеры, посадили в ящик (ну понятное дело по морде надавали) и увезли в неизвестном направлении. Позже выяснилось, что эти браконьеры это вовсе не браконьеры, а благородные доны, которые задались целью,с помощью науки, сделать из обезяна человека!
"Да, вот идиеты, и че им не сиделось в Бразилии" - подумал обезян. "Накой черт спрашиваеться привезли меня в этот чертов Мурманск? Могли и в Бразилии свои эксперименты ставить, там хоть тепло!"
Да друзъя, этот обезян находиться среди нас, и никто не знает кто он, потомучто великая наука сделала его практически неотличимым от настоящего человека, правда только внешне. Немало усилий приложили ученые, сперва удалили волосяной покров, с помощью обезяноволосоудалителя. Затем огромное количество пластических операций, Усечение некоторых органов! И отращивание других.
Но мозг его, даже после массированной мозговой атаки, изменился несущественно. Обезян научился говорить, пить и веселиться вместе со всеми. Ходить на дискатэку! Вначале он вызывал некоторые подозрения у окружающих, но позже все к нему привыкли. Теперь обезяна не отличить в толпе студенов гуляющих по Университету! А недавно он познакомился с девушкой......
"Харош " подумал обезян "Хватит этих детских воспоминаний, курить ахота!"

...... так я тоже пожалуй закончу на сегодня........

...А Слон продолжал учить теплотехнику. Теплотехника всячески сопротивлялась и никак не хотела учиться. Слон совсем измаялся, пока старался ей вдолбить (молотком) первый закон термодинамики. "Ну что тебе, жалко что ли..."- поскуливал Слон. Изувеченная молотком теплотехника не реагировала. Слон тяжело вздохнул и открыл Средний Анцоклопический словраль (Комаров) на букве "Т".
"Теплотехника" - Слон читал нарочито громко, (штоба ей стыдно стало) - "мерзкая вещь, дресировке и какому-либо обучению поддается с бо-о-ольшим трудом. Рекомендуются к применению стандартные драйвера, в скобках молоток, щипцы, нагретые до t плавления утюги "- Слон покосился на теплотехнику. При слове "в скобках" она слабо дернулась и ...и все... Сидеть в стрекозлином желудке с тупой теплотехникой было скучно, но там, снаружи, ждала Академка, а это еще скучнее. Стандартные драйвера не подходили. Конечно, из них в распоряжении Слона был только молоток, но... что было после но, Слон додумать не успел, потому что разозлился. "Скорее молоток переварится, чем теплотехника выучится!"- зло думал разозлившийся Слон и еще злее посмотрел на нее. К большому Слонячему удивлению, злой взгляд подействовал лучше утюгов! Теплотехника встрепенулась и бодренько оттарабанила оба закона термодинамики и закон Дальтоника в придачу! Слон довольно лыбился и прислушивался к шагам удаляющейся на неопределенный срок Академки.
"Пора вылазить, Обезьян, наверное, уже с лап сбился"- решил Слон и, окинув прощальным взглядом желудок,принялся молотком прорубать себе окно на свободу...

Webman, #33 >>У меня такое подозрение, что никто не станет читать эту тему, после того как там начну писать я, ну да ладно.
...Прошли годы. Из студента Обезьян давно стал преподавателем, Слон давно стал деканом, но все же по вечерам Обезьян скучал по своей далекой родине...
...Обезьян стоял перед студентами и читал лекцию. Один из студентов, которого все называли Вундер, уже давно своим чрезмерным занудным умствованием вызывал подозрение, что он произошел не от обезьяны. Призадумавшись, он решил вспомнить навыки прошлого, и проследить за этим подозрительным типом...
...После окончания лекции все студенты пошли на перемену, а Вундер начал ковыряться в своем портфеле в поисках шоколадки. Он так увлекся, что не заметил того, что Обезьян не вышел из кабинета, а спрятался за одной из парт. Скушав шоколадку, Вундер достал из своего портфеля странное устройство с всякими мигающими и крутящимися штучками и микрофоном. "Говорит 35546281114 агент Интерпланетной Конфедерации Тэг-Тэгобар. Я внедрился в одну из групп земных жителей, и разведал их строй жизни, но кажется они что-то подозревают." - сказал он в микрофон. "Наш десант готов, скоро уже наш космический крейсер долетит до этой планеты, и Вторжение начнется. Потерпи еще немного" - ответил динамик. - "А пока, разведывай, нам надо будет тоже притвориться вначале людьми, а потом уничтожить их. Конец связи". Вундер выключил свою странную хреновину, спрятал ее в портфель и, крадясь, вышел из аудитории...
..."Какая подлость, это же угроза земной жизни" - думал Обезьян, скрючившись под партой.- "Только кому об этом сказать, ведь мне никто не поверит и могут посадить в сумашедший дом. А, я знаю - надо сказать Слону, он наверняка мне поможет"...

