Форум на Мурмане

{Новая сказка с абсолютно диким подходом к сюжету и манере изложения, а главное - к смыслу!}

Дуболом шел по лесу и озирался по сторонам в поисках вражеских хищных морд. Его большая волосатая рука сжимала огромную сучкастую дубину, которая повидала на своем веку много крови и разлетавшихся мозгов.
 Внезапно из зарослей грыжовника на него выскочил невероятных размеров мозгосос и выстрелил своим сосалом прямо в голову Дуболома. Обладая хорошей реакцией, тот увернулся от скрежещущих острых челюстей и со всего размаху двинул дубиной существу в репу.
От удара у мозгососа разлетелась голова, а оставшееся в живых тело отбросило на три метра в сторону. Дуболом кинулся к нему и стал с остервенением молотить дубиной по телу врага, отчего зловещую тишину леса стал нарушать противный глухой звук ударов...

<censored>
А мимо, собирая пухленькие грибочки и восторженно попёрдывая, и напевая пеню группы  "Пепперз", тихо переваливаясь с одной целлюлитной ножки на другую, никому не мешая, проплывала Деревенская Баба...

Но Дуболому было уже не до того, он с остервенением делал своё мужественное дело неотвлекаясь на постороние дела, поскольку если бы он не делал это с мозгососом, то досталось бы окружающим его в большом количестве могучим дубам и ёлкам.
  Деревенская Баба, завидев охотника, сразу перестала собирать урожай этого тетраместра и поспешила уйти.  
  История племени трёхруких очкоглазов, в которую входил Дуболом, началась по геологическим часам не так давно.

Около семисот лет назад народы, проживавшие в долине Узкая Балда, что близ Прямоугольных гор к северу от Мокрого моря, впервые подверглись нападению странного врага, который никогда не брал в плен, и всегда издевался над трупами. Так мир узнал, что существуют в лесах очкоглазы.

  Название "очкоглазы", если верить легенде, пошло от того, что, как говорили бывалые охотники, для того чтобы убить очкоглаза, нужно порвать ему очко осиновым колом (дабы выколоть шоколадный глаз). Как гласит та же легенда, свою историю это племя ведет от одного очень одинокого и очень романтичного гоблина, который жил в Деревянном лесу. Однажды гоблин влюбился в очень красивую, но выежистую девочку. Девчушка была дочкой жестокого и деспотичного короля племени пельменей Тефтеля. Прознав, что какой-то вшивый гоблин по ночам наведывается в спальню к его любимой дочке и по десять часов кряду растляет ее, он обиделся и приказал вырвать гоблину его единственный глаз и засунуть его ему в задницу.

  После случившегося грустный гоблин никогда не выходил из леса, но зато он ни одному живому существу не давал прохода, когда ловил его там. В соседних деревнях в большом количестве стали появляться беременные, которые, не выдержав позора, сбегали в лес и селились в том же лесу.
 
  Родившиеся впоследствии существа получили название "очкоглазы", и начали свою интересную жизнь.

Это были могучие созданья с силой не уступающей нашему носорогу, их руки и ноги, если можно их так назвать, перевивали тефлоновые мышцы с острыми выступами в виде пирамидок. Некоторые участки их тела были покрыты прочным и не промокающем шерстипоновым материалом,благодаря тонкой ворСистой оболочке, покрытой мхом и лишайником, они привлекали многих птиц и зверей, которые устраивались там посрать.
Несмотря на наличие всего одного глаза между ног они неплохо ориентировались в пространстве, но это не значит, что они не натыкались на разные препятствия. Ходить они научились задом, поскольку передом им было ходить очень неудобно!
 
Охота началась даже очень неплохо - подумал Дуболом, стряхивая с себя фикальные образования мозгососа,- будет что домой принести, учитывая то, что они редко попадались вблизи дубов и ёлок, а тем более там где обитали очкоглазы.
Мозгососы считались очень ценными создания, их внутренности шли на приготовление вкусной жёлтой жижи, содержащей много витаминов группы W38.

Когда Дуболом почти дошёл до своего посёлка, он услышал дикие вопли, доносящиеся из посёлка, пылавшего синим пламенем. Быстро сиганув за большой куст гнойной полыни, он по привычке нагнулся раком и пригляделся.
-Неужели началась миграция членогрызов? Но ведь рано ещё, они начинают бежать на юг только через два месяца! - удивился Дуболом. Приглядевшись, он увидел возвышавшуюся над землянками огромную фигуру перепончатокрылого дракона, поливавшего огнём остатки посёлка очкоглазов.
"Дон Пердольский!" - с ужасом подумал Дуболом. Дон Пердольский был знаменитым в мире драконом-некрофилом, любящим "жарить" только жареные трупы...

[ Добавление от 11-09-2003 09:51 ]

...Дон Пердольский, как и большинство драконов, никогда в жизни не мылся, и поэтому был покрыт практически непробиваемой бронёй из вонючей грязи. Плотные грязевые чешуйки, запёкшиеся от постоянного огненного жара, по своей толщине не уступали танковой броне, поэтому сражаться с Доном Пердольским было делом бесполезным. Аккуратно переползая между кустами, Дуболом тихой сапой ретировался с места происшествия...

Ему в общем-то было неважно, что произошло  с его селением, потому что очкоглазы по сути своей не были привязаны к очагу, и после достяжения 5 лет от роду шли бороздить просторы неведомых земель. Поэтому он нисколько не задумаваясь пошел дальше в поисках новых приключений на свой, так называемый, глаз!
-Значит весь мозгосос достанется мне - радостно подумал Дуболом, поглядывая на недавнюю добычу, лежащую в заплечном мешке.
И пройдя, в общей сложности, 10 км. он приготовился варить мозго-жижу. По пути   ему так ничего и не встретилось, что можно было отодрать или раскалбасить, что так любил делать наш герой.
Ему не составило труда добыть синей травы, что росла в изобилии у него под мышками, и отодрав корень зубошлёпа и смешав траву с тем, что осталось от мозгососа, он всё-таки сумел растолочь всё это, и посапывая, в однн присест употребил содержимое.
Не смотря на довольно низкий уровень интеллекта очкогазы умели мечтать, этим и занялся Дуболом смотря на вечерний закат.

" Что я могу сейчас сделать, кроме того, как плевать в потолок? Деревню мою сжег говнюk Дон Пердольский... Хотя мне по барабану, все равно я был три с половиной года в запое... Как же мою мать звали, мать ее?... Дупло что ли? - Нет, не то..."

Дуболом устал думать о насущном, и решил малость поспать. Ему снились сплошные кошмары: то Дон Пердольский, выпуская огромные языки пламени, с видимым злорадством пердолил его в единственный глаз (со стороны было видно, что он сам давно помер и разложился наполовину - но Дон Пердольский был профессионалом в своем деле и любил повторять свою любимую поговорку - "дракон дырочку найдет, и дуплище разорвет"). Под конец сна случилось самое страшное: как только Дуболом подошел к кусту наярышника справить ба-а-альшую-прибольшую нужду, на него напал членогрыз. От внезапности он справил нужду намного быстрее обычного. И только членогрыз приготовился воплотить свои пошлые замыслы в жизнь, как Дуболом проснулся.

Было уже светло, и Дуболом с удивлением понял, что нужду он справлял не только во сне. Стыдливо прикрыв загаженное место, он с яростью стал высматривать предмет, которым можно было бы подтереться. Не найдя ничего подходящего, он оприходовал пень, на котором уснул. Впоследствии, вынимая сук из жо.пы он сообразил, что это была плохая идея.

В это время далеко от Дуболома, заканчивал своё Мужественное дело, а по-другому его никак не назовёшь, поскольку не женщинам его выполнят, Дон Пердольский. Отпердолив всё, что когда-то было живым и могло двигаться дракон- перепончатый попа, не остановился и продолжал до тех пор, пока все тела не превратились просто в говняжий фарш, так, что пёхать было не просто некуда, но и нечего. Понизив уровень сперматоксикоза, Дон Пердольский начал удовлетворять свои потребности в пище, поскольку на Мужественное дело тратятся Мужественные затраты энергии. Ему не годились те Затрахыши, потому как на всем нравиться то, что он выделил, а выделил он не мало своего любовного сока из всех 32 яиц, поэтому он пополз на обШирные грядки и начал жрать всё, что мог съесть: он съел всю ботву у картошки свёклы и морковки, а вместе с ними и КалоАских жуков, погрыз кору у Дубов и даже умудрился слизать весь торф в ближайшем болоте, но и этого ему показалось мало, и он пообгрызал все сучья у кустов и деревьев и трухлявые пни. И только после этого великого  подвига он завалился спать.