Let's begin.
Тем временем root (тот самый, что поставил когда-то нестабильную ветку) находился в лабиринте между уровней. Сзади была дверь - та самая, заветная, на которой было написано "Посторонним вход воспрещен". Предполагалось, что посторонним был всякий, кто не собрал головоломки. Изредка в нее проходили "непосторонние" и слышались какие-то звуки, свечение. Фрагменты самых разных головоломок валялись в лабиринте. Где-то справа валил густой дым, слева была разлита какая-то гадость, которая была покрыта плесенью (Интересно, подумал root, какая именно это плесень). Но там нужных фрагментов не было. Фрагменты, вероятно, были там, где основной коридор разделялся на три пути. Каждый из этих путей был закрыт прочной дверью. С помощью подручных средств root умудрился открыть дверь слева. За ней стояла еще более прочная дверь. Удалось приоткрыть дверь справа. Через щель был виден тупик, но, кто знает, может, там есть потайная дверь. Вдруг снизу открылся потайной люк. В нем лежало нечто светящееся. "Фрагмент!" - подумал root. Но это был блестящий пакет с надписью "Вскрыть в крайнем случае". root вскрыл его. Там было написано: "Фрагмент должен быть за центральной дверью, потому что она - центральная, но это не главное, а главное то, что ". Дальше шло нечто к делу не относящееся.
Откуда-то сбоку выскочил конвертик с надписью "ЦУ". В нем лежала записка, где было написано "Не верь тому, что здесь написано".
Сверху упал другой такой же конвертик. Записка гласила "Может, тому что написано здесь, можно верить".
"Можно, нельзя - а что толку?" думал root. "Все равно дальше так просто не пройти... Пока что. Впрочем..." Сверху замигала лампочка. Это значило, что нужно срочно появиться на уровне 25 и что-то там сделать. Благо, уровень 25 был ниже и попасть туда root мог в любой момент. Равно и вернуться назад в лабиринт.

Аспирант Василий, #35 >>
..."Проклятые лифты" - подумал root. Лифт, на котором он поехал на 25 уровень, неожиданно застрял. На табло-счетчике этажей уже несколько минут горела надпись "Ждите. Идет загрузка." root нажал на кнопку вызова лифтера. "Сервер hyilistoim.ru не отвечает. Попробуйте еще раз" - немедленно откликнулось табло, на что root немедленно откликнулся повторным нажатием. "Ты что, дурак, сказано же, что сервер не отвечает!!!" - откликнулось табло...
...root нажимал все кнопки подряд, но лифт, кроме невнятного попискивания, ничем не откликался. Внезапно на полу root увидел конвертик, на котором было написано "задание на 25 уровень". Открыв письмецо, он прочитал:
"Задание на 25 уровень:
1. Найти способ выбраться из лифта
2. Добраться до 25 уровня
3. Остальное узнаешь на 25 уровне"
root немедленно начал колотить в дверь ногами. Двери не отвечали. Тогда с разбегу он с криком кий-йа он ударил по двери. Дверь не шелохнулась, но зато пол, для приличия потрещав, начал проваливаться...

"Жалко", подумал root, - "Надо было и сюда этот thought term поставить." Только он это подумал, послышалось
Kernel 2.4.18 on Unknown processor
5911 BogoMIPS total
login colon
root подумал root
Password colon
root подумал ******
bash решетка
root подумал
/usr/src/liftcontrol/liftcontrol --repair
Трещащий и проваливающийся пол перестал трещать.
bash решетка
root подумал
/usr/src/liftcontrol/liftcontrol --gclev 25
Лифт куда-то поехал.
bash решетка
Через минуту лифт остановился.root подумал
/usr/src/liftcontrol/liftcontrol --doorsopen
Двери открылись
bash решетка
root вышел в них и напоследок подумал
halt
"Странно", думал root. "Не помню я, что на этот лифт систему ставили. Но не только систему поставили, но и liftcontrol собрали.". Мимо прошел техник. Root спросил у него:
- Когда на лифт терминал поставили?
- Да это я вчера сделал. Раздел один к одному переписал!
- Теперь ясно, - сказал root и пошел по своим делам.