-Чё за нафиг! -произнёс вслух Дуболом, обнаруживая на своём теле кроме птичьего и звериного помёта ещё и свой собственный. Лежать, а в последствии и передвигаться обдристанному его совсем не радовало, поэтому недолго думая он насел дуплом на пенёк и повертелся вокруг своей оси три раза, и с каждым поворотом ближайшие окресности оглашались жалобными постанываниями.
Не знали очкоглазы что такое комфорт.

Вдоволь настонавшись, он упал без чувств и ударился головой о пень, от чего тот треснул по швам.

"Вот это круто! Так делают только настоящие ниндзя!!" - подумал угасающим разумом Дуболом.

Ребята, вам не надоело самовыражаться посредством убогих лубочных псевдосказок с явно выраженными сексуально-извращенной, озабоченно-анатомической и дефекационной составляющими?

Что может быть где-то простительно для школьников, пишущих на партах разные неприличные слова, словно это способно приблизить их к прелестям взрослой жизни, то выглядит нелепо со стороны студентов и вызывает лишь эмоции сродни сочувствия умственно неполноценному..

Proud, #13 >>
{Нет, не надоело. Все дело в том, что это и есть псевдосказка. А "составляющие" - это вполне обычные вещи, которые мы все можем видеть каждый день с экранов телевизора (и ты тоже).
 
 Если честно, хоть я и студент, я вовсе не пытаюсь приблизиться к "взрослой жизни". Вся фишка в том, что многие по-детски наивные и умные люди считают, что раз они перешагнули какой-то определенный возростной рубеж, то они могут себя считать взрослыми. Получается так, что таковыми считают они себя сами. И больше никто. Согласись, в каждом возрасте свои прелести. А тем, кто здесь пытается создать творческий проект (в том числе и я) - охота сохранить все прелести детской наивной жизни в паутине взрослой.
А сочувствие - это хорошо. Его очень мало в современной российской жизни. Если кто-то и считает нас умственно неполноценными - значит, это не та страничка, на которую он попал. Всего то и делов.

Для таких особо умных: учитесь думать глубоко, а не поверхностно. Это главная особенность современного общества. И еще: как говорит одна знаменитая народная мудрость, делу время - потехе час. Так вот, я провожу этот час здесь. И другим подобного желаю.}

{Proud, #13 >>
Слушай, Я лично, могу сказать так, что  это МоЁ, а не твоё, мировоззрение на вещи которые нас окружают., и Я выражаю, и хочу показать лишь то, что вижу и слышу по радио, телевидении, в сети и от окружающих меня людей. Моё предназночение лишь показать на сколько мы погрязли в этом болоте пошлости, ненормативной лексики, правда её тут не пропускают, и злости друг к другу... Правильно, что ты заметил и осудил то, что Мы создали, поскольку каждый человек негативно будет реагировать на творение Наше.

С другой стороны Я хочу, чтоб люди, читающие это могли посмеяться над собой не подозревая над этим.
И, вообще, смех, может быть, Я ещё сомневаюсь, ведёт к продолжительности жизни!
Так пусть люди смеются, вместо того, чтобы плакать!
}

Imhotep, #14 >>
Не путайте творчество с безвкусным баловством, а форум - с нужником или забором..
О какой пище для глубоких размышлений идет речь, если то, о чем вы пишете, всегда плавает на поверхности и не нуждается в комментариях?

Noiz, #15 >>
> Моё предназначение лишь показать на сколько мы погрязли в этом болоте пошлости.
Спасибо за неподдельную заботу о простых людях, но это очевидно и без вашей высокой миссии. Не надо усугублять и без того тошное..

Как бы то ни было, если вы хотите продолжать свой "час потехи", я хочу попросить вас отказаться от хамства и пошлых высказываний вышеупомянутой мною тематики.

Proud, #16 >>Что, упражнение по испражнению начинающих литераторов закончено (http:////forum.murman.ru/images/smilies/smile.gif)?

Proud, #16 >>
> Не путайте творчество с безвкусным баловством, а форум - с нужником или забором..

"Безвкусное баловство" - тоже творчество (на ваш взгляд оно кажется сомнительным, но это ничего не меняет)

> О какой пище для глубоких размышлений идет речь, если то, о чем вы пишете, всегда плавает на поверхности и не нуждается в комментариях?

Вот именно, зачем комментировать то, что мы пишем?

> я хочу попросить вас отказаться от хамства и пошлых высказываний вышеупомянутой мною тематики.

"Хамство" не обращено ник одной реальной личности, поэтому не может рассматриваться как оскорбление.

Почему бы не перенести тему в раздел ЗазерКалье?

{ Ну хватит разлагольствовать не по ТЕМЕ.
Содержание исправляется во избежание новых дурацких претензий и еще более идиотских комментариев.}
 
************
Отмывшись в речке, на которую он внезапно наткнулся среди леса, Дуболом решил раздобыть пищи побольше, так как того, что ему удавалось достать по дороге, ему явно не хватало. В желудке постоянно было противное ощущение всепоглощающего голода.

Пройдя несколько сотен метров, Дуболом остановился и потянул воздух носом. Стоял резкий запах, который уже не щекотал, а обжигал ноздри.

Сделав с десяток шагов в сторону источника вони, очкоглаз наткнулся на разлагающееся тело какого-то животного.
 Даже смотреть на него было противно: тело в разных местах было обглодано какими-то лесными хищными животными, и сквозь клочья гниющих тканей тут и там проглядывали белые с желтизной и остатками сухожилий кости.

Дуболом заглотнул обратно начавшиеся было обильно выделяться слюни и, закрыв глаза, с жадностью откусил первый кусок податливого склизкого мяса.
Ему плохо удавалось задерживать дыхание, из-за чего ужасный запах постоянно приводил его в чувство. Разжевывая мясо, он думал, что он сейчас ест.
"Наверное, это часть торса животного... Или нет, что-то мягкое...Да, да, есть немного жировой прослойки...Филе прямо..."

Когда он ел, его мозг подсознательно пытался определить вкус поглощаемой пищи. "Наверное, таким может быть на вкус склизская гнилая болотная тина, вперемешку с большими мертвыми дождевыми червями..."

Постепенно Дуболом стал есть более уверенно. Его зубы без промедления впивались в конечности животного, и он с видимым удовольствием отгрызал с хрустом и чавканьем большие куски гнилья. Распалившись, он оторвал у трупа голову и начал грызть с остервенением его носовой хрящ, после чего выковырял оставшийся почти целый податливый, как из пластилина, глаз и с сопением разжевал и проглотил его.

 В голове Дуболома в течение всей трапезы помимо мыслей о поедаемых тканях крутились  мысли о происхождении тела и о том, что же зажевотное он ест.
Его осенило, когда он указательным средним пальцем выковырял из впадших глазниц оставшийся глаз, чтобы полакомиться оным. Он сразу вспомнил, что давным-давно его отец как-то показывал вдалеке таких существ и как-то их называл.
"Как же он их называл...Как же он их называл..."
Спустя секунду в мозгу всплыло полузабытое искомое слово. "Люди".

...Внезапно Дуболом почувствовал какое-то движение. Один из пальцев трупа начал дёргаться, затем начало двигаться всё тело. В пустых глазницах вспыхнули два зелёных потусторонних огонька и уставились на очкоглаза. Дуболом испуганно отпрянул, а труп охотника потянулся и предпринял попытку встать.
-Ты что, охренел, живых мертвяков жрать!  Уж и поспать не дают! - труп привычно согнал с головы стайку трупных зелёных мух и угрожающе взглянул своими выедеными глазницами на очкоглаза. -Как ты мог, в такую пору, обосрать мою контору... Э, не то... Ну да неважно. Щас я тебе глаз на жопу натяну!
-А я, собственно, уже... - удивлённо сказал Дуболом.
-А, ты очкоглаз? Ну тогда я тебя в задницу поимею! - но сделать это зомби не мог чисто физически - состояние полового органа было явно не то. Не растерявшись, живой мертвец достал из кармана чёрную резиновую дубинку. Присмотревшись, Дуболом понял, что это не дубинка, а огромный фаллоимитатор. Очкоглаз усмехнулся и достал из-за спины точно такой же резиновый самотык, только зелёного цвета. Разъярённый зомби, размахивая фаллоимитатором, как дубиной, напал на бедного Дуболома, но тот тоже не дремал, и отбивался своим импровизированным оружием. И так, увлечённо фехтуя, чудики крутились по поляне...