Аспирант Василий, #37 >>
..."А зачем я сюда приехал?"-подумал root, идя по 25 уровню.-"Ах да, я должен здесь что-то сделать, но что?"...
...Через пару часов длительного размышления он наконец догадался посмотреть на огромное табло. "Отвинти плиту с пола в комнате 4, и п.здуй откуда прибыл... если сумеешь" - гласила надпись. root послушно достал отвертку и отправился в четвертый кабинет. С невероятным трудом отвинтив приржавевшую плиту от пола, он увидел какую-то микросхему, но попытавшись ее поднять, увидел какого-то человека, вошедшего в кабинет и ошалело смотрящего на его действия. "Эй, чувак, ты чо, с дубу рухнул головой об асфальт" - ошеломленно спросил root-а Прохожий и, подойдя к телефону, начал набирать 03...

... "Успею...?" - подумал Обезьян и торопливо достал откуда-то Плантоклунцевый Умножитель Сушностей (ПУС модель 3, портативная одноразовая, заряд 666 единиц). На устройстве было три кнопки: зеленая, красная и синяя. Читать инструкцию по эксплуатации было некогда, и Обезьян нажал первую попавшуюся - красную. Тотчас на поляне материлизовались клоны Обезьяна, точно такие же как оригинал, но красного цвета в количестве 666 штук. "Надо было нажимать на все три, это же основа всей реальности" - догадался Обезьян. Инопланетяне ошалели, неуверенно перенацеливая свои бластеры то на одного клона, то на другого, потому что их самих было гораздо меньше, но быстро пришли в себя. "Клоны атакуют! Смерть осквернителям!" - решились зеленые существа, и стали палить из бластеров в клонов, которые хаотично перемешались по поляне и мешали нормально прицелиться.
"Пора сматываться," - подумал Обезьян, но сматываться было некуда, и тут он увидел трап... Пока существа из зеленого мира были заняты беспощадным истреблением клонов, почти не сопротивлявшихся растрелу, Обезьян, пятясь задом, чтобы во всей это неразберихе его не заметили, добрался до трапа. Армия клонов неумолимо таяла, при каждом третьем попадании из бластера клон просто исчезал, так как состоял из энергетической субстанции. Забравшись по трапу внутрь, Обезьян обнаружил, что НЛО пуст. Он быстро нашел то место, откуда зеленые существа управляли своим кораблем. Панель управления была неприлично маленькой и вся сплошь зеленая с большой кнопкой, на которой красовалась надпись "Go!", других кнопок не было. "Откуда они знают английский?" - мозг Обезьяна напряженно думал, но не выдержав такой нагрузки, сдался. "Ладно, гоу так гоу, поехали.." - сказал себе полушепотом Обезьян и нажал большую зеленую кнопку.. Инопланетяне, истребив всех клонов, с ужасом увидели закрывающийся трап, и сразу догадались, в чем дело, но сделать ничего уже не могли - корабль взмыл в небо, оставив их на поляне.
Кресло пилота было явно не приспособлено для Обезьяна и он устроился на полу возле иллюминатора в к котором он увидел стремительно удалавшуюся Землю, потом трех больших слонов под ней, а еще огромную черепаху и бесконечный океан.. Неожиданно и неизвестно откуда взывшийся мелодичный женский голос внятно и по-русски произнес: "Готовимся к выходу в подпространство." И все исчезло..

...root перемещался по уровну. Блокиратор памяти к тому же вырубил режим бога и многие необходимые функции, хотя включал доступ к аварийному выходу. Приходилось часто пользоваться примитивным уничтожителем, чтобы отстреливать разномастных монстров и уродов, сражаясь буквально за каждый угол 25-го уровня. Ничто другое не действавало, всякий раз выскакивала табличка "Доступ запрещен администратором 60-то уровня".
Надо было срочно искать выход, так как аккумляторы уничтожителя уже почти разрядились. В комнате с кодом 784/745©Str он нашел вход в вентиляционную шахту. Полсти по шахте было трудно, она была узкой и постоянно поварочивала то налево, то направо, то вверх-вниз, иногда разделялась на две или три части. Всякий раз root поминал недобрым словом, тех кто вентиляцию проектировал, но все же обладал опытом перемещения в подобных лабиринтах..
Упершись во что-то твердое, он понял что дальше полсти некуда, да и рядом он заметил решетку - это был выход из вентиляции. Очутившись в комнате, он понял, что другим путем в нее попасть было нельзя, к тому же в ней ничего не было, кроме одиноко стоявшего в центре на табуретке старого и покрытого пылью дискового телефона. "Вот и аварийный выход из уровня," - подумал root. Диск телефона не крутился, зато к трубке был приклеен скотчем мобильный. Набрав свой сетевой пароль и код пункта назначения, он стал ждать начало телепортации. "Это гораздо удобнее чем лифты," - размышляя над этим, root очутился снова в лабиринте..

...Обезьян вынырнул из алкогольного забытия вместе со своим кораблём. Пока НЛО летело в подпространстве, он нашёл в машинном отделении цистерну технического спирта для промывки деталей и использовал её так, как считал нужным. Поэтому сейчас у него сильно болела голова и тряслись руки. Выглянув в треугольный иллюминатор, Обезьян увидел, что корабль начал тормозить, останавливаясь у какой-то планеты. Где-то он уже видел эту железную громадину с огромной шнягой спереди? "А, это Звезда Смерти из того старого фильма" - облегчённо понял макак. Похоже, его шаттл летел именно туда...
"Но ведь там инопланетяне! Надо замаскироваться!" - понял обезьян, быстро натягивая запасной скафандр пришельцев. Скафандр сильно жал, поскольку был почти в два раза меньше Обезьяна, но приходилось терпеть - база чокнутых гринписовцев стремительно приближалась.

"Эй, что дверь не открываете?" - возмутился Обезьян, возмущённо глядя на сплошную титановую поверхность, приближавшуюся к иллюминатору...

Из воспоминаний детства всплыло давно забытое :"Замуровали демоны!".Чисто рефлекторно на правой лапе отогнулись 2 пальца и Обезьян совершил странное действо, помахав ими перед собой сверху вниз и справа налево.Тут же в казалось сплошной стене титана открылось прямоугольное отвертие."Вот что крест животворящий творит" - вырвалось из пересохшей глотки Обезьяна."Что за бред я несу",с ужасом подумал он и с трепетом заглянул в неизвестность.Неизвестность пахла салом, чесноком и спиртом."Здоровеньки булы,хлопче!" -громыхнуло из отверстия."Приветствую тебя брат по разуму на нашей ридной Украине2000456"."Не понял, а где Гринпис?" - задал глупый вопрос наш слегка ошалевший герой."Я и Гринпис в боях мы родились, за экологию борись" -вякнул откуда-то сбоку маленький черненький и злобненький лысыватый математик."Цыц,лондонский мечтатель" - рявкнул на него появившийся наконец из черный дыры абориген в желтых ботинках и голубых подтяжках.Кроме ботинок и подтяжек из одежды на нем была только дымящеяся трубка.

Придумывать ответ было некогда...
"А ну пошли прочь!" - рявкнул Обезьян, и протиснулся вперед. Быстрым шагом он пошел по корридору прочь, почти не огладываясь, думая что за ним гонятся. У поворота он посмел посмотреть назад - погони не было.
Около часа Обезьян бродил по лабиринту и никого не встретил. "Вымерли что-ли?" - подумал он. Тут ему попалась табличка, намертво приклеенная к металлической стене, с надписью, то ли на украинском, то ли на английском: "Добре Come! У самостийна Great Украiна2000456." Ниже была стрелка, указывающая налево. "Ага - выход!" - решил Обезьян, и направился туда. Неожиданно ему открылся вид сверху на огромный двухэтажный зал, в котором было много народу. Каждый держал в руке флажок одного цвета: оранжевого или голубоко, с буквами "Я" или "Ю". Люди галдели и все время размахивали флажками..

Форум на Мурмане

Увлечения и досуг => Беспредел => Тема начата: Марьюшка от 28 Марта 2001, 11:17