Ведьма была знатоком законов
 
В одном большом и старом тёмном лесу, в самой глухомани стояла тайная хижина. Она была настолько тайная и замаскированная, что дорогу к ней легко находили грибники, охотники, лесорубы и прочие извращенцы. Жила в этой хижине страшная-престрашная, ужасная-преужасная, зловещая-презловещая Ведьма. Хотя почему жила? И сейчас живёт. И была у этой Ведьмы страшная чёрная тайна, но эта тайна настолько тайная и жуткая, что говорить о ней немыслимо и небезопасно.
 
  ***
 
Каждый день, ближе к вечеру, когда ночь плавно переходила в утро, Ведьма просыпалась, делала зарядку, чистила оставшиеся после неё зубы и принималась за свои обычные зловещие дела. Как-то, не платила налоги, занималась частным предпринимательством без лицензии и писала слово "декларация" с восьмью ошибками. А если душа просила особо изощрённого зверства, то она разводила костры в неположенных местах, сдавала в металлолом ближайшую трансформаторную будку и переходила дорогу на красный свет. Но если и эти злодеяния не приносили Ведьме полного морального удовлетворения, то она запиралась в самой тёмной комнате своей хижины и плохо думала о короле.

А король в это время в своём благоустроенном пятизвёздочном дворце нервно сочинял очередной закон:
 
О внедрении свиноводства в повседневную жизнь.
 
1. Каждый подданный нашего королевства обязан всячески содействовать развитию свиноводства.
2. В качестве вклада в развитие свиноводства каждый обязан вырастить у себя дома не менее одной свиньи на душу населения.
3. Поголовье свиней в королевстве не должно быть меньше, чем численность населения. В случае преступного нарушения этого пункта следует либо срочно ликвидировать недостачу свиней, либо ликвидировать лишних жителей королевства.
4. Жителей ликвидировать по алфавиту, начиная с буквы В.
 
  ***
В этот день Ведьма мирно разбрасывала горящие спички по почтовым ящикам и вернулась домой поздно, уставшая и довольная. Она уже заснула, когда вдруг заметила письмо с королевской печатью, лежащее под дверью.

"Гражданка Ведьма. Вам надлежит явиться на добровольную ликвидацию в связи с нарушением пункта 3 "Закона о свиньях". Ликвидация состоится сегодня, как только вы придете, в Министерстве свиноводства. Просьба не опаздывать. У министра много работы".

Ведьма в недоумении проснулась. "Закон о свиньях" она помнила хорошо, ведь чтобы качественно нарушать законы, нужно их знать. Но вот гражданкой её ещё никто не называл! Это было возмутительно и недопустимо. Поэтому Ведьма вскочила в ступу и полетела в Министерство.

В Министерстве все мирно спали, только сторожевые свинки подозрительно обнюхали Ведьму на предмет трюфелей, желудей и помоев, но ничего не унюхали и утратили к ней интерес. Ведьма быстро отыскала Министра, вытряхнула его из постели и ласково спросила:
- Кого ликвидировать?
Министр открыл глаза и радостно ответил:
- Вас!
- Вас? - удивилась Ведьма.
- Нет, меня нельзя, - рассудительно ответил Министр, - Я ведь на букву М, а начинать следует с буквы В. А так как на букву В, кроме вас, уже никого не осталось... - он с улыбкой развёл руками.
Но ведьма была знатоком законов и так просто сдаваться не собиралась.
- А почему же вы не ликвидировали недостачу свиней? - возмутилась она.
- Да как же её ликвидируешь, когда один король за день трёх свиней съедает?!
"Ага, так вот кто главный виновник недостачи свиней в королевстве", - поняла Ведьма и вежливо спросила Министра:
- А если я прямо сейчас доставлю вам прекрасную упитанную свинью? Отменит ли это ликвидацию?
Получив утвердительный ответ, Ведьма покинула Министерство и отправилась во дворец. Там она совершила маленькое, но очень уместное колдовство. Министр получил великолепный, откормленный экземпляр отряда парнокопытных. А короля с тех пор больше никто не видел.

Только ведьма знала его новый адрес, но никому об этом не говорила, потому что это была её страшная зловещая тайна.

http://samlib.ru/m/medwedewa_ekaterina_aleksandrowna/vedma-1.shtml (http://samlib.ru/m/medwedewa_ekaterina_aleksandrowna/vedma-1.shtml)